笑话大全 爆笑（第4485期）。萌宝宝笑死人、我的孩子你不许打、这事我年轻时也干过、带给小学生的小笑话 捐爸爸还是捐妈妈、这是错觉么、如果上天撒一件东西等笑话50则。

1、【萌宝宝笑死人】1、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”3、和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子……结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来……4、小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。他又说：要不我唱给你听。小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。5、妈妈：“考试结束了吗？”儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”妈妈：“哟，是吗？”儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”

2、【我的孩子你不许打】话说本傻逼小时候非常调皮，经常被老爸暴打……而每次被老爸暴打的时候，我善良的妈咪都会像天使一样发着光芒出现: 你走开，这是我的孩子你不许打！！！正当我由衷的感叹世上只有妈妈好时，我妈迅速拿起鸡毛掸子暴打: 都说了我自己的孩子我要自己打，我本来就生下来打着玩的，你还不让我打，我要离婚，离婚，离婚………………我:⊙﹏⊙

3、【这事我年轻时也干过】某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”

4、【带给小学生的小笑话 捐爸爸还是捐妈妈】小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”。

5、【这是错觉么】现在才发现，我们竟然活着度过12月21号了…。

6、【如果上天撒一件东西】一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛，于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什么？A：知识。B：金钱。C：快乐。D豪车。”我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”。立刻挨了一巴掌……

7、【多么善良的老师呀……】老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。

8、【这个人就是娘】客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦……你就相信我一次会怎样哦……”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘~”

9、【谈情说爱等冷人俏皮话】谈恋爱其实就是谈、恋、爱。

10、【夜市被他嗨爆了】一哥们唱歌给力，以前出去吃饭两瓶啤酒下肚，就开启卡拉ＯＫ模式，结果就是，不是老板免单就是邻桌客人买单。昨天他失恋了，陪他去夜市借酒消愁，他两瓶就醉了。站桌上怒秀ｒｏｃｋ 拿着酒瓶当麦，霸气的手指远方！对着马路对面摊位嘶吼“后面的朋友们，让我看见你们的双手”顿时夜市被他嗨爆了。

11、【微博段子】实习女教师第一次上讲台，手足无措。见黑板不干净，赶紧先擦黑板，听到下面哄堂大笑，才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍：同学们好，我姓李，你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥。

12、【乘车过五国】重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。

13、【天堂满了】一天，国王问阿凡提：阿凡提，我去世后是升天堂还是进地狱、请你给我作一个公正的评价。尊敬的陛下，您会进地狱！阿凡提不加思索地回答说。国王一听，气得胡子直发颤，阿凡提一见，急忙改口说：尊敬的陛下，请您息怒，您理所当然地应该升天堂，可我担心那些无辜地死于刽子手屠刀下的人，把天堂占满了，容不下您。所以说您可能进地狱。

14、【怎么鼓鼓的】初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语……

15、【只有四副降落伞】一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”

16、【经典段子】女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？”。

17、【我是从哪里来的】小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿！”又问爷爷，答：“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

18、【正确的认识自己很重要】同学聚会，一时间感慨万千，一个女生哭诉说，今年二十四了，长的不难看，性格也好，会做家务，怎么就没男朋友，也没人追，这到底是为什么。全场沉默，都没法安慰，这时一个二货悠悠的来一句，那是因为你还是不能正确的认识自己，全场爆笑。

19、【盐放多了】两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了，厨师甲在前面，厨师乙在后面。排了一会，终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。厨师甲刚喝完，厨师乙就赶紧开口问到；怎么样，好喝不，好喝不？厨师甲咂了咂嘴回答到；好喝到是挺好喝的，就是有点咸，似乎盐放多了。

20、妻子问：“我带的这个假发好不好看？”丈夫说：“它提醒了我一件忘了很久的事情。”妻子说：“是年轻时候的我吧？”丈夫说：“我想起家里的拖把还没有买！”

21、在家里小店看着时.来了一对母女小妮子大概5.6岁吧看到干脆面哭着说..我要吃妈妈说.不吃.我没带钱下次吧~~小妮子很乖.没哭没闹并说.那买苹果吧妈妈听了正要掏钱小妮子马上就哭了~~~你说你没带钱的~~我要吃干脆面

22、【他应感到害臊】旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

23、男朋友是个秒男，医生说包皮割了会有所改善，谁知道割了痊愈后走路磨着裤子都一脸酸爽！昨天晚上他家里进贼了，男朋友甩开了胳膊就追了出去，追了半里路特么的磨射了……射了……我日，让我笑会儿……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、【秀才过沟】从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：“相公，把胆子放大点，跳！”于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却“扑通”一声，掉到水里，成了个“落汤鸡”。仆人埋怨他说：“哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？”秀才答道：“跳者，乃双脚并用也。”弄得仆人哭笑不得。

25、【微博段子】去上网，然后去厕所放水，一抬头看见网吧厕所墙上的标语写着：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不了兵怎么办？您先尿准了再说！

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26、以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸 因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的咪咪啊？这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸咪咪。老师为什么要自己摸呢？我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。

27、【我嘴馋了】嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息 : 闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给我……

28、【田鸡叫】甲乙两亲家姆会亲，乙偶撤一屁，甲问曰：亲家姆，甚响？乙恐不雅，答曰：田鸡叫。甲曰：为甚能臭？乙曰：死的呀。又问：适才会叫，如何是死的？乙曰：叫了就死的。

29、【你】因为你的出现，另我彻夜难眠；因为你的声音，另我无比兴奋；因为你的热吻，在我身上留下永远难忘的见证。因此，我今晚不睡觉也要等你出来。死蚊子！

30、【帮她掀上去了……】一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

31、【发表论文】为了评高级职称，刘乡长需要在市级以上的报刊发表论文。经过“托关系，找门路”终于与甲报和乙刊谈妥，给每家2000元钱，刊登林乡长两篇论文。论文稿件怎么办呢？于是刘乡长又花3000元钱请来一位枪手，三天之内写出了两篇论文。枪手特别交待，第一篇给甲报，第二篇给乙刊。刘乡长把两篇论文粗看了一下，觉得第一篇给乙刊，第二篇给甲报更合适。几天后，刘乡长几乎是同时接到甲报和乙刊的电话：您的论文系抄袭本报（本刊）以前发表的文章，故不能发表……

32、【长得不行】女A：你新男朋友怎么样？女B：长得不行。女A：那你为啥还跟他在一起？女B：可是他长得不行啊！

33、【老妈找了个活儿】听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没？”老妈：“没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！”我问：“老妈，您的腰还疼吗？”老妈：“不疼了，你那药挺好使的！”此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动！和了和了！”。

34、【开皇家学会的玩笑】英国植物学家、作家约翰·希尔（17161775年）因为未能被批准加入皇家学会，一直耿耿于怀。有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他编造了一例神奇的病例：一名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇好，3天内他的腿就恢复如初了。这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约翰·希尔的来信，说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。

35、【小明滚出去第15集】1、老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？”小明：“懂了！”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！”老师：“你……马上给我滚！”2、老师：新学期开学了，我们来选班长！小明：老师我可以竞选吗？老师：你以前干过班干部吗？小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。老师：滚吧你！3、小明上课迟到了。老师怒：小明，今天来这么晚？小明：睡过了！老师：怎么会睡过呢？小明：做梦梦见老师讲课，就想多听一会……老师：滚！4、老师：请用欲罢不能造个句小明：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。5、月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考的那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！”小明低声道：“师生关系……”老师：“滚！”6、小明：老师，我想请教一个问题。老师：难得小明这么好学，你问吧！小明：Pol.ice扫黄扑了空，猜一成语。老师：空空如也？小明：错！老师：香消玉殒？小明：错！老师：那是什么？小明：一望无妓（际）！老师：出去，走廊又在呼唤你！7、老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。老师：“小明，你在干什么？”小明：“有蚊子”老师：“有蚊子你吐舌头干什么？”小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。”老师：“蛇精病，滚出去！”

36、【这么恐怖的故事为什么听起来这么搞笑的？】和老爸坐在沙发上看《老农民》，牛大胆在迁祖坟。我就说，哎，现在墓地好贵的，都死不起。我老爸说，没关系啊，咱家也有祖坟。我说真的？等我百年了，也会回去吗？老爸说，是啊，要是你嫁不出去就回去。然后你爷爷，太爷爷，奶奶，太奶奶每天都在地下骂你，说你没人要，还要回祖坟……这么恐怖的故事为什么听起来这么搞笑的？

37、【微博搞笑段子,一句话笑翻你 吸烟的理由】我吸烟的理由很简单 , 我爷爷吸烟 , 我爸爸也吸烟 , 轮到我不能断了香火！

38、【今天的课不要记】历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

39、【你爸是鸭子】论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？论坛沙发：你爸是鸭子！

40、【学音乐的好处】詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”

41、【掰玉米】跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，扯着我的衣服就往玉米地里钻，我受宠若惊。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

42、【把你笑醉的爆逗男女】1、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”女：“雾霾，啥也看不见！”男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”2、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？3、一女性朋友：我喜欢干净的男生。我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。然后我就被盖了一巴掌……4、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐……今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢……5、去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！我问他：“干啥去啦！”他说：“女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！”我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！”然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看……

43、【喜欢他喝酒】两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”

44、【有我在】世界上最动听的情话，不是“我爱你”，不是“在一起”，而是在我最脆弱的时候，你说：“有我在！”

45、【抓猫】一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的玻他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！”

46、【乱想】辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～。

47、【原来是我啊】寝室里，半夜，大家都在睡觉，突然听见轰的一声，睁眼瞧见某人掉地上了，还在磨牙中……我们看了估计有2分钟他也没醒，于是大家各睡各的，又过了一分钟，这货站起来说：我靠来，原来掉地上的是我啊。

48、【两男女吵出好污的言语】一男一女吵架，男的对女的说“我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。”女的回答“那能吵过你，你上面一张嘴，下面挂个麦克风，还带俩小音响，多牛逼啊！”男的“我艹你妹”！

49、【西兰花与菜花】西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。

50、【我的奇葩同事】和同事去唱歌，交钱的时候才发现忘记带钱，这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了，惩罚结果就是来别人包间唱一首歌，就这样唱完了20个包间