笑话大全 爆笑（第1060期）。祷告完毕可以用餐了、不说了，我手贱、因为你短、水手的舱房、太太画像、小狗bobo等笑话50则。
1、1.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇?山泉?有点儿田。2.如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！！第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~3.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……4.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没～～～～～～
2、【祷告完毕可以用餐了】一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
3、【不说了，我手贱】昨天晚上加班，要很晚才能回家。于是发短信给老婆说今晚要很晚才能回，问她现在在干嘛，她回短信说:“刚洗完头发等着干呢”我一愣，回到:“你的干是第几声啊”。随后手机没电了。不说了，还在跪键盘呢。
4、【因为你短】一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句：因为你短。
5、【水手的舱房】海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”
6、合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所！在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么？
7、【太太画像】一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
8、【小狗bobo】有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。一天，客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事！！！”此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：“唉~没办法，他们都太懒了。”客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话！！！”bobo立刻接着说：“嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！！！”
9、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
10、【老师傅你的车不合格】一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！
11、一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：我生命之火已熄灭了。不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：你的生命之火真已熄灭了吗？是的，他回答，但我现在又重新划了一根火柴。
12、【红段子】人的一生中会有很多理想，短的叫念头，长的叫志向，坏的叫野心，好的叫愿望。正是有了这些理想，多数人才能不断地努力去改善生活现状，努力奋斗以靠近理想。然而，当苦难和挫折接踵而来时，少部分人为之妥协、认命，他们必将远离理想，以至于理想与现实生活变得遥不可及，最终选择放弃。成败只是一念之差，坚持不懈则成，放弃则败。
13、【好色老外的相对论】中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有mm想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。
14、【吃货女友伤不起】晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”
15、【让你拍我头】初中时候几个毛孩子闹着互相往头上洒土，头发里的含土量你懂的。接下来上英语课，一哥们没交作业，被老师叫去体罚，英语书照着头上就是一下。接下来讲台上狼烟四起，英语老师从此不敢打那哥们了。
16、【同桌：同居在桌上】同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上！同桌：与你相邻的座位上所坐的人。
17、【同感哦，你呢】从小到大，我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击……囧 ……
18、【海葬】在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：你打算采用海葬吗？此妇连连摇头，说：不行，他不会游泳。
19、【孩子偏科太严重了】前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。
20、【劲使大了吧】同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！
21、【不会骗人的数字】“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。”“二百八十八人只要一小时就够了，”一个学生接著说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！”
22、【开心冷幽默:男人都想去的地方等】一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀！”，然后他很快剃了个光头。《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、【老婆你听我解释内涵笑话】跟老婆看电视。电视上在播一个调查，说是70%的男人都想有婚外恋。我当即对老婆表态：“我绝对是属于那30%的男人，真的，你相信我。”话刚落音，电视上的播音员继续说到：“剩下的30%都已经有了婚外恋！”哎，老婆你听我解释啊！
24、【我就不可以娶你妈当媳妇啊】爸爸：儿子啊，跟你商量个事啊，你长大了要娶睡谁当你媳妇啊？儿子：我要娶我奶奶、因为我奶奶对我最好，我就娶我奶奶当媳妇！爸爸:滚驴子，那是我妈，你娶我妈当媳妇？儿子：滚驴子！你可以娶我妈当媳妇.我就不可以娶你妈当媳妇啊！爸爸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
25、【内涵段子】甲：今天天气不错啊！乙：是不错。甲：你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱？
笑话大全系列26、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“有屁快放。”展昭说：“你……是不是亲了包大人。”
27、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我，又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？
28、【不想换了】某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
29、【六神无主什么意思】“小明，你来回答，六神无主什么意思”“这瓶花露水是谁的”“你滚”
30、【民主】两个侍者在聊天。甲：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。乙：是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。
31、【小明，滚出去】老师：“下面我们来一次师生互换。”小明大胆的举起了手。老师：“小明真勇敢。”于是他们互换了座位。小明：“老师滚出去。”
32、【再见】有个小孩,第一次来办公室告状。走时还挺有礼貌的说:“老师再见。”办公室这么多老师呢。我说:“应该是老师们再见。”他愣了下,开口说:“老师再见。”走到门旁又说:“门,再见。”当时那个汗啊!"
33、【追悔莫及】一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来！”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。
34、【为什么还记得高中的夏天，】为什么还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解，我瞟了一眼，然后又问了她五个问题……
35、【是因为你跟他搞对象了么】本人生日，老公买一蛋糕，四岁的女儿见到后问道，妈妈为啥你的蛋糕这么漂亮？我：漂亮吗？你爸爸买的哦！女儿：为啥我的生日蛋糕没你的漂亮？我：……女儿：是因为你跟他搞对象了么？
36、【得子秘密】丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？”“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”
37、【糊涂夫妻】甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。”甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？”乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……”
38、【晚餐吃鱼】丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”
39、【这个妹纸莫非是个过来人？】今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服长期下去就可以省很多买衣服的钱……
40、【衣服穿反了】早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
41、【不是什么都是可以相信的】N年前听人说对着自己一直说：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说：我是比尔盖茨，我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什么都是可以相信的。
42、【赛半仙如是说】有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”。
43、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。大象MM不以为然：“笑什么笑？他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不？”
44、【设了没】以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”
45、【丈夫说的有道理】隔壁的一对儿小夫妻最近在闹离婚，有时吵得不可开交，争吵的声音楼道里都听得清清楚楚。这一天，貌似因为孩子的抚养权问题，又爆发了争吵，出于好心，我站在他们家门口认真地听了起来。妻子（理直气壮的声音）：“孩子是我生的，是从我肚子里出来的，当然归我！”老公（暴怒的声音）：“笑话！简直是胡说八道！按你的说法，取款机里取出来的钱都得归取款机喽？”我要给这位老公鼓掌，有道理！
46、【搞笑的神回复，我竟无语了】1、女票：如果我和你妈妈同时掉水里，你先救谁？男票：肯定救我妈妈，因为我的命是我妈妈给的！女票：我死了你也欠我一条命。男票神回复：没事儿，今晚上我还你一条。2、男：咱们分手后你怎么还没有找男票？女的神回复：唉，我一直想找和你一样的，可是我再也找不到像你这么眼睛瞎的！3、今天闺蜜来来我家问儿子：你在幼儿园找女朋友了吗？儿子怒瞪这眼睛神回复道：阿姨，你别给我提她！4、女：老公，你看看我的卖萌自拍照好看吗？男人神回复：卖萌是针对漂亮的女孩，你这不叫卖萌，叫卖傻！5、我：唉……要不是因为英语，我就考上本科了。女票：我还要不因为语数外都差，我就考上北大了！
47、【被狙击的学园经典段子】无论是网络还是手机，能用来的只是联络而不是交流。我不属于这个时间，我不想走，但我不得不走。每个人心里都有自己的世界，在肥皂泡里能看到世界，但是啊，这些世界并没有联系在一起。没有不应该存在的人，正因为有需要你的人存在，所以才能像这样留在这里啊。
48、【两头牛在一起吃草】两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。
49、【高端大气的名字】同学新添了个千金，他爷爷也替他高兴非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的一个劲说自己老了，该死了于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！
50、一位父亲为了得到自己孩子的意外保险金，在孩子站在窗户旁玩耍时，将其8岁的孩子推了下去。8年后，他的第二个孩子也在窗户旁玩耍，他贪欲又起，走到孩子所在的窗户旁，这时，孩子转过来沉着脸说：“爸爸，这次不要再把我推下去了”……
