笑话大全 爆笑（第1043期）。我要吃冰激凌、敢占老娘的便宜、一百块养全国最好的猪、如此理解、“不，我不和你睡觉！”、学渣上数学课滴感觉等笑话50则。

1、一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么？”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能？我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。某男看到一则广告：不开刀、不～～～～～～

2、【我要吃冰激凌】菲菲和小文是一对恋人，菲菲可爱而有点任性；小文则温和而成熟。朋友们都戏称他们一对正好是“静若处子，动若脱兔”。他们两人相恋已很久，菲菲已经有点沉不住气了，她天真的问小文为什么还不娶她，而每次小文总是笑呵呵好像开玩笑似地对她说：“小孩子，你还没到该结婚的年龄呢…”于是菲菲拔拳就打，但每次都如配合好一般由小文一把握住她已减速的小拳头，另一只手去拧她的鼻子或抱她的头，再买点东西哄她就能把她的嘴堵住了，菲菲最喜欢吃雪克的香草冰激凌，一年四季，风雨无阻。于是，有时候就会出现这种情况：问题很多，答案只有一个。这一天晚上，菲菲和小文和以前的老友相聚，老友带来了妻子和只有6个月大的小毛头。小孩子很好玩，菲菲把她抱在怀里差点没搓成一个肉球，小文也很喜欢；而且小毛头似乎更愿意坐在小文的腿上，她对小文笑，小文也对她笑。菲菲看在眼里，心里又开始“翻腾”了。晚上回家的路上，两人沉默着走了很长一段，“我们为什么不结婚？我们也可以有一个这么好玩的小孩的！”菲菲按惯例先急了起来。“小孩子不是宠物，菲菲，养小孩不是为了好玩。”“那你究竟是如何打算的？小文！”菲菲有点憋气。“我在等你，菲菲，你心里仔细想一想，你是否真的做好了结婚的准备？”小文的口气似乎破了惯例。“你在说什么？”她好像没听懂，但显然心里很吃酸。“菲菲，结了婚一切都会不一样的，那是过日子，而不是拿着玫瑰和冰激凌谈恋爱…我怕你没思想准备到时候会接受不了……”“什么！你在给我瞎掰什么？我们现在还不是已经住在一块儿了吗？！”她开始有点怄气了。“菲菲啊，…很多事，你还不懂…”“你……”菲菲“腾”的火了起来“你什么时候口气跟我爸爸一样了？！你别跟我说下去了！我情愿你去买冰激凌来！”“别这样，菲菲…”“什么别这样！我现在什么都不想说，你去给我买雪克来！”“……”“你倒是给我去买啊！”菲菲不知是因小文的沉默还是自己无中生有突然发起了脾气，“怎么？连这你都不肯了？你不爱我了吗？你是不是从来就没爱过我所以一直不肯跟我结婚？！”菲菲开始被自己气出眼泪来。“菲菲，你别乱猜埃”此时两人已走到家门口，这是两人合租的公寓，小文还没说完，菲菲已夺门而入，小文紧跟了进去。一小时以后，菲菲把自己锁在卧室里，她平躺合扑在床上，不知是因止不住的眼泪还是心里莫名的惊慌，她依旧一个劲儿在那儿抽噎，从来没这样大吵过，或者应该说，她从来没这样大动肝火过，小文则从头到尾几乎没开过口，可他的平静对菲菲而言一如火上浇油。“他为什么不理解我？我究竟做错了什么？这个混蛋、木头、铁罐子、死兔子、大混蛋……”时间一点点流逝，菲菲终于在咸咸的泪水中睡着了。也许是胸口紧压着床的关系，她做了个非常奇怪的梦：她梦见一大罐雪克冰激凌向她飞来，浓郁的奶油香草味几近让她窒息，她喊：“小文，少一点吧…我不要这么多了。”可她没看见小文，而快融化的冰激凌和迎面袭来的冷气已使她难以承受，“小文啊，我不要了，……你别买了，我再也不要了……”可依旧没有小文的回答，她终于被压的忍受不了，惊醒过来。菲菲翻了一下有点发麻的身子，狠狠的喘了口气。她觉得浑身一阵阴冷，一个晚上没盖被子，鼻子赛住了，此时窗外已有了朦胧的晨光。“菲菲，你醒了吗？”门外传来小文的声音，他竟守了一夜？！“嗯……”菲菲转过身，看着门。“你别起来了，我先走了。”小文的声音很轻。“你去哪儿？”门外沉默了一会儿“我……走了”“小文！”菲菲提了下已有点发痒的嗓子“你还在生我的气吗？昨晚那些话，都是我的不对，我……再好好想想。”最后一句话，她好像是对自己说的。“再见，菲菲……要乖阿”“哦……”当太阳照到床上的时候，菲菲被大作的电话铃惊醒，之后的事，在她记忆中已变得模糊不堪，她只记得一个男人的声音通知她：小文出事了！然后就是散发着浓烈的消毒水气味的医院，再是太平间，唯一清晰的，是小文那张惨白而眉宇安详的脸……菲菲哭了，泪水顺着上一晚干涸的泪痕止不住的落，火辣辣的咽喉已哭不出声音，她坐在医院的走廊里，一动不动，只是默默的落泪，不停的。小文的哥哥走上来，正是他打电话给菲菲的，“别哭了，会伤身体的……小文……他一直喜欢你快乐的样子……”“他……怎么死的？”菲菲的声音犹如干枯的树叶刮着地面。“他半夜三更骑自行车出去，不知干什么，只买了罐冰激凌，…然后，就被一个酒后驾车的司机撞了…夜里1点送到医院时，已经……”菲菲一惊，身子晃了一下，那个令人窒息的梦，那朦胧的晨光，那门外的……菲菲好像听见有什么东西撕裂在她心里，……我再也不要冰激凌了，小文……你别去买……小文……别走………

3、【敢占老娘的便宜】有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。"

4、【一百块养全国最好的猪】有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……

5、【如此理解】教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

6、【“不，我不和你睡觉！”】某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”。

7、【学渣上数学课滴感觉】1、一节更比六节长，剩余电量还能拖个堂！2、眼一闭一睁，黑板就满了。3、每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年。4、眼睁睁看着老师把一道全是英文和希腊字母的题，最后解出后的答案竟然是阿拉伯数字？！直到现在还费解！5、分明就是数学老师和学霸在秀恩爱！6、我与我的灵魂来了一场说走就走的旅行。7、数学课是一个人的狂欢，一群人的寂寞。8、虽然不知道数学老师在上面写些什么。不过看起来好像很厉害的样子！

8、今天在微信上摇了个妹子，上来第一句就问我，你站直头往下看，看到的是什么，我说是脚啊，结果再也没有理我了。

9、【有一服务员妹子】有一服务员妹子，看到我，总是对我笑。我就问她，我是不是长的很好笑啊？她说，没有啊！我就说，那你笑的跟煞笔一样干啥？现在她不理我了！汗！

10、【热心的尴尬】小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

11、【黑同性恋的段子】一对gay在奶茶店里卿卿我我的，不一会儿好像是闹了点别扭。小受怒斥他，“你他妈的根本就不是个人渣！”小攻很敏感一听这句话，火冒三丈，想都不用想，咆哮过去：“我他妈的怎么不是个人渣了？”小攻说完，只见周围的客人安静三秒后，响起了掌声。小受低着头，白了他一眼，“好吧，你是个人渣。”小攻没有再咆哮了，只是哀怨的看了他一眼。

12、【慢慢来】丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

13、【电脑城的厕所】昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“WINDOWSXPHOMEWC”不禁赞叹：不愧是电脑城，果然是IT，高科技！好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：“用户名不存在或密码错误，请找管理员”给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？一转头，果然，又弹出了一个牌子“此纸盒已加密！”我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：“你第一次用WINXPWC吧，没关系，我们手纸共享好了”谢谢，谢谢，边道谢，边提好裤子，一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！”刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：“连接超时，请刷新！”好险！！！"

14、【不是一家人，不进一家门】罪犯布莱尔因为杀人罪而被捕入狱，十年内一个亲戚朋友都没有来看望过他，这使监狱长查理感到好奇于是在某一天去探望了这位无依无靠的囚犯。查理∶为什么你坐牢了这么久，你的家人怎么都不来看望你呢？布莱尔∶不是我的家人没法来探望我，而是他们无法来探望我。查理∶哦，这是为何？布莱尔∶笨蛋，他们也坐牢了，关在监狱里，这样如何来探望我？

15、【小裤裤】有个女孩特别喜欢荡秋千，有经常穿裙子于是，妈妈和她说，以后不能荡秋千了，要不会被人看见里面的小裤裤的，可是，有一天，她高兴的和妈妈说:妈，我今天荡秋千得了第一名，妈妈说:不是不让你荡秋千么，要不会让别人看见里面的小裤裤的，小女孩说:没事，今天我把小裤裤给脱了. - -"

16、【神经病院的故事】有一个神经病院，那里住着很多神经玻一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

17、【你们的老婆是母老虎还是逗比呢？】1、老婆身材不好，但是总是喜欢说：我这朵鲜花插在了牛粪上。我：你还是鲜花？仙人掌吧？老婆：你是说我身上长刺？我：不是，是说你皮厚肉多说话像针扎死人！2、前几天一个男人来我店里买了一个平底锅，今天又来买了。我：你不是才买了一个吗？用坏了可以返厂的！男人：不是，是拍坏了！我老婆拍坏了！我：你媳妇真厉害！男人：不是，是我的头厉害！3、喜欢打麻将的老婆最近爱上了大羽毛球。天天晚上吃完饭出门，凌晨两三点回来。今天我赶紧给她大姨电话：老婆，你在哪呢？老婆：在羽毛球馆呢！我去羽毛球馆找她，发现她正跟人家赌球呢！4、老婆：都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！老公：没事，除了太能败家了这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也太多，个头太高了，长的太帅了，太有魅力了，能力太强了！老婆：没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！5、和老婆一起去公园溜达，看到一乞丐！老婆：你说你俩像不？我：我这么帅，哪里像了？老婆：你看他要钱的样子，跟你长得像不？

18、【跟老子抢女朋友，我特么跟你拼了！】马上要结婚了，就给前女友发了张邀请函。谁知道她冲上门来大吵大闹，我心想这是对我还有感情？咱还是很有魅力的嘛！于是上前安慰:我不知道你还那么爱我……前女友:爱尼玛逼，跟老子抢女朋友，我特么跟你拼了！

19、【裸贷群群主这样劝女生肉偿】裸贷群群主这样劝女生肉偿：客户多是富二代官二代 有评论：这样的女的不能要！老公回到家。饭是冷的，逼是热的。锅里没饭，逼里有汗。碗里没汤，逼里有浆！

20、【带方言说话的人口普查员】某君家养了两条狗。正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”然后人口普查员就走了。

21、【冒险的实验】“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

22、【都是你认识的】老刘出差回家，听到屋子里有男女亲热的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”“你想多啦！”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”

23、【方式不同】我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

24、【我们住的地方】一对送葬的队伍抬着一个棺材，路边乞丐的儿子问：爸爸，他们去哪里呢？乞丐说：去一个黑暗的地方，没有吃，没有喝。乞丐的儿子说：那不是我们住的地方吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【一则chat时之笑话】A：......B：......A：聊的真愉快.....B：是ㄚ....A：对了，你都是在那里连上网路的呀?B：我在家里呀!!A：oh...?家里也可以连??B：我用modem呀!A：oh.....modem牌电脑可以上网路呀??B：.........A：怎麽没反应??B：sorry....我刚刚在地上打滚.....:P"

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26、【胖子学话】“有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话.他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃.他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!"

27、【幸亏咽下去了，不然就被打死了】路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

28、【这样的夫妻生活真好玩】1.晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼……五分钟过去……我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？”2.老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？我说：嗯，像。又问：那妈妈的影子像什么？我说，当然像蝴蝶的妈妈。又问：蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？我说：蝴蝶的妈妈是蛹。于是，我头上就挨了一铲子。3.受不了我老公这个智障了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前……

29、【教室的面积】罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊并官僚主义及其危害。他说：“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。“他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次在扩大。直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。“后来，他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：‘干吗填写这些表格？根本没人看！”。

30、【老师智商 -】一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……

31、【真让我大吃一斤】某学生的作文写得很短：“老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。”老师评语：“吃饱没呀？”。

32、【孩子的答案】有个孩子问：你们说拖拉机喝什么？一个农民的孩子说：喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。小队长的孩子说：喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。大队长的孩子说：喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。乡长的孩子说：都不对。给我家拉木料的那天，什么也个喝，还倒出好多油。

33、【省了和面这一步】一天，天下大雨。家里没有面了，丈夫便给卖面的师傅打电话。师傅一接电话，说道：“面可以送，可是现在正在下雨呢，等雨停了就给你送。”丈夫骂道：“你这笨蛋，现在送过来，我不就可以省了和面这一步了么。”师傅：“……”

34、【电扇咋不带电】有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们庄稼户。”售货员说：“老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？”老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：“把这电扇退掉！”售货员问：“这电扇有什么毛病？”老汉说：“它根本就不会转。”售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。老汉说：“噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！”售货员急了：“老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”老汉说：“说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。”

35、【晚上，丈夫勃起】问妻：“洗衣否，棒槌已 备好。”妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来 了，借棒槌一用。”丈夫曰：“不借！自己泡着吧。”

36、【这样的夫妻还能在一起吗？】半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”

37、【这种“奥迪”也只能用特殊方法鉴别型号了】寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”

38、【健忘】史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”

39、林冲进来，问吴用：军师，现在伤员很多，医护人员不够呀！
是呀!宋江先站了起来，道：只有三个女医护人员，太少了！
马上向堂下大喊：李逵，张顺，鲁智深何在？
在！三人急忙进来。
宋江一副将大任付于人的架式：你三个，明天到卫校给我挑选二十个美女回来！

40、【我只能说这孩子挺健康】朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。就偷偷给了医生500快钱。　　医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ…”

41、【脑残童年-爸爸你是好演员】小时很喜欢吹口琴，爸爸总是把口琴放在墙角架子柜二层，我个子小够不到。有次踮着脚尖硬够，整个架子倒了，上面的东西都掉下来摔坏了，由于边上有个电视机挡着架子才没砸到我。爸爸回来看到此景象火冒三丈要揍我，奶奶拦住并把我护身后，爸爸立刻转为心疼的说：宝贝，我生气是怕你砸到，说着还眼圈红红的，我赶紧过去安慰说没事，爸爸说：回屋让我好好看看别伤到哪。看到爸爸如此爱我就跟他回了屋，然后…… 锁门暴打……

42、【法律与法盲】儿子：爸爸，什么叫法律?父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲?父亲：那当然就是法国的盲人。

43、【经典段子】刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

44、两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着……～＂我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿！＂～＂这就叫萝卜白菜各有所爱！＂～＂瞎说，我们这可是吃荤！＂今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！

45、【微博段子】判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。

46、隔壁搬来的一个漂亮妹子，她每天下了班就喜欢站在阳台上，在夕阳的余晖映衬下显得格外动人。她常常偷偷的看我一眼，然后又害羞的低头假装玩手机～～。后来啊，我才知道她在蹭我家的wifi～～。

47、【一个小伙认错孩子】今天坐车看见一个小伙认错孩子了，从包里掏出一件衣服给一个大姐怀里的孩子盖上了，包完孩子一抬头，发现大姐正惊讶的看着他，再一转头，他媳妇正抱着孩子做在另一个座位上一脸黑线……

48、【动物园有什么？】闺女三岁。老婆教他看图画书，问她：动物园有什么？答：有动物。问：有什么动物呢？答：有小动物。哈哈哈！我笑死了。

49、【今晚吃冷餐】丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”

50、【我是小鸡耶】老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！