笑话大全 爆笑（第0054期）。真心高兴啊、祸从口出、经典段子、胖子的忧伤，你懂的、我的炸酱面是死了吗、作死的孩子,不怕疼是么?等笑话50则。

1、【真心高兴啊】今天终于狠心买一辆小汽车，真心高兴啊，以后再也不用担心和媳妇抢辆破电瓶车了，因为因为那电瓶车归我了。

2、【祸从口出】上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险 于是，第一个人跳了下去，一直叫着：money，money，money，money……结果他成功了浑身是钱。第二个人也跟着跳了下去，喊着：gold，gold，gold，gold，gold……结果他也成功了浑身是金子。第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：Oh！Shit！结果他浑身是屎！

3、【经典段子】我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了。我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

4、【胖子的忧伤，你懂的】话说lz最近又胖了，上班打摩的。师傅悠悠地说了句：“帅锅，最近又胖了。”“呵呵，你也看出来了？”师傅回一句：“我的车胎感觉出来了！”瞬间无语了！

5、【我的炸酱面是死了吗】中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产……”

6、【作死的孩子,不怕疼是么?】1、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”老妈：“你谁啊？滚出去！！！”2、老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。”儿子说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”3、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”

7、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

8、【我的裤子打不开了】有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？

9、【判罚错误】裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”

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11、【彪悍滴老婆大银系列之二十九】老婆：“亲爱滴，咱们换个大房子吧！”老公：“呃，好滴！不过俺提个要求行不？”老婆：“啥要求？”老公：“就是新房子隔壁不能有咱们现在隔壁丽丽那样儿滴女银！”老婆：“为啥？俺以为你挺喜欢那样时髦滴女银呢？”老公：“她换衣服滴频率太快，连累俺滴钱包总厚不起来！”（筒子们，看懂啥意思了么？）

12、【买媳妇送小孩】周日下午，还没写完作业的儿子小虎一直坐在电视机前看动画片，我反复提醒后没见效果，就威胁他说：“现在不好好学习，当心以后没能耐挣钱娶漂亮媳妇！”听我这么说，小虎笑嘻嘻地接了话：“爸爸，到时你给我钱，让我买个媳妇呗！”我立刻气不打一处来：“你看我和你妈天天养你多不容易，到时我们都老了，你凭什么娶媳妇养小孩呀？”小虎眨巴眨巴眼，不情愿地关掉电视，咕噜着走向书房：“哼，有什么大不了的，到时我找不着好媳妇，就找个孬点的媳妇。小孩也不用自己养，我拿钱买媳妇时，再让人家送个小孩！”艹，这小屁孩，虽然不是我亲生的，但这想法咋跟我当年娶你妈妈时一模一样呢？

13、【这妹子，自来熟啊】今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了……醒来发现耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”我：“……”

14、【骑 车】一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点！小明骑第一圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用手骑。”小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。”小明骑第三圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我牙都没了！！”。

15、【骑个自行车要什么驾照啊】女同事打电话…… 女同事：老公，我刚给你买了辆车，快点来吧 同事老公（激动中）：谢谢老婆!可是，我驾照还没到手，这么急干什么 女同事：骑个自行车要什么驾照啊……

16、【爆笑，内有二货求围观】1、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘……姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。2、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。3、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“MD，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”4、中午办公室的同事都在午休，一男同事把办公室一妹子的内衣解开了，妹子起来就是一巴掌，你个色狼。他：你听我解释，听说女孩穿内衣睡觉，对胸部发育不好，我这是为你好。5、我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。6、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来……这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

17、【艾子预哭】齐宣王问淳于髡道：天地多少年后翻覆？淳于髡答道：天地到12万年时就会翻覆。艾子在一边听了大哭，齐宣王问他为何要哭，他答道：我为119999年以后的百姓哭。齐宣王说：这如何说呢？艾子说：我愁他们到那时候，找什么地方去躲避这场浩劫呀！

18、【我海葬】“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。“想的美……我……我海葬！”

19、【汽水算了吧】晚上在楼下小店吃炒饭，我自己拿了瓶汽水喝，结账的时候老板说32块，我问：“汽水算了吧？”老板咬了咬牙说：“好，那就算了吧。记得常来光顾啊。”我和我的蛋叔都惊呆了。

20、【没饭吃】小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

21、【如何破坏友情】Ａ：如何破坏友情？Ｂ：借钱。Ａ：再狠一点？Ｂ：不还。Ａ：再狠一点？Ｂ：再借。Ａ：再狠一点？Ｂ：把钱还给他老婆。

22、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：这是财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？”

23、【抵制日货可以】导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。导演就说道：“兄弟啊，你抵制日货可以，但也用不着抵制日人吧？”。

24、【大姐你孩子掉了】在外面溜达，一个抱孩子的妈妈鞋带开了，蹲下系完之后优雅的一甩头走了，后面一个小伙喊：大姐你孩子掉了！！！我瞬间凌乱了！！！

25、【狼来了就欢迎】国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

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26、【各种现象】翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多。买本新书错字多，出门办事收费多。领导视察小车多，饭店吃饭公款多。大街来往着装多，友人聚会名片多。下海经商骗子多，年头岁尾检察多。

27、【搞笑段子】看爱情保卫战时，听到涂磊说的一段话，当一个人掉进水里，忽然出现一个救生圈，他会视这个救生圈为他的全部。可是当他游上岸了呢？谁会没事带着一个救生圈逛街。忽然间醒悟，有多少人做了别人的救生圈，拯救他于水火最后却被弃如敝履。感情居然可以残酷到这一步，可怕却又无奈。

28、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻悼疵谰缒芰废坝镅阅芰Γ谑俏铱伎疵谰纭Ｒ欢问奔浜螅唬业暮河镌亩了酵环擅徒?/p>

29、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应，终于得到老板重视……几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子……

30、【糗到没脸见人了！】1、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃……当时丢的脸现在还没找到。2、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”3、刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的往桥下一扔……然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了……4、本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。受不了现在的快节奏，果断说不！相亲对象说等的就是你这句话，我……我没反应过来，他已经走了……5、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了……

31、【里根与南希的幽默】一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

32、【经验丰富的逗B分子】1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！2、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起LeiF的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。3、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？4、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！！5、“你见面的那个姑娘长得怎么样？”“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”“哇，性感女神！！！”“神你妹，是故意杀人罪！”“……”

33、A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细

34、【没本事去发脾气】每次在我想要发脾气之前，我都会劝说自己：“有本事的人是不会随便发脾气的……”然后，我就会发现我没本事去发脾气……

35、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了好像我们当年一样。”丈夫还是低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

36、【现在的小孩都在想什么呐】我家萝莉快两岁半。晚上洗完澡后不愿意穿衣服，哭着说穿衣服疼！穿衣服疼！我赶紧问她：“宝贝你哪里疼。”“我鸡鸡疼！”脸绿了。“宝贝，你打娘胎出来，妈妈就没有给你配那个零件啊！”

37、【其实好怕真的给推走了】每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~

38、【没有了】前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细 细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

39、【我老婆惹恼了我】两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”“夏天哪有雪？”另一个质疑道。“当时，一气之下哪管得了这么多！”。

40、【不死】老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。”老师：“谁说的？”孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。”

41、【是否失恋】小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”

42、【笑话一男孩尿床】朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我问：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。

43、小时候有个特别好看的小兔子存钱罐，我特别喜欢。某年，好像是发大水还是什么的，要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。旁边一个拿着摄像机的大叔说，“小弟弟看镜头，我说砸你就砸！”我听话地砸碎了我的小兔子，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很难过。据说，我含泪砸存钱罐的新闻在我们当地放了好几天！

44、【有什么秘诀】大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

45、【隔壁老王笑话幽默 我的女儿】我姓王，大家都叫我老王，隔壁老李总是打自己的女儿，有一次，我实在看不过了就上去拦了一下，苦劝无果，老李急眼了，我也跟着急了。他喊着对我说：这是我女儿，又不是你女儿，我管我女儿管你什么事啊! 我脱口而出说道：谁说不是我女儿，很难说！后来，我就娶了老李的媳妇，女儿也变成我的女儿了！

46、【顾客是上帝】都说顾客是上帝……我现在才知道原来食堂信佛！

47、见不远处的草地上睡着一位胖子，蚊子妈妈便叫小蚊子试着去吸他的血，这是小蚊子第一次去吸人的血，结果小蚊子饿着肚子回来了。妈妈问他是什么原因，他回答：“那个胖子那里发出来的声音太吓人了。”妈妈问道：“什么声音？”小蚊子回答道：“我还没飞到他那里，就听到有人说：“快使用双节棍，哼哼哈嘿……”

48、【美容镜上的标签】贴在美容镜上的标签，经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”

49、【亲吻情人节爱的话】1、执起爱的笔，倾注美好的情感，写下一生的浪漫；摊开情意的画，投入无限的浪漫，描绘一世的甜蜜；伸出紧握的拳，对着白云与蓝天，许下一辈子的承诺。亲吻情人节，一句永恒的誓言只想对你说：我爱你，永远！2、额头的吻，是慰劳，拂平你为未来操劳蜷曲的容颜；脸颊的吻，是信号，说出我因幸福微笑欣慰的情绪；嘴唇的吻，是火药，炸开我们心底得意期盼的激情。亲爱的，亲吻情人节来到，愿我的吻打开你的心，爱你一万年。3、清晨，把真纯的吻给你的眼睑，带你欣赏第一缕阳光；中午把热烈的吻给你的脸颊，带走你工作的辛劳；傍晚，把甜蜜的吻给你的双唇，伴你进入甜美的梦乡。亲吻情人节到了，每一天都给你温暖的吻，伴你幸福每一天。4、亲吻是爱的升华，是心与心的交融，是情爱的一种无声的行为。于无声处更有声，是传递爱情表达爱恋的一种最高境界，你我相爱比翼双飞到永远。亲吻亲情人节：幸福滋味花一样，甜蜜爱情美无限。5、双手拥住你的腰，让温柔尽情蔓延；双眼凝望你的脸，让心跳尽情舞蹈；用心亲吻你的唇，让爱恋尽情传递。亲吻情人节到了，我愿每天给你甜蜜的吻，继续你我之间浪漫的爱情故事。6、亲吻情人节，爱往何处去？化作阳光，去亲吻树荫；化作烟雨，去亲吻小溪；化作细风，去亲吻枝叶；化作深情，去怀中揽月；化作问候，祝有情人同心永结！7、爱情的笔墨在生活的画卷里渲染幸福的色彩，情感的丝线在心情的锦锻里绣出甜蜜的符号，亲吻情人节，给温柔似水的你一个吻，让幸福漾满心间，我爱你，愿你亲吻情人节快乐！8、轻吻你的眼睑，迎来灿烂的朝霞；轻吻你的双手，呵护今生的情意；轻吻你的脸颊，继续难舍的情愿；轻吻你的双唇，永沐爱的甘泉。亲吻情人节到了，只想每天都轻轻地吻你，让这份爱绵绵无尽期。9、信任之吻，架起你我的爱情的路；体贴之吻，开启你我甜蜜之门；理解之吻，撑起你我幸福的天空；温暖之吻，张开你我相伴一生的翅膀。亲吻情人节到了，给你真纯的吻，把爱情继续到底。10、山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。多么美妙的誓言，多么动人的情感，就像我们的爱情一样天，我相信我们也一定会相守到永远。今天是亲吻情人节，献上我最深情的吻，相信我会爱你今生到永远。

50、【逞强已成了我的强项】逞强已成了我的强项,差别只是在于我,还能,撑多久。