笑话大全 爆笑（第4495期）。打飞机、你收到最激动人心的纸条内容是什么、哦，原来是我听错了、三国演义之凤仪亭事件（情话版）、这是亲爸么、开心校园里的搞笑师生等笑话50则。

1、【打飞机】话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打……飞机，今天我终于也打到飞机了。”

2、【你收到最激动人心的纸条内容是什么】楼主：你收到最激动人心的纸条内容是什么？回复：AABCD DDCBA ABDDA CCBAD。

3、【哦，原来是我听错了】听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！

4、女人，二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆。 男人，二十年的少爷，一天的王子，十个月的小时工，一辈子的赚钱工具。 其实，男人和女人都不容易。

5、春天，是个万睡万睡万万睡的季节……

6、【三国演义之凤仪亭事件（情话版）】晨光明媚，莺啼婉转。　　小桥流水之境，绿肥红瘦之处，缓步踱来一英俊男子，儒服素雅似学者，身材魁梧似力士，神态悠闲似野鸭，手持一部线装《全唐诗》一卷，踱上桥来吟道：　　　　“远上寒山石径斜，白云深处有人家……”底气充沛赛过毛宁，音色优美不让杨玉莹。　　忽然，“嘟嘟”BP机响起，男子腰步随着震动。　　男子用手拍拍腰部，低声说：“捣乱。”又昂首再吟。　　“远上寒山石径斜，白云深处有人家……”BP机又响，男子烦躁，背不下去，怒道：　　“唯BP机与小人难养也。”重新吟哦：“远上寒山石径斜，白云深处有人家，白云深处……”BP机又响，男子叹道：“唉，自从上次和高中同学小刘、小张、小关他们参加世界小偷大赛之后，得了这么个BP机，我老吕就没安生过，本来响应中央的号召，到白云深处来加强素质，以免被人说我老吕有勇无谋，被下岗分流那就亏大了。可是我无论怎么跑也跑不出这小玩意的覆盖范围，一边撩起长衫，掏出BP机，念到上面的汉字显示：　　“速回电话给貂蝉！”电话亭，古色古香。远处有人唱着歌《纤夫的爱》。　　男子一腿踏石凳上，一手操起电话，另一手持书探入后颈搔痒。　　“喂，貂婵吗？我是小吕、吕布啊。”貂婵泡在游泳池里，周围有四名侍女侍候。貂婵娇媚地握着电话：　　“该死的小吕啊，我呼了你一早晨，人家中央寻呼台是从不会出错的，我还以为你又在泡美眉，不愿意理我呢！”吕布一听，慌忙道：“天地良心，你不是嫌我没素质吗，说什么猪脑简单，四肢发达，为你这个心肝宝贝，脑子都要爆炸了。这不刚才正在背诗，背到‘远上寒山石径斜，白云深处有人家’就怎么也背不下去了。”貂婵一阵娇笑，说：“说你笨就是笨！下面不就是先‘停车’后‘做爱’吗？呵呵。”吕布是“偷鸡摸狗”教第三代掌门，鬼中色鬼，狼中色狼，仙中色仙，焉有不知之理：“妙－－妙――妙，貂婵聪明，貂婵红于二月花！”貂婵道：“谢谢，小吕，还挺会哄女人，最近有没有想我呀，那个老不死去皇上办公室参加全国扫黄打非工作会议，估计一时半晌还不会回来，亲爱的你过来吧。”吕布几疑是在梦中，掐了掐自己的手臂，急忙抛掉格老子的《全唐诗》，摸了又摸口袋中的宝贝，拿起画戟，放心地驾驶起赤兔3.0轿车，风驰电掣地驰向太师府。太师府的后花园中，阳光灿烂，风敲响树叶，蝴蝶与蜂儿在阳光里乱飞，骚动而温暖。游泳池边的凤仪亭里，只剩貂婵一人。貂婵坐在躺椅上，穿着三点式比基尼，低着头喝着“娃哈哈”纯净水，曲线玲珑，风姿绰约。不愧是写过《三国宝贝》的美女作家兼全国美容师协会理事，懂得利用女人的最大本钱，把吕布看得舍不得走近，口水直流，但他还懂得控制自己，抹了抹口水，随即吟道：　　　　“那游泳池边的金柳，是太阳中的貂婵波光里的艳影，在我心头荡漾。　　软泥上的青荇，油油的在水底招摇;在你的柔波里，我甘做一条水草！“貂婵像是没有听见，一动不动，吕布急了，操起画戟重新组装，变成了一把吉他，马上弹奏起来：（画戟在三国兵器谱中排名第二，多功能，在战场上是战无不胜的兵器，情场上也可以作为攻JJ拔MM的乐器，仅次于“谈笑间强女灰飞烟灭”周郎的羽扇。）“对面的美眉看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩。”貂婵终于回过神来，如水的眼神一荡，闪闪放电，电得吕布一佛出世，二佛升天，吕布仿佛听见喉咙里发出一种抽水马桶的声音。貂婵用“娃哈哈”纯净水遮住右眼，唱道：　　　　“我的眼里只能你，　　我无法把你忘记，　　没有你，　　生活就没有任何意义“　　吕布和道：“我的爱如潮水，爱如潮水它将你我包围……”唱罢，吕布开始卖弄起祖师爷的《偷鸡摸狗之无上宝录》，道：　　“婵婵啊，我要将你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上那样炽烈的吻。如果不我向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的唯一。”说完不顾一切，跑到那曲曲折折的小桥，跃到亭上，将柔若无骨的貂婵紧紧拥入怀中，貂婵忘情地张开双臂，但又很快将手缩回。吕布激动地道：　　“有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它。婵婵，除非你再给我一把。”貂婵却将身子扭开，故作伤感状，挤出两滴眼泪，道：　　“将军休污贵手。世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，布布啊，你不知道我有多爱你。”吕布大惊：　　“婵婵何出此言？”貂婵泪如泉涌（貂婵曾拍过“力士”美容皂角广告，广告身价仅次于世界名模小乔，且做为王允手下的007，此等演技对她来说易如反掌）：　　“布布啊，你有所不知，老不死的不肯跟我离，怕我分了他的一半家产，找妇联嘛，都是无用功，更何况他权倾天下，财大气粗啊！我一个弱女子怎么能斗得过他？”吕布闻言，手中的画戟愤怒地摇动起来，一会儿，又叹道：　　“婵婵，你我才是天生的一对，地设的一双。我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在春季里生存3天也就够了，我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。”貂婵看上去大受感动，十分坚决道：　　“想你，想你，想你，最后一次想你，因为明天我将成为阎王的新娘。布布，既然爱把有情的人分两端，你让我死吧。”说着，欲撞柱子。　　吕布连忙伸出手，抱住貂婵纤细如柳的腰身，把画戟往柱子一靠，将貂婵搂得更紧，贴面近身，曲意温存。　　貂婵用小拳头轻拍吕布的胸脯，喃喃道：“你坏，你好坏哦。”吕布大乐，轻牵玉手，与貂婵跳起了拉面舞。阳光一团一团地从天空抛下，将英雄美人淹没。花众中，蜂蝶随着他们的舞步而飞扬，闹出一派春意，荡漾着的游泳池，传动着春日的无限骚动。吕布与貂婵跳完舞，开始卿卿我我，感动象风一般从两人的心灵深处掠过，顿起涟漪无限。吕布将义父董卓的吩咐抛到爪畦岛去了，按捺不住，用偷鸡摸狗之手脱下长衫，然后掏出随身之宝，正欲行好事时。　　哇KAO————”突然一声惊天动地的吼叫，将这春日的美景撕裂。吕布抬眼一看，只见董卓“跄－跄－跄“地朝他奔来，跑到亭边。只剩一条花色短裤的吕布，更加灵活轻盈，已蹦到游泳池边，董卓眼看已追不上，操起已变了样的方天画戟，恶狠狠地向吕布砸去，喝道：　　　　“小子，受死吧……”吕布是当世应付此种场面的少数高手之一，当然有一腿，感到脑后一股杀气骤然而至，身子一偏，方天画戟擦耳而过。吕布兀自惊出了一身冷汗，加快步伐，在假山间三绕两绕，便轻烟一般地消失了。吕布溜回来之后，十分懊恼没有说那句经典的告别语“道一声珍重，道一声珍重，莎扬娜拉!”，反而弄得如此狼狈，至此，吕布更坚其杀董卓之心。董卓气喘如牛，将肥胖如猪的身体折回，挪向在凤仪亭中啜泣的貂蝉，喝道：　　“贱人，我们今天离婚，如今人证物证俱在，根据现行婚姻法第十九条规定，你拿不了我的一分一毫，哈哈！”原来董卓早已对以前常用身体检阅男人的貂婵生厌烦之意，喜欢上了一个京都大学的纯情美眉，于是就收吕布为义子，两人已经密谋很久了，在院落里各个角落安装了闭录电视，盼星星，盼月亮，终于盼到了这一幕。但机关算尽，反误了卿卿性命，第二春之梦还没有做成，没过几天，也就是公元192年4月丁已日清晨，他竟被自己的同谋兼义子——“偷鸡摸狗教”教主吕布所斩杀，貂蝉、家产全被吕布照单全收，一代鸟雄，落得如此下场，可悲可叹。后来，“偷鸡摸狗教”的第三十八代传人——西门庆更加发扬光大，毒死了拜把兄弟花子虚，吞并了其家产、老婆。1341年，一脸衰象的中国导演罗贯中在丽春院喝酒时，从红颜知已韦春花那里碰巧得知凤仪亭事件的真相，从中挖掘出其深刻的社会现实意义，拍出轰动全球的《三国演义》，夺得傲来国该年度的“饿死卡”金像奖，为祖国争得了荣誉，呵呵这都是后话了。

7、上数学课老师写了一黑板的难题叫人上去做我同桌在呼呼大睡于是我叫醒他说老师要你去擦黑板于是同桌大摇大摆的走向讲台老师微笑的点点头同桌于是拿起黑板擦擦的一滴不剩呵呵

8、【这是亲爸么？】小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里。说：“让你游！”

9、【开心校园里的搞笑师生】上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”

10、【你下面有人洗吗】一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

11、【穿着衣服洗澡】教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。

12、【醉鸡】某日，机场的工人再搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当弄翻了，顿时机上的工作人员不知道怎么办。女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了……”男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”男空服员：“我有办法！”于是他在菜单的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”，果然那次全部旅客皆选西式。注：醉鸡=坠机。

13、包拯：今天的状纸哪里去了？公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

14、我就喜欢你这样一本正经的胡说八道 我们都知道，孙悟空一个筋斗可以翻十万八千里。十万八千里是怎样的一个概念呢？我们不能以今天的度量衡来计算。必须以当时的度量衡来计算。西游记原文中最早提出这个概念的是菩提老祖。 所以孙悟空一个筋斗十万八千里换算成今天的标准应该约为4.5万千米。 根据百度百科，一般离地1000千米算作大气层。道教中天有三十三重天。玉帝的凌霄宝殿肯定不在最高层，因为上面还有太上老君的三清天，以及顶层大罗天。所以暂且算为第29重天，如来与悟空斗法就是在凌霄宝殿，原文中有提到。因此，当时他们的离地高度约为800km。R=地球半径+离地高度=7170km。绕地一周距离约为4.5万千米。 等于孙悟空一个筋斗的距离。 综上所述，为什么孙悟空翻不出如来的手掌心。因为根据当时他们的离地高度，孙悟空一个筋斗翻了十万八千里，正好回到了原地啊！如来就在原地等着他啊！这是一个心机婊智商碾压天然呆的故事！

15、【莫管它漏水】有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

16、【微博段子】早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩……被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽！警察：what is your name?……

17、【孩子们，结婚一定要带够钱啊】前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！

18、【神马都是浮云】白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”

19、【今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇】大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：“你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。”我回到家里，爸爸就问：“你的女友呢，让我看看。”我从包里拿出一本《女友》杂志。爸爸说：“你怎么带冷冰冰的女友给我看，我送你一个温情的女人给你看看。”我说：“爸，你不要包办我的婚姻。”爸爸从抽屉里拿出一本《37……女人》递给我。

20、【一只托住臀部，有人！】上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

21、【你怎么就掉到翔里面去了呢！】原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

22、【是男是女】产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：“是男孩!是男孩！”“什麽男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

23、【现实的工作】对公司的看法：远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？

24、【好气又好笑的小孩子】我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。

25、【谨以此文纪念那逝去的2B年代】！初二一次地理课，（老师属退休反聘的，教地理一绝，上课根本不用看教案，随手在黑板上画的地图惟妙惟肖！）2男同学同桌，其中一个拿一挂500响鞭炮问对方猜自己敢不敢点，当时火柴已划着，头伸在上面说悄悄话，一不小心真点着了，顿时满教室噼里啪啦，烟雾弥漫。快70岁的老师气得手哆嗦着指着他俩说：我教了一辈子书，第一次见到这种场面……这种场面！

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26、【你又不是成功人士】路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”男：“我真的很有诚意的。”女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”

27、【奔腾的起源】从286，386到486，人们没有看到Intel打出586的旗号，后来询问Intel有关专家才得知，在这种芯片之上运行486100会得到585.827231231231…………的结果。

28、【千里一弯】有人讥论周仆射（仆射：官名，君主左右的小臣）跟亲友谈笑风生时，总要夹杂些污秽之语。别人批评他说话不够检点，周仆射坦然答道：我周某就像万里长江，怎能不千里一弯曲呢！

29、【我和粑粑的爆笑趣事】1、我问粑粑：粑粑，我有大大，也有小叔，那我二叔呢？二叔怎么死的？粑粑走过来踹了我一脚，我好像知道了…… 2、今天骑车不小心摔倒了，摔的鼻青脸肿。粑粑在旁边笑的合不拢嘴。我：是亲生的不？我要找我亲生粑粑。粑粑笑着说：你摔的连你亲粑粑都不认识你了，找也白找。3、想起小时候家里来客人！粑粑：“天气这么热，去拿把扇子出来让粑粑跟客人凉快凉快”，我：“拿几~把？”，粑粑：“咦，你这死丫头，不拿就不拿呗，说什么脏话”？4、去游泳馆游泳，趁人不注意lu了一管，一脸痛苦地说：孩子们，粑粑只能送你到这了，接下来的路，就只能靠你们自己走了。5、第一次带男友回家，我做的饭。吃饭的时候，男友吃了两口不吃了！粑粑似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友肩膀说 : 知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！

30、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”

31、【犀利，绝对等复活】曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已………

32、【爱情排他性】男：你是我的太阳……不，你是我的手电筒。女：怎么？不是说太阳吗？男：不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。

33、【好有才的考生，看懂的举手】某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！

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35、【慢慢地认识自己】总有起风的清晨，总有绚烂的黄昏，总有流星的夜晚，给自己一份洒脱，学会对自己说：生活，没什么大不了。时间是公平的，许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。有多少梦想可以坚持，有多少岁月可供挥霍。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【当年二逼人与事】记得读小学六年级的时候，那时候基本上我们班的女生都多多少少发育了一点，我的二货同桌（女）一直就是男人婆的形象没怎么发育，后来好不容易发育一点点了就很保护着。记得后来地震演习的时候一个个同学都护着头排着队走，只见她一手一边护着胸走，于是在一群护头的学生中，她鹤立鸡群的摸着自己的胸说:哎玛，还好没事。

37、【孩子的机智】 公园里，一对儿父子坐在长椅上聊着天。孩子：“爸爸，你的头上怎么长出了白头发呀？”爸爸假装生气地说：“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长了白头发呀。”孩子立即对爸爸说道：“那么，爸爸，你太让爷爷操心了——你看爷爷，已经满头白发了！”

38、【快照】邻居去市场附近拍快照的亭子拍了张半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：我的天！我照得像只猴子！哪知道后面有个妇人没好气的说：对不起，那是我的，你的还要等五分钟。

39、【老婆发怒】邻居：昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？丈夫：昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。邻居：什么？扔衣服会那么响吗？丈夫：我……我在衣服里。

40、【献给上帝】有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。”神父说：“那很好，主会祝福你的。”流浪汉接着说：“但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。神父：“……”

41、【烟草气味】年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”

42、【只寄十先令】热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

43、一天老师在课堂上讲课，讲到激动的时候，突然间只见唾沫和飞碟一样快速的飞出，正好落在前排的一个同学脸上，这时这个同学刚想擦去，老师顿时拍了下桌子对这同学说：“不要擦，这是知识的甘露！”同学边摸边说：“老师我只是想把它抹匀点！”

44、【桃花朵朵开】有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：主持人啊，我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天想为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后……听众乐疯了……

45、【换】暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：我用一只石榴换你一只板凳。男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：待会儿我要用板凳换回石榴。

46、【妈蛋 ，屎给他打出来】lz大学狗 ，昨晚上宿舍人喝酒 ，大家喝的都差不多的时候一舍友拿了一大桶康师傅矿泉水放桌子上 ，然后我们给喝完了 ，今早上起床的时候听见舍友说昨天晚上喝的水是浇花的水，关键是在阳台放了大概一周了 ，我说昨晚喝完酒扫地的时候看着那瓶水盖子上有几个小洞洞呢，妈蛋 ，屎给他打出来！

47、【成为了公交车】有多少女人，为了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282048.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>怀斯怀担晌斯怀怠?/p>

48、【看到一哥们儿霸气的签名！】要是我姐还催我找女朋友，劳资就把他男朋友抢过来！

49、【微段子】别傻了，一个人的努力，永远也没办法决定两个人的关系。我可以走一万步去见你，也愿意退一万零一步离开你。

50、【一听到他哭就知道十二点了】听外婆说舅舅上学那会，中午放学回家头件事就是掀锅盖看里面有没吃的，没有就坐在门前哭：我的妈呀，我都快饿死了。这时侯邻居的阿婆都会给他送饭……不过貌似后来大家都习惯了，只要一听到他哭就知道十二点了……