笑话大全 爆笑（第4494期）。第一名、只要盐不要鸡、下次把手雷挂在身后、你女朋友的地址是、包青天判案、你以为孩子真是你的啊等笑话50则。

1、【第一名】小儿问：我从那里来？妻答：你爸给我精子，然后就有了你。小儿问：何为精子？妻答：象蝌蚪。小儿问：这么多，哪个是我呢？妻答：最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！小儿得意道：我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！

2、【只要盐不要鸡】日本地震一年过去了。上年抢盐风波，很多地方没有盐了，但我宿友的一个举动让我哭笑不得。某日中午，他打电话叫外卖，问老板：“有盐焗鸡饭吗？”老板说有，问他要几份。舍友清了清嗓子说：“要一份！只要盐不要鸡！”

3、【下次把手雷挂在身后】一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服……又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”

4、【你女朋友的地址是】Two soldiers were in camp. The first one‘s name was George, and the second one‘s name was Bill. George said,。”have you got a piece of paper and an envelope, Bill?Bill said,。”Yes, I have。”and he gave them to him。Then George said,。”Now I haven‘t got a pen。”Bill gave him his, and George wrote his letter. Then he put it in the envelope and said,。”have you got a stamp, Bill。”Bill gave him one。Then Bill got up and went to the door, so George said to him,。”Are you going out?Bill Said,。”Yes, I am。”and he opened the door。George said,。”Please put my letter in the box in the office, and……”He stopped.“What do you want now。”Bill said to him。George looked at the envelope of his letter and answered,。”What‘s your girl-friend‘s address?幽默故事翻译：军营里有二名士兵，一个叫乔治，一个叫比尔。乔治问：“比尔，你有信纸、信封吗？”比尔说：“有。”然后把信纸和信封给了乔治。乔治又说：“我还没有笔呢。”比尔又把自己的笔给了他。乔治开始写信。写完后把信放进信封里，又问：“比尔，你有邮票吗？”比尔给了他一张。这时比尔站起来，向门口走去。乔治问：“你要出去吗？”比尔说：“是的。”随即打开了门。乔治说：“请帮我把这封信投进办公室的信箱里，还有……”他停住了。“你还要什么？”比尔问。乔治看着信封说：“你女朋友的地址是-？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【包青天判案】盘古开天时，见兔子将尾巴放进油瓶里，教老鼠偷油。便甩出板斧，切断了兔子的屋巴。兔子上有七十老母，下有数十儿女要养活。现在被切了尾巴，失业无可避免。兔子捡起断尾，写了一张血状，把盘古告到了开封府。包青天查明案情，判决如下：兔子犯教嗦罪，入狱五年，缓期一百年执行。盘古犯故意伤害他人身体罪，情节严重，判处五十年有期徒刑，立即执行。凶器板斧拍卖后，所得款项，全部交予兔子，以做疗伤之用。

6、【你以为孩子真是你的啊】夫妻俩吵架要离婚…… 丈夫：孩子我来养…… 妻子：我养，你以为孩子真是你的啊…… 这下肯定要离婚了……

7、【香蕉不用洗】昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”

8、【找不开】一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说：“等一会儿，我的你找不开。”售票员说：“你的钱最大也就100元，我怎么找不开？”这人还是不给，售票员老师催他。结果他拿出一块纯白色麻将，上书9万，他递给售票员说：“你找得开吗？”

9、【得来不易】被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

10、【就你会安慰人】同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便 。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”

11、【尚未发生】某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、……一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

12、【误导】某天语文课上，老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道，孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢？学生齐呼：老母也。老师哑口无言。

13、【商业模式的最高境界】少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”……案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

14、【给瘦子们点穿衣建议吧】大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。别穿白色，穿上跟电线杆似的。别穿黑色，穿上跟翔似的。也别穿米色，穿上跟面条似的。就算啥也不穿，也跟一排骨似的。

15、【红段子】男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

16、楼主：很久没看火影了，不知道柯南当上海贼王没？回复：当上了，还成功搜集了七颗龙珠拯救了地球。

17、【爱的道理】丈夫：“为什么上帝把女人造的美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

18、【黑王厂长的段子】南京的健身房的格局，是和别处不同的：都是当街一个曲尺形的大柜台，柜里面预备着温水，可以随时冲粉。健身的人，傍午傍晚散了时，每每花四块钱，买一杯蛋白粉，——这是二十多年前的事，现在每杯要涨到十块，——靠柜外站着，热热的喝了休息；倘肯多花一块，便可以买一颗鸡蛋，或者西兰花，做下粉物了，如果出到十几块，那就能买一块鸡胸肉，但这些顾客，多是短衣帮，大抵没有这样阔绰。只有穿西装的，才踱进店面隔壁的房子里，要粉要肉，慢慢地坐喝。我从十二岁起，便在镇口的咸亨健身房里当伙计，老板说，样子太傻，怕侍候不了西装主顾，就在外面做点事罢。外面的短衣主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往要亲眼看着蛋白粉从罐子里舀出，看过壶子底里有水没有，又亲看将粉倒在热水里，然后放心：在这严重兼督下，掺玉米粉也很为难。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管冲粉的一种无聊职务了。我从此便整天的站在柜台里，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，主顾也没有好声气，教人活泼不得；只有王厂长到店，才可以笑几声，所以至今还记得。王厂长是站着卖粉而穿西装的唯一的人。他身材很高大；黑黄脸色，皱纹间时常夹些伤痕；一部乱蓬蓬的秃了的头发。穿的虽然是西装，可是又脏又破，似乎十多年没有补，也没有洗。他对人说话，总是满口补剂蛋白，教人半懂不懂的。因为他姓王，别人便从微博上的“南京大胸王厂长二哥”这半懂不懂的话里，替他取下一个绰号，叫作王厂长。王厂长一到店，所有喝酒的人便都看着他笑，有的叫道，“王厂长，你三头越来越大了！”他不回答，对柜里说，“冲两杯粉，要一颗鸡蛋。”便露出胸肌。他们又故意的高声嚷道，“你一定又卖玉米粉了！”王厂长睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你骗了老岳家的，吊着打。”王厂长便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“卖玉米不能算骗……卖玉米！……磨粉人的事，能算骗么？”接连便是难懂的话，什么“玉米固粉”，什么“三头”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。听人家背地里谈论，王厂长原来也进过蛋白粉，但终于没有生意，又不会营生；于是愈过愈穷，弄到将要讨饭了。幸而磨的一手好玉米粉，便替人家磨磨玉米，换一碗饭吃。可惜他又有一样坏脾气，便是好喝懒做。坐不到几天，便连人和玉米、磨，一齐失踪。如是几次，叫他的人也没有了。王厂长没有法，便免不了偶然做些骗人的事。但他在我们店里，品行却比别人都好，就是从不拖欠；虽然间或没有现钱，暂时记在粉板上，但不出一月，定然还清，从粉板上拭去了王厂长的名字。王厂长喝过半杯粉，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“王厂长，你当真会磨玉米吗？”王厂长看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“你怎的连半张职业卡也捞不到呢？”王厂长立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是玉米三头之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了王厂长，也每每这样问他，引人发笑。王厂长自己知道不能和他们谈天，便只好向新手说话。有一回对我说道，“你练过手臂么？”我略略点一点头。他说，“练过手臂，……我便考你一考。肱三头肌，怎样练的？”我想，磨玉米粉的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。王厂长等了许久，很恳切的说道，“不会练罢？……我教给你，记着！这些方法应该记着。将来做大神的时候，教新手要用。”我暗想我和大神的等级还很远呢，而且大神也从不将三头方法乱教；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“谁要你教，不是用大重量做杠铃臂屈伸么？”王厂长显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着柜台，点头说，“对呀对呀！……三头有四样练法，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远。王厂长刚用手拿了哑铃，想在柜前练，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。有几回，房里新手听得笑声，也赶热闹，围住了王厂长。他便卖给他们玉米粉，一人一桶。新手买完粉，仍然不散，眼睛都望着箱子。王厂长着了慌，伸开五指将箱子罩住，弯腰下去说道，“不多了，我已经不多了。”直起身又看一看粉，自己摇头说，“不多不多！多乎哉？不多也。”于是这一群新手都在笑声里走散了。王厂长是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。有一天，大约是中秋前的两三天，掌柜正在慢慢的结账，取下粉板，忽然说，“王厂长长久没有来了。还欠十九桶粉呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。一个练腿的人说道，“他怎么会来？……他打折了腿了。”掌柜说，“哦！”“他总仍旧是骗。这一回，是自己发昏，竟骗到到健美吧里去了。那里的肌霸，骗得了么？”“后来怎么样？”“怎么样？先写服辩，后来是打，打了大半夜，再打折了腿。”“后来呢？”“后来打折了腿了。”“打折了怎样呢？”“怎样？……谁晓得？许是死了。”掌柜也不再问，仍然慢慢的算他的账。中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬；我整天的靠着火，也须穿上棉袄了。一天的下半天，没有一个顾客，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，“卖蛋白粉了。”这声音虽然极低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那王厂长便在柜台下对了门槛坐着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破夹袄，盘着两腿，下面垫一个蒲包，用草绳在肩上挂住；见了我，又说道，“卖粉了。”掌柜也伸出头去，一面说，“王厂长么？你还欠十九桶粉呢！”王厂长很颓唐的仰面答道，“这……下回还清罢。这一回是现磨，玉米也好。”掌柜仍然同平常一样，笑着对他说，“王厂长，你又骗了新手了！”但他这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑！”“取笑？要是不骗，怎么会打断腿？”王厂长低声说道，“跌断，跌，跌……”他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经聚集了几个人，便和掌柜都笑了。我拿了钱，端出去，放在门槛上。他从破衣袋里摸出四磅的粉，放在我手里，见他满手是泥，原来他便用这手走来的。不一会，他拿完钱，便又在旁人的说笑声中，坐着用这手慢慢走去了。自此以后，又长久没有看见王厂长。到了年关，掌柜取下粉板说，“王厂长还欠十九桶粉呢！”到第二年的端午，又说“王厂长还欠十九桶粉！”到中秋可是没有说，再到年关也没有看见他。我到现在终于没有见——大约王厂长的确死了。

19、有一个丈夫是计算机迷。有一天，他的妻子从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要他评价。这个丈夫回答道：好漂亮的软件！

20、【没签字的理由】老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木鸵灰谎是榭龅蔽实揭桓雠保嘈Ρ恕＠鲜Γ涸趺疵磺┳郑客В何乙虿巳チ恕＠鲜Α奥虿艘蛞惶炻穑俊蓖В赫飧雎?.他去乡下买新鲜的菜了。

21、【我在谋杀美女的日子（五）】我在那棵树后面躲了十分钟，没发现小护士，却被她先发现了我。 她在我后面拍拍我的肩膀，问：“干嘛呢你？” 我当时不知道是她，其实就算真不是她我也不能如实交代，那只是一种可恶的条件反射。 人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……” 说完我当然后悔了，于是转身一看，我要跟踪的人就在在我身后笑。 她的笑很好看，但一定是取笑的那种笑，因此她对我笑我一点都不领情，我还是要杀了她。 虽然我决心杀了她，但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候，我还是觉得非常尴尬。 因为尴尬，我的脸就红了，我脸红的时候总是说不出话来。 小护士胸前抱着个讲义夹，假装东张西望。不时瞄我一眼，然后偷笑。 笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个，不过不漂亮。” 我的脸像着了火，真是糟糕，世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了…… “你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。 哼！我必须拿出民族精神，宁死不招！ 我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管你怎么问总之我就是不说。 她像不倒翁似的一俯一仰，张嘴作大笑状，然后又说：“你真逗。” 我不太明白她这话的意思，可能是绕着弯子骂我，就算不是骂我我也不能饶了她。 小护士忽然对我说：“我家就在前面，要不要去喝茶。”

22、【世人知宝强，以“天下无贼”也】世人知宝强，以“天下无贼”也。宝强为一懵懂人，岁末返乡，抱金招贼，浑浑然周旋官贼间而不知，世人乐其憨朴。又有“士兵突击”，以羸弱人，磨砺竟成国之壮士，励志也。

23、周围的女生天天都在吐槽自己男友不爱她，懒，贪玩，不务正业。我就得出一个结论。如果一个男人真诚待人，勤劳，无不良嗜好，积极向上。那么他一定是个单身。

24、【夫妻睡前笑话】晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！！”。

25、【干洗】教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

笑话大全系列

26、【总是被她嘲笑】刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧地接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……”接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说！

27、【蛮奇葩的离职经历】蛮奇葩的离职经历: lz中专毕业暂时无业……咯咯咯……昨天和朋友找个服务员的工作只干了半天就实在干不下去了，那家饭店的特色鱼弄的实在太香了！然后我就受不了内个香味和朋友辞职了，然后吃了一顿就走了……吃货真心伤不起啊！

28、【阅兵】杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：那么多的士兵，只有我儿子的步伐没错。

29、【精辟的话】某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！

30、【我的脑残同桌】就在刚才上课，我同桌睡得正香，老师一声大叫他醒了。迷茫的看着老师，我在旁边说了一声老师叫你上去做题，这二货一声不吭的就真上去了。这不是高潮，估计是因为他没有睡醒，上讲台的时候脚一滑，手一抓，直接把老师的裤子脱了，这也不是高潮，老师直接穿个大红内裤在讲台呆住了，全部同学齐声“哇哦，本命年”！！！！

31、【以后的日子没法过了】新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前，你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”。

32、【终于摆脱了近视的烦恼】做完近视手术，终于摆脱了近视的烦恼，接下来，只需要买条导盲犬。

33、【同学聚会幽默笑话 得的什么病】同学聚会,为了活跃气氛,我讲了一个笑话,讲完我忍不住笑得在地上打滚,同学们却都围着我沉痛地叹息:才几年不见,老同学你这是得的什么病?。

34、【老中医也不行啊】本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子……半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……

35、【礼品】夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？和你的岁数一样。原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。

36、【等几分钟在踹】有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开，闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行，她急忙说，不行，等几分钟什么也抓不着了……

37、【熊孩子的偶像是绿巨人】1.我有个兄弟，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了，昨天和铁哥们一块喝酒。我问他:“喂，大宝，你大哥在城里做什么，这么有钱？”兄弟诡异的一笑:“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！”我:“你哥当兵，混到军官了？”铁哥们:“嘘，他在地铁口乞讨”我:“……”2.老爹:“儿子，你有偶像吗？”儿子:“有，蝙蝠侠！”老爹:“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！”儿子:“嗯……我的偶像是超人！”老爹:“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！”儿子:“额……我的偶像是绿巨人！”老爹:“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！”儿子:“老爹，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！”老爹:“啊～”3.小宝最近拉肚子，今天上课的时候，一个屁，蹦出了屎来老师:“小宝，要拉屎去厕所！”小宝:“老师，俺这不叫拉屎，叫流翔！”老师:“……”

38、【发过誓】丈夫；结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？妻子：是的，那时候是有牧师在旁边啊！

39、【正中下怀】未来的岳父对小伙子说：你给我的印象还不坏。但你必须答应我一个条件：在休息日你不能工作。小伙子：这正对我的心思！您要我整个星期不工作也是非常容易的事。

40、【经典笑话：爆笑学院】最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”被打击的天才 作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”新发现 老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”当老师的好处 小明：“当老师真好。”老师：“好在那里？”小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”汉水发源地 上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”下课铃 上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了！”教室鸦雀无声。巧辩 老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

41、【A game of animal football】Theanimalswerebored.Finally，thelionhadanidea."Iknowareallyexcitinggamethatthehumansplaycalledfootball.I‘veseenitonT.V."Heproceededtodescribeittotherestoftheanimalsandtheyallgotexcitedaboutitsotheydecidedtoplay.Theywentouttothefieldandchoseupteamsandwerereadytobegin.Thelion‘steamreceived.Theywereabletogettwofirstdownsandthenhadtopunt.Themulepuntedandtherhinowasbackdeepforthekick.Hecaughttheball，loweredhisheadandcharged.First，hecrushedaroadrunner，thentworabbits.Hegoredawildebeast，knockedovertwocows，andbrokethroughtodaylight，scoringsix.Unfortunately，theylackedaplacekicker，andthescoreremained6-0.Lateinthefirsthalfthelion‘steamscoredatouchdownandthemulekickedtheextrapoint.Thelion‘steamledathalftime7-6.Inthelockerroom，theliongaveapeptalk."Lookyouguys.Wecanwinthisgame.We‘vegottheleadandtheyonlyhaveonerealthreat.We‘vegottokeeptheballawayfromtherhino，he‘sakiller.Mule，whenyoukickoffbesuretokeepitawayfromtherhino."Thesecondhalfbegan.Justasthemulewasabouttokickoff，therhino‘steamchangedformationandtheballwentdirectlytotherhino.Onceagain，therhinoloweredhisheadandwasoffrunning.First，hestompedtwogazelles.Heskeweredazebra，andbulldozedanelephantoutoftheway.Itlookedlikehewashomefree.Suddenlyatthetwentyyardline，hedroppedoverdead.Therewerenootheranimalsinsightanywherenearhim.Thelionwentovertoseewhathadhappened.Rightnexttothedeadrhinohesawasmallcentipede."Didyoudothis?"heaskedthecentipede."Yeah，Idid."thecentipedereplied.Thelionretorted，"Wherewereyouduringthefirsthalf?""Iwasputtingonmyshoes.""

42、【相亲之五大尴尬】尴尬一女：你是第一次相亲吗？男：是的。女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……男：哦？为什么？(她在暗示我什么？)女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。男：(看来这次有戏)……女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。男：就是。(难道我就是他的第一个？)女:：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！(一脸悔意。)尴尬二第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未荆你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”尴尬三父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MYGOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。尴尬四按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM，你忙色迷迷地盯着她，希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视，大吼一声“色狼”，令路人全部侧目，其中一MM手持照片惊呼：“你就是辛？”尴尬五走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”……

43、一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是开玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”

44、【好想每天撸上一把】男：“好想每天撸上一把。”女：“撸多了不好，伤身。”男：“可是没办法，上瘾！”女：“其实你可以找个女朋友的。”男：“恩，比方说？”女：“......我们可以凑合一下。”男：“想什么呢？我说的是撸游戏--英雄联盟”女：“愕！”

45、【拜堂产儿】有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢

46、【挣钱的法子】女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

47、【哥们，你怎么了】听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁……

48、【关于男女报复的笑话】男子发现妻子和领导有染，怒找领导妻子告状。领导妻子听后，生气的说：“我们也上床吧，报复他们”。完事后，领导妻子说：“我还是不解气，咋们再报复一下吧”。男子跪在地上哀求道：“算了吧，我已经不恨他们了”。

49、【这回买错了】一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”

50、【中国人】公车上。男：你哪人啊？女：四川。男：那你是蜀国人啊，我是楚国人，啊哈哈哈 我们都是中国人！