笑话大全(第0391期)

文教艺术2023-02-08 03:11:19百科知识库

笑话大全(第0391期)

笑话大全 爆笑(第0391期)。可耻不可耻、悲催逗人的滴男女情感小段、当时那尴尬、你当初那么逗比,你家人造吗、健忘者、工作不用开会等笑话50则。

1、【可耻不可耻】“就因为你上课开小差,耽误了一分钟,五十个同学就是五十分钟,你可耻不可耻?”……“老师,在同一空间维度下,单体时间不可重复累积计算。”……“站到后面去!”

2、【悲催逗人的滴男女情感小段】屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

3、【当时那尴尬】一次在国外坐电梯,突然觉得嗓子很痒,于是就“喝,噗”吐了口痰,满电梯的老外都用异样的眼光看着我,当时那尴尬…… 于是我灵机一动,大吼一声:“八嘎!”

4、【你当初那么逗比,你家人造吗?】等车的时候。看见眼前过去一辆校车。想起之前当老师,第一次跟校车的时候 司机:老师,你认识路吗?我:不认识啊。司机:那等会儿把你拉去卖掉!司机大叔,你当初那么逗比,你家人造吗?

5、【健忘者】“为什么你不把自己的脑袋忘了。”“如果忘掉脑袋,那我的帽子往哪儿戴?”

6、【工作不用开会】老板:一本万利,没本净赚。领导:工作不用开会。

7、【花野蛇】有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇,老野蛇对花野蛇说:“老兄,好久不见,近来可好?”花野蛇回答道:“混的相当不错,但最近老是看东西看不清楚,不知道是为什麽?”老野蛇这一想回答:“可能是你老眼晕花吧,为什麽不试试戴隐形眼镜?”花野蛇点点说:“好主意!明天我就去配一对隐形眼镜。”过了几天在同样的森林里,老野蛇再遇到花野蛇,老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多,就问道:“老兄,戴隐形眼镜如何?”花野蛇回答道:“感觉很年青!尤其是我的性生活增加不少乐趣!”老野蛇不解问道:“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联?”花野蛇回答道:“当然有!戴了隐形眼镜後,我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住!”。

8、【不要变成驼子】跟家里打电话,老妈语录:“站着时不要弯背,座着时不要驼背,睡着时不要躬背”爸爸说:“总而言之,言而总之,不要变成驼子!”我:“……”

9、【无声胜有声】梁小姐要想在大陆更有作为,除歌迷支持外,还需要更接地气,比如将《可惜不是你》改为《见面面容易拉话话难》;将《分手快乐》改为《见不着情哥哥心不慌》;将《丝路》改为《我爱你河西走廊》;将《宁夏》改为《美丽富饶的银川平原》……

10、【高音与低音】有一天上音乐课,老师提了一个问题:什么叫男高音?什么叫男低音?一个学生站起来回答说:我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。

11、【特殊生物】女人是流一个礼拜的血都不死的生物,男人是一手就统领着40亿大军的生物

12、【欲速不达】学校食堂拥挤不堪,跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响,同桌便抢在老师前面冲出教室,第一个跑进食堂。“师傅,来3两米饭,一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。卖饭的师傅冷冷地看着他:“回去!还有一节课呢!”

13、【您这是什么掌法呀】甲乙相遇。甲拍了乙的肩膀:好久不见,最近还好吗?乙:不好!我这新衣服刚穿上,垫肩就让你怕成护舒宝了。

14、【高冷,冷成这样也是醉了】1、当三丰没有棱角的时候,说明张三丰成熟了。2、人生中三条不成文的法则:1.2.3.3、卤<---这是一瓶洗手液。占<---这是一瓶用完的洗手液。4、领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶……5、生活小常识:1、假如有人对你说他哑了,他肯定是在骗你。2、有科学证据表明,过生日有益健康,过得越多,活得越长。6、狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?”狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。”兔朱迪竖起耳朵:“真的吗,有什么好吃的?”“狐萝卜。”7、从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样……

15、【女同事要喝有效果的水】一女同事前一阵刚结婚,休完婚假回来,养成了喝可乐的习惯。其他女同事很好奇,便问她是怎么迷上喝可乐的。她说:“喝,因为这个比较便宜嘛。”“公司里的水不要钱的呀!”她幽幽地说道:“那个……那个没效果……”

16、【小伙子挺能干】以前的公司上班,被公司派办事处去,你妹的,15个女的就我一个男的。我去的3个月内有4个女同事怀孕,GC是调回公司后,又有2个同办公室的女同事先后怀孕,同样办公室除了老总就我一个男的……老总开玩笑跟我说,小伙子,真能干……能干……

17、【吃了活苍蝇会闹肚子】小时候我们家请客,做了很多的菜。由于弟弟调皮,于是我跑到妈妈面前去告状,我对妈妈说:“弟弟把一只苍蝇放进了菜里。”妈妈生气的回答:“这个死孩子真是气死我啦。”然后又问我:“你看见弟弟这样做以后,你是怎么处理的喃?”我骄傲的说:“我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子,所以我在菜里面喷洒了杀虫剂!”

18、【二货男女】这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手……

19、【貌似明白了什么】和一认识的同学去看医生,同事说大夫我菊花入口处痛!医生看了看他说:那是出口…… 哈哈哈我一个人在旁边笑的以不行啦!!

20、【头疼】“你又生病了?”“是的,头疼。”“有医生的证明吗?”“就是因为医生不给我开证明,所以才头痛!”

21、【我还要劫色】一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我要劫的就是你!

22、【哟!我怎么会说话了】走过花鸟市场听到一个八哥在说话,觉得好玩就停下来听。它说,“欢迎光临”我没觉得有什么了不起,很常规,然后g潮来了它非常屌地说了一句,“哟!我怎么会说话了”

23、【我是谁】长途旅行期间,霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意,就在自己的腰带上系了一个葫芦,这样继续行路。在某一处歇脚的地方,一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦,系在自己身上。清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦,就装作惊慌地说:我现在是那个人了;好吧,那么我自己又是谁呢?

24、【袜子上的洞】安安:“你的袜子上有洞吗?”卡勒:“没有。”安安:“那么,你是怎么把脚伸进去的呢?”

25、【电话又响了】有一个人在某天找了烫伤医生。病人说:医生,我右边耳朵烫伤了。医生问:是怎么烫伤的?病人说:我就把电熨斗的插头插上放在右边,谁知道电话突然响了,我顺手把电熨斗拿起说声“喂“,就这样了.....医生又问:那么你的左耳又是怎么一回事?病人无奈的说:因为电话又响了第二次.......

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26、【没须屁股】一公领孙溪中洗澡,孙拿得一虾,或前跳,或却走。孙问公曰:“前赶后退,后赶前行,不知何处是头,何处是尾?”公答曰:“有须的是头,没须的是屁股。”

27、【没资格】一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”。

28、丈母娘:当年我的新情人和老情人为了我而决斗。老婆:哇!妈妈你真浪漫,谁赢谁娶你吗?丈母娘:不,输的娶我。

29、【没有蛀牙!】一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙9全班爆笑。

30、【当记忆成为默认的习惯时】分手之后,她决定彻底忘掉他,她改变一切与他有关的习惯,不再24小时开着手机,不再去原来一起去的地方,甚至删掉了他的电话号码。几年后,她和朋友聊天,打着打着字就哭了,因为,她。”价。”时,输入法默。”家。”,那是他的名字……原来,当记忆成为默认的习惯时,它终有一天会复发的……

31、【位置】女:我在你心里什么位置?男:回收站。

32、题目: 用“天才”造句 小朋友写: 我 3 天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~

33、【差点破了相】有次公司进了些货,同事小郭放在道上。这时同事小花走这里时绊倒了,脸差点撞上货破了相,气的他大怒道:“都是你弄的,害我差点破了处。”同事笑倒一片。

34、【鸡毛蒜皮的小事】老师我要告丫丫的状。老师问:“为什么?”因为,我打跑了她身上的一只苍蝇,她却给我一巴掌。老师说:“丫丫,你该谢谢瓜仔才对,为什么要打他。”丫丫,怒答到:“因为他打苍蝇用的是大棍子。”

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36、【一位俭朴的同学】我们班上的XX同学他很俭朴,每天穿一件破衣服,只到过年才能穿一件打了补丁的旧衣服,一条深蓝色的破裤子,一条这儿破个洞那儿破个洞的破上衣,如他的学习用具书包铅笔盒都是从垃圾箱里掏出来的。这种俭朴的生活给我留下了非常深刻的印象。记得有一次上早操的时候,他来的挺早穿着一条破色的裙子,要不是他穿着一双草鞋我还差一点儿认不出他来了,我就问他喂"俭朴赛(柬埔赛)兄今天你怎么呢?当起小女孩了不愿意当男孩,他哭着说“我爸爸妈妈都走了只有我爷爷每个月的5元钱来维持一家两口子的生活,平时我总是到食堂里去,把别人吃不完的面接着吃,喝不完的汽水接着喝,还把多了的留下来吃中饭和晚饭。只到星期六星期天才出去要饭。记得有一次班上捐100元钱和一个大西瓜给班上的贫困学生,而我们都知道XX同学是我们班最穷的。我们打算把100元钱和一个大西瓜送到他家。到了他家我只看见他躲在一个6平方米的厕所里面写作业,我就问他为什么你躲在厕所里面写作业呢!他哭着说”这就是我的家,因为住在这儿不要钱,所以我就在厕所里面写作业。听了他的这番话,然后我就把100元钱和一个大西瓜给了他,他说这张纸和这个圆的是什么东西,我简直惊呆了,居然有人连100元钱和一个大西瓜都没有见过,真是太俭朴太俭朴了。记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱,找了半天都没有找到,他却痛哭流涕,我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱,我给你两角钱算了。虽然他的人很俭朴,虽然他只躲在一个6平方米的厕所里面写作业。但是他有非常高尚的品德和至高无上的精神是值得我们学习的。我们一定要把他这些无人能比拟的生活学到。"

37、【倒霉的旅客】旅客:请问一下,我要在费尔斯顿下,火车在那会停么?列车员:哎呀!今天是星期二,火车不会停了。不过,火车到了那个站后它会减速的。我会打开车门你可以跳下去。但是你跳下去之后你必须跟着火车跑一段,要不然的话你会被卷进车轮里或者摔交。费尔斯顿站到了。列车员:快点下去吧,小心一点!可能是那旅客太紧张了吧,一跳下火车他就拼命的跟着火车跑,可当他跑到前一节车厢门时,一列车员把车门打开并迅速的把他拉上火车。火车在这时也刚好提速了。“老兄,你真幸运,通常这趟列车星期二在这是不停的。”旅客:你````你```~~·¥~~*!!

38、【去村委二楼上厕所】在村委附近玩,后来去村委二楼上了厕所,TMD,谁知道村官居然提早下班了,还把楼道门给锁了,把我锁里面了,我不就上个厕所吗,有必要搞得跟抓贼似的吗?

39、遇到肯为你坐牢的男人,就该嫁了吧。某男强X某女未遂,入狱两年。出狱后再次强X此女,入狱五年。出狱后第三次强X此女,女的没报警,直接嫁给他了!

40、【彪悍滴老婆大银系列之三百九十三】老婆:“亲爱滴,你想不想过人上人滴日子?”老公:“亲爱滴,俺不想!”老婆:“为嘛泥?”老公:“你能让俺过那种日子么?”老婆:“俺为嘛不让你过?”老公:“那好,今晚俺就过人上人滴日子,俺要在你上头,行么?”老婆:“……”

41、【推销保险】某人推销保险特别喜欢首先登上高楼顶层,他还说这是经验。经理说:“你别忘了你是推销保险,不是登高。”他说:“我是顶层开始逐户拜访,有车的向人推销车险,有财产的向人推销财产险。”经理问:“要是遇到没财产又没车的人,推销什么?”他说:“我就推销人身保险。只要风险无处不在,我就帮客户保适当的险。”

42、【点燃搞笑的导火线】1、说上数学课时当我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗,他们对叫每天都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。@女孩子闭起眼睛来就是要你亲她嘛2、小编结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小编:这款化妆品效果怎么样?小编:哦,这款我不熟悉,请等一下,让我妈给你介绍一下。说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足五分钟,什么也没问就掏出钱包……3、近日一女子报警:一个名叫刘金龙的男子,声称自己是雪豹突击队特警,上尉连长,微信添加其为好友,诱骗长期同居,她偶然发现,男子的身份是假冒的!经查,男子证件警服均系伪造,近百名女孩被其骗色!近百名女孩!小编感叹,你还真是有个特种兵的身体啊。不说办事儿,光是洗澡,一般人都挺不下来啊!4、新来一女同事,性格挺开朗,挺好玩的。一天部门一起吃饭,大家问起她的情史。她摇摇头说:“都是极品。“ 众人皆好奇,问怎么了。她说:“都太短了……“ 同事们喷饭…… “尼玛啊我是说时间太短!“ 再次喷饭……“ 我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。”5、五四运动的导火线是什么?答:五一只放三天假。6、单身女人晚上三部曲:洗澡、刷牙、上床。有男友的女人晚上三部曲:洗澡、上床、刷牙。7、脾气急躁的人一般不会主动和谁绝交,她们的爆点太广,容易被触动,也容易哄,能惹她10000次生气,再次和好后,自然也能惹10001次。而往往是那个脾气很好的人,惹了人家10000次生气,有一天却忽然说“真受不了你的脾气”然后就消失无踪再也不出现了……8、来大姨妈的时候打喷嚏简直……你能感受到那种突然……雪崩……泥沙俱下……9、抠妹,俗称抠脚大妹,由抠脚大汉一词衍生。抠妹一般神经大条,腹黑丧失,见多识广,什么都敢说,不时蹦几个脏字。和她吵架永远把你黑出翔,黑到你风生水起,黑到你手舞足蹈。和她讲荤段子她和你深入探讨乐比谁都欢。请珍惜身边内些不装逼的抠妹子,在满是小清新和软妹子的夹层中她们挣扎的不容易。10、带着墨镜的小四跨进了一辆出租车,司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼:“诶妈大白天活见鬼了人咋不见了捏?”11、一老总因为超市生意不好召集全体员工开会、会议上老总说:请大家踊跃发言提建议,说说怎么才能提高营业额?纷纷建议什么“发传单啊,搞活动啊,打折啊等等”……老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强:小强你有什么看法?小强说:在超市旁边建一个公厕并且贴上免费……12、【学习一招如何处理婆媳关系】刚刚看到个霓虹人说,朋友结婚时,婆婆不喜欢儿媳妇。身为老公很为难,老婆就让老公在婆婆面前演出戏,于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人,是她让我改变了……于是婆婆从此以后对媳妇无限疼爱起来了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【裤子拉链开了】上初中的时候不爱学习,就上课玩手机。我同桌一妹子,我玩手机她在旁边看,老师讲课看见我俩低着头,问我:在干什么。我说:裤子拉链开了,看看能不能拉上。然后老师问我同桌:他拉拉链你看什么?然后那妹子再也没理我……

44、【自寻荣幸】曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵(1881---1959年)在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有一次他在去巴斯的火车上旅行,同车厢的是两位互不相识的中年妇女,都显得端庄而又矜持,因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。火车开过一条隧道时,车厢里变得伸手不见五指,哈利法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。火车开出隧道时,这位显达的政治官员问两位旅伴:“刚才隧道里的荣幸,我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢?”

45、【电脑的特殊用途】小李正在上班,女朋友打来电话,要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去,又不愿因为请假丢了这个月的奖金,便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说:“这很简单,你离开之前,先把电脑打开,关掉屏幕保护程序,再打开几个正在处理的文本和报表,给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候,有人问你去哪儿了,就说去洗手间。记住,把BB机和手提电话放在办公桌上,回来的时候,嘴里一定要嘟囔一句,‘唉,腰带又成了死结,半天都解不开,下次再去洗手间,得带一把剪刀才行。’”

46、【让你们过情人节】昨天,213,爱要散。今天,214,爱要死。明天,215,爱要无。后天,216,爱要溜。大后天,217,爱要弃……让你们过情人节!

47、【我爸希望我没出生】小红:我爸希望我是男生,真讨厌!小明:我爸希望我是女生。小呆:我才惨咧!小红 小明:凭什么那么说?小呆:我爸希望我没出生!小红 小明:晕……

48、【鬼老婆的游戏】他站在镜子前,一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁?”他淡定面无表情:“你是鬼。”“哎呀真没趣,又被你猜到了!”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚,变成一股烟又飘回骨灰盒。“笨老婆,玩了20多年还没玩够。”他抱怨着,长满皱纹的脸上却洋溢着满足。

49、【彪悍滴老婆大银系列之三十六】老公要出差一星期,老婆大人不放心,天天晚上打电话查岗。这晚,老婆大人打电话过去,好半天才有人接听。老婆一听,是个娇滴滴滴声音:“喂,请问是哪位?”老婆大怒:“好你个奸夫淫妇!”对方:“这位大妈你说啥?你跟失主是啥关系?”老婆更怒:“还施主?俺说你这妖精是西游记里头穿来滴吧?”

50、【请问你贵姓啊】同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

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