笑话大全 爆笑（第4476期）。搞笑段子、小孩子想吃雪糕，他妈妈不给买、谁是户主、那你为何不道破、是医生科学的忠告、我是那种随随便便的女人吗等笑话50则。

1、【搞笑段子】有一次在外边和闺蜜在外边吃东西，看到一个男生的眼睫毛很长，就和闺蜜说好羡慕男生啊，好多睫毛都很长，闺蜜不屑的说，那他们腿毛也长啊，你怎么不羡慕。从此不能直视睫毛长的男生。

2、【小孩子想吃雪糕，他妈妈不给买】在小区商场看见一个妈妈带小孩子买东西，小孩子想买雪糕吃，妈妈不给买，还打了它两下，兔崽子很坚强，没有哭，就在门口玩。我领着哈士奇来买雪糕，一下子买了两根给二哈。小孩子看看狗，看看自己，眼泪瞬间就下来了。带二哈离去深藏功与名……

3、【谁是户主】一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

4、学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

5、【那你为何不道破】读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后。

6、【是医生科学的忠告】医学专著论述过，如果为了面子，忍着屁不放那么，没有放出的屁会被肠壁吸收，进入血液中这就是导致人体衰老的原因之一，如果憋的是个很大很臭的屁甚至会造成肌体中毒！这不是危言耸听，而是医生科学的忠告

7、【我是那种随随便便的女人吗】情人节好不容易约到我女神，所有步骤都走完了吃饭电影逛街晚上当然开了个房咯～ 我迫不及待的扑上去了，结果女神一把推开我说“我是那种随随便便的女人吗”妈的我咋这么心急呢，追了好几个月了这…… 我还没寻思完女神瞬间站起怒视我说“我是！”我是……我……是……

8、【打搅了孩子】一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。但你却打搅了我的孩子。

9、【这贱人，不实好赖的有米有？】事后捏着老公的脸说：你是我见过最可爱的淫。老公悠悠地来了句：恩，偶就是喜欢你这种没见过世面的样子……

10、【校园里面的女孩疯狂语录】font 《笑话大全》www.baiven.com

11、【他刚去过动物园】一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

12、【做毛驴的机会都没有了】和女友闹矛盾，两天了，大家谁也没跟谁说过一句话。今天女友发来短信：“你要是不主动给我道歉，那咱们就分手。”“发脾气可以，但是不要太过份了。”刚给她回复完就接到她打来的电话，火气很大的说：“那好，咱们现在就分手，你可别后悔！”“好马不吃回头草，吃回头草的那是毛驴。”自以为很是豪气很是幽默的回道。女友冷笑的回答“好，我让你做毛驴的机会都没有。”说完电话就被挂断了，我一听这下完蛋了。

13、【盘点那些年热播剧中坑爹搞笑的大众演员】为了衬托主角，他们也不容易啊…但是导演，你也不能找男的来充数啊

14、去朋友家乡玩，实在是无聊就想出去找个网吧上网，由于不知道路就问一个小卖部老板，然后发生以下对话：我：老板，请问哪里有网吧？老板：往左走100米就有了。很高兴的跟老板道谢，顺便买了几瓶水以表感谢，走了100米，只看到有卖王八的大爷……

15、楼主今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了……

16、【市长江大桥】有一个身兼多市要职，权势熏天，这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……

17、【你瞎了吗？】在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？

18、【半日闲】有个达官贵人游览和尚们的住所，和尚们为他忙前忙后。这位贵人在酒足饭跑之后，吟诵唐人诗句道：因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲。有个老和尚听了发笑。贵人问他为什么笑，老和尚说：尊官得半日闲，老僧却忙了三日。

19、【世界三大分手理由】1、夏天我和蚊子啪啪啪，冬天我和静电啪啪啪。2、落叶是一段关系的结束，另一段感情的开始，中间有秋的挑逗，风的深情，当然还有大地的财大气粗，终究是命运的安排！3、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。4、世界三大分手理由：男人出轨，女人劈腿，性格不合。5、有些人整容只是换了种美法，有些人减肥只是换了种丑法。6、其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。7、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由。

20、【古诗词幽默的反映了古人的夜生活】看月亮：床前明月光……

21、【用情专一】男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝！

22、【一个秃顶去理发】一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。”理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”

23、【你懂什么？】我的室友是gay，今天他买了一副望远镜偷窥对楼的姑娘，我忍不住问道：“xxx,虽然说那姑娘长得不错，皮肤也很好，但你不是gay吗？gay应该看小伙儿才对吧。”他红着脸答：“你懂什么？我……我就看看她用的化妆品是什么牌的！”

24、【讨厌的家伙】姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”

25、【小心空格键】张三和李四一次在网上聊天，李四把她与妈妈的合影照发给张三看，张三看了之后，本来想称赞说：你妈比你还漂亮。结果打字时，不小中间多按了一个空格键，打成了：“你妈比　你还漂亮”。至今，张三还在李四的黑名单里。

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26、【一个好梦】一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”乙问：“你做了什么梦？”甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”。

27、【星巴克，肯德基，学校】星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。

28、【发动摩托车？！】有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，中国的摩托车呀……唉！下课了，我们才发现，是工人在伐木！

29、【鲇鱼打挺】仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

30、安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！安妮小姐毫不迟疑地答道：那好，你是政治家，给我说个谎吧！

31、【打酱油的故事】有一天，醋和酱油打架，引来了很多围观的人。醋得意洋洋地说：“哈哈，他们来帮我了！”酱油问：“你怎么知道？”“因为他们都是来打酱油的！”

32、【脱和上】在机关有一个小王，他兴冲冲的上楼，正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯，于是他们有如下对话：小李：你先上。小王：你先拖（脱）。小李：你先上，上完我再拖（脱）。小王：你先拖，拖完我再上。就这样，她们客气了半天，最后还是小李先拖（脱），小王就上了。

33、【丈夫的大冒险】妻子参加同学聚会后回到家。大谈特谈同学们的丈夫都是如何如何成功，如何如何事业有成。接着，话题转到了自己丈夫身上：“你看你，都什么年纪了，可还是一事无成。你啊，就是没有冒险精神！”丈夫不乐意了，当即回答道：“我没有冒险精神，不可能。”越说越气，继续说道：“要是没有冒险精神，我敢娶你？”

34、【还真配合他】小学一同学网瘾巨大，他说他每次偷偷出来打夜市都会带一个馒头，原因是他家有个大狗，等他爸妈睡后，他就先给狗丢半个馒头，占着狗的嘴。天不亮时还要赶回家，再把剩下的馒头丢给狗，偷偷回房间睡觉，他家的狗还真配合他。

35、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了，半夜想男人又湿了，作为一个学医的，我告诉你，你那叫大小便失禁，是病，得治！

36、女：“从结婚到现在你也只碰过我十一次，你真的爱我么？”男：“不行就离了吧，昨天结婚到今天早上我就没歇过啊！”

37、【好厉害的蚊子】辰辰和爸爸在山上玩耍时被马蜂叮了一下，她哭着对妈妈说：“妈妈，我刚才被一只孙悟空变的大蚊子咬了一口。”妈妈：“你怎么知道是孙悟空变的？”辰辰：“它穿着虎皮裙呢。”

38、【没了女友，节操有什么用！】一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？

39、【伴郎唱出了他的心声】结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本事抢男人，你有本事开门呀，别躲里边不出声我知道你在家……”

40、【高技术噱头】新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。经过区域测试：制造商缺乏测试设备。多年开发：它终于能干活了。革命性的：跟竞争对手完全不同。突破性的：我们终于找到一种销售方法。出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。无须维护：没法修理。重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。性能保证：保修期内可以正常工作。符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。高度可靠：发货之前还可以正常工作。最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

41、【我把他孩子绑架了】老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马，一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”。

42、【燃起你学习激情的一句话】楼主：最能燃起你学习激情的一句话是什么？回复：你不能把这个世界，让给你所鄙视的人。

43、【吃货真伤不起啊、】读书时有次晚自习，后桌男生们起哄居然要我请客吃夜宵。我白了他们，说请你们吃大便。一个没反应了，一个说了声草，另一个高兴的说好啊好吧，凉的。我想居然有人要吃大便，而且还要挑凉的吃。后来我才知道他听成拌面了，要2块钱的拌面。我当时笑疯了，旁边2个男的无语的看着他

44、【看你啥时走】阿飞兴高采烈地回家对母亲说：“妈，我女友终于答应和我共同建立二人世界，组织新家庭了。”母亲说：“真是太好了！那么你们预备啥时结婚？”阿飞回答：“那就要看你啥时肯搬走了。”

45、【笨蛋】从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了。

46、【最大嗜好就是逛商店】老爸的最大嗜好就是逛商店。我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”老爸答：“逛商店”“世界上最痛苦的事情是什么？”“没有钱逛商店”“世界上最快乐的事情是什么？”“有钱逛商店，但我就是不买”

47、以前总会买透明的手机壳，因为如果有女朋友了，可以把她的照片放在里面。换了三个手机，四个壳了，我终于明白我想的太多了。

48、【最忙的人】杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”珍妮：“为什么？”杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”

49、【台风停电夜】 室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！室友乙：对啊！甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？乙：是啊！甲：我们来打电动好了。乙：停电耶小姐！甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_ *%（$^*

50、【年轻人喜欢的爆笑雷语】考试考得好，全靠同桌好。