笑话大全 爆笑（第1100期）。学以致用、天不管、男友女友谁会更不好意思、像狗抓的一样、搞笑段子、怎么分组等笑话50则。

1、【学以致用】妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。

2、【天不管】从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？”他不加思索他说：“天大的事也不管。”一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？”他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！”快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？”同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”。

3、【男友女友谁会更不好意思】1.老人临终前，问他老婆：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”老婆看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了…… 2.屌丝：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女神：“你想让我今天也不顺利吗？”3.两位恋人在大街上远远相遇，女友飞也似地跑来将男友的紧紧拥住，说道“快点……”男友惊慌失措说：“好意思吗？在这么多人面前……”女友的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

4、【像狗抓的一样】冬天，人的皮肤一抓会变白。有个人去别人裸露的手上抓了一下，皮肤瞬间就白了。那人大惊：“哎呀！你这个像狗抓的一样的！”

5、【搞笑段子】一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

6、楼主：我老公挺乖的，从来不和我对着干！回复：那是，他只用后入！

7、【怎么分组】高中班里有个妹子-梅，白白嫩嫩很招男生喜欢，很好聊天也很好追。有天放学正好凑够两队打篮球，大家正愁怎么分组，一眼明心亮的来了句：“来来，跟梅梅谈过的一队，还没追到手的另一队。”

8、【买刘备】中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我：“皇叔”。

9、【微博段子】单位有个妹子，非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！”妹子：“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。

10、【是我想多了】今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答：“你把她的气放了，然后藏起来了吧。朋友：“你怎么知道”我……

11、本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了!老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!

12、【尼玛，太内涵了吧】有时候想想，真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说：跟着哥委屈你们了，放心吧，以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……

13、【上学路上的二货】一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了。”

14、【新近搞笑小段子】注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……

15、【肤色不同为了让世界缤纷】黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就……"

16、【是不是经常催你老公快点快点？】1、“小伙子，你是做什么工作的？”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”2、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”3、毕业多年之后，两个同学同学在聊天。A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”4、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，再也不催了……5、A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我？”B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好！”"

17、【天干物燥】老婆发来短信。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥 小心她闹！

18、【一辈子】教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”（弗雷德，男孩的名字）

19、【天才儿子】儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：哪一边比较多？儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：两边都很少啊！

20、【脱光了衣服才进去的】经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

21、【为什么不像奶牛】有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：你是我捡来的。那为什么我长得很像你？小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫回答：因为你是吃我奶长大的，当然像我。小女孩摸摸头很奇怪地反问道：那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛？

22、【包子】一天，我和4岁的儿子一起欣赏历史文化名人雕塑，孔子、孟子、孙子、墨子……儿子问：“为什么他们名字都有子呀？”我解释说，“子”是古代对大学问家的尊称，往往在姓后加“子”。没等我说完，儿子立即说：“我姥爷是大学教授，他姓包，我们叫姥爷做‘包子’吧！”

23、一对同座，男：听说明天是妇女节。女：o(╯□╰)o～～，跟我说什么，跟我又没关系的（～～～～淡定无语的表情）。男：那你想过节不？我可以帮你的。女：～～.无耻～～.。

24、【一弯残月挂天上】“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”

25、【撞到了一辆车】今天出门，撞到了一辆车，司机下来就叫我陪钱，说我的车卖了都不够，他的车我也不知道什么车，反正标志是一个R，还想让我赔，做梦吧，什么破车。

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26、【翻盖的】刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问：“马桶翻盖你用不？”。

27、【爆人菊花】医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！

28、【难认尊容】有个贪食者，只要有吃的地方，人家请不请他无所谓，总得去。作客时他只顾埋头吃，不管别人。一次，他又去作客，对同席一人说：我们好像见过一次。那人说：没见过，恐怕你认错人了。一会儿上了菜，贪食者便低头大吃，筷子一刻不停。那人突然醒悟，忙说：是了，见过一次。只是老兄只顾吃菜，终席未曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪！

29、【我想唱歌】某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。孙子想撒尿就是唱歌。晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：爸爸，我想唱歌。爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。倒头便睡。儿子也只好躺下。过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！

30、【横截面】初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

31、【神奇的效果】今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！

32、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？

33、【小孩吃西瓜的笑话 很性急】宝宝吃西瓜很性急，一口接一口，西瓜汁都滴到衣服上了，全是红红的汁印。妈妈说：“宝贝你慢点吃，别着急!你看，西瓜汁全滴到衣服上了，把衣服都搞湿啦！”宝宝小嘴一撇：“妈妈，没关系，太阳公公出来会把它晒干的。”

34、【机智的孩子】婚礼当天，我抛下未婚妻和一名性感妖娆的女人登上了飞机，飞到一半时，她冷笑：“你还记得这个女人吗？”说完她掏出一张老照片，这个照片上的女的我认识，初中时我同桌，我天天嘲笑她胖来着，都说女大十八变，难道……她收起照片，冷笑：“她因为受不了你嘲笑自杀了，我是她哥。”这时我未婚妻从后座起来拉住“女人”的手，原来他们早在一起了，幸好丫的我把财产都划到自己名下了，真该给自己赞个。

35、【有种你不要讲但是，我最讨厌但是了】我相信，外表，绝不是维系一段感情的重要因素，毕竟再美的人也会有看腻的一天。一个人，重要的是内涵，修养，气质，性格，这些内在的东西远高于这身皮囊。但是……哈哈哈哈哈，你他妈长得不好看谁他妈愿意了解你的内在啊……

36、很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。

37、【牛逼的人生啊】几年前，有个开小箱货的小年轻，去乡下送货回来，车速太快冲下坡去，后来村上几个看热闹的老乡说可以帮忙拉上来，但要出1千块，他答应了。来了二十多个乡亲拿绳子喊着号子帮他拽上来了，结果，他一加油就跑了……这个年轻人就是我堂弟，他媳妇正是那个村的。

38、【还能再逗比吗】我一同事爱逛药店，我问他有什么好逛的他说去看看有什么新上架的药，我也是醉了

39、【小心玻璃】有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”

40、【望孙出气】一不肖子常殴其父，父抱孙不离手，爱惜愈甚。人间之曰：令郎不孝，你却钟爱令孙，何也？答曰：不为别的，要抱他大来，好替我出气。

41、【早知道还要摔就不起来了】一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

42、【古井女士尸怪谈】故事发生在一个偏远的小山村。但在讲之前阿楠还是要讲这句话：这是个恐怖的故事如果你心脏不好就不要读下去了。阿牛与王三同住在这村中，每日去地里一同劳作，他们并不是邻居，只是两家的地紧挨在一起罢了。因此很熟，成了朋友。王三是单身，而阿牛的儿子都已经断奶了。怎的说阿牛年长王三许多，因此王三称呼他‘牛哥’，阿牛称他‘三子’两人兄弟相称。这日。两人直忙到黄昏，来到田溪旁洗手、饮水。王三开口：“牛哥！听说东田坎边的枯井，以前死过人。”“哦？这俺到没听说过。”“走！咱哥俩瞧瞧去。”“瞧啥啊！死人有啥瞧头？”“不是啊！我听说，很久以前的一个财主住咱们这里的。他家里的一个丫鬟就落那井里的！”“哦？挺惨！”“走！咱们瞧瞧去。”“还是别去，挺让人心里发毛的。我还是回家，老婆、娃子还等着我哩！”（阿牛有点怕了。）“唉！牛哥，你咋这胆校闲着也是闲着，去瞅瞅也不掉块肉的。”“谁……谁说俺胆校走！瞧瞧去。”（阿牛听王三讲自己胆小，立马吼着要去了。）这是一口荒了不少年头的井了，四周长满过膝的野草，也无人来清理，所以很是荒凉。王三和阿牛两人爬在井口向井中望…………黑洞洞一片，根本看不到底。“我说三子，你唬我俺。这破井有什么鸟屎死人啊？”阿牛笑话王三。“是真的，俺听邻居杜老头说的。说那财主的丫鬟干活不小心，打碎几个盘子，你猜咋着？”王三故意吊他胃口。“咋？”阿牛瞪大了眼珠。“惨啊！那丫鬟被财主五花大绑，还理了个大光头剁了手脚。身上绑了两块大石头，脚朝上，头朝下…………对！就这样，扔这井里了。”王三比手划脚、唾沫横飞的跟阿牛讲着。阿牛则惊恐的瞪大眼睛不断的向王三身后看。“妈呀————”一声，连手里的锄头也丢掉转身没命的向村里跑了。王三一楞，看着阿牛跑远。呆了一呆，才反应过来：“啊哈哈哈哈……王八胆，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油取９λ腊沉恕！蓖跞怨俗缘拇笮Γ幌氲桨⑴Ｕ饷吹ㄐＰ芫貌偶衿鸢⑴Ａ粝碌某房缸帕桨殉蜃约曳较蜃呷ァＰ南耄好髟缫欢ò颜庑敖哺蠡锾４稳涨宄俊！安缓昧耍缓昧恕Ｋ廊死玻〕鋈嗣病币桓鐾贩⑾∩伲伦佩邋莸睦贤吩诖謇锉吲鼙吆埃承巡簧偃说暮妹巍！岸爬贤罚淮笤缒愎斫懈銮颉庇腥宋省！罢α耍克懒耍俊庇钟腥宋省！八　薄八俊薄巴跞　薄鞍。≌嫠懒耍俊薄岸加擦耍∥业穆柩剑潘腊沉恕！薄謇锬腥似肫氲淖叱鑫葑樱肯蛲跞摇Ｍ跞碧稍谖葑诱小Ｉ碜影诔伞蟆中危窖郾┩唬撬啦活康牟醒诺男矶嗄锩恰⑼拮印巴弁邸贝蠼小？囱油跞潜换罨钕潘赖模謇锏娜硕己苣擅啤Ｍ跞庑∽拥ù罂墒窃诖謇锍隽嗣模酝雇砀乙桓鋈司氐亍Ｋ饷茨苣停馨阉潘溃俊耙欢ㄊ悄桥恚∪邮侨霉硐潘赖模　倍阍谌巳汉竺娴陌⑴６源蠹宜怠＝幼潘炎蛱旎苹韬屯跞饺巳タ菥氖露盗艘槐摺；菇渤隽艘桓鋈么蠹姨诵睦锓⒚氖露＞褪堑笔蓖跞诙园⑴＝材遣浦靼涯茄诀咛瓿赏鹤佣缌耸纸磐毒保⑴？吹酵跞砗笥懈鐾憾サ呐耍倨鹌胪蟾疃系乃郑诮翘蜃叛诙宰约汗钜斓男Α暗昧耍⑴Ｄ惚鹣呕Ｔ勖牵残砟阊刍四兀　庇腥俗车ǚ唇伤！安唬“⑴＝驳氖钦媸露蛲戆骋部醇耍　倍爬贤房凰怠！白蛲恚姨稍诖采纤恼隳兀酶龆渤承蚜耍忝遣抡ψ牛课姨腥怂づ套樱歉雠摹；乖谀鞘阂徽拧⒘秸拧⑷拧潘ちǎ∈徽潘ひ徽拧０衬樟耍思路泼懦鋈フ胰恕？梢豢牛煌虐子白悠斯ァ裕跞豪锪恕：笊抖惨裁挥辛耍已八甲抛约豪虾苛耍盍耍创砹肆ǎ∶幌耄裉煲辉缥依凑彝跞敫邓底蛲淼氖拢梢唤啪涂赐跞烧獾厣狭耍柩较潘腊沉恕倍爬贤仿捺伦沤餐辍６偈保性诔〉乃腥宋蘼勰信仙伲季醯帽臣狗⒗洌?a href='http://www.baiven.com/baike/222/317869.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鸡皮疙瘩顿起。再看看地上那死不瞑目的王三，一个个惧的浑身哆嗦。因为关于这个枯井女鬼的故事，村里不少人听老一辈的人讲过。但谁也不曾相信这是真的。很久以前，这村里的确有过这么一座豪门大院。院主是个财主家缠万贯，巴结官府，欺凌百姓。且生性残暴。府中有一做事的丫鬟只是不小心摔碎几个盘子，他便命人将其吊起来毒打，还残忍的斩了她一双手脚，剃光头发……将这丫鬟活活折磨致死。财主为了掩饰命案，便将尸体连夜丢落井中。这井原本清澈，但自这女人落入后。即时变的浑浊不堪，不久边枯掉荒废了。从那以后，财主府中的人，夜间常听见一个女人数盘子的声音。不久就听“啪——”的一声碎响再传来女子撕心裂肺的呼喊：“老爷，原谅我这一次吧，我不是故意的……我真不是故意的……”再后来便是凄厉的令人毛骨悚然的哀号，还有尖笑……到后来许多仆人甚至可以看到，一个秃顶女人坐在井边，用一双怨毒的眼睛盯着你……不久这座豪门便衰落了，那财主也惨死。据说死时眼睛暴突，手脚被齐齐割断，还剃光了头发……若甘年后，一切都成了历史的过去，但这古井却存了下来。事后，阿牛亲手葬了王三。也算是尽了朋友之间的一点情份。而村里人则在古井不远修了座庙。专门从老远请来和尚超渡这井中的亡魂，最后封了这井。虽然，此事已过多年，但每每有人提及，仍会让人不寒而栗。

43、【同学会】周末，老公想去参加同学会，就向老婆请假。老婆不放心地说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。你去的目的是什么？是想重温激情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”老公忙讨好地说：“我只想去告诉大家，我娶了个多么温柔美丽的老婆。”老婆听了开心地说：“那我陪你一起去。”

44、【少爷过年】从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事过淡泊年村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了：早行节俭事免过淡泊年

45、【塞子拔掉】记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~

46、【去把冰都铲掉】一大早老板进公司如果不是抓住门拉手，估计就摔趴下了。气的进来问：门口谁拖的？爱表现的小吕说：我拖的。老板：每天都是下午打扫卫生，你大清早的手闲的，去把冰都铲掉。小吕……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、【有层次的掌声】位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们，我观察得对不对？校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

48、【外表再好也没用】豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙：是啊，外表再好也没用。

49、【猫头鹰用餐的习惯】店主：客官，您看这间包间怎么样？猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

50、【多大了还这么幼稚】老师说默写不及格就要抄东西。他和她都不及格。她每次抄写都很认真，一节课才能抄完。他写字很快，半节课就能抄完了。自修课下课，她呼了一口气：“终于抄完辣！”他不以为然：“抄这么慢还好意思说。”“反正我抄完了！”第二天，她发现原来放在课桌里的抄写没有了，这可是一节课的作品啊！“怎么办怎么办！我好不容易抄好的。”“喏，我抄了两份。作业写完了上课我无聊。”他把抄写递给她。“啊嘞？哦哦！谢谢啊！”她有些惊讶。直到晚上做值日，她发现他课桌有几张纸。她拿出来一看，是她的抄写。她“扑哧”笑了出来。“多大了还这么幼稚。”