笑话大全 爆笑（第4467期）。门是拴着的、爆笑萌人的小孩子，乐死人、伸到里面才算吗、相声段子之《找堂会》、我要摸流氓、你妈真牛等笑话50则。

1、【门是拴着的】阿凡提从卖门窗的市上经过，看到有个两扇门做工精细，而且很漂亮。他搬起那扇门就走，卖门的主人发现后向他追来。阿凡提感到事情不妙，立刻停下来，把门立在了路的中央并拴上了门拴。卖门的主人来到阿凡提的跟前，二话没说扇了阿凡提一巴掌。阿凡提惊奇地问道：喂，朋友，门是拴着的，你是怎么进来的？

2、【爆笑萌人的小孩子，乐死人】妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

3、【伸到里面才算吗】一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

4、【相声段子之《找堂会》】何：您老这是……做么地啊？于：好嘛！这位怎么这么大嗓门啊.呵呵…… 何：做么地啊？于：好嘛……我们啊……说相声的。何：哦~说相书的！于：……这。何：说书的老先生。于：不。何：说个“三列国”啊、“东西汉”啊、“水浒”、“聊斋”“济公传”啊……“大五义”呀“小五义”呀“五女七贞”、“西游记”啊，太好了！说书的老先生。于：嘿……你瞧还挂韵啊上来…… 何：我常听你们啊…… 于：不是、不是.你理解错了。何：单田芳嘛…… 于：谁呀？哪儿单田芳啊？相声！何：对啊，说相书地…… 于：相声！何：相什么？于：相声！何：笙？吹笙的啊？吹笙的老先生！于：呵呵呵…… 何：吹个“新货郎”啊、“送公粮”啊、吹个“百鸟朝凤”啊。于：啊…… 何：民间小曲嘛，吹笙的！我看你这个人啊。于：啊？何：肯定啊……能活到死啊！于：唉……您怎么瞧出来的这是啊？何：底气足啊！于：好嘛……没有这么说话的.你啊…… 何：吹笙的！于：不是，乐器那是…… 何：有底气！于：我们跟他们没关系。何：没关系啊？于：唉~我们是相声！何：还是的啊……相书嘛。于：你啊，慢慢跟我学啊，相声！何：相书！于：呵……相声！何：相书！于：咱们一句一句来啊……相相相！何：相相相…… 于：唉！声声声…… 何：说说说…… 于：……还是一块来吧，相声！何：相说！于：相声！何：相说…… 于：相声！何：相说…… 于：相说！！何：学会了！！于：什么乱七八糟。何：你挺聪明啊！于：我呀？我跟你学啊？…… 何：你学会了！于：你跟我学！相声…… 何：相说…… 于：你这、你啊……说不上来了，就你这口条你说上来`我是茄子！哼！…… 何：你老这是说相声地吧！于：……哎呀！这怎么学上来啊这个？何：寸劲~ 于：这寸劲搁在这儿啊？何：哈哈~ 于：行啦、行啦……别开玩笑啊。何：俺给你开个玩笑啦…… 于：别玩笑了。何：俺知道你是说相声的。于：唉……！何：象你们这个说相声的也经常地应个堂会嘛地吧？于：……怎么那么听着象骂人啊这位？何：应个堂会嘛地吧？…… 于：不要后面的尾音啊，也经常应个堂会什么的就完了…… 何：啊……也应个堂会…… 于：唉……！何：嘛地吧！于：咳！行、行……甭改了。何：太好了！于：我们应。何：俺们有档子事情…… 于：啊？何：要找你老个堂会…… 于：啊。何：不知你老可曾愿往否呢？于：……这跟那“马地吧”差不了多少我看…… 何：你去不？于：别拽了啊，不就是堂会吗，我们去、去…… 何：愿意去啊？于：应！何：那你们就去吧！俺们是小孩子办满月…… 于：哦！少爷满月？何：找你老个堂会~你老不去不？于：去！去！…… 何：去吧？于：我们应堂会。何：那你们就去吧…… 于：可以！何：你们去20个人…… 于：嚯！20个？何：还有那唱大鼓的、变戏法的、唱河南坠子的…… 于：啊、啊…… 何：俺到那里找他们呢？于：这说话老挂着韵这多别扭啊！……您那就甭找他们了，找到我就都给约了！何：哦~你就全负责了？于：唉！约角的都是我的事…… 何：那太好了！于：好吧？！何：那你们就去吧。于：去吧。何：那你们就去吧。于：不是，咱们去之前，咱们把公事啊~钱不的谈谈吗？何：…… 于：啊？何：不还要钱呢？于：废话！我们白演呐？何：不是，这个钱就不好说了…… 于：怎么不好说了？何：俺也是给别人办事的啊…… 于：你给谁办事也的出钱呐。何：这个东家说了，这个钱太少了。于：您那也别不好意思。何：不好意思…… 于：有多少钱，办多少事！何：东家说了…… 于：啊…… 何：打算呢，出这些个钱（伸出两手指）…… 于：两千块？何：两万块。于：两万块！何：太少了…… 于：诶！不少、不少！何：您多帮忙吧…… 于：没事、没事……应该的！何：东家说了…… 于：啊、啊？何：这个两万块钱呢，是演出地…… 于：是是！何：另外呢，还给你们点赏钱…… 于：哦！还有赏钱？何：赏钱也太少了…… 于：多少钱呐？何：才三万块钱…… 于：嚯！这赏钱比这正参儿还多呐这个…… 何：你们去吧？

5、【我要摸流氓】一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：流氓！第二天孙女扑到爷爷身上说：爷爷，爷爷，我要摸流氓！

6、【你妈真牛】今天突发奇想，想耍一哥们。我问：你妈小时候打你痛不？哥们答：痛啊，每次都被她打哭了！我说：你妈真牛，小时候就生了你了。该哥们无语。

7、【岳婿互戏】有个医生做了人家的上门女婿。一天，丈人对女婿说：你读书很长久了，待我考你一考。便把唾液吐在桌上，把灯火吹灭了，问：这是什么书？女婿说：这是《淡台灭明》。丈人大喜。女婿也说：您老做了一世医生，我也考你一考。也把灯火吹灭，捏住丈人鼻子扭来扭去，问：这是什么药？丈人说：我不认识这药。女婿说：黑牵牛（中草药）也不晓得？

8、【进士】升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了！

9、【二逼同事欢乐多】有一天俩同事聊天。甲说，最近老婆下面味道怪怪，乙说，你老婆是不是有妇科病啊！去医院看看吧！甲说，草泥马我说的是下面条，

10、【用木头锅煮粥】城里正在动工建房，忌讳说烧和火字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了烧和火两个字，罚一升酒。过了好几天，佩库来见木匠，说：我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。大家惊问：那样锅不就烧坏了吗？木匠们本想赢他，不小心说了烧字，结果还是输了。

11、【内涵段子】一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

12、一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。

13、【搞笑段子】小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

14、【吃奶】一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

15、楼主：这世上最可拍的生物有四种。第一种是新手司机，他们有开车的满腔热情，分不清油门刹车的显著特点；第二种是讹人老者，他们有厚实的脸皮和脆弱的心脏。第三种是小男孩，他们有无穷的破坏力和未成年人保护法。第四种就是七大姑八大姨，他们有丰富的想象力和秒杀一切媒体的传播速度。回复：这其实都不是最厉害的，我们班主任，她破坏完你友情再继续破坏你爱情，最后连你的亲情都不放过你。

16、【种族歧视】某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧！

17、【小便化验】某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。

18、【希望我未来丈夫是这样的】1、经常问候我的父母，让他们知道你的关心，他们会感觉到能把女儿嫁给你，是一件多么幸运和开心的事。而我会发自内心地心疼你的父母，虽然我很笨，但我会尽力把他们的儿子照顾好！2、我们会有各自的朋友圈，朋友的作用有时是爱人代替不了的。我希望我们能尊重对方的朋友，彼此信任，当我的朋友需要安慰时，麻烦你照顾孩子，让我去为他们尽一份心。而你的朋友需要你，晚上不能回家时，请你给我打电话报平安，家里灯不会关，门不会反锁。3、如果你在外面受了气或不开心，请不要一个人抽闷烟喝闷酒。我是你的妻子，我要和你一起承担，请向我发牢骚，让我抱着你睡。你的开心也请和我一起分享，让我为你欢呼和庆祝。4、当我们70岁时，我希望我们仍然为彼此点上蜡烛，你像当年一样，握着我不再柔润的双手，深情地对我说：“感谢上苍，赐给我一个世界上最美丽最可爱，只是没有牙齿的老太婆！”而我也如当年一般调皮，捏着你满是皱纹的脸：“感谢老天爷，让我捡到一个本世纪最英俊最聪明，只是驼了背的老头子！”5、假如我们很穷，我只要你有一颗进取的心，我愿意尽我微薄的力量去改善我们的生活，和你一起面对贫困，失败，挫折，疾病……但是，请你，一定，一定要保持积极乐观的心态，永远不要放弃对生活的热爱与追求。6、你要对我负责，有一个健康的身体，因为它承担着家庭的责任，请不要轻易地用酒精、尼古丁、过度的劳累、透支的睡眠去伤害它。7、我健忘，任性，有时会偷懒到不收拾房间，不洗衣服……请你不要发脾气，那只是我暂时的放松，只要你宠爱地把我抱在怀里，说我小笨蛋小懒虫，然后假装帮我去收拾……我会幸福到乐滋滋地去把它们做好。8、婚姻生活是平淡的。我希望我们都能以乐观、平静、感恩的心去度过甚至是享受这种平淡，在柴米油盐和做不完的家务中寻找乐趣。我向你保证，我绝对忠诚于你，忠诚于我们的婚姻和家庭。若是有一天，你厌倦了，遇见让你更为倾心的女子，我一定会吃醋、生气、伤心甚至吵闹，那是因为我舍不得你。如果你确定你要与她相守到老，请不要瞒着我，请让我看到她确实能更好地照顾你。我会与她做好交接：告诉她你喜欢的菜，讨厌的食物，偏爱的颜色，常抽的烟，衣服的型号，你头疼时吃的药……让她也像我一样提醒你：钥匙在茶几上，公文包在门后，袜子在鞋柜里，熨好的衬衫晾在阳台……虽然我是那样依恋你的怀抱，固执地认为我双眸中的温暖胜过任何浪漫，可我没有任何权利要求你也这么认为。我会优雅地转身，并祈求老天爷你能幸福。9、我不需要你挣很多很多钱，其实人实际需要的很少，我希望你能推开一切不必要的应酬，陪我做点小家务，学会帮孩子换尿布，给他讲大灰狼，和我们看卡通电影……当孩子长大时，你会明白这些琐碎是多么的温馨而珍贵。10、给我一个难忘的求婚，不需要它有多么奢华，只要它让我在想起时，觉得自己的成长是完整而甜蜜的。娶我，做我的丈夫，我不需要你有多么高大和英俊，只要你完全爱我，有一个能包容我的小任性、小娇气的宽广胸怀。11、如果我累了，有条件做一个居家小女人时，请让我休息，我不能为家庭做出经济贡献，但我向你保证，当你回到家时，你看到的会是一张温和的笑脸，泡好的茶，干净的房间和洗好的袜子。尽管我分不清豆芽和青菜，但我会照着《美食大全》，努力把自己培养成为天下最伟大的厨娘。12、我知道我一定不是最美丽最聪慧的女子，我有许许多多的缺点，但我会尽量地去提升和完善自己，让自己健康、自信、漂亮、贤惠，让你的朋友提起我时，都说你的太太挺不错的。我也希望别人向我提起你时说，你先生挺能干的，看上去精力充沛。13、我爱你

19、【种子是什么】老师家长都教育我们珍惜粮食。但是，我要告诉你们，你们更应该珍惜种子。粮食易得，种子难求啊！懂的点赞。

20、“老婆，你在干什么？”丈夫对着打扮一番的老婆问。“我呀，准备给你表演一个节目。”“什么节目？”“老公，我来也……公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米……”

21、【ABCDEFG是什么意思】ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl. （男孩可以为女孩做一切事情）谁都忘了后面还有HIJK ——He is just kidding~（他开玩笑的）

22、【生米做熟饭】曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”

23、【二货室友】那天室友在看《午夜凶铃》，我在厕所洗澡。出厕所门时，由于地太滑，结果“啪叽”一声摔倒了。我在地上趴着，头发遮住了脸，只露出一只眼睛来。这时二货室友听到响声过来，怔怔地看着我大喊：贞…贞子，啊~贞子出来啦，还是从马桶里出来的⊙﹏⊙

24、【真好吃】一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃。”路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛”白痴：“你也有。”“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”“有的”“没有”“我在吃鼻屎，给你这还有点给你吃吧。”

25、【二货的童年伤不起阿】小学三，四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝，见蚂蚁出来就抢着吃。二货的童年伤不起阿。

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26、【老公，说说我的优缺点吧】“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆！”

27、【搞笑段子】我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我次奥，他个妈，谁吐这么圆？

28、【是你的盐】据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐！这时你转头一笑，说：不，是你的盐……

29、【世间最痛苦的事】有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”。老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”

30、【每到洗澡的时间】每到洗澡的时间：普通妹子：又要洗澡了，好麻烦呐。萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦～ 二逼妹子：终于又可以站着撒尿了。

31、【【我的童年脑残事】吃鸡蛋】小时候穷，鸡蛋都要拿到街上卖掉，买生活用品； 但自己实在挡不住鸡蛋的美味，于是乎用个针眼儿把鸡蛋扎个小孔，然后把蛋汁吸出来，再放回鸡窝里…… 然后被老爸发现了，被痛打一顿……

32、【西京】中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？

33、【很二的开心校园冷段子】今天的辩论会用学校食堂饭菜好不好吃为题，对此，蓝方认为那简直就是猪食，狗食。而红方则认为饭菜很可口。途中蓝方看到红方的坚决，果断。提出了更改辩题。改为红方辩论人员是否傻b为题。对此红方没有意见。

34、【人才啊】我这辈子谁都不服，就服我室友吉吉了…这货目前没有女朋友，每天晚上他都花两三小时做一件事，就是用电脑qq聊天，还时不时的笑的那么大声……………我真想不明白，他开个一男一女的号，自己给自己相互发着信息也能聊的这么嗨………坚持大半年了我也醉了………

35、刚毕业一个月工资一千八大洋，朋友说借四千急用，两个月后还，二话没说就借了，现在两年过去了，打电话也不接，不是心疼钱，是真正看清了一个人。

36、【一文钱】在很久很久以前，有白、曾两个书生。有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。白书生说：茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾边。县官点头道：嗯，是蛮穷的。曾书生接着说：天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的背脊骨。说着，伸手去抓钱。县官忙用两手捂钱道：我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要脸，我要这文钱。说完，忙将这文钱放进衣袋。

37、【We Left Nothing 我们什么也没留下】Mrs Brown was going out for the day. Shelocked the house and tacked a note for the milkmanon the door:。”NOBODY HOME. DON’T LEAVE ANYTHING。When she got back that night, she found her door broken open and her house ransacked. On the note she had left, she found the following message added:“THANKS! WE HAVEN’T LEFT ANYTHING! 布朗太太要外出一天。她锁好了房门，在门上给送牛奶的人钉了一张便条：“家里没人，请不要留下任何东西！”她当天晚上回家后发现房间门被撞开，房子被洗劫一空。在她留给送奶人的便条上，她发现被补充了一句：“谢谢!我们什么也没留下！”。

38、【聊聊生活上的事情】记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。”同学，你出来一下，我们谈谈

39、【唐僧在女儿国的另一表现】唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！导航提示：前方六百……

40、【讲电话】我同事一女儿，2岁。一日，偶打电话给她妈妈，小家伙接的。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨您真逗，不是在跟您讲电话吗？！”。

41、【我这老公】LZ怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话了，我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

42、【情人节潜伏】中午在公司食堂吃饭。同事：今天你怎么不休假过情人节？我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！同事：那你一般都潜伏多少天？我：365天！

43、【地缝呢？我的乖乖女形象啊】昨天、我们一大家子围在一起烤火、不知怎么的话题转到了土匪身上、我奶奶说在她妈妈小时候我们这儿也有土匪、一年冬天、土匪下山、把她妈妈邻村的女的基本糟蹋个遍、连大肚子的都不放过、把一个8.9个月的硬生生弄掉了……然后、他们就开始讨论为什么土匪这么残暴、我在一边顺嘴回了句：不是自己的用起来不心疼呗“。呃、你们看我干嘛、我什么都没说、地缝呢、我的乖乖女形象啊——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、搞笑的诗：后宫佳丽三千人 铁杵磨成绣花针 ——想歪了吧……-=笑话大全www.baiven.com=-

45、【物超所值】“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写“有海外关系和会修理小汽车”这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，?你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

46、【想减肥】女孩说“想减肥”，你回答说“已经很瘦啦”，她会说“呵呵别骗我了”；你说“胖点性感”，她会说“可是瘦了穿衣服好看你懂啥”；你说“咱一起做个方案讨论下可行性”，她说“你们男人就爱讲道理定计划，烦不烦”；你说“在我眼中你最美”，她说“恶心死了你谁啊”……帅哥说“你个猪”她说“嘿嘿”

47、【埋在地下太难受】小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【上诉】有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”

49、【敢不敢别这么坑】就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没，我说没有，然后说她孙女和我一样大，也没对象，就问我要电话，我刚说了个135...就被我妈一嗓子给叫醒了。我的老妈啊！你敢不敢别这么坑

50、【心疼钱了吧】商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”