笑话大全 爆笑（第4459期）。雷人的情侣冷幽默、爆笑段子里的同学逗级了、美女同事亲了他一下、不要站上去、聪明宝贝、出乎意料等笑话50则。
1、老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量？”老刘：“给你说了多少次，我不识数。”
2、【雷人的情侣冷幽默】一次无聊和女友发信息。女友：“亲，在干什么？我在想你。”我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。”结果，她好几天没理我。
3、【爆笑段子里的同学逗级了】今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”
4、【美女同事亲了他一下】我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是……美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子……《笑话大全》www.baiven.com
5、【不要站上去】同学有两个女儿，那天去她家玩，看到两个在站在她家的体重称边玩。突然，一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”“怎么了？”“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗？”。
6、【聪明宝贝】布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”“马。”布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”
7、【出乎意料】1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，砰地一声球爆破了。当时有人问裁判：如何判？裁判耸动着双肩，半天才说一句──出乎意料。
8、【从哲学角度说说黑猫不是猫】身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什么”？突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。
9、【一句话演讲】美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。这一定是弄错了吧？大莱特为难地说，演说是归舍弟负责的。主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一句话：据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈鼓掌。
10、【一样没有腰】老婆：“老公，在你心中我是什么呀？”老公：“一棵竹子！”老婆：“我没那么高风亮节啦。”老公：“与高风亮节无关！”老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一样没有腰！”
11、【同行相见】埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。“嗯——！”“嘘——！”拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”
12、【老妈的告诫】老妈现在天天告诫我：“你还有两年就毕业了，赶紧抓紧时间找个好的，不然好的被选光了，只剩抠鼻子挖眼睛的啦！”
13、【美容院】老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”我关切地问：“怎么回事？那里没开门吗？”。
14、【还没有考虑】一天，阿凡提用坎土曼狠命地在挖一个坑。邻居见了奇怪地问：阿凡提，祝您顺利，您这是在于什么？我想把挖井挖出来的土掩埋掉。阿凡提回答说。那么从坑里挖出来的土怎么办呢？邻居又问。这个问题我还没考虑，等考虑好再告诉你吧！阿凡提回答说。
15、【离家出走】妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗？女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。妻：那人呢？女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。
16、【诗王是谁】诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊。
17、【治好了我多年的便秘】昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧？”我说：“他们治好了我多年的便秘。”
18、【情人节即将来临】据说，每一年的情人节都是一场大屠杀！因为，当天不知道有多少人会死在塑料袋里面！尼玛，给跪了……
19、【经典小学校园笑话 扑朔迷离】老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字。看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老师说：＂你说对了，请坐下。＂。
20、【他爹不在家就够吃】某君媳妇，哺乳期，一天与闺蜜聊天。闺蜜问：你的奶水够你儿子吃么？某君媳妇做害羞状，他爹不在家就够吃……
21、【左侧听觉不灵敏】我有个朋友叫曲东，反应快，身手敏捷。从我认识他的时候，就知道他左侧听觉不灵敏，问其原因从未得到正面回答。最近才知道，他小的时候放鞭炮，右手拿烟头，左手拿小鞭。点燃后很慌张，迅速扔掉了右手的烟头，捏着小鞭捂住耳朵……
22、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
23、【碰见这样的2B朋友，我该说啥？】一天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！
24、【最容易的考题】某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题 “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道—— “1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈 何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
25、【那些逗比的同学】同学快毕业想拍跳起来的照片·拍了半小时·体育考立定跳得了满分
笑话大全系列26、【懒妹纸，伤不起】骚年：宝贝，想不想吃凤梨？妹纸：想吃！骚年：那好，我给你30块钱，你去买一个回来吧。妹纸：伦家不想吃了……
27、【要礼品的二货同事】妇女节那天，公司发女同胞们礼品，有一二货男同事说为什么只给女的不给男的，然后就看到一个女同事递过来一把剪刀……
28、【你现在已经在里面了】明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了……”
29、【可以交流】一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
30、【老婆，你要表达啥意思？还要不要过了】一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
31、【你爱我吗】你爱我吗？爱就点点头，不爱就做一个后空翻转体三周半，我就明白了。
32、【促销活动】马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
33、【说这是谁教你的】今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了。
34、【我也不晓得】一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。”
35、【《最炫民族风》】跟我嗨起来！树上的朋友，山下的朋友，请举起你们的双手，让我看到你们好吗？动刺大刺，动刺大刺，ＡＶ８Ｄ，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙卑鄙，赖次够，苍茫的天涯是我滴爱、
36、【另有原因】妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么？这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。
37、【没叠成豆腐块】大学新生部队军训，一萌妹子因为被子没叠成豆腐块被教官骂哭了，后来，教官也哭了，因为萌妹子带的是羽绒被！
38、【电视剧经典爆笑场面】＜＜秦始皇＞＞在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子举鬼头刀，砍。血的特写，镜头移至天空，可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过去。＜＜百色起义＞＞革命都被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委”。＜＜小李飞刀＞＞在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘。胜负在一瞬间决定，流氓倒地，有一个突然站起来，说台词：“好快的剑……”然后倒地。阿飞傲视，然后收剑入鞘??第一遍没有插进云，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。＜＜水浒传＞＞李逵带着两块肉进来，包肉油纸摊开，上书四个大字：法制日报……＜＜金台奇侠传＞＞金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”金台施展轻功中，道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆……电线杆？正在疑惑时又过去一根……＜＜甘十九妹＞＞伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱……”苏东坡地下有知，不知会惭愧、蒙羞还是高兴。
39、结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什么礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。啊，你真好，玛丽俏声说，情比金坚？不是，他答，清仓减价。
40、【笑话夫妻笑话短 相拥而睡】晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对……
41、【二小儿玩耍】有二个小孩，在沙滩上玩，一男一女。女孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩氨男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了，还玩我的”
42、【在撒尿尿】每天我家门口的路上都会有洒水车，其一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气的说了句，在撒尿尿。
43、【下地狱后再说】英格兰大法官爱德华·瑟洛（1937一1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧师职位并给予相当俸禄的大权。有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后，主教派他的秘书会见瑟洛。秘书转告了主教的问候后说，主教相信下一次的授予权该轮到他了。爱德华，瑟洛回答说：也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前，我要看到他下地狱。秘书的脸色刷地变得苍白了：老爷，把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的。瑟洛思索了片刻，改口说：你说得不错。那么，请你告诉主教大人，在他得到授予权以前，我要下地狱才行。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
44、【爸爸也是垃圾吗】小明问妈妈，什么是垃圾？妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”小明问：“爸爸也是垃圾吗？”妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”小明：“你不是总骂爸爸是没用的东西嘛！”
45、【一个姓姬的朋友】一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄……”他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！”我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”
46、【小笑话四则】小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”
47、【供献幽默笑话三个~~~】几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街……
48、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
49、【什么是暖男】暖男，常含贬义，英文名：sunshine boy 缩写：SB，昵称：云备胎。是指以韩剧男二为代表的一类明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。
50、【莎士比亚】甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。甲：………
