笑话大全 爆笑（第0058期）。老板,给我五百万、老师，你可太坑人了、这货是想睡地板了、吃放心肉、内涵段子、弄出人命等笑话50则。

1、【老板,给我五百万】主演：喂，老板给我五百万。老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？主演：不是还有半个月才上映吗？老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊！老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。

2、【老师，你可太坑人了】“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马”“基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

3、【这货是想睡地板了】你能懂得半夜老公喝的醉醺醺的回来了。躺在床上把你咪咪当白馒头狠狠咬了一口，那种撕心裂肺的痛么？肿的大了一个罩杯啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【吃放心肉】不要以为H7N9来了我就会不吃肉，难道不知道最危险的地方就是最安全的地方吗?趁着H7N9来了，检查严格了，多吃两天放心肉。

5、【内涵段子】一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以报警相胁与女贼啪啪一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋，男无奈给了一千块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又啪啪两次，如此反复一下午啪啪了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了。

6、【弄出人命】小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。小洋：真的？你们撞到了人？小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来……

7、【数学课本五大奇人】第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

8、炎热的夏天，两男路边吃烧烤喝酒！甲：“你看那边有一女的，穿的多清凉！”甲男指着路边走过的美女说。乙：“别瞎说，他老公知道会生气的！”甲：“切，这娘们指不定给老公戴多少绿帽子呢！”甲：“你放屁！她是我媳妇！”

9、【废寝忘食是什么意思】儿子：爸爸，废寝忘食是什么意思？爸爸：指不但顾不得睡觉，而且还忘记了吃饭！儿子：那你有过废寝忘食吗？爸爸：有啊！中奖的时候！儿子：中六合彩吗？爸爸：不是！喝啤酒的时候再来一瓶，打开又再来一瓶……再来一瓶……

10、【妙语答记者】1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。

11、【老师推荐好书】语文老师给我们推荐好书，本来老师声音就小，班里还很吵，她说：“书名是《把栏杆拍遍》！”结果……我们班都听成了“板蓝根泡面”！

12、【委 婉】有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那未它就会没有袜子穿了。”有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那未它就会没有袜子穿了。”

13、【办公室脑残的同事的爆笑对话】1、今天老板把我叫到办公室给了我一瓶红酒，由于我不喝酒就给了旁边的同事。同事想给老板献殷勤吧红酒又给了老板。结果老板把我叫到办公室说：来来，再给你一瓶红酒！2、同事再办公室教了一份外卖。外卖小哥：先生，50！同事拿出钱给了外面小哥，外卖小哥不好意识的来了句：对不起，饭我忘了带过来！办公室的同事们当时就黑线就下来了…… 3、同事：你给我介绍个对象呗！我：想找啥样的？同事：要求不高，就高圆圆那样的就行！我：不好找，你看范冰冰那样的行不？同事激动的说：你……没逗我吧？我：是你先逗我的！4、办公室一男同事是自来卷。我：你头发跟羊毛似的！同事：你的才跟羊毛似的呢！我：不信你让别人看看！他拔下一根递给女同事，女同事看了眼大喊道：流氓！5、老板说有一个业务非常难办，谁也不敢接，结果一男同事举手接了！老板：为什么你这么上进？同事：为了我的奥迪，媳妇的迪奥，闺女的奥特曼，我得努力呀！一女同事大声喊道：应该是你的奥拓，媳妇的奥妙，孩子的奥数吧！全场哄然大笑！

14、【都是我们家的吗】当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”

15、【校长后面的女人】我们校长很神秘，长得帅，很受大家的崇拜…………开学了，我们校长在台上讲话，一女生屁颠屁颠跑到台上屏幕的后面，然后仰天长啸，我终于做了校长后面的女人。

16、【知道得太晚了】昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。

17、【妙龄女郎买TT】一妙龄身材婀娜的女郎………….第一次到药房买"套套"………… 　　　老板问:你要买那一个size?大?中?小???　女郎莫名其妙说:啊?那也昏size哦???　老板:素啊!!否则不安全呢!!你大概形容一下偶就知多大了...你想想看...!　女郎歪着头想了很久…………...　最后慢慢张开口说………….:啊………….大概就这么大…………!!!!!!!

18、【流氓】老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑：“看，还露小小jj呢。”结果我小侄子冷冷的甩给他两个字“流氓~！”

19、【议会大厅】为什幺议会大厅都是圆的？你在哪儿见过方的杂技场？

20、【不忠】法官正在审理一件夫妻出轨案件！听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天就他妈跑回来了。”

21、【不爱音乐爱轿车】小王对小李大发感慨：“现在的女孩子，不爱音乐爱轿车。”小李大惑不解：“此话怎讲？”小王说：“我在阿花窗下弹吉他，她连窗也没打开；忽然来了一辆轿车，才按了两回嗽叭，她就打开窗，伸出头来看，很快又飞奔下楼了。”

22、【搞笑段子】昨天在家无聊想出去玩，老爸问我出去干什么，我说人丑就应该多出去走走。老爸回一句家丑不可外扬。看来我丑的在地球待不下了，糗友们再见了，我回火星去了。

23、【偷情】有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

24、【群鬼过奈何桥】群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

25、【屌丝相亲记】二货：听说又开始相亲了？二逼：…… 二货：这会都问到那儿失败的? 二逼：年龄 身高 体重 二货：……你怎么答得？二逼：属兔的天蝎座 高172 重140 二货：你就是屌丝命啊 说172你不虚的慌 ？二逼：好吧 穿鞋到了…… 二货：别去了 伤钱又伤心 二逼：我不搞基的 二货：这就是生活！！！

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26、【小兔是什么颜色的？】晚上，丈夫给妻子讲故事。丈夫说：“从前有只白兔，它听说远方有一个美丽的草原，那里到处都是萝卜，于是它便出发去寻找这个草原！它走着走着就迷路了，它看到前面有只黑兔正在吃草，于是它上前问路：“先生，请问…怎么去？”，谁知黑兔是只公兔，也有男人的需求，就说：“想知道不难，除非……”白兔想：‘它也不容易’，于是就满足了它的需求，然后顺它指的方向继续前进。走着走着又迷路了，白兔见前面有只灰兔，就上去问路，谁知灰兔也是公的，它说：“想知道不难，除非……”白兔满足了它的要求，然后继续上路。终于，白兔来到美丽的大草原，它在这住下了，不久就生了一窝小兔………”丈夫讲到这，对妻子说：“你猜小兔是什么颜色的？”妻子：“黑白色？”丈夫：“不对。”妻子：“灰白色？”丈夫：“也不对。”妻子：“黑白灰？”丈夫：“还是不对。”妻子：“那你说是什么色啊，你快说嘛！”丈夫一脸坏笑：“嘿嘿，想知道不难，除非……”

27、【年轻时也干过】 某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

28、【秒杀全车啊】今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。唉尼玛，一车人憋到内伤啊……

29、【微博段子】的没事问别人借借钱，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。

30、【谈哥伦布】丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”妻子：“那是为什么？”丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么……”妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”

31、【新东方烹饪学校笑话 中国的常春藤八校】中国的常春藤八校：山东蓝翔技校、新东方烹饪学校、北大青鸟、北方汽修学校、成都金鹰职业学校、西山文武学校、珠海中特文武学校、新华电脑专修学院。

32、【老师不合格】父亲：这次物理测验，你又不合格了。儿子：不是我不合格，是老师不合格。父亲：为什么？儿子：在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。

33、今天，侄儿入学读一年级了。他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去上学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我还是以学业为重！！”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了！”

34、【烛光晚餐】小莉和汤姆结婚后，第一次在中国过情人节。汤姆提议晚上吃烛光晚餐，并自告奋勇去买蜡烛。一个小时后，汤姆兴冲冲地回来了，手里还捧着一大包东西。小莉问：“蜡烛买到了吗？”汤姆一边往外拿东西，一边高兴地说：“我没找到白蜡烛，就买了红蜡烛回来，到了家门口，我还看到地上有很多小的红蜡烛，就捡回来了，你赶紧把它们点上吧。”小莉一看他手里举的东西，没好气地说：“还是你点吧，我可不敢，你这小‘蜡烛’，中国人叫它鞭炮。”

35、【吓我一跳】某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

36、【爸爸出差】每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”

37、【打苍蝇】妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

38、【逗B逻辑冷死人】1、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”……一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。2、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。3、一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我！”

39、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊！

40、【很好养的】“妹子喜欢养宠物吗？”“喜欢啊！”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的”。

41、【调皮的孩子】开家长会，老师说：“陈庆这个孩子很调皮。”我孩子在下面愤怒道：“你再胡说，我让我爸揍你。”老师……

42、【懂你妹啊】肯德基的全新燕麦堡很垃圾，料太稀，边吃边从周围掉肉啊，菜啊。而且手上沾满了甜面酱……照例这不是高潮，高潮是，吃完了我才看到可乐下面压着个美食袋，让装进去吃的……这还不是高潮，回到公司去洗手，正巧前台从卫生间出来，看到我手上黄黄的酱，立刻露出一个我懂了的邪恶微笑，懂你妹啊！

43、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不公款吃喝有时甚至要自己找饭吃，3随从因太清苦常闹辞职他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官一生教书育人，死后没任何家产。

44、【弥补】甲：你为什么喝这么多水呀？乙：我刚吃了一个苹果！甲：这和喝水有什么关系？乙：我忘记洗苹果了！！

45、【偷情】有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

46、【太迟】有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。

47、【某男有了外遇】某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

48、【什么马用两条腿走路】用两条腿走路的老鼠是米老鼠，那什么马用两条腿走路呢？答案就是：奥巴马

49、【我就这样静静的看着你装逼】--我儿子又考了第二名 --恩，厉害 --看我老公给我买的新钻戒 --恩，好看 --这我朋友从美国买来送我的 --恩，牛逼 --今天一不小心又花了好几万 --恩，了不起……欠我的200块什么时候还？

50、【被老婆发现了】朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”他又问：“那现实应该是什么？”我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！