笑话大全 爆笑（第4460期）。打扮、你一个女人懂什么、梦想一定要有、你这是什么种类的狗、哭与笑、罩头用的等笑话50则。

1、【打扮】有一个女大学生，是个新生，特别好打扮。新学期开始了，女生决定打扮得漂亮一点，让老师、同学们看一眼就能记住自己。于是，女生在脸上抹了厚厚的一层粉，穿了件毛领大衣，还拎了只名牌包。女生故意姗姗来迟，慢悠悠地走到教室门口，很淑女地说：“报告----”正在听课的同学们立即把目光转移到她身上，就连老师也瞪大了眼，这下女生心里乐开了花。突然，老师开口说：“这位家长，请等一下，我先给同学们讲几个问题……”

2、【你一个女人懂什么】记的我高中班主任老师，考了三回公务员都没考上，整天把自己埋在书里。师娘烦了，说你有时间干这个不如去干点别的。老师大怒说你一个女人懂什么，有本事你去考。结果师娘真的去考了，结果真的考上了，结果班主任一个星期没来教课据说是没脸见人了……

3、老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

4、【梦想一定要有】青蛙坐井观天，最后成了一道菜叫爆炒田鸡；癞蛤蟆想吃天鹅肉，最后上了供台成为了聚财金蟾！所以……梦想一定要有!。

5、【你这是什么种类的狗】一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步，那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了。最后竟然是老人的狗赢了！那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

6、【哭与笑】小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”“你哭什么？”“因为我刚才笑了……”

7、【罩头用的】一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快开找个wc，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧，你们还得下车”。小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。我:……好吧，小姨子你赢了。

8、【可笑的一对情侣】昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：青青，我追你行吗？女孩头也不抬，直接说：不行！男孩又问：一点可能也没有吗？女孩干脆地说：一点可能也没有！男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说：那……我还能吃吗？旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说：吃吧，吃吧……

9、【军训】突然想起高中军训的事了，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。

10、【真满啊！都要溢出来了吧】楼上邻居，男律师1米6，220多斤；女的铅球运动员1米8，260多斤；儿子19岁，1米7，190多斤；女儿12岁，1米6，160多斤……gc是四口人挤在一辆奥拓里……

11、【医疗方面的经典爆笑】医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

12、【经典段子】手机买火车票系统默认时间是明天的，没注意就买了（普通硬座）。最糗的是中途人家来要座位我还牛逼的叫他拿票给我看。不说了，到别的车厢躲躲，太丢人了。

13、【关于屁眼的黄色笑话】有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。

14、【因话费让我痛心】电话号码不断更新，惹得朋友总是烦心，敬请原谅我的花心，只因话费让我痛心！

15、【原来是个装逼的人】一NB人物来澡堂泡澡，出来后发现自己金项链没了，大吼：“我项链呢？尼玛，我金项链呢！”把我吓的够呛“大哥，你金项链不是在那儿吗，在池子里漂着那个。”

16、【妈妈的洗衣机】一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用……一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！

17、【你是不是也是这样呢】从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

18、由于眼睛受伤了，长时间睁着眼睛会流泪！中午在楼下跟一老大爷对弈了几盘棋。我俩都全神贯注的看着棋盘。连杀三盘，我输了三盘。这时大爷一抬头，一脸惊恐的看着我说：“算你赢还不行嘛，别哭啊！”

19、【吃什么补什么吧】露珠眼睛有点近视，老爸买了小龙虾，露珠突发奇想吃啥补啥呀，遂问老爸吃龙虾眼睛是不是补眼睛，二货弟弟在一旁幽幽的来了句虾眼，瞎眼呗

20、【这学的什么叫】初中生物课，老师让同学上台模仿动物的叫声。一哥们儿上去张开嘴没发声，然后闭嘴。老师奇怪，问他你这学的什么叫？这哥们儿淡淡的说了一句：蝙蝠……

21、【相亲那么回事】我们家农村的，过年回家就是相亲那么回事。下午我被亲戚和爸妈被逼着去相亲，到了女方家，看的也还可以，聊的差不多了，我就打算把她带到我家玩下，谁知特么的骑摩托车把人家姑娘载坑了去了，后来晚上打电话问下，人家死活不愿意了。大过年的相回亲不容易，就给出这档子事。

22、【两只饭桶】上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？”絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”

23、【兔子看见蚂蚁在搬家】“兔子看见蚂蚁在搬家，知道明天必有大雨到，于是回家赶紧将东西搬到安全地带，一番累死累活。第二天，阳光明媚无一丝下雨的迹象，兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌：“让你丫的骗我，让你丫的骗我！”只见蚂蚁一脸委屈的道：“我也是看天气预报的！”

24、【一个很傻的货】早上吃方便面，因为怕辣，就没放辣酱。之后我朋友买了肯德基，忘记拿番茄酱了。因为那包辣酱和番茄酱外表神似，那货就当 番茄酱蘸了。结果鄙视了我好久。

25、【要给我买车】爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决

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26、【微段子】有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？”女孩答应了，很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话：“take care of my eyes。”

27、【等警察来了再说】甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。”乙：“……”

28、【与其笑话别人，不如看笑话笑笑】1、邻居家有个小朋友在读小学，某天回家哭着对他妈妈说："妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我……""那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧……"2、刚才餐厅吃饭，点了一道风味小菜。几分钟后，老板抱出一台电风扇对着我的脸狂吹。我说老板你有病吧，老板说这就是风的味道。3、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢！”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”4、一铁路工人上街，一乞丐伸手说：老板给点钱吧，一块五毛都可以。该工人愤怒：老子一月工资2600,31天没休息，24h待命，一个月44640分钟赚2600，每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你花15.7秒说13字就跟我要1块钱，老子要花1030秒，你居然还敢跟我要钱？！”乞丐听后无语，给了铁路工人2块……5、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗……所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就概括了。6、有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴！7、小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！8、昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，说公司没有装无线路由给大家补贴经费于是我就报了700M,今天发工资发现800块奖金被扣了，工资条上的写着《上班时间玩手机太多扣除本月奖金800》我顿时觉得我被公司黑了，有木有啊！9、离婚时房子被判给了我前妻，心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：1，2，4。(妻子有强迫症)10、张馨予真是人生赢家！事业上能洗白过去，成影视红人。爱情上与吴卓羲拍拖时，取消吴微博里所有未婚女星关注，并发照片宣誓主权；与李晨交往时，将李迷的七荤八素；如今又传?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟禄艚ɑＳ凶ㄒ导寄芫褪遣灰谎×桨度啬行嵌急凰值角芾矗院蠡拱菔裁春桑烤桶菡跑坝枥玻】沙霰臼榻小度绾畏衲腥恕?1、室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听！响了！12、我发现我周围很多人一回家就把衣服脱的一丝不挂走来走去，简直是变态！买望远镜以前我还没发现她们居然是这样的人！！（万能的大熊13、有一个男的经常去他一个女性朋友家吃饭，每次去那女的都会炒点好菜吃，可是，每次都少不了一道菜：凉拌黄瓜。后来这个男的好像发现了什么，明白了什么，然后他吐了。14、每次和老婆出门都要为穿什么而吵半天，“别穿裙子！”“能不能不穿高跟鞋？”“穿黑丝袜出门不怕别人看你吗？”真是服了，怎么我穿什么她都要唠叨？

29、【我把骨头包起来】吝啬的阿凡提在肉铺为他的狗白拿了几块骨头，仍迟迟不肯离去。阿凡提，你还想白要一点什么？铺主问。请您把餐巾给我用一下，我把骨头包起来。阿凡提说。

30、【熊孩子，算你狠】路遇一小男孩。叔叔，天气太热了。可以帮我买一支冰糕吗？不行。小男孩狠狠地恨了我一眼，说道： 你会后悔的! 前面有一位穿裙子的女生。只见小男孩冲上去撩起裙子后，对我喊道： 爸爸，真的的红色的内裤哟! 熊孩子，算你狠！不要跑！姑娘你听我解释呀！

31、【学校比八国联军还厚颜无耻】前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子”

32、【英语和汉语】一个美国仔居然和我辩论，说英语比汉语难，这纯属扯淡。中国文化可谓是博大精深，就拿一个“我”字来说。我们汉语里，男的可以用爷，女的可以用老娘，皇帝用朕、孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺、咱，文人用晚生，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民。你们英语就一个“I”还拽什么拽？

33、【我和老厂长没有办过交接】新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。

34、【还是打针吧……】某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了……太贵了……

35、【县令与犯人】县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？”犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。”县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。”犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水!”

36、【老公我怀孕了】一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！

37、【你的肚里更毒】蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”

38、【真是亲老公啊】今天上午老公让我上网看看最近有没有好看电影，我上网看了下重返20岁评分还挺高的，说要不去看，老公说要是知道现在让你这样欺负，20年前见你一次打你一次，你可真是我的亲老公

39、【小朋友学人字】昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，老师：“哪位小朋友认识啊！”一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。老师：“为什么啊？”小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。老师：“……”

40、【一群考试前才看书的突击货】我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……

41、【心若猥琐，猥琐病就会间歇性发作】朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

42、昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！

43、【肉馒头】爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。儿子：...爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。儿子：...爸爸：你能做到吗？儿子：不能，除非是肉馒头。

44、【任贤齐版《神雕侠侣》】任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

45、【就该让他受点罪】女同事桌上有泡腾片，一个别部门游手好闲的人进来，拿起泡腾片看了看说葡萄味的，就放嘴里一块，我问他好吃么，他说还行像吃跳跳糖一样，我也不着急就看着他，一会他快坚持不住了，我才告诉他快吐了，别死我这……

46、【食堂吃饭】男友说在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！

47、【扪心自问】老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

48、【搞笑段子】和老公卧谈，我问：“你能陪我一辈子吗？”老公说：“能。”继续问：“要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。”老公说：“凭什么？你都死了啊。”我说：“那会我都不在了，你应该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说：“不，我的人生才刚刚开始……”

49、【听老爸讲的他小时候的事】听老爸讲的他小时候的事。邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！

50、【我就是不让】小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！