笑话大全 爆笑（第1123期）。咸猪手、幸好她老公不在、我可爱的童年啊、婚姻法是保护男人的法律、配偶的称呼有哪些、校园名词影视新解(爆笑)等笑话50则。
1、【咸猪手】公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即夺过来啃吃起来！
2、【幸好她老公不在】LZ男，一关系挺好女同学，她女儿满月，我们好多同学去了，吃完饭去她家看宝宝，一屋子人结果这货来句她女儿跟我像，你玛，幸好她老公不在……
3、【我可爱的童年啊】大概三四年级时 我和妹妹来回上下学都要骑自行车 然后路上有个超长的下坡 我们一边骑车 一边吃雪糕 结果不好了 车没控制好 我华丽丽的摔倒了 还拐带了妹妹也摔倒了 我摔得乱七八糟 可是手里还捏着沾满了土的雪糕 回头一看妹妹 雪糕扔了 我马上质疑 你怎么扔了 ？妹妹一脸厌弃 ……我可爱的童年啊
4、【婚姻法是保护男人的法律】甲:现在我才明白，一夫一妻制是保护男人的 乙:怎么讲 甲:昨天晚上我又在搓衣板上跪了一夜
5、【配偶的称呼有哪些】老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼……”全班笑翻，老师瞬间石化。
6、【校园名词影视新解(爆笑)】社团联合会——《神龙教》图书馆——《缘分交叉点》女生宿舍——《侏罗纪公园》男生宿舍——《少林寺》留学生宿舍——《红番区》女生新解——《马路天使》男生新解——《中南海保镖》恋爱——《哭泣的游戏》分手——《爱情的尽头》分手那天——《独立日》情敌——《致命罗密欧》女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》前任女友——《跑路新娘》女友不在的星期天——《阳光灿烂的日子》因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了——《真实的谎言》辅导员——《大白鲨》班干部——《职业特工队》纪律委员——《审死官》生活委员——《漂亮妈妈》舍长——《九品芝麻官》外语系系花——《美国丽人》网虫——《逃学威龙》冠军——《杀手之王》模特队队长——《喷火女郎》礼仪队队员——《五朵金花》武术协会会员——《精武英雄》橄榄球队队员——《铁血战士》登山队队员——《冰山上的来客》钞票——《第六元素》差小生的破单车——《泰坦尼克号》宿舍里的耗子——《精灵鼠小弟》捕鼠大行动——《猎杀》考上大学——《家有喜事》清华北大——《东宫西宫》大学生活——《越快乐，越堕落》成绩单——《大红灯笼高高挂》四级拿优秀——《石破天惊》补考不及格——《尼罗河上的惨案》考试不作弊——《勇敢的心》听报告——《一个都不能少》义务劳动——《师弟出马》春游——《小鬼闹非洲》世纪——《网络杀人世纪》上网费优惠时段——《幸福时光》网上结交新GG——《卧虎藏龙》早茶——《菊花茶》中午饭——《红高粱》下午茶——《夏日么么茶》晚饭——《红河谷》肉菜——《斑点狗》火锅——《沉默的羔羊》小菜——《菊豆》老火靓汤——《爱情麻辣烫》饭后供应——《半支烟》
7、【我还有一条】九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”
8、【逗比舍友】我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。
9、【中国足球为什么上不去】某：中国足球为什么上不去？五毛：旧中国，国民党反动派……某：49年以后呢？五毛：新中国百废待兴，美帝侵略朝鲜……某：那以后为什么还上不去？五毛：三年自然灾害……某：再以后为什么？五毛：右倾机会主义干扰……某：再以后……？五毛：左倾冒险主义干扰……某：现在呢？五毛：百废待兴啊……
10、【待遇就是不一样】别人遇到困难时，你说那是惩罚；你遇到困难时，你说那是考验。
11、【我喜欢你的幽默感】一对情侣吵架，女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”女：“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”男：“我……我喜欢你的幽默感。”
12、【签字】一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉猩猩的问：“哪东西呢？”见对方疑惑不清，便愤怒的把笔一扔，嚷道：“不给红包，就想让老子签字？”。
13、【原来没我什么事儿】最近经常熬夜,女朋友今天定了两份奶,我刚想说几句感动的话,只听她说：“一份酸牛奶一份纯牛奶,以后我喝纯牛奶就用酸牛奶洗脸,我喝酸牛奶就用纯牛奶洗脸,好棒！”卧槽,原来没我什么事儿。
14、【经典笑话：事出有因】两个重伤病人在病房里聊天。一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
15、【小狗是从哪来的】漂亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了。我羡慕地问：“这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？”女同学说：“不是买的，自己生的。”
16、【老婆你梦见啥了阿】不割…对话如下：老婆迷迷糊糊说：老公我要尿尿。我：起来呀。老婆：不行，你张嘴。尼玛阿，当时心中千万只草泥马在奔腾。
17、前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候，食堂师傅看到我（我长的比较高）说：唉！看到你就想到男篮输掉了。我：……然后他给了我三碗饭，用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点，别再输了。我：……
18、【啥用都没有】街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”
19、【喝酒后就是容易闹笑话，哈哈~】a.劝酒某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹！”众人哗然，赶紧干杯。“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹！”众人急忙干杯。“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。b.生意真好在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”c.酒醉一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存？”第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。d.公牛的职责农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”e.左右脚是同岁一位病人向医生诉说自己的左脚痛得厉害。医生说：“这大概跟年龄大有关系。”“不可能，你说得不对。”病人说，“我的右脚和左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”。
20、【就这天像男人】“饭做好了吗？”～“老公啊，四菜一汤早做好了，酒也热了，钱也拿出来吧”TMD一个月就发工资这天老子像男人
21、【打靶】妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
22、【天文教授的希望】有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”
23、【阴影】吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”
24、【愚公对我的启发】今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。
25、【笨蛋】有一个买西瓜的人大声喊到：大西瓜小子小西瓜没子，买的就快。一个买花生的人看见那个买西瓜的人买的快，就大声喊到：大花生小仁，小花生没仁。可是没有人买。
笑话大全系列26、【比快】正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”
27、【你含蓄点会死啊！】跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸）理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！泥煤呀！你就不会委婉点，这嘴太欠了！
28、【段子手眼里，四大名著全是笑话书】1、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！2、武松打虎之后，景阳岗下酒家。一柔弱男子问酒保：“小二，我听说有个武松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了！”小二道：“没错，确有此事！”男子大喜道：“好极好极，他是喝了几碗才打死老虎的？”小二道：“十八碗！”男子点头道：“那好，也给我来十八碗！”小二瞧了瞧他的体格，嘲笑道：“怎么，你也想打虎不成？景阳岗上可没老虎让你打了！”男子难为情道：“景阳岗没老虎，可我家里有啊！”3、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。唐僧心一软安慰道：悟空，有话好好说，不要自拍。4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”5、四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝……那黑木炭的宋江，那卖草鞋的刘备，还有那连人都不是的孙悟空……唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮……
29、【搞笑的简短的笑话 被子】老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床。”学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀？”学生回答说: “床上有席梦席丝呀,”“席梦丝上有什么东西呀？”学生回答说: “席梦丝上有草席呀。”“草席上有什么东西呀？”学生回答说: “草席上是我妈妈呀,”“你妈妈上面是什么东西啊？”学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀。”老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊？”学生摇摇头说: “没有了。”老师急着说; “那被子呢？”学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了。”
30、【微段子】“叮咚——”“先生，您的快递到了。”男人接过快递没有说话，拆开，是一个盒子，“你帮我戴上试试”快递员有些错愕，伸出自己的手任对方给他带上戒指，结果刚刚好，快递员眼里盈满了泪水，站在原地抽泣，男人急忙拉过他：“宝贝，怎么哭了，这是我给你的礼物，一辈子都要戴上的东西。”男人捧起眼前的泪人，看着娇艳的红唇深深吻了下去，“乖，以后不惹你哭了，，嗯？”。
31、【经典段子】一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”。
32、【你不是叫我注视对方的眼睛么】小时候爸爸教导我说，别人在和你说话的时候一定要注视对方的眼睛哦，这是礼貌 也是对对方的尊重。然后我过了几天犯了错误 爸爸在训我的时候我一直认真的注视他的眼睛。爸爸：哎呦～不服是不是还敢瞪我！看我不打死你！！我的内心到现在还是崩溃的。
33、【我先去哄媳妇去了】友情提示:1不管你和女朋友感情多么深，请勿提前女友。2不管你女朋友如何诱惑你说出玩过多少女人，打死不能说多了。3不管你和你的女人在一起时间多长，要一直把她当成自己的闺女疼爱。4不管你们在一起共同经历多少磨难，过节日的时候也要送上一份礼物！！！好了不说了……礼物已经买好了，我先去哄媳妇去了！
34、【一语中的】从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”
35、【巧克力奶】火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈，”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶。”"
36、【怪人】从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。
37、【老白和酒后乱性的朋友们】十二则爆强的酒后乱性趣事，注意这里的乱性非滥交之意。1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！
38、【曲突徒薪】有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。有人对主人说：“如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。
39、【我的同桌是脑残】同桌：好痛苦！我居然和你是同桌！我：知足吧！你同桌比我同桌帅多了！同桌……好想打死你，肿么破！
40、【好“二”的歹徒】有一天我晚上回家，遇到一个歹徒。我赶紧说我没带钱（其实身上有二百），然后歹徒也没搜我身，只是说心情不好要揍我。正好当时带了本笑话书，就说大哥我给你讲个笑话你别打我，他说行。然后我就讲了。当时不知道是傻了还是怎么回事，开口就念到：“从前有个好二的歹徒跟你差不多”。结果还是挨揍了。
41、【我没用水滋你啊】天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！
42、【字签在这儿】老师把试卷发给学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问小明：你没有把试卷给父母看吗？小明：看过了。老师：那为什么没有家长签字呢？小明伸出满是伤痕的手说：字签在这儿……
43、群英会周瑜设宴，鲁肃说：“大都督，今天请来的客人有主次之分，蒋干是我们的主客，其他都是次客。”赴宴群臣，卒。
44、【老公，下来吧，可以叫交警了】屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。屌丝很害怕，紧张的看着宝马。美女下车，根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医院？屌丝内心升起一股暖流。“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：老公，下来吧，可以叫交警了。
45、【真正的驴背】儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上，当走到一只驴的身边时，儿子高兴的拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”
46、【生活真他妈好玩】生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
47、【骨感美丽】在一所大学里有一对恋人，男生是英俊潇洒又不失是一位博学才子那女生长得明艳动人，窈窕淑女。俩人相恋已久，堪称为一对才子佳人。可是好景不长，那女生忽然得了一种病后来经过治疗，病是治好了。可是在药物治疗下女生原来一头乌黑秀丽的头发掉光了，而且在药物的影响下原本苗条的身材变得臃肿不堪，看上去好似变了一个人。头发虽然没有了可是时间一长还会长出来的，可是变胖了的身材可不太容易瘦下去，而且女生大病初愈是不可以减肥的。两人走在一起的时候感觉挺别扭的已没有了往日的卿卿我我，恩爱场面了。渐渐地，那男生对女友产生了反感越来越冷淡。终于有一天，男友提出了分手。女生咬紧唇，沉默了会问：“为什么？”男的说：“我们已经不适合在一起了，我知道我是我不好。”“是不是因为我变丑了，现在这个样子，你才要和我分手？我也不想啊...不过我可以减肥的，你可不可以等--”“不用了，我想我们还是不要在一起了！好了，我走了。”男生不耐烦得打断她的话，然后就走了。留下女生一个人站在原地，任泪水和着已被咬破唇而渗出的血丝一起留下。后来女生真的开始减肥了，每天甚至不吃饭。她每到晚上时候抱着原来男友送她的玩偶一个人在喃喃自语，睡不着觉。后来实在不行白天不吃饭吃减肥药到了晚上就吃安眠药。自古以来都是女为阅己者容！可是刚大病初愈的她怎么能经的起这样的折腾呢？！直到有一天那女生死了。原来她嫌减肥效果不够快，为了尽快重新投入男友的怀抱，她拿刀子把自己胳膊上，腿上还有脸上的肉都割了下来。就这样女生死了！死的时候血流了一地，连那个玩偶也沾满了血迹。事情过去后渐渐地忘记了，原来的那个男生已经又有了女朋友。这天晚上他送女朋友回去后已经很晚了，一个人走在路上冷冷清清的，好冷啊！突然他看见前面像是有一个人影，走近一看，原来是一个女生在那里哭泣。他想这么晚了怎么还有人在这里？于是走向前去，那原本低着的头的女生忽然把头抬起，除了一头秀发脸上已没有肉只剩骨头，男生一见吓的要死，连喊：“鬼--鬼啊！救命啊！”--拼命的向前跑。听到后面传来一句：“骨感美--不好看吗？我不美吗？--我美吗？...美吗--”第二天，人们在一个装垃圾角落里找到了那个男生，可是他已经疯了！只是嘴里不停的在念叨：美啊，好美啊...
48、【生意兴隆】拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
49、【关于工作的幽默笑话 一名护士打针】黄护士是新分配来的一名护士，在注射室上班，平时工作就是负责打针，一天晚上，黄护士值夜班，接到一中年男病人的肌肉注射单，黄护士配好药液后，坐在自己的位置上，按照注射单的名字叫道：“张三，进来打针！”张三畏畏缩缩走进了注射室，黄护士右手拿着备好药液的注射器，左手自然放在左侧大腿上，说：“把裤子解开然后坐下来吧。”张三听后迅速解开裤带，把裤子脱至膝盖然后一屁股坐到黄护士左侧大腿上，黄护士被张病人的异常举动吓得大声尖叫：“你干嘛！耍流氓呀！”张三满脸通红的说：“啊……不是……你……你叫我解开裤子坐这的吗？”“天啊！你想哪去了，我叫你把裤子解开一点点坐在对面凳子上打针！我没叫你把裤子全脱下坐我大腿上呀！”护士也羞得满脸通红。唉！这张三也不知道当时在想些什么，这可是我工作十年唯一听到的真实笑话。
50、有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……
