笑话大全 爆笑（第0052期）。我的皮尔卡丹、小暑的问候语、还是麻子兄点子多、厕所涂鸦、我还能换不、你把这个带走吧，我闹心等笑话50则。

1、【我的皮尔卡丹】你的这条裤子怎么这么特别，是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模俊薄捌ざǖぃ　薄澳闵系绷税桑庠趺椿崾瞧ざǖつ兀俊薄安换岽恚腋芯醯玫健！薄澳阍趺椿岣芯醯玫侥兀俊薄耙蛭竺婕衅ü桑懊婵ǖ埃　薄?/p>

2、【小暑的问候语】1、芬芳空气“暑”于你，温柔你的心跳；凉爽清风“暑”于你，抚去你的烦躁；荡漾碧波“暑”于你，轻盈你的奔跑；灿烂阳光“暑”于你，照耀你的微笑。小暑到，愿快乐“暑”于你，扑进你怀抱；好运“暑”于你，丰满你荷包；健康“暑”于你，消除你疲劳；幸福“暑”于你，陪你直到老。2、绿树成荫送凉爽，舒服；十里荷香醉心房，惬意；款款清风绕身旁，美妙；浅浅溪流歌声扬，酣畅；声声祝福诉衷肠，真切。愿你小暑快乐自在。3、小暑鲜花绽笑，我的祝福最是姣俏。愿你频频和清风约会，时时和惬意见面，常常和自在相处，总是和快乐相守，一直和凉爽热恋，永远和幸福在一起。记得小暑快乐。4、小暑到，真热闹，好运福运纷纷找；笑也好，乐也妙，忧愁烦恼不打扰，健康吵，吉祥叫，平安富贵年年俏；金钱敲，财源抱，富贵日子有依靠；美满绕，温馨闹，抓住幸福不让跑；安闲享乐真逍遥，心里清爽好妙招。5、掬起山间清泉，送给你滋润心房；采摘一片树荫，送给你遮挡阳光；携来一阵清风，送给你清新舒爽；写一条短信，送给你情谊绵长。小暑到了，愿你快乐无恙！6、今夏小暑快乐登场，暑热来袭不必心慌。生活奔波别太累，事业拼搏别太忙。四季更替多变化，朋友情义记心上。多多休息勤调养，爱惜身体保安康。少开空调少熬夜，多喝热茶多健康。愿你小暑节气快乐！7、荷香满塘芬芳你的心田，清风凉爽轻拂你的烦扰，红花绿树灿烂你的视线，瓜果满目滋润你的容颜，愿你小暑时节容颜俏，心欢笑，无烦恼，乐淘淘。8、扯一片思念，化作清风，带清凉给你，拽一叶牵挂，遮荫挡暑，送清爽给你，编一段祝福，除忧解烦，送清新给你，小暑，愿你开心无忧，清凉自在！9、幸福由你部“暑”，好运非你莫“暑”；快乐由你签“暑”，开心由你做主；健康是你的归“暑”，短信提醒你别中暑。哈哈，朋友，祝你小暑好哦！10、小暑到，艳阳天，我的清爽问候伴你过夏天。把焦灼的烦恼驱散在昨天，把美丽的心情定格在今天，把快乐的希望凝聚在明天。愿你开开心心每一天。

3、【还是麻子兄点子多】一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”

4、【厕所涂鸦】某日在前往女生宿舍参加生日聚会，一时尿急偷偷的到厕所去方便，在的厕所里面的墙上突然看见：婚前拉屎不冲，婚后老公不忠。卫生间大妈写的，有够狠！！！！！！

5、【我还能换不】“阿姨，来份冷面，不要面”“阿姨，你给我一碗醋干嘛？”“你不是说了不要面吗？”我的意思是不要醋，不要醋，不要醋。我还能换不？

6、【你把这个带走吧，我闹心】我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子咱家穷，也给不了你什么东西。这个搓衣板你带上”表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个”但是看到我姨夫的眼神，有说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘”我姨夫苦着脸说道：“孩子，你就把这个带走吧，我看到这个我闹心。”《笑话大全》www.baiven.com

7、【反腐红段子】“吏不畏吾严，而畏吾廉；民不服吾能，而服吾公；公则民不敢慢，廉则吏不敢欺。公生明，廉生威。”——朱镕基最为欣赏的西安碑林上刻录的一则明代官箴。

8、【最好都穿去】阿凡提的妻子准备去参加一个婚礼，不知穿哪一件衣服合适，她花了足有一顿饭的功夫来试衣服，但还是举棋不定，便问阿凡提：阿凡提，您看我到底穿哪一件合适？假如穿了这一件，那件会生气，如果穿了那一件，这件肯定又不高兴，最好你把它们都穿去！阿凡提回答道。

9、【让人无法淡定的冷人爆笑】那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”服务员说：“您写一下单位名称。”大姐答：“照钱上面写！

10、【一妹子，别提多搞笑了】昨天在食堂吃饭，偶遇一奇葩妹子，周围围了一圈男生，正在看电视，这妹子楞是没看到，坐到了电视底下，当时一圈男生由看电视全部变为看妹子，那妹子惊愕的表情啊，别提多好笑了，她想说我本来也想看电视的，是安徽卫视小沈阳在演小品。

11、【哪个老婆来了？】监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”

12、【看来在家睡门外的日子长着呢】我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我在东莞找小姐被抓，我赶紧发信息跟老婆解释：“别信，我找小姐从未被抓过。”

13、【垃圾总得用垃圾袋装】有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

14、【然后在通讯录里就找不到她了】一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了。

15、【剪刀钝了】妻子一边給女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”丈夫说。

16、我从小就是个学渣，从哪里能体现呢？上小学的时候，教师后面有个小黑板，是用来写每天没写完作业同学的名字！别人的名字都是红色粉笔写的，我的名字被老师用红漆写上去的。

17、【我休息一会儿】4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：“怎么不哭了？”儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿！”。

18、【雾霾也是毒呀】警官：“现在，我们将以聚众吸毒罪逮捕你，你还有什么要说的！”李代沫：“什么？聚众吸毒是犯罪？那怎么没见你们把雾霾中生活的北京人抓个遍啊？”

19、【魔术师】某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

20、【老公杀伤力有点大】在家跟老公看电视，突然觉得有股味道怪怪的，使劲儿吸了几下辨别，低下头问老公，“你是不是做什么坏事了？”老公说:“屁……”

21、【原来是对女人没兴趣】去医院，我对年轻帅气的实习医生说：我跟女朋友上床时候总硬不起来……医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。于是激动地说：“你说，那是去你家呢还是去我家？”

22、【分类】伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？老师问。学生想了想回答；应属近视眼类。

23、有一天和老公在谈论王尼妹的咪咪有多大，于是老公就握住我胸的一半说：“就这么大，这么大……大……”

24、【男人加女人有多少肢】老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？”老婆：“男人不是也是四肢吗？”老公：“错！正确答案是男人有五肢。”老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？”老公：“哈哈！当然是八肢啦！”老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”

25、【精神病人的数学】爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”。“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”

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26、【钱包】早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”

27、【调查研究】有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。

28、【这社会可真考验人的大脑呀！】1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”……劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”……我艹！！！2、路上听广播，说“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX……”3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！4、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什么工作的？大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了……5、和老板一起上厕所，有点紧张尿不出来。老板问我干什么呢，我说老板你在我旁边我尿不出来……然后老板就叫我晚上去他房间……啥意思？

29、【侮辱老子的智商】小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“你敢侮辱老子的智商！”然后暴打了我一顿。

30、【我的极品同事】有天，我带着侄子去逛超市，正好遇到一同事。同事跟我打个招呼，然后对我侄子说：好可爱啊，来，阿姨给你一块巧克力！我一看到立马对侄子说：快谢谢阿姨。接着我们各逛各的，不过我总觉得有什么地放不大对，毕竟那家伙满小气的。结果到了收银台才想起来，尼玛，这是在超市，拿了巧克力不还是得我付钱么……

31、【老教材】爷孙俩都是厨师，一天孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：“这道菜千万别加汤！”孙子说：“书上说要求添汤！”爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！”

32、【现在好狗可难找】有位女士身上过敏去看医生。医生：你之所以过敏是和狗接触多了，狗毛引起的过敏，建议你把狗卖了或者送人，过敏才会好。女士：那我换个医生吧，可能就不用卖狗了，现在好狗可难找。

33、【万事俱备】米罗先生看玻医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”。

34、学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”～“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”～就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，～刚好是牛魔王下班回来的点。～牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”～铁扇公主：“啊！不要！！！～啊！！！痛！！！你不要乱动。～啊，求你快点出来吧！！！埃～～”～悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”～铁扇公主：“啊————”～牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，～伤心的走了。

35、【我意思你老公可能出轨了】我：昨晚梦见我出轨了，是啥意思啊？闺蜜：梦是反的…… 我：肯定啊，我这么专一的人。闺蜜：我意思你老公可能出轨了……

36、【长的像某个明星】今天同事跟我说我长的像某个明星，心里一阵开心，问他像谁？他说“赵四”。我回去百度了一下，然后心痛到无法呼吸。

37、【不告诉你】一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

38、女孩子到了一个阶段就会抛弃粉色喜欢黑色，然后过了这个阶段，是更加疯狂地喜欢粉色～～你中枪了吗

39、【猪丢了的笑话 养了20多年】都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

40、【铁口直断】有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？”他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”我告诉你：“就是这么打破的。”一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。

41、【孩子的想象力】舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”

42、【让你欲哭无泪的经典】font face=verdana>1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 2..男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…… 3.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”4.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！5.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~ 6.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…… 7.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有..... 我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小jj都没有…… 8.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子； 男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎！9.文思三千，不如胸脯四两…… 10.美女是大诱惑，却未必是理想 11.一个人倘若还能笑笑，日子总不太难打发~！12.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！服务员听到，不满，回了句：你骂谁呢？答：母鸡！这**居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！ 13.在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼tmd晒啊~~~”14.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事 15.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜 16.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！17.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”18.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！19.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！20.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！21..浦江论剑，烽烟再起！下任市长是胜不骄败不馁的他，还是屡战屡败屡败屡战的他？移动用户发送s*b到3838，联通小灵通用户发送jr到7474，固定电话拨打54250，评选你最喜爱的上海市长！22.秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了…… 23..跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了 24.一人独叫不是春，两人齐叫春满园~ 25.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸…… 26.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就xx；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？27.在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球尝食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价！28.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”30.坐牢是对人生最好的锻炼，我要是坐牢出来了，你们就更不是我的对手了~ 31..我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 32.其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们的祖先漂泊旅程的最后一站。

43、【啥产品抗衰老比较好】有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），富婆问小伙子，啥产品抗衰老比较好？那小伙脸色一下子就变了说干妈！养儿能防老呀！我当时就想给他跪了！

44、【咱下工了】德德上工第一天，贾五万就对他说：在咱家干活有个规矩，每天鸡叫头遍上工，太阳落山下工，一点不能马虎。果然每天早上天不亮，贾五万就把德德叫起来下地干活。这天下午，贾五万领上德德在黄河滩做活。太阳快落山时，河水猛涨，道路被淹，贾五万便对德德说：虽然天晚了，可日头还没下山。你快把我背上趟水回家。德德一想，便背起贾五万朝河里走去。他慢腾腾走到河中心时，正好太阳落了山，便说：掌柜的，太阳落山了，按你的规矩，咱下工了。说罢双手一丢，扑嗵一声把贾五万扔到河里，大步向岸上走去。

45、【善良没用,伱得漂亮】白雪公主，因为漂亮所以被王后嫉妒，因为漂亮所以被猎人放走，因为漂亮所以被小矮人收留，因为漂亮所以被王子親醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！

46、【你说得对】一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说：真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！你说得对，小姐。打电话的人说，我就是这一班飞机的正驾驶员！

47、罗志祥都80了，安详的坐在阳台上晒太阳，这时他的保姆过来了。“老爷，门口有好多送花的粉丝求签名。”“收下花，用准备好的复印海报打发他们走吧。”过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口又来了好多广告商送礼。”“收下礼品，给他们我近半年的日程表，打发他们走吧。”又过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口来了一个穿着暴露的老太婆。”“施舍点钱，打发她走吧。”“她说她像你妈。”“且慢，让她进来……”

48、【咸你妹啊！】那天家里没盐了，我要老公在楼下小卖部买袋盐回来，并嘱咐老公一袋盐1元钱。一会儿，老公进门了放下盐，笑嘻嘻的看着我。我问他怎么了，他说买盐时候小卖部老头儿跟他要1.2元，他问不是1元吗？老头儿笑嘻嘻的说我这盐……咸！

49、【它的刹车系统特别灵】晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？

50、【一致通过】美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。