笑话大全 爆笑（第1082期）。手相、尝出来了、世上最多bug的电影、你跟他讲价了吗、搞笑段子、球星签名等笑话50则。
1、【手相】农夫上街，看见一个人正在给人说多相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：我老婆的手像姜啊！看相的问道：是吗？昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。
2、【尝出来了】巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军……”“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
3、【世上最多bug的电影】我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。
4、【你跟他讲价了吗?】那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”
5、【搞笑段子】年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
6、【球星签名】有一个英国球迷，在一次比赛中，得到了一位著名球星的亲笔签名。第二天，球迷又来索要签名，那球星疑惑地说：“我记得，好像已经给你签过名了。”球迷激动地说：“是的，不过，我还想要一个。”粉丝如此热情，那球星也很高兴，他立即签好了名，说：“其实有一个签名就够了，你不需要那么多。”球迷非常固执地说：“不，我以后还要你的签名。”那球星感动极了，问道：“为什么？”球迷说：“因为朋友跟我说好，只要有八个你的签名，就可以换一个贝克汉姆的签名了。”
7、【你确实不是倍思聪吗】据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
8、【儿媳妇的待遇】早上拿起包准备上班，婆婆出一包火腿肠递了过来“拿着吧，饿了好吃”。“不用了，我不饿。”“唉拿着吧，豆豆不吃，要不就丢了”（豆豆是她家养的小狗，嘴刁）。
9、【远离谎言】有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特，您留下这块空白是什么意思呢？希尔特说道：我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言。’
10、【剩下LZ在办公室里凌乱起来】今早俩学生打架，A生被B生打得有些严重。下午请家长过来，A生家长是个暴脾气，满脸怒气说待会定向B生家长讨个说法。谁知等B生家长一到，俩人就用当地方言交流起来，说到最后竟然笑着搭肩离去，剩下LZ在办公室里凌乱起来。
11、【邻居的车是什么样的来着？】借邻居的电动去趟大超市，把车停在电动车停车区，回来打算回去的时候，咦？邻居的车是什么样的来着？永远忘不了保安跟在我后面，看我一个个试车的表情…
12、【同事的感叹】刚才在办公室谈论时间 同事甲：“曾经有份真挚的爱情……”同事乙：“看来有情况啊？”同事甲：“如果时间能回到3天前……”众人问：“三天前？？？”同事甲：“如果能回到三天前，我一定把股票卖啦”
13、【好像懂了什么】我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……PS.好像懂了什么
14、【比他多一点】爸爸：大大考95分，小小你呢？小小：比大大多一点。爸爸：96? 97？小小：9.5
15、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天."
16、【我们这次玩大了】女儿都上五年级了，但是放学后还总是喜欢跟小区里一群幼儿园的小孩子们玩“小狗、小猫、小刺猬”的游戏，我看在眼里急在心里：太幼稚了！有一天，我实在忍不住了，看她又和小朋友们玩这个游戏，便严肃地对她说：“你都这么大了，还玩这么幼稚的游戏！如果下次再让我看见，那么放学后就不要出来玩了！大孩子了，要玩就玩点大的嘛！”女儿听后没吱声，但是若有所思。过了几天，我又发现她依然和小朋友们在玩同一个游戏，便火冒三丈地把她叫过来。没等我开口，女儿便怯生生地对我说：“妈妈、妈妈，我们这次真的是玩大的了。你听，我们玩的是‘大狗、大猫、大刺猬’！”
17、【和老师对视了几秒钟】真事哦，初三了换班了，由于换班不知道各个老师的脾气，一天上科学课，我一逗逼同学不知道以前这位教科学的女老师是位母老虎，坐在第一排睡觉，遮都不遮一下，结果“啪”的一声，他还慢悠悠抬起头了，和老师对视了几秒钟，当时我们班许多人都哭了（笑的）
18、【洋娃娃】我的姪女叫小月，很可爱，也很聪明，而且特别臭美，所以我们总爱逗她说，月月啊，你说我更漂亮还是你更漂亮啊，她总是毫不犹豫的说是她，把我们逗得哭笑不得。记得有一次，她买了一个洋娃娃，抱着回来给我们炫耀，最后还意味深长的说了句，该死，居然长的比我还漂亮……
19、【补偿】昨晚心情极差，前女朋友打电话给我，一直聊到五点。最后我对她说：“这样下去，我欠你的会越来越多，但是你是唯一一个见过我最糟糕的一面还不嫌弃我的人，我最内心的想法只敢告诉你一个人，我最脆弱的时候也只敢找你。这样，为了补偿你，我跟你讲讲什么叫法律诠释学和法律实在论。”
20、【美国太空总署发表声明】美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。
21、【气疯】一日，一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员大笑。空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈！！”。
22、我的一个朋友有一次去协和医院尿检，他自己在包里备了一小瓶尿，结果在通过安检的时候，被安检员姑娘拦住。姑娘说，先生请您把包里的液体拿出来。朋友拿了出来。姑娘说，请您试喝一口。
23、【红段子 为什么那么多人喜欢四大名著】《红楼梦》告诉我们:凡是真心相爱的,最后都拆散了;凡是胡乱勾搭的,最后都团圆了。《西游记》告诉我们:凡是有后台的妖怪,都修成正果了;凡是没后台的妖怪,都被猴子一棒子打死了。《水浒传》告诉我们:只走白道不行,只走黑道更不行,行的都是走黑白两道、官匪勾结。
24、【不讲诚信的女生】我经常和声称要和她男朋友在一起一辈子的女生打赌：那要是你和你男朋友分了，你就当我女朋友。基本上每次都赌赢了，可是从来没有女生讲诚信过！
25、【吃太多】有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：~~~~~~~~
笑话大全系列26、【那个真不是小龙女嘛？】于正找到老和尚：“大师，网友说我神雕侠侣选角失败，该怎么办。”大师：“只需改一处即可。”于正：“您是说替换演员吗？成本太高了！”大师：“我是说，把剧本里的小龙女的'女'字，改为'包'字。”
27、【神仙、名人也怕热之诸葛亮】诸葛亮：赤壁这鬼地方夏天忒热，要不是我能借来东风，打死也不来这儿出差。
28、【算了还是不揭穿了】男：“在哪呢”女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？”男：那……那……好吧！心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起……
29、【聪明的班主任】前天去网吧玩lol，不到3分钟，班主任打电话来叫我回去，我就奇怪了，他怎么知道我在网吧，昨天继续去网吧，不到3分钟，班主任又打电话来了，我就更奇怪了，我出去上网连我的死党都不知道，班主任怎么会知道。今天我终于发现了原因，我玩lol加了一个陌生的朋友，没想到他就是班主任，只要我玩lol，他就会发现我出去上网……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
30、【有了一种上班的感觉】晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。他说，这些年卖烧烤一直自由自在的，自从遇见我，有了一种上班的感觉。
31、【狗也能占一个座位吗？】一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”
32、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
33、【电脑的特殊用途】小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
34、每次老公下班回家，我都会戏谑的对着屋里喊：王哥快跑，我老公回来了。这是前提。今天有人敲门，开门后对方直入主题说：你好，我是你隔壁的邻居，麻烦你以后能不能别对你老公说什么王哥快跑什么的，因为我真的姓王。我～～
35、【屎的儿童笑话 你怎么老去厕所呢】一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢?这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗?旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?!。
36、【李宇春 冷笑话 李宁春装8折】我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B拉，我靠！李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话?! 走近一看：人家写的是: 李宁春装8折。
37、楼主：一万个转发和评论也比不上喜欢的人点的一个赞来的让人开心。回复：而她点赞的却是你发生交通意外那条。
38、去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软～～.一点也不软～～.叔叔，您知道什么了？
39、【联想】某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
40、【不准乱开发】妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
41、【争气和出气】甲：人为什么要吸进空气？乙：为了争一口气。甲：那人为什么要呼出空气？乙：为了出一口气。
42、【打电话问问】数学老师说：“四个球拿走三个球，还剩几？”莫西说：“还剩个球。”老师提示说：“你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？”莫西说：“我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。”
43、【怪不得没男朋友】想起以前上学时候，学跆拳道。那时候已经一米八了，130斤左右。交我们跆拳道的是一个女教练，长得挺清秀的，说，同学们下面呢，老师给你们演示一下过肩摔，哪个同学愿意配合一下，由于刚去什么也不知道，就上去了。尼玛，什么情况，下面一个个幸灾乐祸的表情。然后我在下一刻被摔了出去，很疼很疼……一个女人哪来的那么大力气。那么狠怪不得当时二十七了还没男朋友。
44、【真是个体贴的男人】朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”
45、【奥特曼】老公把儿子打地哇哇大哭，老婆过来说：儿子才三岁，你打他做什么？老公气鼓鼓地说：他把家里的财神爷换成奥特曼了，我拜了好几天才发现。
46、【老鼠用英语怎么说】第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir.""Jerry is here!"
47、【养好金鱼的秘诀】朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他。”多换水，勤换。”
48、【老婆喜欢什么花】有一天，情人节时，老公问老婆；‘你喜欢什么花？我可以给你’老婆高兴的说：‘真的吗？哪我说了丨有钱花、可以花、随便花’老公听了顿时晕了过去。
49、【搞笑段子】客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”客人：“怎么说？”老板：“漂亮的不放心！”。
50、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！
