笑话大全 爆笑（第4537期）。你骑着马跑得快、龌龊、雷人的厨师、不要用打骂解决问题、超搞笑短信集锦(3)、亲爸一般都不乐意把自己孩子打掉等笑话50则。

1、【你骑着马跑得快】哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说：“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股：“驾！”绝尘而去。

2、【龌龊】夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠阳，将有凑合之意。夫曰：此物龌龊，近之何为？妻曰：正为龌龊，要把阴水洗他一洗。

3、【雷人的厨师】一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！

4、【不要用打骂解决问题】儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”

5、【超搞笑短信集锦(3)】13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！17、鱼又说了：有卖耗子药滴不~~~爷也自尽！！！~~谁也别想吃了爷！！！~~~爷比鸡还晕不好惹~~~ ！！！偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~18、一只漂亮的小猪脖子上挂着蝴蝶结屁颠屁颠的跑到你面前用崇拜的眼光看着你摇摇尾巴甩甩屁股对你唱了一首：长大后我就成了你！

6、【亲爸一般都不乐意把自己孩子打掉】老爸：小明，今天是你12岁生日，有啥想说的话么？小明：感谢老爸把我带到这个世界上。老爸：其实你更应该感谢隔壁王叔叔。小明：难道他才是…… 老爸：不错，他就是当年给你妈做人流失败的那个医生。

7、【吃得消】身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

8、【装作梦游】我和朋友几人合租了一个套房，只有一个厕所！割。早上睡得比较迷糊吧，就起床洗漱，洗漱到一半发现有人叫了一声，往里一看发现女舍友在里面。机智如我，马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去！唉，不说了，现在脸还疼呢！

9、【听长辈说以前家里很富裕】听长辈说以前家里很富裕，大瓦房就有六间，因后来遭遇不测，三间被火烧掉了，三间被水冲走了。直到今天我才知道，三间是吃烟吃完的，三间是喝酒喝酒喝完的。这下戒烟戒酒成了当务之急了。

10、【想过了】法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”

11、【孩子不是我的】一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”(想要他让座……)只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！”。

12、【万能的扁桃体】扁桃体是人类身体的第一道防线，抗击着入侵的体内的病原体，这俩圆球当年一度尽忠尽职，第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时，扁桃体还是洗洗睡吧。

13、【孩子的家长会】今天是儿子的家长会我早早的就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）学校。站在教师外像看看儿子的表现。刚好是语文看。老师：“诗仙是谁”。小红：“李白”老师：“诗圣又是谁”。小明：“杜浦”。老师：“诗王那”？小丽：“辛巴”。老师生气的说还张三丰了，站出去

14、【匿名情书】小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。小强就问小明︰‘她的反应怎样？’小明︰‘她很激动。’小强︰‘哦，那很好嘛，接下来呢？’小明︰‘后来她就去报警了……’原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻……’

15、老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻烦？”老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：“是啊，怎么着？”老公：“第一，我们可以PK！”老婆：“你不敢！”老公：“第二，我们可以心平气和的讲道理。”老婆：“我不愿意！”老公：“第三，我认错。”

16、【18件事傻事，你做过几件？】用手插入米缸的米里面插来插去。

17、【笑不怕冷，冷越冷越Happy】1、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风……就是放屁呗。”2、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”“什么病呀？淋病？艾滋？”“双手都有关节炎。”3、李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵，于是他好奇地问：你为什么不帮你老公去移山呢？4、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……5、崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千！我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什么不报道。老崔说：很正常，成都这种人很多，我就认识十几个！我问：他们通过什么渠道捐助呢？老崔答：中国福利彩票。6、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果……螃蟹熟了。

18、【Is he dying?】A man was sitting in a bar with tears streaming down his face. A friend walked in and asked why he was so unhappy. The weeping one said, The doctor has just told me I'll have to take these tablets for the rest of my life。Cheerfully, his friend pointed out that many people have to take tablets every day of their life. Sure, came the reply, but he only gave me ten。一个男人坐在酒吧里痛哭流泪。一个朋友走进来问他为何如此伤心。那人哭着说：刚才医生告诉我，在我的余生里都要吃这些药片。他的朋友很轻松地指出，许多人一辈子每天都要吃药。当然，男人回答说：但是他只给了我十片。

19、【永远体会不了】瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤。胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

20、【GG喝多后】在喀什昆仑驿站，一个GG喝多了。大声朗诵一首诗：“大海啊一瞒子都是匪，萨漠啊一瞒子都是萨子……”过了一会儿，又来了：“静夜思，李伯：床头上哈妈四都似月酿光，卧怀疑类些一满都四地上霜；卧一抬头，一哈子看见天上地月酿，儿子娃娃卧就开死想我老家的爹和娘了。”

21、【必能让人爆笑的短笑话】一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。

22、【没人的时候“吻”我】我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

23、【俏皮一句话短笑话】起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。

24、【在饿饭年代】老师说在饿饭年代，人们会把猪赶在前面，看猪吃什么，人们就吃什么，证明没毒，突然，有个二货冒了一句：这么饿，咋不吃猪啊？现在他和老师在外面商讨这问题～！

25、陪老丈人钓鱼，我都钓十多条了，老丈人还没开张，屁颠屁颠的跑来问我有啥绝招。我：“没啥绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。”老丈人失望的说：“没了？”我：“还有耐心！”老丈人思考了良久，然后神秘兮兮的问：“当初钓我女儿也是用这招吧？”我：“额……”

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26、【父与子】古有一人，特勤俭。有一次，他挑了一担酒到集市上去买，儿子和他一起。路上，一不小心，一坛酒摔坏了，他觉得可惜，就趴在地上喝，喝着喝着，抬头看见儿子站着没动，就骂道：还不过来，等菜啊！

27、【唉……单身狗伤不起啊】村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直的望着她，寡妇心理很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她，寡妇转身走了，光棍就跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”光棍说：“我想强X你！”寡妇“为什么不早说，这样的事谁不想，我以为你想抢我的镰刀呢”

28、【贪】有天一个人正在路上走，身后有人叫他说：你掉东西了！！。那人说说：没啊！。那怪了！！他说：不会的，是你掉的！！我明明看你拿出开丢在地下的啊！那人想了想说：哦，是我的！！说完，路人从裤袋里拿出一百元给了他。他接过钱刚要走，就被路人叫住了！！有人抢劫啊！快来人！

29、【老汉进公厕】一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M”的门里走了出来。老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”

30、【头一次看见】法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？""当然能。他是什么时候骂的呀？""一年以前的事儿。""那你早该控告他了。""可是我昨天才第一次看见犀牛呀！""

31、【你为啥长的那么白】有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白，那么漂亮？白大便听了非常生气，说：我又不是大便！我是冰淇淋！

32、【孩子，你就不能吃一个吗？】我一哥们儿，特听话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……

33、楼主：我觉得自己是个宽容的人，在我原谅你的时候；我觉得自己是个绝情的人，在我不再相信你的时候。回复：我觉得自己是个有钱的人，在我祭奠亡灵的时候。

34、【二货学生的爆糗生活】1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！3、我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！”室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”我……4、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么？我：手机充电线的长度。5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

35、【大葱和小葱】今天在家做饭、发现没葱了、便叫小弟去超市买……一会电话响了是弟弟：姐有大葱和小葱你要哪个，我想这个季节肯定小葱好吃，就告诉他买小的……只见这货提了一把蒜苗回来了~……

36、【我教老师】头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

37、【做家事的狗】有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：“不要这么大惊小怪啦！”客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：“小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！”

38、【找大师唠点冷料乐乐】1、年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。“你是说马上就要来了？”大师严肃道：“哎，下辈子。”2、某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”3、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”4、制瓷大师在把烧好的瓷器挑一些出来一一打碎，一人不解，问：大师，瓷器烧好了为什么要打碎了，怪可惜的。大师答：我们生产的瓷器是世界上最好的瓷器，这些被打碎的瓷器都是在烧制过程中有瑕疵的，因为我们做事严谨，对自己的产品百般挑剔，不好的产品一定要打碎。不仅制瓷如此，做其它事也要如此，做人更要如此。此人说：大师你说的在理，但是做起来就不一定做得到了。有些事做不好也只算了，不能像你这样打碎。大师说：小伙子，你还年轻，以后你会明白的。你是做什么工作的？他答：我是搞美容美发的。

39、【熊孩子】儿子看我上班很辛苦，就说：爸爸，等我长大赚钱了，给你买个飞机，专门接送你上班! 老子当时就不高兴了：你特么都能赚钱买飞机了，还让老子上班？你这个不孝子！

40、【不酸的“醋”】早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒。后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！老板走过来说：这不刚才那位剩的红茶么？

41、【信息量好大】老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了！

42、【每天吃新鲜的】俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

43、【天天放屁崩你】妈妈照顾一对双胞胎儿子，过了一会儿老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”二儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”妈妈就问道：“你哥咋欺负你了？”二儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”??。

44、【今天出去找工作】今天出去找工作，遇到站街的，她用手试意让我过去，我过去她就比手指，我一看是八个手指，就问什么意思？她说搞不搞八十，我说那么贵，二十差不多，她说，二十搞狗还差不多

45、【微博段子】如果没有遇到你，我也许就不会有那么多开心，也不会有那么多的难过。

46、【老婆居然对我不忠】男子伤心地对朋友说：“我的老婆居然对我不忠！！”朋友问：“有这种事？到底因为什么？”男子哭着说：“她告诉我昨晚她和她妹妹在一起，可实际上，昨晚她妹妹是和我在一起的！”

47、【必须搞笑啊】1.小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”2.兼 职讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子…… 3.和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我……

48、【记忆力越来越差】患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”大夫：“差到啥程度？请举个例子。”患者：“我上公共汽车，老是忘记买票，上饭店吃饭，总是不付款就走。"大夫："你先把医药费付清了，我再替你看病。”

49、【坑爹呢，那是游戏里的装备】两个女的在电梯里聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”。

50、【咋不饿死你呢】老公：在哪？什么时候回来？老婆：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭……老婆 ：咋不饿死你呢！