笑话大全 爆笑（第1095期）。老子是有老婆孩子的人、别既像你又像我、一个崭新的植物人诞生了、在地板上行走、别扒姥姥的坟、跟同桌相互抄作业等笑话50则。

1、楼主：说一句支撑你走过最难熬日子的座右铭。回复：人丑就该多读书！

2、【老子是有老婆孩子的人】半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪···（到底是谁想出这么损的招？）

3、【别既像你又像我】白马和黑马结婚了。白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛？”黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。”白马问：“什么个意思啊？”黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”

4、【一个崭新的植物人诞生了】一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

5、总统与国务卿等要员搭飞机出国访问。途中，总统突发奇想，要把一张百元的钞票丢下去，让捡到的人乐一乐。财政部长说：那丢两张50元的钞票，让两个人乐吧。国务卿说： 那换成一元钞，让更多的人乐更好。这时，驾驶飞机的飞行员回头说道：总统先生，你为什么不把自己丢下去，让全国人民都乐一乐呢？

6、【在地板上行走】一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【别扒姥姥的坟】孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟。

8、房价上涨是为了让我们好好工作；油价上涨是为了让我们好好节约；肉价上涨是为了让我们好好减肥；蔬菜上涨是为了让我们低碳生活；墓地上涨是为了让我们好好活着；为了让我们过上幸福高尚的生活；工资不涨是为了我们可以努力奋斗。

9、【跟同桌相互抄作业】高中上课，数学老师喜欢留作业，而且要求中午就交。最后两道题有点难，我跟同桌商量：“咱俩一人一道，做完了相互抄吧。”同桌问我想挑哪道，我说：“你做难的！”他想了想，不怀好意地说：“我做男的，你做女的啊？”

10、【乌龟大臣】自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！”

11、【香味】全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

12、【我当裁判了】七岁的小明是个超级体育迷，这会儿他正和自己的伙伴聊天。小明：昨晚我爸妈打起来了，而且打得很激烈。伙伴：你没有去劝架吗？小明：没有。伙伴：你光看热闹了？小明：怎么会呢！伙伴：我纳闷了，你说你到底干了什么？小明：我发现缺个裁判，所以……

13、昨天哥哥出差，嫂子夜班，晚上小侄女跟我睡！睡前小侄女说让我给她唱催眠曲，不听催眠曲她睡不着，我说不会，小侄女说她教给我，然后我第一次十点前睡觉！

14、【QQ空间的一笑】我在编辑主人寄语里面发错了，发了3张图，我只想发一张，我去哪删了啊辰延？我靠 `我了哥。这问题绝对问了好，你拉过屎以后用纸擦嘴？《笑话大全》www.baiven.com

15、【关于加薪的事】唐憎坐在一块黑石旁顺便掏出手机发信息：“悟空，为师饿了！”十分钟后，信息回复道：“忙，正在打怪。”唐憎一看也不生气，只是平静回复：“抜一撮毛，开外挂，悟空，为师想与你谈谈昨日所提加薪之事！”不到半秒，一阵狂风疾掠而来，平静过后，悟空现身：“师父，先喝口水，这是徒儿刚刚化缘得来的两个馒头，还热着，趁热吃吧！哦，师父，关于加薪的事……”

16、【看的我自己都尴尬】1.法庭上法官问被告，为什么你当时都已经潜入了银行，把金库大门炸开了，也都撬开了保险柜，看着那3000万元现金，到底是什么原因让你冷静下来，反而去自首的呢？”被告：“法官大人，因我有密集恐惧症，看到那么多钱我害怕。”2.有一个人在手机店看了一手机，跟店员砍价了半天没结果，最后还是忍痛买了下来。走前还有有点不甘心，就问道:“美女，那我买了手机总要送点什么吧？”手机店店员一愣，说:“那么顾客我送你出去吧。”3.一个游客见到一个路牌，写着：“前方马路封闭，路人不能前进。”他见前面并没什么障碍，感觉自己旅游经验那么丰富，也就没载理会便继续前进。走着走着，他看到前面有一座桥断了，不得不掉头回去。当他走到刚才那个路牌的时候，看见到那个路牌后面写着：“欢迎路人回来…

17、【该找个男朋友了】被女朋友甩了，她分手的方式特别委婉，朋友圈发了结婚照～别说，还真挺好看的，嗯嗯～该找个男朋友了

18、【能和我深入浅出，日久生情的】1、阿紫一直没找男朋友，有天我好奇的问她:“阿紫，你到底喜欢哪种类型的男人，有合适的我帮你物色物色！”阿紫沉思了一会说道:“因为我比较宅嘛，所以我就喜欢那种生活上能和我深入浅出的。能日久生情的。”我咋听起来不对劲啊？2、在公司上班，发现老板娘来了。抓紧跑去老板办公室，老板正和新来的女秘书亲热，看他刚要大怒，我说老板娘来了，马上到办公室。结果这逼一把把秘书推我怀里，提高嗓门:小王啊，在公司上班要注意影响，两口子有事回家解决，下次再让我抓到跑我办公室来，你就自己辞职吧！我看着老板娘羞愧的低下头！第二天我当上了项目部经理，从此在公司多了个炮友！幸福来得有点突然～

19、【折腾】杰米长年在外地工作，很久没有和家人联系了。一天半夜，刺耳的电话铃声搅醒了他的美梦。他不耐烦地拿起话筒，原来是母亲给他打来的电话，告诉他今天是他的生日，杰米有些恼火，说：你深更半夜打来电话就是为了告诉我这件事吗？孩子，35年前的这个时候，也是你把我折腾醒的。母亲温和地说。

20、【果断友尽！绝逼不能和你做朋友了】1、我：我身材好吧，什么叫穿衣显瘦，脱衣有肉？这就是！朋友：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖！我：……卧槽，分分钟友尽你信不！2、上午期未考试卷子发下来了，我看了一眼分数很低，苦恼地说：我的分数太便宜了！朋友：呵呵哒，看来你要吃一顿很贵的竹笋炒肉了！3、我：哎，这是啥？好吃不！朋友：人们常说能吃是福，我看你已经攒了几辈子的福分了！我：……果断友尽！你要是不把好吃的给我，我们就不做朋友了！4、我：你干嘛老跟着我？朋友：呵呵！还不是因为你太贪吃了！我：我上个厕所你还跟着我！朋友：还不是怕我一走开，你连屎都吃吗！我：卧槽！看我不打死你！5、和朋友一起逛街，朋友拉着我去和一正在找人的美女搭讪：嘿！美女，找谁呢？美女：流氓！朋友：那不用找了！我们就是！

21、【笑星的真相】本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……

22、【我来大姨妈了】在超市里面，一个女生买卫生巾带的钱却不够了，一个男生帮她结了账，女生说我们加个微信吧，晚上请你吃饭，等到了晚上吃完饭两个人去开房，男生硬了以后女生说我来大姨妈了，男生只说了四个字，请问是什么。

23、【煮蘑菇的作业】一天晚上，舍友突然问我：“煮蘑菇的作业是什么呀？老师有什么要求？”我一头雾水：“煮蘑菇？有这样的作业吗？”答曰：“就是那个选修课啊，好像叫……（一边说一边查课表）哦，对了，叫食用菌营养与烹饪！”偶瞬间石化……

24、【年终奖发了多少钱？】1、A：年终奖发了多少钱？B：发个牙刷，你呢？A：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的。

25、【喷水池】小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：“美丽的我看见喷水池”。老师说：“不是你美，是水池美。”因为原文是：“我看见美丽的喷水池”。

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26、【屁股痛】麻苍蝇与青苍蝇结为兄弟，青蝇引麻蝇到一酒席上。麻蝇恣意饮咬，被小厮拿住，将竹签插入屁股，递灯草与他使棍。半日才得脱身，遇着青蝇位诉曰：承你挚带，吃倒尽有，只是屁股痛得紧。

27、【只有我没笑】老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．

28、【微段子】每次吃饭孩子都很磨叽，这天吃中午饭的时候，对孩子吼道:如果你不好好吃饭，以后就不要在叫我妈妈了，孩子瞪着眼睛说道:好吧，以后我就叫你娘！

29、【快乐的节奏最摇摆】1、甲：“知道最多人过的节日是哪个吗？”乙：“春节？”甲：“不是！”乙：“那你说是什么节日？”甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”2、那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋……3、“你怎么和你丈夫多次离婚又复婚？”“每次跟他要零花钱他都很扣逼，也就离婚的赡养费能多给点，所以...“4、华山派掌门正在闭目打坐，忽然门外冲进七名弟子：“师，师父！不得了了！大师兄和小师妹他们二人……在后山小树林……殉情……上吊自杀啦！”“唉……孽徒……”，掌门长叹一声，“随他们去吧……”七名前来报信的弟子面面相觑，默默退了出去。5、在网上看中了一本《如何孝敬父母》，我决定用我爸的支付宝把这本书买下来供我儿子学习。6、世上最可怕的生物有四种：1．新手司机：他们有开车的满腔热情和分不清油门刹车的显着特点。2．小男孩：他们有无穷的破坏力和未成年人保护法。3．讹人老者：他们有厚实的脸皮和脆弱的心脏。4．七大姑八大姨：他们有丰富的想象力和秒杀一切媒体的传播速度。7、中国四大佛教圣地：山西五台山、浙江普陀山、四川峨眉山、微信朋友圈。8、吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老婆：“噎着了……快……帮我……拍……拍……”老婆急忙掏出手机给我拍了一张……9、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。10、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的…………11、灭绝师太悲伤地说：“究竟要到什么时候，你才可以不再是武林神话张三丰，而仅仅只是我最初认识的那个张君宝？”张三丰轻叹一声，道：“当三丰没有人叫的时候。”“当河水不再流，当春夏秋冬不再变幻……”灭绝情不自禁地唱了起来

30、【司机，你就是活该赔钱啊】今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

31、【通通踩死】一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。

32、【不如裁缝】一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。法官禀告道：小道本事平常，不及某某裁缝好。太守问：什么意思？法官道：他要落一尺，就是一尺。

33、【赞】用触屏手机上扣扣空间，看到一朋友说说写到：爷爷一路走好……往下滑的时候不小心碰到了‘赞’，当时汗都冒出来了，还好发现还可以取消啊，希望她没看到啊，要不这梁子算是结下了！

34、【好凶残的男女朋友啊】今天早上被男朋友拉着去吃早饭，他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”

35、【谷歌热榜最热的10条短信笑话】“不知道谷歌的笑话短信热榜是怎么统计出来的，应该不是人工的吧……说实话……一般搞笑……10. 说个冷笑话：秋天到了，一只蚯蚓饿了，就吃了一颗黄豆……然后……变成蝌蚪啦！哈哈，这个故事告诉我们，秋天了，一定要注意饮食，保重身体哦！9. 甲：你知道为什么跳探戈要左右晃脑袋？乙：这还不简单，跳舞的男女不希望被人看见，所以就左看看右看看有没有人来8. 小张喜欢办公室小田，经常找机会献殷勤，甜言蜜语，让人心动，小张又在表达倾慕之情，小田：“你哪来那么多甜言蜜语？”小田：“没看我正嚼着口香糖嘛！”7. 新时代好男人：在单位多说少做，在家少说多做；在单位高谈阔论，在家低声下气，在单位低调做人，在家高调做爱。哈哈哈……6. 结伴旅游的朋友叫驴友，在一起打麻将的朋友叫马友，猫扑网的朋友叫猫友，整天在一起吃喝的朋友叫狐朋狗友……5. 组织妇女卖淫者叫鸡头，组织偷渡者叫蛇头，专业人才招聘者叫猎头，好镜头叫牛头，坏镜头叫狗头，笨蛋是猪头，女孩子叫丫头，哈哈哈……4. 男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?3. 小强的父亲对小强说：“你老大不小的了，该找个老婆，好好过日子了。”小强说：“我也想呀，可就是不知找谁的老婆好？”2. 美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问：为什么？花答道：没有听说吗？现在和谐社会，我们要和木（睦）共处！1. 法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！法官：你为何现在才申请离婚？男子：她最近扔得越来越准了！"

36、和女友分手八个月零三天，至今还单身的我和她截然不同，她已经结婚有了自己的家庭、丈夫和孩子，而我还是单身

37、【这鸡是公是母？】昨天凌晨坐火车，左前方的的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。我问她公的母的？她说母的！于是我就放心的睡了，没多久，打鸣了……尼玛，整个车厢的都吓醒了。

38、【你怎么知道我的名字】古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼？他笑着说：“愿者上钩啊~~ ”这人说：“哦 原来是酱紫呀！”“咦 你怎么知道我的名字！”

39、【有这样逗比的媳妇，生活真是太欢乐了】1、有次生病了，躺在床上不想动，媳妇就过来喂我饭，我心想有媳妇真好啊！我吃了一半的时候说：媳妇，能夹点菜不，实在咽不下去了！2、我说：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧真的不难受吗？媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗？我擦…… 3、下班的时候买了媳妇最爱吃的杨梅，媳妇抱怨说：不早说，我牙都刷完了，吃了还得刷。我说：那好吧，我给你放冰箱里明天再吃。媳妇喊住我说：等等……我直接吞了！4、媳妇怀孕四个月多了，脾气特别暴躁，动不动就怒吼，昨天一言不合就让我睡沙发，我擦……我这暴脾气，早上起来你推开门一看，这臭老娘们居然睡地上了，问她原因，媳妇说：昨晚没找到我，自己滚地上了……听完没笑抽我！5、还没睡醒，媳妇上来就给我一脚说：喝点B尿不知道自己是谁了，睡觉也不老实，还把我给踹地上了，完了还在那大笑……听完，我没忍住又大笑起来！

40、【老妈把内衣都藏起来】在家没有穿内衣的习惯，然后我妈为了不让我出去玩，把家里所有的内衣都藏了起来。

41、【有情况提前说一声】老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

42、【毕竟不是亲生的】楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……

43、【情人节的晚上】情人节，我和老婆回娘家，爸妈都回老家了，突然我有了想法，可是没有TT就赶紧下楼去超市买，到了超市没有拿钱，让老婆送过来，我们两就高高兴兴的回家了到门口傻眼了，忘了带钥匙，身上只剩5苦块，就这样在肯德基呆了一晚上……

44、【喝醉的理发师】深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

45、【新旧版蓝精灵】最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧！”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！

46、【你为什么从来不说爱我】自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

47、【现在的歌名越来越怪了】王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？

48、【扭脸负的伤】古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。

49、【室友真是损】我有一室友一天买了不少的香烛，搞得大家都很纳闷的。于是我就问他：“你这是在给谁上香？”室友颓唐地说：“前女友。”我说：“嗨，人家又没死。只不过是和你分了手你何必去诅咒人家。天涯何处无芳草啊，你在找一个就是了。”室友哀伤的说：“可是她临走的时候，给我留了一句话：就当我死了！”我无语……

50、【吃药万一吃出毛病怎么办】同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”