笑话大全 爆笑（第1071期）。是个神经病！”、多亏我偷了、马后炮、真是一奇葩、京城的拳头、这种人总有一天会被打等笑话50则。

1、【是个神经病！”】今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！”。

2、【多亏我偷了】服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：(找了半天，未果)真倒霉啊。多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：(买单400)(回家路上)顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……

3、楼主：当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。回复：此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态，解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。

4、【马后炮】强盗用****逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

5、【真是一奇葩】昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。老板让赔，这货说我身上就200块，你看行了行？2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……

6、【京城的拳头】才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。　　　一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！”父亲生气他说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？”说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。　　儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”

7、【这种人总有一天会被打】1、当我的手机电池有50%电量时，它是“半满”还是“半空”取决于是否有在充电。2、在不该发脾气的时候发脾气，完了还解释说“我就这脾气”，这种人总有一天会被打，而且打他的人会跟他解释说“我就这脾气”。3、当你拖延的时候，其实就像是在对未来的自己说：“不想干了，交给你了！”4、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。5、拥有一辆汽车会不断花费你的钱并让你变胖，而拥有一辆单车会不停给你省钱并燃烧你的脂肪。

8、【其实很帅的】我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……

9、【这是我妈，找你妈去】昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”。

10、【上海一角】上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！

11、【生命线】山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！”。

12、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说：那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！

13、【色即是空啊】唐僧师徒离开女儿国不久，有个宫女怀孕了，唯一的线索就是孩子的父亲是唐僧三个弟徒中的一个。大家纷纷都猜测到底是谁？女儿国国王稍微沉思一会，就说道：“行了，大家别猜测了，这孩子姓孙！”众人表示不解，国王说道：“猪无能，沙无精，这两个人没能力，只有孙悟空了，色即是空啊！”

14、【家信之谜】年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

15、【不装B死不了，就是活的质量不太高】1、周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？2、相亲中“你从事什么行业？”“银行工作。”“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”“哦！”3、“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……艹”4、一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！

16、【穷……】甲：哥们，现在骗子那么多，手段也层出不穷，而且听起来都是那么滴诱人。为毛你总是能在第一时间识破他们的伎俩，一直没有受骗上当。那么牛。能不能传授点经验？乙：一个字——穷……

17、【结婚纪念日】有一位同事请求老板星期六放他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未和我妻子一起庆祝过呢！”老板动了恻隐之心，破天荒同意了。老板一走，我问同事：“你结婚多久了？”“到这个周末正好一年。”同事说。

18、【我那呆B朋友】话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。

19、【一定是同性恋】妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。

20、【生小孩】儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

21、【反讽】有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什么这样瘦？邻居说：因为不肯吃食！罗嗦人问：为什么呢？邻居说：这种猪，嘴太长。罗嗦人又问：为什么嘴太长就不肯吃食呢？邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！

22、【这是我一红颜知己的糗事】说件大学发生的丑事，本人女，第一次去学校澡堂洗澡，以上背景…… 话说本人乐呼呼的拎着一堆洗漱用品和衣物，匆匆在收银大妈那刷了下卡，然后屁颠屁颠的跑进了澡堂，本人近视，平时都戴着隐形眼镜，为了洗澡方便，那天特地下了隐形眼镜，走进澡堂，刚要脱衣，突然觉得周围非常安静，眯着眼镜看了看，奇怪，不是说我们学校美女如云嘛，怎么这些美女前后都一样，身材是不错，可惜怎么都没胸啊……仔细盯着某个“美女”研究了下，结果，听到“妈呀”的一声惨叫，然后就是收银大妈怒吼吼的冲了进来，一把拎起我，拉到了澡堂外面…… 呜呜呜，在仔细审查前，我怎么就没发现，那些“美女”都统一捂着下面啊……（学校男女浴室在楼下，女浴室在楼上……） 后来，很长一段时间，本姑娘在学校里都是低着头走路的……

23、【押堂押几分钟印象深】某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？”大家面面相觑，都不知道。这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”

24、【我不是万能的】怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……

25、【病毒】4月26日，CIH病毒大发作，单位一硬盘数据玩完，诸君相对无言，唯有叹息。新任安全员巡视至此，惊问何故？一君对曰：病毒发作，诸君心血付之东流。安全员责之曰：电脑灰尘满面，且诸君不戴手套操作，焉能不传染病毒！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

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26、【我不知道怎么跟我老公说啊】A: 我对一个帅哥一见钟情，好烦心啊…… B：烦啥啊，跟他表白啊。A：我不知道怎么跟我老公说啊……

27、【炫富女】初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸……”

28、【小子有眼光啊】弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了……”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从沒抱过丑的女生。”弟弟……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、【你们最好别惹我】1、火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！2、你们最好别惹我，知道不，如果惹到我，我一个电话过去，呵呵……你电话就响了！3、昨天去看了碟中谍5，剧情真是非常精彩，我刚看了十五分钟，就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊！！！4、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了……5、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。6、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。7、知道什么叫做威慑力，影响力吗？那就是我在群里发个红包：认为我漂亮的领！结果没人敢领，这TM才叫威慑力！8、我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整100遍，别问我为什么，认姓！9、听见有人说我疑心太重，我简直不敢相信自己的耳朵。10、今天跟朋友看电影的时候，前排有个小孩大吵大闹，朋友很生气，指着他对我说：“那孩子真没家教！”于是我走到那孩子面前，声色俱厉地问他：你好，你需要家教服务吗，一对一教学不满意不收钱，考上理想大学不是梦。

30、【现代人才的标准】左手拿文凭，右手握酒瓶；　　上面要抹平，下面要踩平；　外面养花瓶，家里扶醋瓶；　　　　权利要摆平，一碗水端平。

31、【每逢电闪雷鸣的夜晚主人就开始打我】每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》

32、【搞笑段子】周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”。

33、【做了这么多年单身狗还特么让我这么尴尬】1、二十岁麻麻去找算命的给我算姻缘，算命的说着一生我会离两次婚。这十五年过去了，我特么还是单身狗，你倒是让我结个婚看看呀！2、我家附近新开了一个超市，出去结账的时候看到了我的前女友。我：你说你当初非要离开我，要不咱们早结婚了，你肯定不能在这受苦呀！现在我还是单身狗，回来吧！前女友瞥了我一眼说：这个超市是我老公开的！3、豪华的婚礼，漂亮的新娘，还有西装革履忙前忙后的我，可是新郎确实我的哥们，睁开眼睛，梦醒了，卧槽，生活中我是个单身狗，连特么做梦还是单身狗！尼玛！4、今天一单身狗的哥们问我：为啥你家有孩子了你还能胖了？我：因为营养高呀！单身狗哥们：是不是你把你家孩子的母乳都吃了？5、作为单身狗，每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和找不到女友时，他们都会语重心长地对我说：嘿嘿嘿！

34、【孩子你是是想吃烧毛蛋吗？】朋友的孩子5岁特皮，和我们在一起总要惹点祸。因为孩子小我们护着不叫打，那次洗完澡，在包间里我们都光着Pp休息呢。他拿打火机把一哥们下面的毛毛点着了。靠，这回孩子他爸可真揍他了，我们都没拦着。

35、【带到下面去看】今天早上监考，英语试卷有点难。考试快结束的时候一孩子试卷叠叠往兜里一揣，站起来就准备走，我说你去哪呢还没到时间呢，他说我去跳楼，我说那把试卷留下，那家伙来了句，我带到下面去看。我想都没想，直接说“我烧给你”。

36、【这缺心眼的小孩子】小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！"

37、【厉害的弟弟】和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店，弟弟看到好吃的就拿在手里，然后每次都要问我吃不吃，再我多次说不吃后，弟弟终于不耐烦了，掏出一块钱塞到我的口袋里，用很不屑的口吻说：“好吧，你自己想吃什么你自己买！”。

38、【后门越来越危险了】学生甲：“教室后门开了越来越觉得危险。”同学乙：“怎么了？”甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”。

39、【打电话】女同事小沈给朋友，电话通了，那头问：“你谁呀？”小沈答道：“我是小沈呀！”那头火了，回道：“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。

40、【原来我是领养的】小北生完孩子后身材一直没恢复，一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指着一张相片问她：“妈妈，这漂亮姐姐是谁呀？”小北一脸的自豪：“是你妈妈呀！”孩子瞬间哭了：“呜呜，原来我是领养的……”

41、【不称职的父亲】我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲。要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子……

42、【我不是要你们捉他】女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。

43、【爷爷是一个节俭的人】爷爷是一个节俭的人，每次眨眼时都会关灯。

44、【朕封你为尿嫔娘娘】前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……

45、【你们这里，哪辆车最贵】车展上来了一位气宇轩昂的老人，开口就问主持人：“你们这里，哪辆车最贵？”主持人一看来了个大客户，赶紧给他介绍，没想到刚说完，老人竟一个箭步躺倒在那车底下，多么机智的大爷。

46、【我男朋友等了好久了】大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

47、【都超过班长了】家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：”这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。“我问：”他都超过班长王红了，我管什么呢？“老师说：”我说的是，他抄人家作业。“

48、【经典段子】生活里，有很多转瞬即逝，像在机场的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

49、【有没有营养快线】与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线…………我决定了，我要嫁给他！！

50、【搞笑段子】昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。