笑话大全 爆笑（第1109期）。面包我要达利园，牛奶我要特仑苏、果然是亲妹妹、笨嘴的母亲耳朵背、不会忘、这个真好玩，你也来试试、女孩第一次等笑话50则。
1、【面包我要达利园，牛奶我要特仑苏】小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物，不过很快他就张开了眼，因为……味道似乎还不错！不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么，“面包会有的，牛奶会有的……面包我要达利园，牛奶我要特仑苏……”
2、【果然是亲妹妹】父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友…
3、【笨嘴的母亲耳朵背】笨嘴的母亲有点耳背，一句话不能完全听清楚，但她从不反问别人你说的什么，唯恐别人笑他耳背。一天，笨嘴的母亲在看电视，笨嘴叫她吃饭。笨嘴：妈，吃饭。母亲：再看一会。笨嘴：妈，我叫你吃饭。母亲：好看，太好看了。笨嘴：这老太太我叫你吃饭。母亲：林青霞。笨嘴笑着走到了母亲的身边大声说：“什么林青霞巩俐的，我叫你吃饭！”母亲有些生气的样子嚷道：“我耳背你以为我也眼瞎呀！那演老太太的就是林青霞！”啊~~~~~笨嘴彻底被母亲给吼住了。
4、楼主：一天跟我女神散步，我说咱玩个游戏吧，猜猜对方中午吃的是啥，女神说好啊，怎么猜，说完我就把舌头放入女神嘴里了。现在怎么办，她已经把我拉黑了。回复：怎么有股你舍友菊花的味道。
5、【不会忘】甲：算了！你很快就会忘了她的！乙：不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。
6、【这个真好玩，你也来试试】小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了三个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来！
7、【女孩第一次】女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达！
8、【恐怖的地方】男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
9、【你想你女友传一次什么？】问：要是随便选，你想你女友传一次什么？屌丝：护士装，空姐服也不错…… 高富帅：婚 纱
10、【所谓教堂】父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”“什么是教堂？”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀！”“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
11、【男人为什么娶女人】一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
12、【飞机上】旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”。
13、【我有个奇葩舍友】舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡。东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就二十多块钱吧，这货听完一脸呆萌的看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
14、【有空下来玩】淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。
15、【大师啊咱能有点节操吗？】一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了？”大师说：“保证你妈逼啊！赶紧把网址写给我！”
16、【是否怀孕】主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
17、【阎王之母】有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。丈夫听了，摇摇头、说：这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？
18、【彪悍滴老婆大银系列之四百三十八】老婆：“亲爱滴，俺们单位过年每个女员工奖励一套化妆品，连扫地大妈都有，待遇不错吧？”老公：“那有嘛稀罕滴？俺们单位每个男员工也有奖励，连扫地大爷滴三岁滴孙子都有，待遇比你们强吧？”老婆：“那你们奖励滴啥？”老公：“当然是男银最喜欢滴东东。”老婆：“充气娃娃？这待遇的确不错啊！”老公：“嘛充气娃娃？是套套儿！”
19、【无形装逼，最为致命】刚才我一同事在一商务群聊天，几条单身狗刚好讨论到书籍上了。一个个开始最近看什么什么……我同事逼格高，霸气外露，震慑四方。别人就问了，怎么喜欢看书的，这货来了一句：我前女友影响的，习惯了！卧槽，从小到大我还不知道了，二十年的单身狗啊!!差点给我笑出内伤，结果一转身，跟我又来了句:装逼，就是要装出那种由内而外，自然而然的感觉！！！不说了，笑尿
20、【生熟秤砣】 有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：这是生铁，不能打。这人就说： 那你明天来，我拿熟铁给你。第二天铁匠来了，他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了，说：我说过这是生铁，不能用！谁料这人也发了脾气：瞎说！昨天等你一走，我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，怎么还是生的 呢！
21、【掉地上不要紧的】女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：“掉在地上的就不要了！”她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
22、【回到秦朝】寝室里听到这样的话：甲：如果能穿越时空回到秦朝，以你现在的专业，能做点什么？乙：学测量的，可以当个风水先生。丙：搞物流的，难不成要给秦始皇赶马车？
23、【带有上课走神的笑话】大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？
24、【醉汉启杀】某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
25、【别那么大劲儿揉】公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……
笑话大全系列26、【晋 升】妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”丈夫：“那是当时的情况决定的。”妻子：“现在呢？”丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
27、【我长沙人】一哥们长的很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
28、【Another 40 Years to live】A middle aged woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table she had a near death experience. Seeing God, she asked if this was it. God said,。”No you have another 43 years, 2 months, and 8 days to live。”Upon recovery the woman decided to stay in the hospital and have a face lift, lip-suction, breast augmentation, tummy tuck, etc. She even had someone come in and change her hair color, figuring since she had so much more time to live, she might as well make the most of it. She got out of the hospital after the last operation and while crossing the street was killed by an ambulance speeding to the hospital. Arriving in front of God, she demanded,。”I thought you said I had another 40 Years? 。”God replied,。”I didn't recognize you。一名中年妇女心脏病突发被送到了医院，在手术台上，濒临死亡之际，她看到了上帝，于是，她问上帝是不是她的日子到头了。上帝回答说，“还没有，你还能活43年，2个月零8天。”身体快要康复的时候，这名女士想到自己还要活那么多年，得好好对待自己，于是决定先不出院，而是去给自己整整容，吸吸脂，隆隆胸，然后还做了一个腹部拉皮和其它一些美容美体手术。她甚至还请人到医院里面帮她头发给染了。做完最后一个手术，这位女士出院了，但就在过马路的时候，她被一辆风驰电挚赶回医院的救护车给撞死了。再一次，她又站到了上帝的面前，她大惑不解地问上帝，“我记得你说我还能再活40年？”上帝回答，“那个时候我没认出你来”。
29、【妻子的厉害】张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆！”
30、【神回复啊有木有】大家在讨论郭敬明的小时代，有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了……神回复啊有木有……
31、【怪胎】孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，她怀的是双胞胎！！”
32、【姐弟内涵笑话 能不能帮我撸】弟弟：姐姐…… 姐姐：干什么弟弟：能不能帮我撸…… 姐姐：不行！想都别想！弟弟：求你了……好姐姐！今下午难受死我了！姐姐：自己撸去！你又不是没有手！弟弟：姐姐你技术好嘛……就帮我撸一次嘛！姐姐：我可是你姐姐！让妈妈知道了怎么办！会骂死我的！弟弟：妈妈现在不在家嘛……她不会知道的！姐姐：哎……好吧。仅限一次阿！弟弟：恩恩！就一次就一次！姐姐来我房间！姐姐：你哪个区的？有没有符文？
33、【全是吓的】一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明……”
34、【屌丝语录，你说不叫你屌丝亏吗？】1、屌丝给妹纸的情书：你就想天上飞的乌鸦，我就像地上的狐狸，逃不出我的掌心的！2、最为屌丝我一生只爱两个女人。一个是我老婆，另一个是此刻躺在我怀里的女儿。说着我亲了她两口，这是女儿说：干爹？你干嘛呢？3、屌丝哥们问我：你还不找女友是想一辈子一个人吗？我：不着急，肯定有一个人默默的在等着我。屌丝哥们：阎王爷？4、我们公司所有生过孩子的都生的是女孩。今天一男同事给大家发喜糖说生了个男孩。一屌丝男同事听了不敢置信的说了句：不可能吧？一定是隔壁老王的！5、今天我跟同事说：宝强用了九成资产，得了孩子的抚养权，对我说，这孩子真贵。屌丝同事来了句：以后再找个女人生孩子更贵！
35、【看告示惹祸】某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广：有一次，他又去“看”告示。有个知道某甲底细的人，便故意说:“第一条，途中看书，罚款十五两；”某甲听了，赶紧把书本掖在腰里；那人又念下去：“第二条，身上藏书，痛打十五板；”某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：“第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。”某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：“哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！”
36、【脱了毛就不认识了】毛毛虫到美容店脱了脱毛，晚上回家，老公一脚把它踢下树，大声说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！
37、【记忆力还是不好】隔壁寝一同学，最近不知为何，经常放屁，而且还总在别人旁边“排气”。一日，我去他寝室，他和他朋友俩人在寝室，我刚走到他旁边，他就放出了一个蓄谋已久的屁，我当时无可奈何，我说：你最近咋的了，我记得你在我旁边就放过五六个屁了。他朋友听到后，一笑，说：那你记忆力还是不好啊。
38、【集体舞蹈穷开心】年终总结会上，主任说由于政策原因，单位的绩效发不了，大家收入也受了很大影响，但还是要办个单位团拜会，大家要发扬自娱自乐的精神，把节目准备好。于是一个星期以后的团拜会上，好多奇葩的节目闪亮登场了，第一个是部门集体舞蹈穷开心……
39、【内涵段子】今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心！没多会就有人回复：这个男的真快！
40、【我来到一个陌生的城市】辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
41、【莫言领奖的那些事】莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了……
42、【盛夏的果实】学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！”老师：“混蛋，你尽然把剩下的果实带给老师吃！”
43、【我这人有两大特点】甲：“我这人有两大特点，第一是我非常幽默。”乙不屑的说：“就你这长相还幽默。”甲拿出明晃晃的刀子，继续说道：“我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。”乙赶紧回到：“大哥，你还真幽默。”
44、【借机止闹】主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。爸爸让我向您借一晚电唱机。好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？不是，是我爸爸想好好睡一觉。这是什么意思？这架电唱机今晚就会不吵闹他了。
45、【老爷爷在喊什么呀】一天，我在家客厅看报纸。熊孩子回来了，他跟我说：爸爸，外面有个老爷爷一直在喊叫，好可怜啊，给我两块钱好吗？我去给那个老爷爷。哎呀，这孩子从小就有爱心，我给了两块钱。但我还是不免好奇：那个老爷爷在喊什么呀？老爷爷在喊：冰棍冰棍，两块钱一根！
46、【我们已经尽力了】大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。
47、【是不是长了一嘴猪牙】同事家有小萝莉属虎的，长了两颗虎牙，笑起很好看！有天萝莉回去跟她妈妈说：“妈妈，我属虎就长虎牙，你属狗是不是长狗牙呢！”同事又气又好笑就对小萝莉说：“你爸爸还属猪呢！你去问问看他是不是长了一嘴猪牙！”。
48、【离婚理由】丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”“是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”“她不愿去？”“不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意／还一再感谢。”“那……？”“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
49、【怀孕了】妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
50、【端午节幽默笑话 女友与男友约会】端午节，女友与男友约会。女友：“你愿意为了我而跳江像伟大的屈原一样吗？”男友：“现在不行，过一段时间吧！等我学会游泳就愿意了。”
