笑话大全 爆笑（第1059期）。彪悍滴老婆大银系列之三百二十四、单身狗已经哭晕在厕所、实在惋惜、口才好的老公太可气了、孩子，你听我说、彪悍滴老婆大银系列之五十五等笑话50则。

1、【彪悍滴老婆大银系列之三百二十四】老公：“亲爱滴，跟你商量件事儿，能不能少吃点肉？咱家滴水用滴好多。”老婆：“俺吃肉跟费水有嘛关系？”老公：“你吃滴肉变成鸟你滴肉，你滴肉变成鸟你滴体积，你滴体积越大包装起来不越费材料么？那些材料不得洗么？洗不得费水么……”老婆：“少废话！乖乖洗俺滴衣服……”

2、【单身狗已经哭晕在厕所】离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里只是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

3、【实在惋惜】汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减 食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就”死了。

4、【口才好的老公太可气了】那天在街上，我看到人家橱窗里有几对钻戒，我就站那里不走了 我就说：“哥哥 快来看啊 钻戒~”他说：“看啥看，走”我就说：“哥哥呀 你咋那样呢！便宜的你就说买！贵的就让我走！都不让我看！”他来句，咋不让你看，看呗 我陪你看，来就站着看，快 选个角度 那个角度好看！！”

5、【孩子，你听我说】在游泳池戏水，突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

6、【彪悍滴老婆大银系列之五十五】老婆去商场买衣服。卖衣服滴老板向她推荐旗袍。老婆不满：“木瞧见俺腰上肉多么？穿旗袍不都暴露了？”老板推荐短裙。老婆不满：“木瞧见俺腿短么？穿短裙不都暴露了？”老板推荐礼服。老婆不满：“木瞧见俺胸不凸臀不挺么？”以下省略老板滴N种推荐…… 最后老板崩溃：“亲，您还是直接告诉俺，您浑身上下哪块儿是能看滴吧？”

7、【乱世情缘】你刚才是和谁打招呼呀?他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.你竟然记得!因为现在他是我丈夫.

8、【超级的老色鬼】李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。

9、【这帮跟帖的，毫无节操啊】《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

10、【不能让祖先老落后】——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过——我倒想得通。——哦？为什么？——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！

11、【还是媳妇狠】婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

12、【成人的世界，总是这么脆弱】起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，那些我们沉默不语的事，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。成人的世界，总是这么脆弱。

13、【没有奋斗谁也生存不下去】垃圾桶与奋斗呆在一起，没多久，奋斗被主人带走了。奋斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。”奋斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去？”

14、【男女同事】1、今天和公司的女汉子同事出去吃饭，这货表现的很淑女，小口小口才吃呢！我似乎感觉到不对劲，回头一看果然有一个帅哥…… 2、买了杯豆浆进电梯的时候，和公司女同事撞了一下，豆浆洒在了她的胸上。另一男同事来了句：这得撞的多凶呀，奶水都撞出来了。3、暗恋一女同事很久了，但是我不敢跟她表白。朋友劝我喜欢就要努力去追。于是我就行动了！事实证明，男人就应该要相信自己的实力！！！我真的追不到。4、今天回家的时候，遇到一群流氓，非要让我脱裤子，我脱下来之后那群流氓就走了。第二天我追了许久的女同事终于答应我了，我结婚的时候我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！5、和一同事去大保健。男同事反应有点迟缓。妹纸拿出一粒伟哥。男同事一看是日本的，提起裤子走了。男同事走时来了句：再软也要爱国！

15、【论搞笑,学校里那是群英荟萃】1、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦……敢快住嘴吧！2、在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。3、毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【这位小偷，请你来我家吧】朋友家中被盗，丢了一千元。不过，小偷的钱包落他家了，里面有好几千块以及小偷的银行卡…我只想说，这位小偷，请你来我家吧！

17、【不登天还难】老师：加加林成为登录月球的第一人，可以说是完成了当年最难完成的事了！小明：上个天咋就是最难的了，我做过一件事比他更难的呢！老师：你有什么比登天还难的！小明：去年我国庆旅游就登上了蜀山山顶！老师：就这事？小明：难道你的语文是数学老师教的么？蜀道之难难于上青天都没听说过！悲哀啊！

18、【学校那点事】有一天，小星去上课，老师讲了一会就要记笔记，而小星在开小差，老师:“小星，不要给我装死，赶紧记笔记，待会我查”小星:“老师，我没有在装死，我只是在装孙子”老师:“……”

19、【城馆在菜市场上买东西的奇遇】肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧； 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

20、【女友实在是太完美了】1.二货女友给我买了一双新鞋，回来和我表功：亲爱的，快来试一试新鞋。嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。2.男友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。”女友抱着男友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”3.有一次和女朋友逛街时路过一家福彩，女朋友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”女朋友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的吧。”我……

21、【误会等雷人小笑话】在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”《笑话大全》www.baiven.com

22、【我和逗比媳妇的搞笑日常】1、媳妇今天生了个宝宝说道：咱们家三个属猴的，今天家里又添了一个猴子，咱们以后就不用买房了，在门口种一棵树就行了！2、公司一个男同事发现他媳妇出轨了，超级郁闷。我安慰她说好多女人都这样，你的学着接受。男同事问我：你也是这种人吗？我说如果我老公给不了我想要的爱我也会，结果他就就亲上来了…… 3、媳妇为检查我手机，把我的手机弄停用了！怕被我知道，居然拿着我的手机去问算命先生:我老公的手机密码是什么？4、结婚一年了，今天发现床底下有500块钱，我没有动。就默默关注着，发现攒到2000的时候作为一个好媳妇的我一起把它们拿出来了。5、今天带媳妇去楼下散步，看到一妇女带着个孩子。我对媳妇说：媳妇，你也给我生个宝宝吧！到时候我带她去逛公园、给她买好吃的、给她买衣服，她想要什么我就给什么！这时候媳妇深深的看了我一眼叫到：爸爸！

23、【大学翘课那些事】我哥们儿大一，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……

24、【认鞋捉奸】有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：待到天明，认出此鞋再与你算帐！就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：你认认鞋子看。丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。

25、【晕的原因】有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

笑话大全系列

26、【从不旷课】“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

27、【一个单身女人，你要让她满足】一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。”酒鬼听后马上跃跃欲试。于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿？

28、【什么是真爱】高中的时候，我和一女性朋友谈恋爱，被我爸发现了，我爸教导我说，你还小不懂什么叫真爱，我就告诉我爸为什么啊，为什么不能在一起啊，爸爸不是啊，你看我，又丑又矮，又穷又土，哪个女生他肯要我都是真爱啊

29、【如此买烟】偶朋友：小姐中华多少钱？导购小姐：62偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？导购小姐：我不抽烟不知道。偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？导购小姐：……偶朋友：你们烟是烟草的不？导购小姐：是埃不是烟草的谁敢卖埃偶朋友：那给我来盒红河(5块)导购小姐：……

30、【笑话女人找老公一句话 家里那个我就不要了】一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……”“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”。

31、【我迷路了】某人家养一猪，烦!遂弃之，数未果，然其知家之归路，数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否?妻曰：归矣!其夫大怒：让它接电话，我迷路了!。

32、【减肥效果非常好】甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了，甲高兴地问：“你给我的是什么呀？”乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。甲：啊？

33、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，就赶紧进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：怎么，不会是今天拍了床上戏吧？女演员回答：你猜！

34、【儿子说话很成熟啊】lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。

35、【许愿】夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。”

36、【笑星小明滚出去第4弹】1、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢？小王：韩国泡菜。老师：日本女孩呢？小明：马赛克。老师：滚出去！2、老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：刨你家祖坟。老师：滚出去…………3、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！4、老师：小明，你读书有没有理想？小明：有啊老师：什么理想？小明：开宝马……领低保。老师：滚出去……5、老师：请用一往情深造句小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！老师：滚出去……6、师：108好汉上梁山，为什么要排名次？小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！老师：滚出去！！7、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？小明：wifi。英语老师：滚出去！8、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？小明：少妇不努力，老二徒伤悲。老师：……滚出去……9、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。10、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？小红：小明滚出去！

37、【学校的围墙】星期一：学校的围墙塌了一个缺口，同学们都很高兴。于是大家不再跳围墙，都从围墙缺口走。星期二：学校找人补好了围墙，同学们很生气。大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。星期三：新补好的围墙不知道被谁弄塌了，同学们都很高兴。大家又不再跳围墙，都从围墙缺口走。星期四：学校又找人补好了围墙，校长很生气，他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。星期五：新补好的围墙又不知道被谁弄塌了，同学们又都很高兴。大家又不再跳围墙，又都从围墙缺口走。星期六：休息。学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门，校长很高兴。他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。星期天：休息。同学们商量好下周一继续跳围墙。

38、猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就奇怪了，我们本是一脉相承的，为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过，你难道没听过‘狗咬老鼠多管闲事，猫无鼠捉就要灭族’吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!”

39、【新发现】一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

40、【肉店？】早上起来去买了水果，回家一看里面都是虫子，我气呼呼的找老板理论：“老板，你这水果里面虫子比果肉还多，你确定你这是水果店，不是肉店？”老板暴汗

41、【你这孩子再哭我就把你卖了】一天，坐公交车上班，身后一个熊孩子总是哭个没完，他妈妈实在是没招了，就对怀里的孩子说：“你这孩子再哭我就把你卖了！”谁知这孩子哭的更厉害了，我实在是受不了了，回过头去问：“大姐，你这孩子怎么卖？”于是，整个车里都安静了，孩子也不哭了……

42、【纸上的交流】两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。

43、【倒数第一】韩韩：“我要转学走了。”缠缠：“好韩韩，别转学走，我离不开你。”韩韩：“不行，我的成绩全班倒数第一，太丢人了。”缠缠：“可你一走我就是全班倒数第一。”

44、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了？”“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”

45、【下有个问题想问很久了】话说一天傍晚梁山伯和祝英台走在江边，只见晚霞映着祝粉红的脸蛋，一时间竟把梁看得怔住。他端详祝许久，道：”英台兄，在下有个问题想问很久了，不吐不快。”祝既惊且喜，心想，这木头，终于看穿我女儿身了么。便道：”问吧。”梁山伯深吸一口气：“那个……我们以后还是皂友吗。”

46、【在男女比例失衡的学校就读是什么感觉？】工科学校，上大学以来，和异性说的最多的几句话就是：这个，这个，还有这个，再加五毛钱米饭，谢谢阿姨！

47、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。”

48、【无线网络的密码】今天在机场问服务员：“无线网络的密码是多少？”她说，“没有密码。”我说：“明明提示我输入密码呀！”她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima”并且叮嘱我：“没有空格。”

49、【我是不是说错了什么】刚生完宝宝，还做月子的时候，一群亲戚来探望。表妹凑过来逗了会宝宝，说：哇，长得好像我哥啊 ！我说：是啊，特别像，尤其吃奶的 时候，眼神超像的！大家突然都沉默 了。怎么了？我是不是说错了什么…

50、【可能今晚不饿】女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说：狗……可能今晚不饿！