笑话大全 爆笑（第1125期）。搞笑段子、内涵段子、嘲讽淡酒、内涵段子、女人是汗水做的、我的上帝等笑话50则。

1、【搞笑段子】表弟平时嚣张跋扈，各种叫嚣，在学校是出了名的刺头，唯独对老家爷爷养的土狗毕恭毕敬，我就纳闷了，表弟说：这狗是爷爷养的比我大一辈，咱虽喜欢胡搅蛮缠，但不能乱了辈分，我差点就给狗跪下了。

2、【内涵段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻员β蛄艘路屠俺Γ缆郏汉苁娣叽绺崭蘸谩Ｂ艏遥耗蔷秃茫褂们胱⒁獍踩＝峁⑾治业钠缆坌丛诶俺Φ昶塘耍染任遥┩靼。?/p>

3、【嘲讽淡酒】随朝，有人入店饮酒。酒味很淡。那人嘲讽道：酒，何处漫行来，腾腾失却酉。旁人问：什么意思?他答道：有水在。

4、【内涵段子】你应该加一个‘本’字此段子必火！

5、【女人是汗水做的】女生身上总带有几分香味，从身边经过时就是男生的幸福时刻！某男深深迷恋此道，一次，在一个炎炎夏日，一漂亮女生从远处跑来，经过他身边时，该男又忍不住地大吸了几口气，接着就沉默了。旁边的哥们一脸鄙视地说：＂怎么，还在陶醉？＂该男捂了捂鼻子，白了哥们一眼：＂事实证明，女人不只是水做的，还是汗水做的！＂

6、【我的上帝】小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”。

7、【牛筋皮带】清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！

8、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。
现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……
过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”
这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

9、【有魔法的青蛙】有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”

10、【校园笑话段子 你有几个孩子】某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？老师：1个。留学生：7个？老师：不是7个，是1个。留学生：11个，这么多啊！老师：不是11个，而是1个。留学生：又21个了？老师（晕了）：不是21个，就是1个。留学生：哦，91个。老师：……

11、【吸螺丝内涵笑话】一女老板需要招聘男秘书，连续招了几天都没招到合适的，一天下午一男的说了一句话就被录用了，他说：我吸螺丝从来不用牙签的。

12、【男女搭配，搞笑富有成果，还不累】1、“你喜欢一个人会怎么样？”“看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。”2、与女友下棋输了。她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。这比悔棋都狠，说多了是泪啊！3、这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。4、在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！”5、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”6、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？7、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…

13、【求神壮哉我老公成为富一代】家有一二货媳妇儿。每天早中晚，面朝南面开始求神，嘴里还念叨，求神壮哉我老公成为富一代。成为富一代……尼玛，这货是有多嫌弃我！！！！

14、【匡衡到底看见了什么？】汉朝有个人叫匡衡，他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了…

15、【搞笑男女雷人糗事】将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”副官：“是！将军！”将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”副官：“是！将军！”第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“美妞！天亮了，你该回家了！”。

16、【外语】鼠妈妈抓着鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：“汪汪。”恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞！惊魂未定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：“这会儿！你知道外国话的重要性了吧？”

17、【不要脸】来福：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你的脸？女：不要脸！来福：那我亲嘴好了……

18、【兴许人家现在唱的很好听了呢】昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…”我说：“拉倒吧你！全校知道你丫从小唱歌就跑调！”。

19、八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：同学们…… 为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。

20、【老婆，手下留情啊】今天跟老婆吵架，陷入冷战。然后老婆去了趟卧室就出去了。碍着面子我没追去，不一会儿手机有短信提示，猜是老婆认错的短信，为了治一治她这臭脾气于是没看。又过一会儿又有短信提示，我依旧没看。等到第三条时我心软了，算了，毕竟是老婆。等我拿起手机一看，居然是95588的，等等，我就一张工行的卡，而且还是透资卡……

21、【夫妻的内涵对话】媳妇大姨妈来了，而丈夫却欲火焚身，于是问老婆：“亲爱的，流量还有吗？”老婆会意，问：“没有了，要不插入张移动卡试试，能让咱们高兴不？”小盆友们，你们看懂了吗？

22、【老婆从网上买了丰胸产品】老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”她冷笑道：“谁让你抹胸了？”我……

23、【长冷笑话 名人名言改编“农场偷菜”】徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。爱迪生：偷菜者的成功=99%的速度+1%的耐心。诺基亚：偷菜以守为本。至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收(电脑太卡)，直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切! 但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。周縂理：我们爱我们的好友，这是我们偷菜的源泉。孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。内衣广告：我偷菜，我喜欢，做农民“挺”好! 华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。鲁迅：真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者?然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money…… 莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。周恩来：活到老，种到老，偷到老。曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我。拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民。

24、【常见的面试拒绝方式】面试：回去等通知吧.........

25、【认丈母娘】离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

笑话大全系列

26、【电视剧说好孩子吃饭不挑食】今天跟宝贝在家看动画片，电视剧说好孩子吃饭不挑食！就在这时！宝宝突然瞪大眼睛问我：妈妈，吃饭不挑屎？我无语了。

27、【请……】一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……”

28、【雷句集锦】今天天气不错，又刮风又下雨的。

29、【最简单装逼的方法原则】简单易学的装逼办法装逼办法原则1：在字里行间不经意的展示自己的身体，可以是容貌，身材，皮肤，等等等等，甚至有时候胃疼，失眠，忧郁症都可以成为装B的经典佐料。正常人版：早晨从床上爬起来一看，9点多了，套上宽松的睡衣，倒杯蜂蜜水，头发也不梳，那个发卡乱七八糟的卡一下，就开始打开电脑，一边敲着大腿胆经，一边浏览天涯有啥八卦~~~~~~~~装B版：清晨的阳光洒在了我的身上，从睡梦中醒来，透过窗帘洒进来的阳光，不由得发自内心的惬意，套上我The.Victorias.Secret的睡衣，多年来，我一直只穿这个品牌的内衣，这款睡衣不同于内衣的性感风格，隐隐透露着女孩的清纯味道，领口有些宽大，露出我修长的脖颈，滑嫩的肩，微微卷曲的黑发，用一只精巧的发卡随意的盘在头顶，我拿起了starbacks的被子，放入一勺凝脂般的缎树蜜，喝着清甜的honey water，抚慰着我的性感肠胃，我打开了sony的笔记本，开始迎接着新的一天，间或，起来在洒满阳光的地板上，伸展一下我的双腿，凝视着健康结实的肌肤，情不自禁的抚摸，内心深处感叹自己这花样般的年华~~~~~~~装逼办法原则（2）：凡是能说译名的，有舶来音的，绝对不说中文名。能用外国的单位不用中国的单位！正常人版：昨天小丽在百货商店买了一条白色羊绒的围巾，好多钱啊，心疼坏了～～～不过一摸软软的就开心多了～～～～回家的路上看见草莓便宜，卖草莓的老头看着也好可怜啊～就买了一袋子拿回家看电视抠脚丫子的时候吃。装B版：昨天，我再次路过那店，买了心仪已久的围巾。围巾是开什米尔的，那白色摸起来竟然如此温柔。再一次，沦陷在自己对生活淡淡的期望里，心情柔软的，仿佛这开什米尔。回家的路上，路边有人在卖士多啤梨。那果子新鲜而充实，水珠在其上滚动。昏黄的灯光下，那果农的脸犹豫而沧桑。他的生活是否与我那样不同？还是，我们都是一样的在摇摆？买了大约三磅士多啤梨，我向家走去，家里有我的沙发，我的快乐，我的温暖，我要休息一下我疲惫的双脚。装逼办法原则（3）：要善用排比句营造痴男怨女的情怀，要多自言自语，自问自答，内心独白，让人感觉你有了精神错乱的前兆就成功了一大半。正常人版:奶奶的又是个星期天,又要去学校了 ,老爸说你怎么还不走 要迟到了呦.装B版：又要离开这个喧闹的城市,去到那个安静的让人无法呼吸的地方.记不清是第几次来到那里,没有炫彩的霓虹,也没有你的地方.宝贝,你说如果我想走,你就让我走.宝贝,其实,我并不想离开你.我不像外表看起来那样,是个明媚的女子,其实在我的内心,很难独自承受孤独.你曾问我,为何这么深爱这座城市,我低着头,没有回答,我听见自己的声音,我抑制住想要回答你的冲动,我无法告诉你,其实,我留恋的,是seven p的衣,我留恋的,是wujiang R 的食,我留恋的,是喝libo 的你,我留恋的,是被你深爱着的,真实的我,喝DJ的我.可是这一切我又如何对你说,你的眼神刺眼,明媚,我睁不开我的眼.莫名,感伤,无力,听见自己心碎的声音,我不要,不要你再帮我当成一个孩子,拿起行礼,关上门,我的身体慢慢得滑落,眼泪却始终没有掉落,曾经有人对我说,想哭的时候,就看看天空,眼泪就不会掉下,我抬头仰望天空,努力抬起嘴角,对着自己,微笑.装逼办法原则（4）：能断句就断句，哪里断不合适就在哪里断。正常人版：早上被老旧的诺基亚手机闹钟吵醒，起床后蓬着头刷牙洗脸吃泡饭豆浆油条，完事后骑自行车滚去上班。装B版：早晨。窗外有雾。我的Nokia温柔地响起。把我，从梦中，唤醒。头发肆意地翘起，形成各种夸张的疯狂的凌乱的温柔的不知所谓的角度，我轻轻地摇了摇头，走到水池边。往cup里注满water，开始使用colgate的toothbrush和toothpaste。额上还残留着水珠。浑圆。仿如清晨荷叶上的露珠。我用cold water泡了一点rice，放入microwave oven中开始加热。微黄色的灯光。温暖着我的心灵。取出bowl，开始为自己做一杯soybean milk，拿出冰箱里的半根oil tiao，开始咀嚼。我的人生，就像这oil tiao，金黄却绵软，充满着无力感和不完整。走出家门。今天。又是。一个。阴天。我的Yong Jiu Bicycle，静静地停在角落，等候着，期待着。去往今天的下一个地方。装逼办法原则（5）：能用英文绝不用汉语。说东西的时候一定要把一样东西的牌子和产地都一起说出来，不论有多么别扭。正常人版：一个穿着拖鞋的委琐男，去商店买了瓶一块钱的乐百氏矿泉水和5角钱的纸巾，然后喝了一口，擦擦嘴，开始考虑一会是去地下商场买那条12块的大裤衩呢？还是13块的大裤衩呢？装B版：下午的时候，觉得有些渴了。就去买了Robust的纯净水。轻轻的喝一口，味道的确比Wahaha的要好些。看来我最钟爱的牌子，果然是没错的。用Pure的Handkerchief擦了擦嘴角以后，我开始在两个同样的钟爱的品牌中摇摆不定：是去买佳侬新出的Wolfboy限量版呢，还是选择Keaoor的呢？装逼办法原则（6）：一定要用最华丽的形容词堆砌，整篇文章要空洞无物，要熟练的运用明喻暗喻类比等等手法，最最关键的是，绝不能直接把要说的东西说出来！-正常人版：妈的，倒霉了，肚子疼。等水烧开了喝杯热牛奶就上床看小说睡觉。装B版：寂寞梧桐深院锁清秋。比清秋更寂寞的，是下着绵绵密雨的深秋夜吧。这样的一个雨夜里，月信如期而至。细密的冰冷从足底一路蔓延至小腹，噬咬着无人照看关注的我。罢了，就算手边没有一杯热气腾腾的milk,我难道不能自给自足么！站起身来，厨房就在十步之内。不锈钢的kettle,在惨白的日光灯下，照映出我萎靡的容颜。凌乱的发，将为谁挽起呢？水声哗哗，一如不复回头的年华。接通电源，五分钟之内，一杯属于我的馥郁浓香，将抚慰我痉挛的肠胃了。十步之内，必有芳草。怜我惜我知我敬我的芳草，你在十亿步之内么？望向堆陈着温柔丝棉的卧榻，还有床头的锦绣文章，不如归去。装逼办法补充原则（罗永浩友情提供）：首先，要想装得中文底子好，就尽可能多用书面语，至少是旧式口语，尤其是能表现你特别有思想因而无比苦恼的“徘徊”、“踟蹰”、“逡巡”、“彷徨”、“疏离”、“踌躇”、“愤懑”等等。象声词要用现在的人绝对不用的，如“毕毕剥剥萧萧许许作作索索窸窸窣窣”，装逼装到得意处，如果忍不住笑出声来，可不能“哈哈”，要“哑哑”。你要装一只国学底子深厚的狗，那就绝对不能“汪汪”，要“狺狺”。你要是想“很鲁迅”或者“很五四”，那就把“去吧”写成“去罢”，“她”叫“伊”，“或者”用“抑或”，“如果”换作“倘若”，“比如”要说“譬如 ”，“因为”则是“因了”，还有，鲁迅那时候“那时候”叫“其时”，“松懈”用“弛懈”，“原谅”用“宥恕”，“点头”用“颔首”，既然颔了首，“馒头”自然也不能吃了，改吃“馒首”。这样说话可不是为了“讲究”，而是为了“考究”，都已经装到这个份儿上了，“已经”就改成“已然”罢，“常常”也不得不“ 每每”了。要是抄五四风格抄烦了，也可以生造愣词或愣造生词，比如遏止逆转叫“遏逆”，果敢勇猛叫“果猛”等等，嗯？已经有人这么干过了？那就翻转颓糜为糜颓，再把屠戮拧成戮屠。为了显示个性，用词上要做到为了不一样而不一样，比如既然大家都说夜色漆黑，你不妨说酱黑，即使夜色酱黑听起来很蹩脚。重要的不是效果好，而是和别人不一样。范例：看知识分子在这个世纪被挤兑得惨不忍睹的高贵气质与残留唾液，总是会莫名其妙想起德里达死时的话语：活着思索虚无，逝去皈依神秘。总让我愤愤于东欧那几个说着法语兴风作浪的多血汁人士：大便媚俗的虚无主义者昆德拉还有急风暴雨的变态狂躁电影人波兰斯基。而我自阴暗孤独童年迷恋德纳芙开始，就无数次纠结在波兰斯基编制的巨大而迷离的恐惧疯狂世界里。以上7条活学活用，相信不久以后你即可在装B界占有一席之地。以下是佳作欣赏，承受力差者自备塑料袋。正常人版：人生真他妈的有趣，今晚居然才看到这贴子，该死。真该死。玩最牛逼的网游都没这个文字游戏通透。装B版：凄然一笑，竟不觉汩汩的时光在手边荡漾。它们欢笑着，跳跃着，却丝毫没有携了我的手，牵我一道，欣然而去的意思。古道西风，天涯断肠。惹了如此尴尬，枉费卅年光阴。达者或许不屑，其情其况，其纷其扰，莫不是蛛网上设定好的机关，等你莽撞地坠入。可谁不是由衷地投入，爱死这戏文，膜拜这情节。伶人吟哦地微醺，她扮了谁，谁替了她，挣不脱一丝狡狯，隐隐地浮在唇边。倒不如换了架子鼓，踢踏了Jazz节奏，让观者瞠目结舌了吧。非此文字，提不起生趣；适彼乐土，品得到知足。正常人版：早上睡到10点起来，便秘了好几天了，忽然肚子一痛，大喜，拿起草纸就往厕所跑，蹲啊蹲，蹲了很久，除了放了一个大屁，几个小P，硬是没拉出来，失望而归，今天又是便秘的一天！装B版：清晨醒来,腹中却又隐隐不适.抱恙多日,似乎痛苦都如蝶儿恋着花儿一般,牵恋着我,不肯隐去.只是今日,腹中的痛却不同.精致如我，便明白,许是有转机了.于是欣然前往盥洗室,只盼能将那恼人的根源除了.然而梦终究是要醒的.我伤神许久,换来的却只是轻如空气一般的现实.那几团大大小小的,暖暖的却让人欲落泪的气体,竟将我一日的美梦又击碎了.嗳，终究，还是要纠结一天的。装B入门者陈鲁豫：晚上又胃疼了，蹩着眉找了个躺椅侧躺，抿了一小口粥。突然想起瓷罐里有丝帕包的半小块巧克力，拿起来也只是用舌尖舔舔，有种安静的苦。腰细,未尝是一件好事。有点直不起身子我只好苦笑着拿开书本。打开电视也只是害怕屋子里的空寂过于沉重，穿dior的时候我总是特别纤细脆弱和敏感。记得?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃卫鲜懒艘恍≈?a href='http://www.baiven.com/baike/222/245346.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莲子，铜炉用小火煨好后端上去。“这么能干的女人还会做饭？”——何老师惊吒极了，目瞪口呆。想到这里嘴角才微微上扬，看着萤幕上快女们浮躁的举止，想着是寂寞使女人美丽，还是美丽让女人寂寞？眼角的残妆有种残酷的香气，不禁闭目养神起来。“大家好 我叫曾轶可”。声线细软，我重新关注起来来，只见萤幕上的女孩是水洗过的瓷胎，不食人间烟火的目光的确是非同反响。一如5年前的我，枕着一只红舞鞋，一支天使的翅膀就能安然入眠。资深装B作家安妮宝贝：她的声音是有些沙的。寂静的感觉。他带她去了他每天早上买咖啡的店铺。HAPPY CAFE。他问她，你喜欢喝哪一种咖啡。她说，CAPPUCOINO。而他的口味是意大利的ESPRESSO。他不介意这个小小的差别。他说，那个男人肯定是死了。女孩淡淡地用手指抚摸着盛咖啡的白瓷杯子。死亡是很平常的事情。也许他刚失业。也许他面临离婚。也许他上当受骗。也许他仅仅是厌倦。女孩把她的耳机放回包里。她说，如果他挨过那一刻，他就可以喝杯香浓的咖啡。----《告别薇安》资深装B作家郭敬明：在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜 和无常寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你 在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑如果有光,如果有萤火,如果有星光突然渺茫的从云层中出没,如果这些光都从他的发梢飞过,就可以看到,他那一张悲伤的,悲伤的脸我忘了哪年哪月的哪一日 我在哪面墙上刻下一张脸 一张微笑着 忧伤着 凝望我的脸 我们微笑着说 我们 停留在 时光的 原处 其实 早已被洪流 无声地 卷走跳过绿春悲秋忍冬和来年更加青绿的夏天你又出现在我面前。眉眼低垂。转身带走一整个城市的雨水再转身带回染上颜色积雪。麦子拔节。雷声轰隆地滚过大地。你泼墨了墙角残缺的欲言，于是就渲染出一个没有跌宕的夏天。来年又来年。却未曾等到一个破啼的夏至。终年不至的夏至。装B大师张亚哲：前几天在卫视电影台偶然看见2046章子怡的蔻丹脚趾甲，刘嘉玲的厚腻脂粉，梁朝伟招牌式的诡谲笑容，伴随故意显露的眼角皱纹，让人再次经历王家卫的野蛮布尔乔亚摧残。谢天谢地，音乐还是博萨诺娃式的，影调还是杜可风30岁时兰桂坊宿醉的风格，花样年华的高棉吴哥窟结尾已经让所有王迷欲仙欲死，不要再来叶锦添张叔平，别让王菲傻不啦叽的呆滞以表现存在主义电影30年前的空白与氛围。王家卫的大提琴拨弦已经挑逗了所有华语电影的神经，这个戴着黑框珐琅镜架的上海人，已经沉醉于摇摆的暧昧情色，而且将那个年代的幽怨记忆强迫表达并且还将自娱自乐的持续下去。这部回归根源的杰作在戏谑之魔已然伴随着无厘头血液分分秒秒畅淌于我们浮躁体内的Postmodern解构主义时代，赫然地同时也是令我们惊诧不已地捕捉到了经典影像虽饱经恶俗浮华的风吹雨打渐呈式微之势然而却始终一已贯之的骇人的美。香港是一个记忆深刻，多愁善感的城市-东方倔强顽强的享乐主义市井迷醉外衣下，有着深刻无家可归的恐惧与醉酒当歌的颓唐；有着窥视声色犬马的冷漠心肠更充斥着璀璨都市灯光里飞驰着的寂寞孤魂。从陈可辛的甜蜜蜜开始，我们可以断言香港电影的记忆灵魂重新活跃起来；与此同时，王家卫努力抽象涂抹的香港记忆，并没有使他在那些幽魂一般的苍白欲望人物中留住路过蜻蜓一般的现在。空荡寂寞的镜头与晃动疯狂的幽暗影调都不能拯救历史风雨野鬼的灵魂，只是，那些孤魂野鬼被王家卫抽离了历史的时间维度，可怜的飘零在森林与卡门之中。他们唯一的空间，被王家卫伪抒情的放置在吴哥窟的历史废墟中，那些祭奠的往事，统统如烟散去。香港的记忆，实际就是伤城的记忆。

30、【这是什么味道的啊】刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什么味道的啊，给哥哥尝尝呗！”谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋，小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐。

31、【足球魔鬼辞典】记分牌：场面无价只重结果的写真。长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。教练：站在火山口上的勇士。冲顶：夹角与弧线的再一次设计。冲撞：并非磁性相吸的模仿。飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。退守：再次体会武装到牙齿的滋味。申辩：个人烦恼不够必须努力增加更多人的厌恶。门将：不思“进缺是神圣的职责。反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。中圈：战火纷飞的第一燃点。过人：猫捉老鼠的游戏。中线：两军对垒的界限标志。越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。球门：检验与衡量球员身价的框架。点球：天堂与地狱一线之隔。球网：留住惊喜那一刻也种下一份忧伤。

32、【穿什么帅给我拿什么】阿郎：不是买衣服去了吗？赵大傻 ：别提了，我给导购说我穿什么帅给我拿什么！”阿郎：衣服呢？赵大傻 ：她给我拿一口罩

33、【当代大学生照相时喊的口号】小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

34、【幽默侃股，哭中做乐】1、我们坐在高高的骨堆旁边……听妈妈讲那过去的股市……2、股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。3、书上说，每工作学习一小时，就应该让眼睛休息三分钟，遥望远方，看看绿色的东西。于是，我走上天台，打开了股票软件……4、这股市，比离婚还惨，资产损失一半，老婆还在。5、看到妻子切好西瓜，他的眼泪流了下来，说这是这几天来他见到唯一红色的东西，吃完发现皮是绿的……6、老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了！大家问：“您怎样做到的？”老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”7、若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。

35、【是瓜都能吃】一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”爸爸说：“是的。”儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?”

36、【二货男朋友】这是舍友的事:一次深夜，大家都正熟睡中的时候，舍友的手机响了起来，听声音是他女友的。她女友说晚上失眠了，睡不着。作为正常的男友来说肯定是安慰她，好好劝她去睡觉的，可这二逼舍友居然说:“你自己睡不着别影响我睡觉啊！”然后就挂了电话，嘟囔地说有病！翻个身就睡了……

37、【是不是价钱比京东高就赔啊】“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”“是的。”“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”“没有吧……”“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”

38、【鞋子是不是穿反了】运动会上跑步高手今天竟然落后、比赛结束后木然发现鞋子穿反了、可怜他一直内八跑步

39、【姑娘与姑妈】一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？

40、【疑心病】一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝玻”医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”

41、【不走运的狮子】一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的 老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个 样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”

42、课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。

43、马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的…周末回家…我问：爸，你有病么？老爸惊讶地看着我~~老爸一时没反应过来，于是我又问：我的意思是你要吃药不？老爸随手一巴掌呼了过来~~

44、【给孩子起名】小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”小张：“那叫张雄杨怎么样？”小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”小杨：“这还差不多。”

45、【这套路不一般啊】一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么！”于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!

46、【公厕】公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！

47、【钓鱼爱好者】某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”他疑惑的问：“为什么？”老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……”

48、两个大学生相遇，其中甲问：同学你哪个大学的？乙：理工的。甲：哦，我清华的。乙：好厉害。甲：还好啦，我就比你高个几十分了，你要努力你也可以，对了，你是北京理工还是大连理工啊？乙：我麻省的～～

49、【关于学生的对联】上联:男生，女生，穷书生，生生不息！下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联:博士生，研究生，本科生，生生不息！下联:上一届，这一届，下一届，届届失业! 横批：愿读服输 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后

50、【居然扔的是硬币】一天下班，一同事对漂亮的女同事说，我扔一百块钱在地上，你捡完之前，你允许我做任何事，前提你要弯着腰捡。女同事脸红了，想了一会，可以啊，不过要两百。半个小时后，女子喘着气断断续续地骂道，你耍赖，居然扔的是硬币！