笑话大全 爆笑（第1076期）。不值钱的东西、老太太看电视、真正的白痴、马的老家、老板的车颜色好、不能那个啊~~~等笑话50则。

1、【不值钱的东西】丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

2、【老太太看电视】 一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。

3、【真正的白痴】一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！

4、【马的老家】一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：这是我见过最大的马屁股。一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。我的天啊，这一定是小布什的老家。不，这是马的老家。一个客人回答。

5、【老板的车颜色好】领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。A：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”B：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”领导得意的频频点头。半天不吭声的C发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。”领导满脸黑线头……

6、【不能那个啊~~~】lz男！和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火……到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊……对的，我尿床了……尿……床……了……

7、【夺命大绿瓶子口服液】原名：啤酒昵称：夺命大绿瓶子口服液主要治疗：空虚，寂寞，悲伤，愤怒，伤心，接风，践行适用人群：老少皆宜服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或两次，每次10～15瓶，女人减半或加半按情况而定，十瓶一疗程，自从喝了这个绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖。副作用：哭、闹、喊、叫、吹牛B等等

8、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿

9、【红段子】风再大也会停，路再长也要行。当你到达平静的港湾，找到了美丽的城堡，才能真切感受到，坚持是如此重要。

10、【微段子】夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳妇生气了，转过身朝着老公啪啪两巴掌：“狗日的玩意，跟你儿子争嘴就争点吧，谁让你特么吃的辣椒啊？”。

11、【爆笑笑话大全，超级二逼的同桌】1、二货同桌不想上课，找老师请假说：老师，我奶奶今天过世了，然后眼泪就朴素朴素的掉了下来，老师幽幽的来句：你奶奶刚刚到办公室了，还叮嘱我，这熊孩子该打时别手软…… 2、英语考试的时候，同桌翻英语课本时被抓了，同桌不甘心说：我同桌也翻课本了，你怎么不抓他？老师语重心长的说：他找不答案。3、刚开学，学校对我们的头发要求很严格，规定不能超过眉毛，结果第二天检查的时候，同桌居然把眉毛剃了…… 4、同桌做着卷子睡着了，还在睡梦中放了个惊天动地的响屁，而且味道其丑无比，我们都停下笔看着他，但他丝毫没有醒来的意思，老师的脸都被他气绿了，此时，同桌吧唧嘴说：真香，好吃…… 5、妈的，同桌太贱了，今天骂我说：狗改不了吃屎，气得我上去就咬他一口……

12、【“炮 手”】一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！

13、【段子5枚】1、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！2、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。　　3、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。　　4、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？　　5、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

14、【用心良苦的老师】老师经常和你说“努力才有出路”，换句话说其实是“丑逼就该多读书”

15、【有这样的女友，真幸福啊】一次陪女朋友逛夜市，突然女朋友在一家卖衣服的摊子前停下，头还是朝着正前方。我：“恩？怎么不走了？”她：“让你看呀”我故意：“看什么呀？”她扭头示意了方向，这个卖衣服摊子的是个女老板，正背着我们在整理要卖的衣服。那女老板很年轻。穿着一件白色透明的连衣裙，内裤是绿色的，甚是明显。我故作镇静“没什么好看的，走吧”她不走，“你快看看呀，你不是最爱看这样子的”我“我不爱看，我就爱看你”她“放P，你们男的真恶心，平时偷偷看美女，现在我让你看，你又不看……”

16、【的确是不危险】小明坐汽车到乡下看风景，好美，就把头伸到窗外看。前面窗户的一大爷说：把头伸进去！小明倔脾气上来了：不。大爷又说：快点，危险！小明心想，乡下车那么少，危险个P啊，就说：不！大爷怒了：好，我已经警告你了，你不听…… 呕……呸……一阵风把大爷的呕吐物吹到了小明脸上…。

17、【妈妈是什么】妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？妈妈：我是什么？我是你妈啊！儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！

18、【没被追过的女汉子】今天跟我老婆两周年，回忆第一次约她的场景…… 我：我，有两张电影票。老婆：你这是在向我炫耀吗？

19、【何不早说】贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！

20、【不回贴的报应】一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

21、【腋下紧了点】男：这条裤子你穿上真是合身极了！女：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点！

22、【老师大汗淋漓】? ?来的老师走进教室，对同学们说：“大家好，现在先点一下名。”然后打开点名册：张翀、晏暠辰、周邾语嫣、张倧、瞿畋亚、韩郅瑞、胡镡方……老师叹了口气，说：“同学们，还是请大家先做自我介绍吧。”

23、【这都什么鬼】1.我们哥几个看足球，眼看就要进了，于是我们大喊道：射，射，快射啊！对方也喊道：不要射在里面，好邪恶。2.“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如23减11，2减1是1，3减1是2，所以结果是12。”“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如23减17？”“皇上，这种情况下，您得退位。”太傅，卒 3.早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。

24、【替老师着想】期末的结业式刚刚结束，小明立刻找到了数学老师要求老师给他的成绩加分。老师问他：“加分，为什么啊？那就是你的真实成绩啊！”小明神秘地回答：“我爸爸说了，如果我成绩不好的话，就有一个人要倒霉了。我想您应该为自己考虑也要给我加分才好啊。”

25、【苹果手机掉河里了】小明不小心把爱疯4掉到河里。河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

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26、【偏冷的三国冷段子】1、刘备入主徐州以后，当时徐州有一知名铁匠，刘关张想每人再铸一柄利器。刘备率先拜访，铁匠婉拒道：“刘将军，你有剑用埃”关羽接着拜访，铁匠婉拒道：“关将军，你有刀用埃”轮到张飞时，刘备慌忙拉住他的手说，“三弟，依你的脾气，还是不要去了罢…”（注：张飞兵器为丈八蛇矛。）2、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……3、曹操夫人卞皇后山东临沭人；刘备夫人糜夫人山东临沭人；孙权夫人王夫人山东临沭人；司马昭夫人王夫人山东郯城人……整个三国就是一群山东女婿在打群架……4、刘备很仰慕诸葛亮，想请他出山，于是来到隆中，但孔明不在，失望而归，回到新野后，听说诸葛回家，立即备马赶去，然而书童说诸葛又不在家……直到第三次去时终于请出了诸葛，这期间，关张二人都默默陪刘备前往。亲历了整个事件的刘先生称：“我活了42年，关、张两人确实是我见过最无聊的人”。

27、【夏季的问候语】1、夏天到来，送你一缕清风，倘佯在希望的花间；送你一丝细雨，汇入幸福的大海；送你一朵白云，披着好运的光彩；送你隐形的翅膀，让快乐心情飞扬。天地之间，你是主宰，星星围着穿行，雷鸣电闪是高亢的赞美，风雪装扮最美的殿堂。惟愿你幸福健康！2、钱多钱少是身外的事，漂不漂亮是上天的事，喜不喜欢是别人的事，快不快乐是自己的事，忽冷忽热是季节的事，所以无论怎样，笑对一切，对烦恼说声：滚开！我早已不再爱你。初夏到来，愿你幸福健康事事如意！3、夏日到，天虽热，莫贪凉，白开水，要常喝，绿豆汤，解暑好，饮食上，清淡妙，瓜和果，尝新鲜，午小息，利健康，心清静，自然凉，祝愿你，夏日里，清凉伴，清爽绕，乐开怀。4、夏天到了，花儿俏了，你的心情，也该好了。早起做操，早睡泡脚，做做运动，身体更好。今年初夏，天气不好，多看预报，不要感冒。亲爱的，一定要把自己照顾好！5、给你幸运小瓶子，装住幸福一辈子，心态要像小孩子，快乐幸福过日子，送你一把小扇子，清凉不止一阵子，买上一个小桔子，不要吃坏小肚子，穿上你的短裤子，清清爽爽一下（夏）子，夏日来临，愿你清凉一夏，开心一夏。6、花儿香，鸟儿叫，初夏阳光照，愿你多微笑；柳飞扬，烟袅绕，风吹烦恼跑，温暖日子妙；天明朗，星闪耀，白云空中飘，愿你乐逍遥；不攀比，不急躁，好运怀中抱，健康相伴老。愿你迈过平安大桥，穿过成功隧道，走过悠闲小路，过得幸福美好！7、把清凉注入扇柄，给你随身携带；把关怀注入水瓶，送你时时关爱；把青春注入酷暑，送你年轻永在；把爱情注入花香，送你热恋常在！夏日炎炎，祝清新围绕，心情愉快！8、时值初夏，做一个指南针，为你把快乐指引；做一张好运纸，为你把财富包起；做一枚火药弹，为你把成功发射；施一回印刷术，为你把幸福印出。新时代，新发明，让友情历史再谱新篇，把真诚祝福送你心间。愿你天天笑开颜，心情永灿烂，日子倍香甜！9、悄悄地，夏天来了。每一叶小草都带给你快乐，每一朵鲜花都带给你精彩，每一滴流水都带给你成功，每一丝清风都带给你健康，每一片白云都带给你悠闲，每一缕阳光都带给你好运，每一点星光都带给你好梦。愿你尽情享受初夏独特的美丽，一切快乐如意！10、茵茵绿草摇曳着芬芳，袅袅炊烟飘飞进心房。思念在清凉的风中绵长，送一抹清凉的微笑拂你脸庞，愿你消尽所有烦恼，抚平全部烦躁，感受时光的美好，清凉一“夏”，快乐不止一“夏。

28、【你们能回答吗？】朋友女儿问：“那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服； 如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。”朋友一时不知所措。

29、【好主意】一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”“对不起，医生出去了，您留话好吗？”“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时，这期间我该怎么办呢？”“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。

30、初中那会儿，天天不学习还上课说话，谁做我同桌谁成绩下降。后来老师安排班上那个有忧郁症的家伙给我做同桌。再后来，那家伙病好了！

31、【是兄弟的干了】整蛊专家：“你以后不要再喝醉了”“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了！’”。

32、【江湖牙医补牙】老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢……”

33、【彪悍滴老婆大银系列之一百七十九】老婆：“亲爱滴，这辈子你最大滴收获是嘛？”老公：“一个老婆！”老婆：“那这辈子你最大滴失去是嘛？”老公：“全部工资！”

34、【请他滚蛋】一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

35、【休息一天】一群社区的老人们，发现一个极好的健康休闲去处─社区医疗中心。每天早上大伙不约而同的到医疗中心挂号，花个一百元挂号费，既可有益健康又可消磨时间。一日，大伙发现老周没来，正在议论纷纷时，老王说：老周今天生病了，要在家休息一天。

36、【我怎么来的】爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”

37、厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站(大概有20分钟了)，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来～～

38、【生态平衡】小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。

39、【看你把司机吓得】大家都知道北京的出租车不让带狗话说有一天我想带着我们家狗狗去宠物医院剪毛但是医院有点远，于是把狗装进大环保袋里抱着，刚到车上坐好，司机问我去哪里狗狗就想把脑袋伸出来，于是我大吼一声:”不许动”！司机……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【老婆想要的温暖】结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

41、“119吗？我家着火了!” “在哪儿？” “我家!” “具体点!” “我家的厨房里!” “火源在哪儿？” “是插座短路!” “怎么到你家？” “你们不是有消防车吗？” “烧死你个傻逼!”

42、【满车爆笑】同事胖妞一名，中午坐公交车没座，忽然一名六十多岁的起来说:姑娘你坐吧！同事:没事，不用！老奶奶:你坐吧！快坐吧！你都怀孕了，赶紧坐吧！同事把衣服拉开:没有，真没有。满车爆笑……

43、【熊孩子一枚，鉴定完毕】一朋友说她一岁多的儿子老学她做事，那天她洗完脸就往脸上拍爽肤水，（爽肤水都要拍好多下让皮肤吸收）忽听身后有啪啪声，扭头一看，那小兔崽子撒了泡尿在地上拍的满脸满手的尿……

44、【终身依靠】某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”

45、【都是这样的】一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。”小女孩：“我见过的都是这样的呀！”。

46、【对于心理有疾病就要刺激一下】我有一哥们儿，他出了车祸以后。行走就靠轮椅了，根本站不起来。大夫都说了，我哥们一点毛病都没有，就是心理的问题。有的父母非常发愁啊，在想怎么办？我在他耳边轻声地说：你双腿要截肢了。结果这小子当时就站起来了。对于心理有疾病就要刺激一下。

47、【用一句诗来表达年轻不努力】老师说：小明请你用一句诗来表达年轻不努力，老了后悔莫及。小明：少妇不努力，老二徒伤悲。老师：你丫的给我滚出去。

48、【跟去幼儿园接孩子一样一样的】朋友给领导开车的，一天领导们在大酒店开会，（已经开完了都在往往外走）司机们都站在自己的车前等着，这货突发奇想说，这他妈跟去幼儿园接孩子一样一样的，想想还真是！

49、【逝去的光阴（二十五）】大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”

50、结婚纪念日快到了，出差中的老公打电话告诉我可能不能纪念日赶回来了。虽然我有点不高兴，但老公毕竟也是为了工作，所以我也没有说什么！纪念日当天，我约了一个朋友来我家玩，没一会就听到有人敲门，我打开门就看见老公站在门口，我瞬间就发火了指着老公吼道：谁给你的胆子，你敢骗我？吼完我就气的往外面跑，一头雾水的老公果然追着我跑过来了……