笑话大全 爆笑（第1118期）。七块蛋糕和一支蜡烛、捡到鱼的笑话 肯定是开发商扔的、能耐侮辱我的肉体、吃货的世界、自负膳宿费、偶遇奇葩大妈等笑话50则。
1、【七块蛋糕和一支蜡烛】母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。”杰克：“谢谢您，妈妈。”母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”
2、【捡到鱼的笑话 肯定是开发商扔的】今天在路边捡到一条鱼，回家油炸可好吃了。又想了想，炸鱼需要油，还要有厨房，还要找个媳妇来做。媳妇一定有娘，又多了一个丈母娘，娶她姑娘一定开条件：要房，要车，要钱……我恍然大悟，赶紧把鱼扔掉。现在房价跌得这么厉害，肯定是开发商扔的！我的妈呀，差点上当。
3、传说，有一种长得像包子一样的馒头:成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇：馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是街上多了一种食品 ——热狗……
4、女：戴上它！ 男：不戴比较爽。 女：戴了安全点。 男：相信我的技术。女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
5、【能耐侮辱我的肉体】早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：“呸……”
6、【吃货的世界……】我和老婆都喜欢吃东西。无奈之下立下约定：谁九点过后在吃东西就给对方100块。于是……我俩天天都能得到100块，不仅能吃东西，还能得到钱，甭提多开心……
7、【自负膳宿费】某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后，终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
8、【偶遇奇葩大妈】今在公交车上坐最后一排，谁知一个大妈提着一大袋菜就上来坐我旁边我玩手机，谁知大妈从袋子拿起了那种长长四季豆在哪里撕还问了我一句要不要帮忙？我瞬间石化了，一想别人都问了我就帮忙吧你知道那种感觉就是撕完这一袋还有下一袋的感觉啊！我整整撕了20分钟！
9、【花钱越多，男女关系越稳定】不花钱与女人发生关系，是一ye情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。
10、本人幼儿老师，一天一个男孩对一个女孩说长大了你嫁给我好不好？另一个男孩说不行，她长大了要嫁给我的，女孩说那我长大了，一天和你睡，一天和他睡行了吧？这不是高潮，高潮是两个男孩竟然同意了！还可以这样吗？
11、楼主：我好喜欢日本动漫，多么想找个日本媳妇啊！回复：恩，你找个日本的，等同学聚会带来，结果大家一看，不用介绍都认识。
12、【极品整人笑话 你是哪个单位的?】一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？青年回答：火葬场！
13、【姐姐是个恶心的人！】一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是个又高又瘦的美女哦！走着走着，突然姐姐咳了一声，接就呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上！我就说她：“你是恶心的人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
14、【浪费】一位居住于北京的美籍中年妇女有天擦窗户时不小心跌至窗外的垃圾桶中。此时正好小林经过，看见这一名双脚露在外头的妇女不禁叹了一口气：“美国人真是浪费，这女人至少还可以用上十年再扔了，真可惜！”
15、【微信】我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
16、【认识你之前我整过容】两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：“怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容”。
17、【两万多一点】“月薪多少？”“两万多一点‘.’”----------------（望着工资条上的“2000.0”）
18、【如此肚皮舞】妹妹的女儿今年只有3岁，长得十分可爱。昨天，妹妹有事，就把女儿送到我家。她来后，我儿子开始温习排练的节目，按照老师教的在客厅里又唱又跳。她看到儿子表演，对我说：“大姨，我会跳肚皮舞。”我知道肚皮舞不是那么好学的，就感到特别惊讶。我对她说：“真的呀，你能不能给大姨跳一个？”听了我的话，外甥女摆弄了一下头发说：“可以是可以，就是我妈不在呀。”我疑惑地问：“你跳肚皮舞，干吗非要你妈在？”外甥女一本正经地说：“我妈不躺下，我怎么去她肚皮上跳呀？”。
19、【出 像】乡下亲家到城里亲家书房中，将文章揭看，摇首不已。亲家说：亲翁无有得意的么？答云：正是。看了半日，并没有一张佛像在上面。
20、【逗你女朋友开心笑话 走眼】弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
21、【情人节我的脑残表白】大学时，暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧，她说：不用了，我等我男朋友。我脑子一下更懵了，脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
22、【愧对死者】有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。你为什么要这样呢？有人问他。在死者面前，我感到很羞愧。他回答说。为什么呢？这些死者中，有很多人都在我门下就过医！
23、【幽默妙语趣解娱乐名词】明星：明明是星星，多得数不清。
24、【谁能吹】吹牛1说到：“我比你高，我比北京的白塔还高。”吹牛2说到：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。”吹牛2说道：“啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？”吹牛1说道：“对了。”吹牛2说到：“那你的脸呢？”吹牛1说道：“我们吹牛人就不要脸了。”
25、有一次我和老婆吵架，结果被老婆打破了头，住院了！朋友们来看望我时都在劝我，临床的一位病友大爷也跟着劝我：“小伙子，你这已经不错了！上个月一男的被她老婆打得浑身被绷带包着，跟木乃伊似的！“听完大爷的话我当时就哭了：“大爷，那个人也是我！“
笑话大全系列26、【童子尿】我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
27、【停停！停停！】老公出差半月，回。温馨的夜，小别胜新婚，两个正激情……或许是近期太劳顿，男的突然脚转筋，急叫：停停！停停！女人怒，翻身而起——“啪啪！”两个响亮的耳光把老公打懵！“给老娘交代清楚，哪个是婷婷？！”……
28、【老公你看我可爱吗?】一对奇葩夫妻的对话老婆：老公你看我可爱吗?老公：说真话还是假话?老婆：先说假话吧。老公：不可爱!老婆：（开心中）那你说真话吧!老公：特别不可爱!
29、【一切都听医生的】 一个人出了车祸，正在医生说他死了的时候，那人一下子从病床上起来说：“我没死！”他的妻子小声的对那人说：“小声点儿！一切都听医生的，他说你死了你就死了！”
30、【耶稣和撒旦的矛盾起因】有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说："你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的.到了山上耶稣对大家说："现在拿你们手上的石头来换我的馒头"，结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心．第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们先拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说："你们用你手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大"，结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气的喷血．第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想"大的石头可换大馒头，小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了"，于是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山，到了山上耶酥很高兴的说："你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"． 撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣．"
31、【话题】一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”老板高兴地回答说：“好呀！”“我Cao你大爷！”
32、【我怎么挣钱给你买电脑啊】我想换台电脑，老婆不肯，我就让女儿帮忙劝。结果女儿摸着我的头：爸爸，等我挣钱给你买吧。我就逗她：你怎么挣钱呢？女儿突然不高兴了：你都1个星期没我给零花钱了，我怎么挣钱给你买电脑啊。
33、【哥们，你也太内涵了吧】昨天看《非诚勿扰》重播。孟非问男嘉宾：你为什么来非诚勿扰？男嘉宾：我的左手和右手都受伤了！当时我还沒反应过来：哥们！你也太内涵了吧!。
34、【孩子晕不晕啊】lz男～今天坐公交车回家，首发站到家路程要一个半小时，坐了一站上来一个不到三十岁的女的领着一个五六岁的孩子。当时正在打电话寻思打完就起来给他让座，但是接下来让座的打算没有了。女的一到我面前就咳嗽一声，没一会又咳，一会问孩子晕不晕啊？一会问累不累啊？本人看不惯用心眼的人 你不用心眼我就给你让了 你用心眼我就偏不让
35、【H1N1防病要诀】H1N1防病要诀：不接吻，不拥抱，男女见面光傻笑，不上床，不同房，关键部位要设防，情要忍，意须消，媚眼可以使劲抛！去年这个时候我们在外面躲地震今年这个时候我们在家头躲流感去年这个时候没事别呆在家里今年这个时候没事别呆在外面去年猪是坚强的今年猪是疯狂的
36、高富帅：“你女友还好吗？”
屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”
高帅富：“难道你女友爱放屁？”
屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”
37、【如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?】A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办? B：扭头就走。 A：好宽容呐!然后呢? B：然后把头扔了喂狗!!! A：……………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
38、【克林顿的老婆是希拉克吗】一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？我说：对！等反映过来大家都笑了。
39、【开心个性一句话,做你的个人签名】金钱和道德是情敌，所以一旦有了钱，就常常变坏。
40、【奶瓶】动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
41、【是母亲节吗】母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”"
42、【鹦鹉和猪座飞机】飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”
43、吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气向外跳的时候，几个人同时大喊“啊！绳子，绳子！”后来我们就绝交了。
44、楼主：你经历过最尴尬的事情是什么？回复1：后背上挂了一bra逛了一下午的街。回复2：初三的时候，跟同学打架，因为吃了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。然后就红了。“你看，那个就是被别人打出屎的家伙。”很高兴高中换了一个全新的学校。回复3：表姐的小孩要撒尿，表姐在边上吹口哨，我尿了。回复4：天杀的，手机手电开着放在裤袋里，照亮了下体，在大街上，夜晚，当时奇怪这么多人看我。
45、【神回复，笑到我停不下来】1、叛逆和叛变区别是？神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”2、大便时最痛苦的是发生了什么事情？神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”4、“什么是团结?”“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”5、女人：“男人在付钱的时候最帅。”黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”6、“怎么你小小年纪就近视了？”“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”7、与律师谈恋爱是什么感受？神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。9、BMW是什么意思？神回复：便秘王！10、所谓奥运，就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。沙发：看ＡＶ也是。
46、【你女朋友好了没？】朋友突然问我，你女朋友好了没？我正在想我哪有女盆友，他又补了一句，你不是右手扭了么？操你大爷的……
47、【去世之后】丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。丈夫：好吧，那就把房子给查理。妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。丈夫：好吧，那就把马车给查理。妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？
48、【我的女同事】一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。”满屋无言，稍顿，笑翻在地。
49、【和馅儿，擀片儿，包皮儿】春节了，大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤：和馅儿，擀片儿，包皮儿。和馅儿最关键不能太咸，擀片儿最关键不能太厚，包皮儿最关键不能太长。
50、【天堂到底在哪儿呀】和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去了。”
