笑话大全 爆笑（第4450期）。做这样的你、百鬼语、NBA搞笑球隊、周瑜病死了、打的就是你、我要这个玩具等笑话50则。

1、【做这样的你】每天认真洗脸，多读书，按时睡，少食多餐。变得温柔，大度，继续善良，保持爱心。不在人前矫情，四处诉说以求宽慰，而是学会一个人静静面对，自己把道理想通。这样的你也，将虔诚地做更好的自己，也一定会遇到最好的，而那些美好的东西必将值得你所有等待。

2、【百鬼语】近代流传一个叫百鬼语既传说，相传当一堆人围起一起谈鬼故时，到了第一百个便会有怪事发生，可惜到现在也没有人可以证实这个传说中的咀咒....故事发生在几十年前的一所女子学校中，一班不知死活的小女孩因要筹备学校联欢，所以到了深夜还没回家，当所有人工作过后，便在室内篮球场上围着说百鬼语....学姐?U“各位学妹，辛苦晒你地啦~~还掂?钤纾?而且所有老师都走晒....不如....”学姐露上一幅奸诈的笑容~~学妹甲?U“学姐~~你想找点玩的呢？”学姐?U“还掂气氛?詈?~~不如我地讲鬼故??~~听讲话讲够一百个，会有奇怪事发生??~~”众学妹欢呼，并围着开始讲鬼故事。学姐?U“等等！让我先用白蜡烛筑一个圈~~”学妹乙?U“呵呵，学姐果然有备而战~~”学姐?U“当然~~^_^”时间久了，众女学生都谈得兴高彩烈，好不辛苦终于到了第一百个鬼故，而且碰巧是轮到学姐要说的。学姐?U“学妹呀~~其实呢~~你们知道这个篮球场曾经有人死过吗？还传闻这里有猛鬼~~”说到这里，密封式的篮球场忽然刮起了一阵风.....学妹丙震惊的说?U“是....是吗？不....不知道啊~~”学姐?U“那就让我说说关于这里的鬼故事啦~~”学姐?U“传说这里曾经有个女学生，因感情问题，在这里吊颈自杀死去~~可还不甘心，所以经常在这里出没，当她发现有学妹谈恋爱时，就会引那个个学妹来这里，之后再引她吊颈自杀~~”学姐忽站起，指着篮球架?U“看~~就是这个篮球架了啦~~当年就是那个学姐上吊的地方，后来都还有好多学妹在那里吊颈自杀~~”众学妹被吓得不得了?U“学姐....不要再说下去啦~~好恐怖呀~~刚才我们也只是乱编些虚构的鬼故，怎么你会说起这个真鬼故啊....”这时....学姐开始露出狰狞既面孔，而颈上一条红痕慢慢现出来....学姐?U“我唔讲，又点可以带晒班姊妹出黎呢？”在学姐身后，慢慢出现很多由迷糊而?a href='http://www.baiven.com/baike/224/299881.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>中统扇诵偷牧樘澹慷忌泶┬７谡饫锏蹙倍赖难樘鍉~众学妹吓得魂飞魄散，纷纷跑出校门........在远处，还清楚听到学姐灵体们的笑声........事件后第二日，所有有份谈百鬼语的女学生都没有上课，全部都面青口唇白的软瘫在床~~但所有医生都说她们没有病，很健康.......事件后第七日，所有有份谈百鬼语的女学生，都在同一日同一时间因不同意外而全部身亡........

3、【NBA搞笑球隊】老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队 小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢) 猛龙队＋骑士队＝龙骑士队 湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了……改叫狼王……) 火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?) 快船和湖人组成(快糊)队 黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队 公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了……) 依此类推～ 步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?) 步行者＋黄蜂＝不黄 步行者＋快船＝不快队…… 火箭＋小牛队＝火牛队 火箭＋快船＝火船队 火箭＋猛龙＝火龙队…… 火箭+湖人=箭（贱）人(吐血……中……) 还有点猛的…… 超音速＋湖人＝超人队 (我日……) 灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!) 猛龙+国王=龙王队! 马刺队+爵士队=马加爵队!(……无语了……杀人犯之队……) 还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队 山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!! 最后还有打小球战术的几个队~~~ 太阳队+快船队=太快队 太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!) 凯尔特人队+快船队=特快队(我晕……还特快专递呢!) 超音速队+快船队=超快队(厄……快受不了了……一个比一个快~) 老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?) 奇才队+快船队=奇快队(又来了……) 太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)。

4、【周瑜病死了】诸葛亮夜观天象，见将星坠地，叹了口气：“周瑜病死了！”刘备问他怎么这么肯定，诸葛亮回忆道：“因为，草船借箭那天很冷，江东起了大雾，我看见周瑜他，他没戴口罩……”

5、【打的就是你】两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

6、【我要这个玩具】戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”

7、【喂，你吓我一跳】酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！

8、【为什么】主管问刚来的同事叫什么？下面是对话 主管：“你姓什么？”同事：“魏。”主管：“为什么？”同事火气上来了，一拍桌子道：“我怎么知道为什么？因为我爸姓魏，所以我就姓魏呀……”主管：“我是问你叫魏什么？”同事弱弱的说：“魏升金。”主管也是弱弱的走了……

9、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。

10、【藏的什么蕉？】一个好玩的女同事，周末 我问她 晚上有个派对，很多单身帅哥，去不去？她说：不去了 我说：这不是你的风格呀，怎么脱单了？她说：是的，金屋藏娇呢 我想了3秒：你藏的……什么蕉？她……

11、【吃饭看见一对情侣】吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！尼玛的，说得老子都想亲你一口了！

12、【上海的就是实在】某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到。”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“上海的就是实在。”～

13、【这小妞不赖啊】高中时和小伙伴们一起翻墙去网吧，怕碰见老师就走小道，走到一个胡同，看见一个小姑娘在敲她家门，八成是补习班刚下课，我们想起电视的段子。我们十来个人就装着小声说，哟，这小妞不赖啊，然后就装着往她身边走，女的敲门声就越来越大，最后哭了，大声踹门，大喊妈我回来了，开门啊。班主任一开门的一瞬间，我们犹如刘翔附体……

14、【SM是什么意思】前天，一妹子问我:SM是什么意思啊? 为了维护我的形象，我告诉她:是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了。

15、【美国笑话】美国一支著名的橄榄球队的教练，因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。”“好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？”

16、【会把你男朋友卖了吗】办公室里两个女同事聊天，其中一个胖妹说给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？她旁边瘦瘦的女同事回答:靠，别说一百万，给我一百我就卖。然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前……

17、【圣诞节出租】陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰。

18、跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说”对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry……”我欠欠的说：有本事接着说啊……四级没过的二货伤不起

19、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于...砸脚上了”

20、【大有好处】这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

21、【两千块钱】刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完Pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

22、【请问厕所怎么走？】我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走……

23、【先进工作者】夫妻去逛街，他老婆碰见前男友，聊一会，她老公问：刚才那人是谁?他老婆说：我们下面单位的“先进工作者”。

24、【幽默之余，还是有点道理的】1、不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣。2、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔……长的丑的人就一个词：踏实。3、“女人生气的时候，你知道原因吗?”“经常是一些小事儿吧……”“才不是！比如说，你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，可是在宠物看来这并没有什么，对不对？这就是女人为什么是比男人高级的动物。”我竟无法反驳……4、“相亲这种事，7分靠语气，2分靠态度，1分靠内容。”“对，没错，剩下90分靠长相…还有900分靠钞票…”5、男A：“女朋友很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服。”男B：“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了！？”6、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。

25、【漂亮mm相亲】一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”先生说：“对不起，我没有。”mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”先生又说：“不好意思，这个也没有。”mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”mm绝倒……

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26、【火上加油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

27、【练就高超的吻技】怎样帮你的朋友练就高超的吻技？给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。

28、【疑心病】一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：我一定患了不治的肝病。医生肯定地说：胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。天哪！那人喘着气说道，我的情形，正是这样！

29、【搞笑段子】一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

30、【单纯的熊孩子，我们是不是该原谅他们】1、今天熊孩子问我：麻麻，为神马你有两个胸，而我只能摸一个？我：你跟你爸爸一人一个，不打架。熊孩子：那为啥你和有两个胸的阿姨还打架呢？2、晚上一熊孩子对他麻麻说：麻麻，我发誓，我没有抄别人作业，要不我天打雷劈！熊孩子刚说完我就拿出手机打开闪光灯拍了一张照片。熊孩子跪着抱着麻麻的大腿说：麻麻，我知道错了，我不该抄别人作业…… 3、今天去楼下餐厅吃饭。一熊孩子看了我一眼对她麻麻说：麻麻，你看那边那个姐姐好丑！然后我冲她笑了笑，熊孩子转过头去又说：麻麻，你看她笑起来更丑了…… 4、今天公司的同事带着他家熊孩子来公司。胖嘟嘟的，我抱着她亲了两口，没想着这熊孩子大喊一声：非礼呀！办公司所有人都看着我笑了…… 5、我家熊孩子喜欢看着电视写作业。我今天训他要么好好做作业，要么好好看电视。熊孩子终于很听话的看了一下午电视！

31、【待伦苏】老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。仔细一看：待伦苏！？

32、【我喜欢你，你有女朋友吗？】正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！

33、【名字不公平】老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。老师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯.弗克，而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”

34、【没有不找小三的男人】韩剧、日剧和国产 剧风格上有啥区别…… 韩 剧：只要女人漂亮，男人就会喜欢…… 日 剧：只要女人勇敢善良，男人就会喜欢…… 国产剧：女人再善良，漂亮，没有不找小三的男人……

35、【柳岩，你胸真好看】据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？

36、【好悲催的感觉啊】问：“你觉得和男神之间最大的距离是什么?_？”神回复：“不同操作系统的好友，不能进行操作！”好悲催的感觉啊。

37、【时装】妻子：今年春节不知会流行什么时装?丈夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

38、【二货男友的关心】 白天阳光明媚，晚上就有点冷了。下午和二货男友出门刚刚回来，二货男友看我哆哆嗦嗦的，体贴地问是不是很冷。我点头，以为他会说来抱抱之类的话。没想到这货看我点头，就朝我脸上哈了两口气……还有一股韭菜饺子味……

39、今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来.”

40、【临死不惧】妻子：那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！丈夫：是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。

41、高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊～～.

42、【保险带】警察：停车！司机：怎么了？警察：为什么不用保险带？司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！

43、【子侨陷友】西郭子侨和公孙诡随、涉虚一起改装出行。夜里，番过邻家的墙头。邻人很厌恶，就在他们跳墙往来的地方挖上了坑，并且设为厕所。一天夜里，他们又去跳墙。西郭子侨先掉进了茅坑，他一声不吭，反而招呼诡随，诡随也跟着跌进了茅坑。诡随刚想呼告涉虚，子侨赶紧捂住他的嘴说：“别吱声。”一会儿，涉虚跳下也掉进了茅坑，子侨这才对公孙诡随说：“我是想使他不要笑话我们。”

44、邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕……大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

45、【小心感冒】出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。”我说：“没事的，我不冷。”老公拿来外套非让我穿上：“你可千万别感冒！上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭！”

46、【多给你加一个小时】明明昨晚去网吧上网，刚坐就闻到一种臭臭的味道，明明第一反应就是有人脱鞋了，明明嘀咕的骂了几句，刚要走，发现网管给每台机子发了一个信息，话是这样说的，大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时！

47、【收起你的咸猪手】跟女友一起排队买东西，看到女友裤子后面口袋里有东西要掉出来，我正准备伸手去帮她给装进去。一个大妈上来就给我一巴掌：”大白天的就对人家姑娘都手动脚的，收起你的咸猪手。“女友回头一看，偷着乐。

48、【彪悍滴老婆大银系列之三百五十三】老婆：“亲爱滴，咱俩明年生个宝宝吧！”老公：“好滴，那咱们宝宝小名该叫嘛泥？”老婆：“明年是羊年，咱生鸟宝宝就叫阳（羊）宝，多好听啊！”老公：“不好，叫宝滴忒多，咱要取个生僻点儿滴，嗯，俺希望他长大后巨有钱，就叫阳巨好不？”老婆：“阳具？具你妹！俺做主，就叫阳伟！”

49、【惊世难题】一个曾经当过物理老师的精神病人，正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”“这正是我要留给人类的难题！”

50、【一半人不是】某国家报纸刊登了一则新闻：我国议员中有一半是骗子。报纸收到议会的抗议书，次日更正道：我国议会成员中有一半人不是骗子。