笑话大全 爆笑（第4482期）。我要出轨、肚子饿、有这样当男朋友的吗、醉氧 笑话 瑞士空气忒纯、石头剪刀布的含义、爆笑男女笑放10条等笑话50则。

1、【我要出轨】一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板，我要出轨！＂老板愣了几秒，果断给她装了微信。

2、【肚子饿】某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。”“真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？”“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”。

3、【有这样当男朋友的吗？】我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

4、【醉氧 笑话 瑞士空气忒纯】年前我去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。丫这儿空气忒纯了，醉氧！急救车一到，我冲大夫比划：China! 大夫立马明白了：OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，直接又把我送回飞机。等在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味儿真正！呼吸舒畅浑身通泰，好啦！

5、【石头剪刀布的含义】某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男：“不是250的意思么？”。

6、【爆笑男女笑放10条】1、男人眼里的女神在女人眼里都是骚货，女人眼里的男神在男人眼里都是傻蛋。2、女人结婚前都爱撒娇，结了婚就开始撒野了。3、一个女的对追求她的男的说了一句特别心寒的话：轮 女干 也轮不到你！4、英俊多金的男人是台球，一个杆进无数洞，善良稳重的男人是高尔夫，一个球只能进一个洞，囊中羞涩的男人是乒乓球，虽然很黄但是没有洞可以进。5、正确的泡妞方式：穷追不舍，舍得花钱；错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。6、男人出轨的时候，想的是假如被老婆发现的话该如何挽回，如何编瞎话，如何哄好老婆。女人出轨的时候，想的是假如被老公发现的话，离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。7、你给妈妈发短信，妈妈不回你，你一般不会心慌。你给对象发短信 对象不回你，你也许会心慌。为什么？根本原因是，你确定你妈爱你，而不确定你对象爱不爱你。8、经国际妇女联合会商定，妇女应享有以下权益：1、和帅气男人游玩，2、与大度男人共事，3、和才气男人聊天，4、与大款男人调情，5、和权力男人逢迎，6、与浪漫男人上床，7、和老实男人结婚。9、烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了。10、婚姻就是要斗智斗勇，《红楼梦》不是说了“但凡家庭之事，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。”

7、【老婆减肥】老婆有点胖，每天忙减肥，这本不算什么，问题是每天睡觉前都要来个总结，我今天瘦点没有，我还得答复比昨天瘦了，这不是睁眼说瞎话吗？但是，如果我答复没有瘦，那她得一个整晚和我探讨减肥秘籍。终于有一天我忍无可忍，说，你好苗条哟，是一窈窕淑女，完全用不着减肥了。我太想一劳永逸了，老婆高兴极了，拉着我问个不休，哪儿瘦了，怎样搭配服饰可以让瘦身效果更好。结果，一晚上仍旧无眠。我彻底崩溃了

8、【当你女朋友不回你短信时】25%的男生认为，也许她睡了吧；15%的男生认为，估计在忙吧；60%的男生认为，我擦！我又犯什么错了？！！中没中？

9、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

10、【混帐】砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”

11、【坐火车】有个人第一次坐上火车，高兴得一直拍手叫好：就这么快呀，就这么稳呀，就这么美呀！下车后，他稀奇地从车头一直看到车尾，边看边说：老天爷，这家伙是爬下走，要是站起来跑，不知道要快多少倍！他又摸了摸火车下的铁轱辘说：如果再在这铁瓦圈上搭上轮胎打饱气，那还不撵上飞机了？

12、【幼儿园的形容课】幼儿教师：请小朋友形容一下自己的妈妈。甲：妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。乙：妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。丙：我像爱小花猫那样爱我的妈妈。丁：妈妈打扮得有点像圣诞树。

13、一日，女朋友问我：“老公，毕业后你打算做什么呀？”我回答：“我打算开个店，而你只要在家洗洗衣服就好了，我养你！”“老公，你对我真好，对了，你打算开什么店呀？”“洗衣店”

14、【数学老师死的早啊】以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。

15、【老师，别抛下我们啊】数学老师带俺们在题海里遨游，她上岸了，我们却淹死了！

16、【麻将的冷笑话 麻将趣味】第一个，白板的笑话有一个眼睛超近视的女人非常喜欢打麻将，打麻将的时候又特别喜欢靠手指摸牌来判断是什么牌。有一次打牌，她摸了半天，发现牌上没有花纹，而当时打麻将已经没有白板了。她很疑惑地说，怎么是张白板呢？旁边一位男的说，小姐，你摸着我的大拇指已经很久了。第二个，一筒的笑话有一个男的单钓一筒（成都话，胡一筒），就一直把一筒拿在手上按在额头上等着，等了半天都没等到，最后居然黄了。他很奇怪，说，怎么没人打一筒出来呢？旁边的人笑道，你去照照镜子，你额头上都印了个一筒，谁打给你啊。原来这位老兄太用力，把牌印在了额头上。第三个，幺鸡的笑话。有个男的打了一个清一色带幺牌，胡幺鸡。心里非常紧张，左等右等不来，就想抽枝烟。他向旁边的人借打火机，说：“麻烦把你的幺鸡借来用一下。”有一位老太太打了一晚的麻将，一晚没有和牌。快天亮了，做了个大番，自摸，哈哈一笑，她有脑血栓，一笑，“啪”地扑在桌上，永别牌友。办丧事时，两位牌友写挽联。一副是：令世魂断二五八，来世再玩五十K；另一副是：一生酷爱二五八，含笑九泉杠上花。横批都是：永乐无忧。一老翁新婚, 孙子问问其身体是否吃得消。老翁笑笑说:孩子,这就同打麻将一个理,多摸,少吃,拼命碰,坚决不放炮!…… 哈哈，记住了哟！

17、【地狱来函】不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看丈夫发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件：我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长，但值得一来。这里的一切都很美，树木、花园、聚会……虽然到这里的时间不长，但我感觉好象到了家一样。现在，我准备休息了。我只想告诉你，这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定，你一定会很喜欢这个地方。永远爱你的丈夫另：你要做好准备，这里像地狱一样热！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【武大郎后传】话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英竣威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*。武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的“抗倭”。进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧饼了。"

19、【要球(求)】某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”球员门答道：“是！”经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）......”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。

20、【偷车的原因】法官：你为何要偷这辆车？被告：因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。

21、【短裙妹子来了】感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！

22、【找医生】一人到某地患了玻他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。

23、【男生只会首银】为什么从1984年洛杉矶奥运会以来 除了许海峰之外，首金的获得者都是女生？经典答案：因为男生只会首银。

24、【丑人多作怪】今天亲戚安排一妹子相亲，天使的身材，魔鬼的面容，临走时妹子问到，你开什么车？我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用带着鄙视的语气说到:还真是做装修的，我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影！边走边打电话……剩下楼主默默地去取车。终于明白什么叫丑人多作怪了！

25、曾经有一个姐们，小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”

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26、【意想不到的反问】老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？”“先有鸡。”“鸡怎么来？”“先有蛋。”“蛋怎么来？”这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”“什么问题？”“先有老师还是先有学生？”

27、大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚的对新郎说：“下次，下次一定多喝……”新娘笑脸瞬间绿到脖子根。

28、【最适合自己的形态美】前几天美学课上，老师说到形态美，便举例你看韩红，这么多年没留过长发，正是因为她明白短发才是最适合自己的形态美。第一排的男生大声的接了一句：“她可能是害怕留长发会被认成刘欢！”

29、【那你穿什么衣服】一天，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好，我在新华路口，想要搭出租车。”司机：“那你穿什么衣服？”小姐：“我穿蓝色上衣，白色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖……”司机当场石化……

30、【有了孩子就有了笑料】带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐”《笑话大全》www.baiven.com

31、【求包养】“求包养！！”“您这个长相的，估计也只能以后求赡养了。”

32、【给女儿买了一个洋娃娃】妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”

33、【这是什么东西？】东东天生有一根很小的生殖器，使他一直很苦恼，害怕将来美美会抛弃他，甚至会红杏出墙，所以，他一直很想知道美美对这事情的反应。有一天，他们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家咖啡厅里一处幽暗的情人雅座，气氛甚为美好，他们开始拥抱起来。东东心想这次机会来了，于是掏出他那坚硬的小香肠，放 在美美的手掌上，黑暗中听见美美说：“这是什么东西？”东东温柔的依偎在美美脸颊，说道：“美美，说真的，我实在很在乎你对它的感觉。”“天啊！这就是我所想像的大香蕉？”美美说。

34、【吃货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，你知不知道，每当我吃宵夜的时候，脑袋里就会出现两个小精灵。一个会说：没事，吃完这顿再减肥。骚年：那另外一个呢？妹纸：别TMD废话了，赶紧吃吧。骚年：（╯﹏╰）……

35、【内涵整人笑话 都打3次了】一哥们给10086打电话，喂：啊，你好有什么事么?(男声)啊 没事了，又打一个，啊，你好有什么事么?(男声)啊没事了又打一次啊，你好有什么事么?(男声)哥们怒了说：我檫，你那有没有女的啊!我都打3次了。

36、你们认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗？你们不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的，关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年把七仙女都定住就什么都没有干吗？想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变成石头，能变石头啊……..

37、【媳妇可找到你了】和同事去精神病医院为一个当事人做精神病鉴定，他在前边带人做，我在后边取结果，等我出来，他不知道进到哪个科室了，我正在过道彷徨，一胖嘟嘟小女护士走来，看我目光呆滞，神情彷徨，就以为我是看病的，问我和谁来的，咋剩我自己了！我趁机抱紧她，亲了一下！媳妇可找到你了！！！！

38、【一字千金与咬文嚼字】一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。

39、【哥的一句话让妹子凌乱了】昨晚在阳台上打电话。对面一个妹子要洗澡，脱的光光的好像要去拿毛巾。就在那一刹那我们俩对视。那妹子大声喊了一声“流氓”哥说一句话对面的妹子当时就凌乱了！“就你那垫上硅胶也只能穿36A有什么好看的啊”

40、楼主：在诊所，怎样和旁边的美女搭讪？回复：美女，你有病啊？

41、【万万没想到，是这样的结局】1、准岳母问：你有房吗？男：没有。准岳母：你有车吗？男：没有。准岳母：什么都没有还敢来见我？给我滚。男：我是雄县农村人。准岳母：孩子，外面风大，我们进屋说话！2、中情局招收新的职员，在所有背景调查、面试、考试完成后，最终三名符合条件者入围：两男一女。到了最后的考验环节，中情局的考官把其中一名男子带到门前，给了他一把枪：“想要加入我们，你们必须要无论什么情况下，你都会听从上级命令。现在，在门后的房间里，你会见到你的妻子，我们的命令是：杀死她。”那个男人说：“你是在开玩笑吗！我永远不可能朝我的妻子开枪！”中情局的考官说：“很遗憾，那么你不适合这里的工作。”第二个男人也得到了相同的指示。他拿起枪，进了房间。所有人都在安静的等待，大概过了五分钟，第二个男人泪流满面地走了出来：“呜呜呜……我试了，但我做不到……”考官说：“很遗憾，带着你的妻子都回家吧。”最后，轮到了那名女性。她被告知去杀死房间里的丈夫。她拿起枪，刚进房间就听到了枪响。外面的人听到了尖叫声、撞击声……几分钟后，一切都安静了下来。门开的很缓慢，女人边走出来边擦着脸上的汗水：“你们怎么没有告诉我枪里装的是空包弹，我不得不费尽力气才用椅子把他打死。”

42、【紧张的病人】“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单／”“这话难道不对吗？”“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

43、【嫂子先勾引我的】李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说 ：你有什么事情瞒着我？自己说！小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！

44、【顿时，世界安静了】新来的主管老是对我毛手毛脚。我决定，豁出去了……卸妆上班，顿时，世界安静了……

45、【我和美女护士臭事】医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼埃可是美女就是美女，再我我心里也喜欢上她了，被这么一说，我放松了下。卟吱……一个不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了。美女呆账着，手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛），可怜我的脸那个叫红啊，丢人啊，而且在美女前丢人啊，哇哇55555

46、【百分之五十】某病人焦虑的问医师：这种病手术后的存活率有多少？医师答道：百分之五十！病人紧张的追问：那你有把握吗？医师信心十足的说：没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个！

47、【什么才是真正意义上的坑爹】1.朋友问我，如果你以后养宠物，你选择养猫还是养狗？“养狗！”“为什么？难道就因为狗比猫忠诚？可是猫很可爱啊！”“因为我不吃猫肉！哪天惹怒我了，最起码我还能吃个火锅！”朋友…… 2.妹妹给哥哥打电话，妹妹：“老哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”老哥：“谁让我是哥哥呢，应该的！”妹妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”我…… 3.父子去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爸看见，忙问他：你怎么哭了？儿子憋了一口气说：没事，爸，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。老爸听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爸，你怎么也哭了？老爸：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。4.女儿在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，老爹你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！对不起女儿，老爹耳朵不好，什么都没听见。

48、【充分的理由】某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？不，老师！莱蒂说，如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……老师终于让她去了。

49、【埋怨】在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

50、【智慧与外表】晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”