笑话大全 爆笑（第1113期）。女人吃鸡胸脯肉、做化学实验、不知道从哪儿出去的、何必如此、你脑子坏了、内涵段子等笑话50则。

1、【女人吃鸡胸脯肉】老婆夹起一块大腿就往嘴里送，老公笑着说：“亲爱的你不能吃这个。”老婆问：为什么？“ 老公笑道：“这是有科学依据的，吃什么就会补什么，所以你不要吃鸡腿，而要吃鸡脯肉，鸡脯肉在鸡的胸部…………”

2、【做化学实验】刚才在做化学实验，铝与氧化铁的还原试验，化学老师一边操作一边说：“炸裂吧！世界！颤抖吧！神经！……”天啊，学校到哪找来的这些二货啊！

3、【不知道从哪儿出去的？】一天，国王要出去打猎，吩咐阿凡提让他带上猎鹰随后跟上来。阿凡提从国王的猎鹰里挑选了三只，装进一条口袋里紧紧地扎好口，上路了。等他赶到了猎场，国王问他：阿凡提，猎鹰呢？阿凡提打开口袋一看，猎鹰都死了。国王生气地问他：这是怎么回事？国王陛下，我把口袋扎得很紧，不知道它们的命是从哪儿出去的。阿凡提回答。

4、“我绝对不会因为一杯奶茶就跟你走的！！！”“……两杯”“你等等我去收拾东西(>﹏<)”

5、【何必如此】小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

6、【你脑子坏了】老婆生日我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮！”她又说。“不是”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你脑子坏了？想要月亮！”

7、【内涵段子】一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”。

8、楼主：你知道那几天过的最快吗？回复：放假第一天到最后一天。

9、【猫和老鼠、癞蛤蟆的冷笑话】1、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获”3、许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。它长舒了一口气，在猫咪们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。4、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

10、小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的…

11、【算得准】打卦先生（看签文）：你今天要发?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市〔啤守缘模憾裕乙哺芯醯搅恕守缘淖吆螅员呖纯椭傅愦蜇韵壬焊詹拍鞘切⊥担闱弧?/p>

12、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我怕得罪人。”

13、【毕竟 能学到很多勾引男人的方法】一直怀疑 自己滴性取向，最后发现，还是喜 欢和女的一起…… 毕竟 能学到很多勾引男人的方法……

14、【两家人尴尬的想死啊】朋友是交警，想去旅游，找另一个哥们开旅行社的李总安排行程，重点强调安排几个好玩的地方，免费景点购物什么的就别去了…… 旅游回来了我们一起吃饭，交警说：“李总办个事儿也太毛躁，晚上专门安排了个饭店，正吃饭呢，进来几个露着屁股跳舞的妇女，我和丈母娘小姨子两家人尴尬的想死啊！”

15、【去精神病科会诊】去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”又问：“您有没有药物过敏？”答：“有，我对后悔药过敏！”一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。

16、【妈我犯事了，老师让你来一下】一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校…… 电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”结果，电话里传出一个粗狂的女声:没空！一筒！《笑话大全》www.baiven.com

17、【C对G】C对G：耶，老弟，烟瘾不小啊，烟头都快烫到口皮了。G：我一直都这样，有把握的。

18、【耿直的新郎】某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！”主持人……

19、【为什么每年都下雨。神解释】为什么每年高考都下雨 因为苦逼的学生们终于要解放了，J动的热泪盈眶，都感动了老天爷……

20、【女老板卖药】科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪里教你的数学？……死脑筋！”。

21、【数学课上】数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！我为什么这么建（贱）！

22、【被孩子耍了】一天，邻居张叔看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。张叔走过去，给孩子看了5张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张给我，我把这张五张全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学5声狗叫便给你。”张叔瞧了瞧四周没人，就了5声狗叫。张叔叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比50元多，难道我就不知道吗？”

23、【文凭不过是一张火车票】其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。

24、【死人说话】 有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！！

25、同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来，他也用不上就丢给我，我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩，无意中发现了套套！我们从未用过这种，我怎么解释她才信呢？

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26、【后台】有一天，猫把老鼠捉住了，正准备就地正法的时候，老鼠一激灵就说：“你可知道俺的后台是谁不？”猫一愣，问道：“是谁啊？”老鼠不屑的回道：“是老虎！”“……”

27、【经典段子】我们要做的就是时常看到自己所拥有的东西，少把心思放在你失去的东西上。因为真正要紧的，并不是这个世界从你身上夺走了什么，而是你打算如何去利用你还剩下的东西。

28、有一男孩向女孩求婚，女孩说：“我的胸有点小。”男孩说：“有馒头大吗？”女孩说：“有！”新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：“天呐，旺仔小馒头！！”

29、【现在的小孩都那么淡定吗？】今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：大乖怎么摔了？疼不疼啊？？我小侄淡定的爬起来，拍拍身上的土，说：走累了，爬地上歇会……

30、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？”蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！”

31、【巧答武帝】汉武帝在上林犯游玩，看见一棵很好的树，问东方朔是什么树。东方朔答：叫做‘善哉’。汉武帝暗中派人削掉它的枝干。过了几年，又问东方朔是什么树。东方朔答：叫做‘瞿所’。武帝说：你瞒我好久了，为什么名字跟前次说的不一样呢？东方朔笑道：大的马叫马，小的马叫驹；大的鸡叫鸡，小的鸡叫雏；大的牛叫牛，小的牛犊；人初生时叫烛儿。老了叫某老；往日名叫善哉，现在叫做瞿所。世上人的老小、生死，万物的衰败、成长，哪有固定的名称呢？武帝大笑。

32、【谁让你许他日子】从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：“你爹啥时候请客？”“让我爹请客，等下辈子吧！”，财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：“谁让你许他日子！”

33、【妹纸，你不要害怕嘛】记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带……

34、【经典段子】一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁……

35、【虚拟访谈 - 章鱼帝保罗】“（本故事纯属虚构，切勿对号入座）章鱼帝保罗很忙，几百家媒体要采访他，以至于它要专门雇用一家公关公司来应付。可是无论记者问什么，公关公司永远只有两句话，要么""保罗很累了，需要多休息""，要么""无可奉告""。保罗最终还是跟本报记者手舞足蹈地聊了20分钟。他其实很淡定，手舞足蹈是因为他说话本报记者听不懂。当然他手舞足蹈本报记者也看不懂，所以它的回答都是本报记者猜的。南方周末：见到活着的您真高兴。有人说，在预测下届世界杯冠军时，您面前出现了中国国旗，于是您自杀了。保罗：谣言止于智者。中国是个伟大的国家，所取得的成就和进步有目共睹。而且你们地大物博，又特别喜欢吃烤鱿鱼，我爱这个国家！南方周末：说到世界杯，您能预测一下中国足球的前景吗？保罗：下一个问题，谢谢。南方周末：好吧，很多中国人都托我问问您，中国的股市半年内能翻回3000点吗？保罗：下一个问题。南方周末：那中国的房价……？保罗：好吧，既然你坚持。或许我说涨是大家都满意的结果吧！不过，据我所知，房价应当是遵循市场规律的，供不应求就涨价，供过于求就跌，为什么你会想我猜房价呢？南方周末：作为神，保罗，您会有很大压力吗？保罗：这个神，不是我自己想当的，是全世界球迷选我当的。我不能辜负全世界球迷的期望，对不对？至于压力也不会，毕竟我鱼到晚年，无所谓了。而且我从来没有骗过人，我并不担心会有人来揭发我造假。南方周末：您最喜欢的颜色是？很多您的粉丝都想知道。保罗：很多人都说我是喜欢红色才选择了西班牙，还说因为虾都是红色的，那岂不是说谁管饭我就跟谁走？你们以为全世界吃的虾都是红色的，其实你见过煮熟的红壳虾在海里游吗？我吃的虾都是青壳的。不过，要说我最喜欢的颜色，还是大海的深蓝，那是自由的颜色。南方周末：听上去您经常做哲学的思考。保罗：是啊，你们国家的一个什么子说过嘛，""你又不是鱼，怎么知道鱼的快乐呢""。我一不输出恐怖主义，二不输出意识形态，为什么总有些外国人想要煮了我呢？南方周末：请您给我们预测，2012年人类会毁灭吗？保罗：前些日子似乎有一个什么总统也来问我这个问题。我反问他，如果会毁灭，他能不能也带我上那个诺亚方舟，他说""一定啊""，因为还要我帮他预测他能不能连任下届总统。我说，你的老百姓都死光啦，你还想着选总统？他就没话说了。我也是替你们着急啊，太简单！太天真！南方周末：能跟我们讲讲您的感情生活吗？大家都总是看到您一个人在镜头前。保罗：可是你们那么多狗仔，24小时直播我的一举一动，当明星容易吗？当神就没有隐私了吗？你们还不停地拍我的裸照…… 借这个机会我要告诫一些媒体，新闻自由是法律允许范围内的自由，自由不是没有限度的。南方周末：有人托我问您，如果把您煮了，是清蒸好，还是红烧好？保罗：你是哪家媒体的？南方周末：其实您已经取得了历史性的成就，谈谈您的感想吧？保罗：先感谢我的祖国大不列颠，她的海水养育了我，我永远是祖国人民的章鱼。另外要感谢父母！是他们用自己的生命，换来我的生命。南方周末：据说，还有新加坡的鹦鹉、非洲的猩猩等等动物，都在预测世界杯，但是只有您100%猜对了。对那些您昔日的竞争对手，您想说些什么？保罗：我老了，但是他们还年轻，还有很多可以猜嘛：下一轮经济危机什么时候来，气温明年升几度，LadyGaGa什么时候结婚，什么样的笑话最好笑，博尔特能突破百米5秒吗，还有很多问题困扰着你们人类，不是吗？我们什么时候能登上彩虹？什么时候能摒弃战火？为什么你有一所房子面朝大海却被强拆？这个世界会好吗？那么，我能问你一个问题吗？南方周末：我太荣幸了！保罗：我就想问问你，你们中国人的第一个问题，为什么不是股市就是楼市？你们还能想点儿别的吗？南方周末：……"

36、【永远也忘不了当时周围人看我的眼神】有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人，我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”，结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了。当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着手向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来，结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来，我永远也忘不了当时周围人看我的眼神。

37、【你上来说点什么吧】朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

38、【搞笑段子】我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我……

39、【足疗捏脚的】五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”领导摇摇头走了。

40、【犬类专用】今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了。

41、【考试、放假和运行会的小幽默】教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！”老师表示很无奈。然后乙举手：“老师，25题的c印得不清楚！”

42、【移动就是比联通好】话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢”老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个b里长脚气的呢！”一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头”

43、【一元加一元就是凉快】一元对一元说：咱俩相逢真是美好，再不用怕天炎热了，相加就是凉快啊！

44、【上课，上你妹啊】英语不及格，正常，因为我们都是中国人数学不及格，正常，上街买菜用得了函数吗？语文不及格，正常，难道你骂人还用修辞手发吗？政治不及格，正常，全国13亿人轮的到你做主席吗？历史不及格，正常，难道你还想回到封建社会吗?地理不及格，正常，难道你连自己回家的路都认不清吗？物理不及格，正常，难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力吗？化学不及格，正常，难道你还想搞出来个神舟几号吖？生物不及格，正常，难道你还想把你的梦中情人克隆出来吗？体育不及格，正常，难道你还想练出来几个飞人吗？

45、【本次餐费八折】朋友来访，在海鲜酒楼点了几个大螃蟹，称完后，老公掂了掂，挺肥，顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。螃蟹上桌后，老公找缺腿的螃蟹，奇迹发生了，四个螃蟹居然都是完整的，厨师长被叫来，对此现象深表歉意！本次餐费八折！

46、终于考试结束了，离开校园时，我和闺蜜一起收拾东西准备出发，忽然我看到她被子里掉出一个小本，我疑惑的看着她：“呀！这是个啥？”她笑了笑神秘的说道：“我的日记本，我写着玩的……”见她如此，我好奇心更胜，一下抢了过来，只见上面写到：“3.17日1，3.28日3，5.20日7……”我疑惑的看着她：“呃，这啥？”她脸一下就红了，抢回了日记本，害羞的说道：“都告诉你了！是日记本嘛……”

47、【可爱的小明】语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！小明：老师，我想去上网。老师：滚！小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：我艹，说顺口了，你给我回来！

48、【日常生活冷笑话】1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：把所有的东西放下!小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。2、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。顾客：我买的自行车为什么没有车锁？售货员：因为我们不是“连锁店”。3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。4、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”5、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”

49、【验尸结果】七旬老翁与一年轻小妹爱爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小妹告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

50、【学了个新词】学了个新词：捡皂之交。