笑话大全 爆笑（第1070期）。古堡之鬼、一些糗事集锦、安全期不一定可靠、结婚证都成拼图了、女汉子伤不起啊、我倒忘了等笑话50则。

1、【古堡之鬼】 基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!"

2、【一些糗事集锦】1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”2在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。3高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差"". 4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克?杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

3、【安全期不一定可靠】1、一天上课，老师说：“每个人生下来都有自己的价值，像我生下来证明了什么”。说完，老师高傲的望着同学们。小明：安全期不一定可靠，避孕套也不一定有用，琉婷也可能过期……老师：滚出去2、新应聘进某公司做秘书，我深知当秘书要懂得潜规则，这次陪经理出差，我负责订酒店，我果断只订了一个房间，而且还是大床房的，可是经理坚决要定两个房间，我心想:“难道这个经理是一个特别正派的经理，心下不死，接着第二天我带着这个经理去了酒吧！喝的迷迷糊糊的回到了酒店，趁他去洗澡的时候我给他水里下了伟哥！他喝完之后硬是自己撸了一发，也没动我！第二天经理给人事部打电话:“你们在哪招的这个男的，真尼玛变态！”

4、【结婚证都成拼图了】妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

5、照样造句 例题: 别人都夸我（ ），其实我（ ）”造句 小朋友写: 别人都夸我（ 很帅 ），其实我（ 是戴面具的 ）。老师评语: 什么面具这么好用?→www.baiven.com笑话大全

6、【女汉子伤不起啊】楼主女汉子吃货一枚 大冬天的，晚上一个人睡觉。白天各种吃啊吃。晚上睡觉，刚把被窝暖热了，就开始不断的在被子放屁好臭，闻起来鼻孔都是辣的，被子里吸烟点火都能会自焚。可是，外面好冷好冷的……

7、【我倒忘了】妻子：你把我的信寄了么？丈夫：好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。妻子：多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。

8、【有钱就是任性】这是个悲伤的故事。公交车上满满的人，我上车之后站在打卡器附近。过了一会听到“滴”的一声，没在意，车一晃又听到“滴”的一声，也没在意。就这样车晃着，老是有”滴滴”声传来，我心想：这谁的手机铃声啊，真潮，跟BB机似的 。快到站了，我身后的哥们拍了拍我的肩膀说：“有钱也不至于刷公交卡刷个没完吧! ”我低头一看，擦!公交卡在上衣兜里，正好对着打卡器!

9、【老师很无奈啊】楼主大学狗一枚，今天上计算机课，照例还是死气沉沉，昏昏欲睡，老师提了一个问题还是没人回答，老师默默的来了一句，这都是上个礼拜的问题了到现在还没人回答……上个礼拜……

10、【好伤心】单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账……老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个！

11、【肖像画】我有个朋友喜欢收集各种肖像画，在他家里，他拿出一本肖像画册，对我说：你看，这是慈禧太后的画像。接着翻到第二张：你看，这是秦兵马俑画像。翻到第三张：你看，这是红太郎画像。......最后一张：你看，这是我老婆的画像。我好奇的问：你老婆的画像怎么也放在这个册子里？他说：因为有相似之处，专政、老气、家暴……

12、【女神找我喝酒】1、暗恋的女神找我喝酒哭诉她与男朋友分手，看着她喝那么多酒我也好难过，可是我不能阻止她，我知道这种感觉，就像天塌下来一样……只有喝醉了我才能带她去开房。2、女A：别用单反了，用手机拍吧。女B：为什么？单反多清晰。女A：清晰有毛用，又不能美颜。

13、【都在说男女朋友口】都在说男女朋友口的，男的多喜欢女朋友给自己口。其实吧，口之前你得洗干净了，另外你想被口，你为什么不先给她口呢？话不多，都是实在话。

14、【情人眼里】一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。

15、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上TMD那有空座啊。

16、【我是卖拖把的...】有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。

17、【女友给我变魔术】一天，女友一本正经的说：我学了一个魔术很神奇，要不要看？看女友那么认真，我就答应了，女友说你兜里有什么，我一掏有手机，和钱包，女友拿起钱包，叫我闭眼，一会儿叫我睁眼，我接过钱包，一检查，女友果然很神奇，我钱包的钱一下子变没了

18、【我有个笑话谁要听】寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐妹儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：“没事儿，喝水忘张嘴了。

19、【4百万伊拉克人和1个修单车的】布什说：“我们准备干掉4百万伊拉克人和1个修单车的。”CNN记者：“1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？”布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4百万伊拉克人吧。”【这就是公众，他们只关心奇怪的个案，值得反思】 。《笑话大全》www.baiven.com

20、【这是条城市虫子】一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”

21、【诗的名字起什么好呢】美女身上一亩田，如今荒废二十年。如今实行承包制，谁有钱来谁耕田。

22、【微博段子】我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

23、【转】在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”！

24、【字信】一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”。

25、【【我的脑残童年】千万别嘲笑老师】小学时，班主任半秃。我们觉得好笑但是又不敢说。有次下午上课，我打瞌睡昏昏沉沉的。突然眼角划过一道闪光，我眼前一亮：终于发现飞碟了！猛地从打瞌睡的状态惊醒，撞旁边的同学：“快看，窗外有飞碟在发光！”然后全班同学都顺着我的目光看了过去。然后我站着上完了那天的课……

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26、【爱说梦话的孩子伤不起】半夜时候老公说梦话；该谁出牌了？我在一边说；三个二老公说不要。我说飞机。老公接；谁出飞机？我说我出的，你要不要吧。他；不要。我说一个三。他；一个七。我说王炸。给钱吧。然后我就这样毫没人性的赢了他。

27、新闻：【清晨一个吻，长寿5年】调查显示，晨吻可使人的平均寿命延长5年左右。此外，享受晨吻的人很少受车祸和职业病的干扰，同时还能多赚20%~30％的钱。回复：舍友兄弟！对不住了 为了我多活几年……

28、在面对困难的时候，选择逃避是懦夫的行为。 像我就不一样了，我如果得罪了谁，我就会勇敢地走到他面前，跪下来求他原谅。

29、每一个伟大的男人背后，都有一个伟大的女人。而在那个伟大的女人背后，则是那个伟大男人的银行账户。

30、【大户小姐选婿】有一个大户小姐选婿，经过了重重选拔之后，共有四名男子称到了最后。这四个人实力相当。于是，小姐问：“你们平时喜欢什么运动啊？”第一名男子说：“跳高可是我的强项。”第二名男子说：“跳绳可是我的强项。”第三名男子说：“跳远也是我的强项。”最后一位是个农民，他对运动一无所知，见前三位都说跳之类的，于是硬着头皮说：“我……我跳楼最厉害！”

31、【微段子】说个前几天真事，大早上骑自行车准备去办张手机卡，刚出路口发现新开了一家电信营业厅，就直接在办了张卡走了。过了两天我准备骑车出去，才发现车丢了，然后我就坐在家里回忆，貌似办完卡习惯行的就直接走回家了，我又回营业厅去找，人家老板还说，寻思当天就有人回来找呢，没想到隔两天才来，大姐，不是我隔两天才来，我是隔两天才想起来。

32、【给我多少试验费】有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”。

33、【非当兵的不嫁】几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！”其他女孩不解地问：“为什么？”“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

34、【关于热情的幽默笑话】我们一进会议室，全体职工就站起来热烈鼓掌，紧接着招待员为我们安排座位，递烟倒水看茶过后，我示意让他们都坐下，然后说：”我不是检查团，你们董事长去迎接检查团还没有回来，我们是他请来替你们业务考试的！“。

35、【蒙哥马利的用人之道】英国蒙哥马利元帅有这佯一段话：我听说一名德国将军对军官做了如下分类，他说‘我们把军官分成四类，聪明的、愚蠢的、勤快的、懒惰的。每个军官至少具备上述两种品质。’那么，聪明而又勤快的人适宜担任高级参谋；愚蠢而又懒惰的人可以被支配着使用；聪明而又懒惰的人适合担任最高指挥；至于愚蠢而又勤快的人，那就危险了，应立即予以开除。

36、【这几个小段子太内涵了】孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”《笑话大全》www.baiven.com

37、【幽默笑话的菊花】一日逛街，听见旁边两个PL的MM说话。其中一个突然来了句：“菊花好痒~”顿时蛋疼不已啊~~~ 另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的”当时哥内牛满面……

38、【没人合作】问：你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒？答：球场上有人合作，考场上没有。

39、【谁的爸爸】我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，喂，爸爸，她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：嗨，亲爱的。谢天谢地，女士，电话线那边的声音应道，我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。

40、【彪悍滴老婆大银系列之八十八】老婆：“亲爱滴，知道五大美女不？”老公：“俺就听过四大美女是西施、貂蝉、王昭君、杨玉环，还有一个是谁啊？”老婆：“就是你老婆俺啊！”老公：“这个，亲爱滴，做人要谦虚啊谦虚！”老婆：“做人要谦虚，做美人不需要！”老公：“亲爱滴，究竟谁说你是美人了啊？”老婆：“亲爱滴，就是你啊，你不常叫俺‘美美’么？”老公：“鹅滴神，你小名不就是‘美美’么？”

41、【拿着梳子找琴】小幽：“一般文章怎么结尾？”偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了……）

42、【搞笑段子】老家的房子，有老鼠，而且特别多，妈妈说一到晚上，老鼠就跟开集市一样。我回家住了十几天，回到单位第二天，妈妈打电话说，家里没老鼠了。我很纳闷，就问妈妈找到好方法捕鼠了！妈妈说，儿子，没想到，你那呼噜声还能派上这用场！

43、【最新的元宵节祝福语大全】1、元宵节佳到，彩灯高高挂，挂个吉祥灯，好运伴终生；挂个幸福灯，五谷都丰登；挂个希望灯，财富滚滚来；挂个如意灯，事事都如意。祝合家团圆吉祥如意！2、为你煮一碗平安汤圆，祈愿你一生平安福安康；为你放一盏幸福孔明灯，祈福你快乐无忧幸福伴；为你写一条充满情谊的短信，祈祷你好运常伴心悠然。元宵节，祝你快乐，心情舒畅！3、元宵佳节人欢笑，汤圆一碗寒气消。大街小巷放鞭炮，呐喊声声震云霄。原来龙灯已来到，人海如潮笑声高。明月当空高高照，人寿年丰多美好。祝你蛇年元宵好运绕，身体健康快乐到！4、仰望星空，一轮明月圆，环顾身边，却不见朋友在眼前，倍感思念，短信送去祝福的汤圆，祝你元宵节快乐！幸福无边！5、用吉祥的红纸，开心的骨架，糊出好运的灯笼，照亮快乐的心情；用如意的毛笔，顺心的字体，写出幸福的灯谜，猜出生活的甜蜜；用美满的面粉，无忧的清水，做出团圆的元宵，吃出美好的人生。元宵佳节，快乐好心情，幸福伴一生！最新的元宵节祝福语大全6、月，圆了，就在那烟花绽开的天空里；花，开了，就在你心情激荡的向往里；春，来了，就在你我梦寐以求的春风里。十五的快乐温暖无声，祝幸福如花似玉！7、正月十五月儿圆，风清月朗花灯艳，良宵美景同心圆，汤圆香浓暖心田，给你：汤圆呈现你眼前，触手可及放嘴边，圆圆满满度良宵，快乐生活比蜜甜！8、灯火阑珊花千树，克里斯汀甜饼屋。黄昏漫步南京路，情不自禁发祝福。都市流行骑马舞，乡村烟花与爆竹。灯谜写满吉祥话，谜底全是祝福语。合家幸福，元宵快乐！9、明月圆圆添思念，短信字字是真情；元宵节到了祝：鞭炮声声向你传好运！汤圆给你送来甜蜜的幸福！花灯盏盏照亮你的前程！10、月照柳梢头，人约黄昏后。十五明月圆，人潮如水流。携手赏美景，观灯浪漫行。猜出灯谜底，快乐心中留。元宵佳节到，甜蜜如元宵，幸福永围绕！11、【祝】福深深随心起，【元】春开花迎新喜，【宵】夜长明灯笼耀，【节】日欢乐展笑颜，【快】心遂意报喜讯，【乐】享汤圆美梦圆。祝元宵节快乐！12、十五的月亮倍儿圆，十五的灯笼倍儿亮，喜庆的鞭炮倍儿响，吉祥的锣鼓倍儿猛，祝福的话语倍儿多，愿你的身体倍儿棒，富裕的日子倍儿红，幸福的生活倍儿香。祝愿你元宵节合家团团圆圆，平平安安，快快乐乐，开开心心，甜甜蜜蜜，欢欢喜喜！

44、【不公平】有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨。牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告，为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢？！上帝：对啊！就是因为如此你才下地狱的！你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告！

45、【微博段子】暗恋她好久了，不知道该不该表白 神回复：喜欢就去追啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

46、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑。今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。

47、【和媳妇在一块，就没高兴的事】1、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！2、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩……3、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活……五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说……4、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？我说当然啦！她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了……当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……5、结婚3年了，有一天在床下发现300大钞，我没有拿出来，而是默默关注着，发现攒到1000元的时候一起拿出来了……

48、【和老板娘间的搞笑段子，差点没乐抽我】1、和媳妇去买菜，看到卖肉的老板娘漏了点沟，我就瞄了几眼，当我回过神来发现媳妇连带着车都不见了……妈的，不说了，这跪榴莲还真疼啊！2、饭店吃饭的时候听到旁边一小伙子的说：老板娘，来份蛋炒饭，不放油、不要盐，也不要鸡蛋。老板娘想了想说：小伙子，你这还吃什么蛋炒饭，直接给你来碗白饭得了…… 3、刚交了个女朋友，感情进展的不错，就理所当然去开房了，走进一家不错的宾馆问价格，老板娘看了看我们说：哎呀，都老顾客了还能不知道我这的价吗？但问题来了，我可从来没来过这啊？4、在厨具店买了个饭盒，到了门口心想：不行，这饭盒太浅了，还是买个手提的保温桶。进了店后，我说：老板娘，您这有饭桶吗？……话音刚落，周围的人都笑抽了！5、去一家面馆吃面，吃着正香呢，就觉得鼻子痒痒的，想着赶紧嚼完咽下去，万万没想到，灾难来的这么突然，一嘴的面就噗噜噜的喷到了地上和大腿上，我不好意说：老板娘结账，剩下的您自己收拾吧！

49、【重点不一样】去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！

50、【自带厕所功能的车】下午上班！一女同事外出有事，再办公室说：如果有人找我就说我上厕所了哈！刚好有一男同事路过，在楼下见到女同事开车出去！回办公室大声宣传了一下！我们都取笑女同事：什么时候你的车自动厕所功能了啊！