笑话大全 爆笑（第4464期）。你爱我吗、年薪、屌丝逗妹纸，没节操的生活、看错了、结果大家以为他摔死了都围了过去、骚扰电话等笑话50则。

1、班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午。进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

2、【你爱我吗】女：“你爱我吗？”男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗？”男：“当然！”女：“我想有个前男友。”男……

3、【年薪】男子相亲，女问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了！

4、【屌丝逗妹纸，没节操的生活】1、今天去抽血，护士妹纸找不到血管就说：哥们，你都不运动吧？我换了一个手，妹纸来了句：哦，原来你是左撇子，喜欢用左手哇！2、今天去医院抽血，护士妹纸摸着我的手臂说：你的血管真细！我：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了。结果护士妹纸说什么也不给我扎了！3、出地铁看到一妹纸正在哭，我走过去问她怎么了。妹纸说和男友吵架了。我拉起妹纸的手说：妈蛋！走，我帮你，咱们给他戴个绿帽子！4、银行有一劫匪抢劫，用刀挟持一妹纸。妹纸一直喊：:凉！凉！凉！！这刀太凉了。结果全场都笑了，劫匪愣住了…… 5、小学毕业之后，我们终于可以耍流氓，看到几个妹纸就吹口哨。结果我们都被扇的鼻青脸肿的回家了……

5、【看错了】一日，小丽网友来信，内附一张照片，和一页信，信上说：你看我长的漂亮不漂亮？次日，小丽回信说：很漂亮，但拉着你的项链的是谁？她网友不明白，原来他的照片上是他牵着一只狗，小丽误把那只狗看成他了。

6、【结果大家以为他摔死了都围了过去】我一同学在学校里摔倒了怕丢人不好意思爬起来就一动不动趴在地上，本来想等同学们都去上课再起来，结果大家以为他摔死了都围了过去。

7、【骚扰电话】一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小D马上说：好，好！“请您将你电话上的键从1按到0。”小D照做。“好的，请您在按一遍，以便确认。”小D又重按了一遍。“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”这还没完.小D被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”小D一听，脸红了：是这样碍…不好意思。“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”小D犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小D脸红到了耳根。“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”

8、【调水温】洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

9、【信息量又大了】自从隔壁搬来这对情侣以后，楼道夜间照明用的声控灯就没熄灭过，辛苦了。

10、【什么叫做装逼】接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。

11、【微博段子】小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

12、【爱管闲事的人笑话 才叫大妈】一天，我与儿子一起去花鸟市场买花籽。儿子走进一家店，这店里只有一个上了年纪的妇女。“喂，你们店里有花籽吗？”，对儿子这种见人不称呼的行为我已反感有时。买好东西出来后，我对他说：“你怎么不叫人家呢？”“这个女人已经有点年纪了呢，我怎么称呼？”我一时哑然，想了想说：“上了年纪，你难道不能叫大妈？”“喂，老师说爱管闲事的人才叫大妈。”我愕然。

13、【我发现了】名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。

14、舅妈给我介绍了个相亲对象。人不错，也啃吃苦。见了四次面。之后就不联系我了，实在忍不住就打电话问他：我们是不是不适合啊！他说：你咋这么聪明！

15、【苍蝇不叮无逢的蛋】一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！

16、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”

17、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！！

18、【搞笑段子】男女同事吵架，男同事说不过女同事。男同事：女人上下两张嘴说不过你。女同事：你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了，然后大家都笑了。

19、【被传销组织开除的奇葩故事】某人被骗进传销组织后，天天上课就睡觉，一吃饭才来精神。而且他吃得比谁都多，晚上还要喝得烂醉。时不时还非礼女学员。当其他人等待营救的时候，他被开除了……

20、【试试你死了没有】自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。

21、【好善良的狗狗】我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。

22、【我的手机，我的手机】前几天天气不错，我们班就组织去一个水库边上野炊。整的时候还挺热的，几个同学就忍不住脱了衣服下水降降温，好多人看着呢，这时一个同学大呼一声我来啦就扑通一声跳下去了，正当我们都纳闷儿他怎么不脱衣服裤子就下去了，水里就传来一阵一阵的惨叫：“我的手机，我的手机……”《笑话大全》www.baiven.com

23、【不费神的阅读】德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道。你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”

24、【过儿，是不是火车票不好买】小龙女：过儿，是不是火车票不好买，你才坐着神雕来到谷底看我？杨过：姑姑，我打听过了，若是想让火车直达谷底，必须从半山腰脱轨后滑到这里……

25、【比我的皮肤紧密】一位太太气冲冲的拿着件衣服，对着裁缝嚷道：你看你做的衣服比我的皮肤还紧我怎么穿？裁缝慢悠悠的问：此话怎说？我做的衣服怎能比你的皮肤？太太哭腔道：我穿了你的衣服坐不下去，我没有穿衣服反可以坐下。

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26、【宝宝写信】暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

27、【人和西游记】人这辈子就像一部西游记，十几岁，青春少年，我们是无所畏惧的孙悟空；二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；三十几岁，沉沦职场，我们是踏实果敢的沙和尚；四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏

28、【黄军快跑，8路来了】黄先生有一个儿子，名黄军。有一天父子俩去乘8路公交车，只见8路公交车疾驶过来，眼看便要撞到在路边的黄军。黄先生急得大喊：“黄军快跑，8路来了!""。

29、【有钱途的小伙子啊！】我外甥今年四岁，小正太一枚，有一回我问他，七加七等于多少啊，他摇头说不知道，然后我问，那七毛加七毛呢，他很大声的说，一块四…… 有钱途的小伙子啊！

30、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”

31、【代沟的笑话英语 和一只鹦鹉做爱】An old man was sitting on a bench in the mall when a young man with spiked hair came over and sat down beside him. The boy's hair was yellow and green and orange and purple. He had black makeup around his eyes and was wearing bright, neon coloured clothes。The old man just stared at him. The boy looked at the older man and said in a smart-tone,。”What's the matter, old man, haven't you ever done anything wild in your life?The old man answered,。”Well yes, actually, I have. I once got drunk and had sex with a parrot. I was just wondering if you were my son。一个老人坐在商场里的一个长椅上,当一个留着刺猬头的年轻人走过来,坐在他旁边。男孩的头发是黄色、绿色、橙色和紫色。他周围化着黑色的妆,穿着明亮的霓虹灯彩色衣服。老人只是盯着他看。男孩看了看老人,smart-tone说,“怎么了,老头,你没做过什么疯狂的在你的生活中吗？”老人回答说：“是的,事实上,我有。有一次我喝醉了,和一只鹦鹉做爱。我在想如果你是我的儿子。”

32、楼主：刚走在路上听到一个女生在吐槽男朋友：你这么短的腿，穿个九分裤，袜子还拉到小腿，生怕别人不知道你矮，远点走过来看不清楚还以为你跪着走的。回复：你那么平的胸，还垫个海绵体，还要挤出沟，生怕别人不知道你平，远看还以为你生肿瘤么。

33、【家有二货哈士奇】表姐家有一只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿开，告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，冲我狂吠啊！好像在对我说：“我虫呢？我虫呢？”

34、今天中午，暗恋很久的高富帅给我打电话说请我吃饭，还说去的时候给他带核桃，我跑了整个市场都没有找到卖核桃的，就买了些水果带过去，谁知道高富帅竟然把我赶了出来，为什么，我连饭都没有吃！

35、【经典的情感段子（10条）】1、分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！2、男至穷则无妻，女至胖则无衣。3、某叫兽说：男方智商高第一胎就生女儿，女方智商高第一胎就生儿子。大家敢快测一下哈。4、生活就像一出韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病了。5、很多人纳闷：“为什么我喜欢的人总是不喜欢我？”我觉得原理是这样的：癞蛤蟆都喜欢吃天鹅肉，但你什么时候见过天鹅吃癞蛤蟆肉？6、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。7、婚姻就像下象棋，明明是两个人的事，但总有一群人在你身边指手划脚。8、为什么女人的胸部那么重要，小孩需要他当主食老公需要它当零食……9、女生喜欢上男生的感觉是怎样的？就是突然觉得自己拧不开瓶盖了!10、有对象的才叫过圣诞，单身的最多算纪念耶稣。有对象的才叫跨年，单身的最多算熬夜，有对象的才叫过年，单身的只能说老了一岁。

36、【男人与女人】一女孩对一男孩说：“我们女人可是每个月留血都不会死的动物！”男孩儿不懈的说：“哼！我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物！”

37、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！

38、【老大我们可找到你了】你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。

39、【第三个孩子】妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

40、【选择比努力更重要】一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金…风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次…辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华！一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了…… 或许，人一生多半是瞎忙…有些时候，选择比努力更重要！

41、【因为压力原因返回来啊】尼玛的，马桶堵了，家里没有拔子，于是百度了一下。看有一条说是用一根管子伸进去吹气。于是把洗衣机的管子弄下来塞进去用力吹了一口。可尼玛百度没告诉我水会因为压力原因返回来啊。不说了，让我去死！

42、【日本车是不能买的】日本车是不能买的，因为它们的名字都很不吉利！日产 NISSAN 你惨 －－－ 买到我算你惨。丰田 TOYOTA 头又大 －－－ 修车修到头又大。铃木 SUZUKI 输出去 －－－ 吼！去买彩票绝对不能开它。速霸路 SUBARU 死八路－－－ 中国人绝对不会喜欢这个名字。最糟糕的是三菱啦 MITSUBISHI 每出必死－－－哎哟，吓死人了

43、【原谅】男：交往这么久了，咱们…………同居吧！！女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢！？女：我不会原谅我的。

44、【抠屁股】在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。”

45、【半夜瞎眼】小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。”

46、【各种原因,提出辞职】各种原因，提出辞职。老板劝说了一下，叫我留下。我心想，反正快过年做完今年再说，于是答应不走了。老板脸色一变，认真的说：“要不，你再考虑考虑？”。

47、妻子：婚前你不是叫我天使吗?丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。

48、女同事上班总是迷迷糊糊，睡不醒的样子。我问她：没睡好觉？女同事：俺家那爷们八成是吃了药了，昨天晚上来来回回好几次，我怎么能睡好觉。你这是在我面前炫耀呢，还是炫耀呢？

49、【伤不起的熊孩子】今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说了句:你是在滴血认亲吗？熊孩子，看我tm打死你！！！

50、【微博段子】那天为了追赶潮流剪了一个帅气的发型！朋友看见了说跟流氓是的！我很生气于是做车回家了！特么刚上车不久！车上的语音开始播报“为了乘客的个人安全，请保管好贵重物品”。