笑话大全 爆笑（第1067期）。巧立名目、街头烧纸笑话、吃货妹纸伤不起、《进击铭》、乞丐和吝啬鬼、爆笑大话西游记等笑话50则。

1、【巧立名目】游山玩水称考察，乱吃乱拿称检查，钱权交易称下海，乱卖户口称开发，公费读书称投资，乱戴乌纱称提拔，截留公款称奖金，偷漏税费称办法，造成损失称学费，易地为官称处罚。

2、【街头烧纸笑话】清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇的看了一下消息记录，结果…… 天啊，我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话。

3、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”

4、和同事东莞出差，晚上趁同事睡着了，我偷偷拿他手机给他老婆发了一条短信“对不起，老婆，我在东莞酒店被抓了”然后默默的关机了，好期待明天的事情呀……

5、【吃货妹纸伤不起】餐厅里，妹纸：你看看人家，女的吃不完，男的就吃剩下的。满满的都是爱丫……哼！再看看你…… 骚年（怒火）：我也想啊，可是他妈X每次你有吃剩下过么？

6、【《进击铭》】卧槽给这小学生跪了，出自小学生之手的《进击铭》：墙不在高。能挡则行，人不怕死，只畏奇行，斯是巨人，惟吾德生，巨人破露丝，血色入城中，巨型有六十，铠甲有十五，可以冒蒸气，破城墙。无巨人之压迫，无囚禁之屈辱，墙内有艾伦，墙外有兵长，人类云：“何败之有？”。

7、【乞丐和吝啬鬼】一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

8、【爆笑大话西游记】呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

9、【实在不忍心】乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

10、【数学课】某日在课堂上，数学老师：什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？学生甲：算错的时候？学生乙：看错的时候？数学老师：不对～应该是猜拳的时候9。

11、【不要互相埋怨了】家有小萝莉不听话，跟老公说，这孩子这么烦。老公说，还不是你生的 。我说，还不是你放进去的。老公说，那谁让你放出来的。

12、【女生到底喜欢什么】就今天有个同事问我，女生到底喜欢什么？我不假思索的回答：女生喜欢到底……现在我的形象全毁了。

13、【青蛙冷笑话 我们去池塘结婚】一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

14、【观望明天的结果】一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉，我盗了 我盗了”。又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊 你盗啊。”我们都在观望明天的结果。

15、【举报骗子微博】有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录……”我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”。

16、【暗恋】阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：“那她反应如何？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！！然后呢？”阿明：“然后她就报警了。”原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……写上：“我注意你已经很久了………”

17、【打狗】一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

18、【逃课打球】班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：“你去哪儿了。”男生淡定的答：“上厕所”老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事？”男生憋了会儿说：“老师……我便秘，憋的。”

19、【一个男人在外地寻花问柳时的矛盾心情】床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情情……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【明儿再来！爆笑】有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”老公说：“那要怎么样做呢？”医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”笑话吧我来乐医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴…… 医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”

21、【成功的手术】医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经９２岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

22、楼主：怎样向女神表白我很爱她？回复：生了吧！孩子算我的。

23、【都瞎了】妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到。

24、【以后我找女朋友就找一个学校的】甲：以后我找女朋友就找一个学校的。乙：为什么？甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？甲：那不还得花个卡钱么？

25、【鱼翅炒饭】去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”

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26、【蜜蜂的集体宿舍】记者：听说你是最富有的动物，因为人们都说你的房子多。蜜蜂：多啥呀，不过就是住的集体宿舍罢了。

27、今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……

28、【又不是给你相，随便整整就好了】五一是一个相亲的好日子，这不，李大姐过来说她大侄女明天要回来相亲，让我发张自拍照给她，她好转给她侄女看看。这可把我激动的，头发梳的直冒油，准备美美拍照时，那老女人过来句:又不是给你相，随便整整就好了，我那侄女眼光太高，提前看看你相片可以给男孩加不少分，比较容易成功。

29、【孩子她妈，来坐这】今天在公共汽车上糗大了！当时我正在车上玩手机呢，这时有一个女的抱着一个小孩上车，我准备给她让座，但我不知道该咋叫她，叫她阿姨吧，人家没这么大，叫姐姐吧又不合适，于是我说了一句话：“孩子她妈，来坐这。”那女的红着脸就坐了。

30、【卖书的聋哑人】今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。她立马把头转过去了……

31、【我是没好好学习，但我是老板】今天骑车正在等红绿灯，我前面一个妇女骑车带个4.5岁的孩子，那个妇女看到一个送货的年轻人，就对她的孩子说你要好好学习，要不然就跟那个他一个样，穿的脏兮兮的跟别人送货。妇女说的挺大声的，旁边的人纷纷向她侧目，那个送货的年轻人也听到了，对那个妇女说 我是没好好学习，但我是老板，我这车货能挣两千块，我一天挣五六千。特妈你能嘛？年轻人说完就走了。

32、【熊孩子懂得还挺多】1.我：你刚刚撤回什么了？女朋友：没什么。我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？女朋友：并不是。我：别不承认了，你舍不得我了。女朋友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！2.儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？妈妈：是啊！儿子：我是几点出生的？妈妈：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？3.妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？小明：跑呀！妹妹：你跑得赢他们吗？小明：我只要跑得赢你就行了

33、【数字求婚之一三九】一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”

34、【原来是我掉下来了】一室友无论做什么事情都特投入，一天晚上，大家都睡的很香，突然二逼室友从床上掉下来，其实大家都被惊醒了，但都懒得睁开眼睛，大概过了6分钟正打算在一次入眠，二逼室友从地上爬起来大呼：你妈的，原来是我掉下来了。

35、小时候比较害羞见到女孩子都会脸红的，尼玛的现在长大了见到女孩子特么的眼睛都红了！

36、记得刚参加工作那年，正好赶上公司十年庆，晚上有自助晚宴，每个员工可以自带家属一人，结果晚上到了餐厅，发现其他人都是夫妻，或者带对象，就我带着奶奶来吃大餐，到现在也忘不了大伙一脸吃惊的样子！！！

37、【死因】某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：“舒服死了。”

38、【《婚姻法》的内容】有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？”女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？”富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？”妙龄女郎说：“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权力。”

39、【二货女朋友】夜班奋斗中…… 突然想给女票打个电话温存下 ：喂，亲爱的干嘛呢？：啪啪啪…… 卧槽，这还得了，怒火中烧咬牙切齿到 ：跟谁？：蚊子。………… 亲爱的你这么调皮我怎么才知道。

40、【妈，亲妈，你这让我们多尴尬啊】昨天我女朋友来我家，跟我开玩笑说：“我不太会说话，要是有什么不对的地方你他妈的来干我啊?！”这是在外面包饺子的老妈拿着擀面杖进来了。说了句更劲爆的话：“儿子，妈去买瓶酱油，你抓紧时间啊！”

41、【下火车就大了】上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？”“只要一下火车。”小家伙回答。

42、【看到老公空间的签名，我笑了】lz老公教师一枚…这几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了…内容如下:监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置……捉急…

43、【远 见】杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

44、【唉，妹子你回来啊】看见别人车震好像狠刺激的赶脚。那天跟一娘们说咱也试试。可到车子旁边她死活不愿意了，说什么震不动。我就纳了闷，铲车也是车啊。回来啊喂……

45、【真乃神回复有木有】别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

46、【今不如昔】极左的时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到某生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他 说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗? 大家点头称是。

47、【短信就发给有缘的】我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

48、【再加点酸菜呗】从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗!”

49、【量词】老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

50、【精神院(1)－一只小鸟】有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.