笑话大全 爆笑（第4473期）。下刀子、媳妇儿，这样洗碗真的好吗、还是我的女朋友强壮、剩女、恐明日曹操，难逃一死、胖子的奶子等笑话50则。

1、【下刀子】财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！财主婆说：我不信。说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：这不算冷嘛。长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎哟一声，急忙把手指缩了回去，说：外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！

2、【媳妇儿，这样洗碗真的好吗？】LZ男，巴蜀大地人，炒菜放油多，一日与媳妇儿吃完饭，这货一看碗里的油太多，于是看了看碗里的油，又看了看旁边的狗儿，做出了一个艰难的决定：“老公，我把盘子给狗狗舔了再洗吧！”然后不由分说的就把盘子丢给狗狗舔了，留下朕一脸的震惊！！！！！

3、【还是我的女朋友强壮】一朋友住院了，去医院看他。一进门，就看见他在哪里哭，边哭还边说：“我女朋友离开我了，以后怎么活啊！”我纳闷了，记得他没有女友啊！于是问医生他什么病，医生说：“右手粉碎性骨折！”

4、【剩女】餐厅中。女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

5、【恐明日曹操，难逃一死】赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？

6、【胖子的奶子】本人老公很胖，本人也算丰满一天我问他，你一个大男人，胸比你老婆还大，你不害臊吗？他回我，你一个女人胸比我这个大男人还小你不惨愧吗

7、昨天不小心把斧头掉进了河里，后来河神浮出水面拿出一把金斧头、一把银斧头和一把铁斧头问我掉的是哪一把？我说是铁斧头，结果河神把三把斧头都送给了我。回家想到自己老大不小，老婆却还没着落，于是今天我带着我网购的“女朋友”来到河边将它掉进河里。后来河神浮出水面对我说了声谢谢。

8、【霸王别姬的几个特色改版】1、泰囧版虞姬：总裁早就料定你我不和，才会要求这个合同必须由你我两人共同签名才能生效。可我 们不仅是工作伙伴的关系，还曾经是情人关系，你就不能看在我为你生过一个儿子的份上，让我 自己来做这个方案？如果你还顾及我们之间的一点情分的话，又怎会用剑逼我了断？项羽：合同我可以不要，但是儿子我也想要的明白，为了检测出这个孩子到底是不是我的亲 生骨肉，所以我们三人要一起来做一个滴血认亲的亲子鉴定。我给你剑是让你割手指取血用的，你却偏要往脖子上放，这能怨我吗？2、见或不见版虞姬：没想到被媒婆吹得天花乱坠的“一代盖世英雄”、“千古难遇帅哥”的西楚霸王，见 面后竟然是个蓬头垢面、胡子拉碴、身背袋子四处讨饭的犀利哥，我来见你真是后悔死了，你把 剑借我，我要自杀，以示清白！项羽：你见或不见，我就在那里，不躲不避；你拔或不拔，剑就在那里，不出不进；你清不 清白，关我鸟事，我又不是刮大白的！3、股票版虞姬：大王，可怜你我这一走，手中持有的八千股“江东股票”都无人兑现。项羽：虞姬，已经兑不了了！自从我们连吃败仗后，我们的股票也不断跌停，与其说我是无 颜见江东父老，不如说我是无颜见“江东股民”！既然总是割肉，无法止损，那我这个“西楚股 王”还有什么脸面苟活于世？4、四面楚歌版虞姬：大王，怎么在我们周围到处都传来《江南Style》的音乐，这么欢快的曲子，根本不 适合自刎，此刻的我好想跳段骑马舞。项羽：刘邦这个鸟叔，放这首音乐真是没安好心！他知道爱妃你跳骑马舞必须骑着马跳，可 我的战马已经累死沙场，若是没马你就得骑着我跳，我都几天几夜没吃饭了，哪能禁得起这么折 腾？这样折腾的后果就是耗尽我的全部体力，没有一点还手之力，在这干等着束手就擒！5、断桥版虞姬：大王，我还没有拔剑自刎，你怎么就把我推到桥下？项羽：虞姬，你误会啦！我是被敌人逼得走投无路，实在没有办法，急得我干跺脚，没想到 这桥还是个豆腐渣工程，刚跺了四分之三拍你就掉下去了！6、非诚勿扰版项羽：女嘉宾你好，我看到几期节目中，你的身上经常背着一把宝剑，不知道你是否有大侠 情结？我有个请求，我能否拔出你的宝剑看看它的剑气？虞姬：男嘉宾你好，我没有大侠情结，因为我本身就是个大侠。而当初我师父紫霞仙子传给 我这把宝剑时曾叮嘱我，不要轻易让男人拔出我的剑。你知道为什么吗？因为能拔出我这把紫青 宝剑的人，不是我的如意郎君，就是我的手下肉酱！不知道男嘉宾你还有没有兴趣拔出我的宝剑 ？

9、【吵架之前】有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

10、【都是了为保险】妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是为了保险。”

11、【做我女朋友好吗】我朋友上次去接受特殊服务，完事后觉得那女孩长得不错，于是问她有没有男票，女孩说没有。然后我朋友就跟她说做我女朋友好吗？结果女孩直接破口大骂：你们这群臭男人完事不想付钱就用这招？！

12、【就是反应慢了点】鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：“是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～

13、【远亲不如近邻】家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！

14、【墨水很贵么】“爸爸，墨水很贵吗？”“不，很便宜。怎么了？”“我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？”“你在哪儿打翻的？”“地毯上。”。

15、【四只鹦鹉】一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？”卖鸟人答：“1000元。”“为什么这么贵？”“它会说话。”“第二只怎么卖？”“5000元。”“为什么这么贵？”“它会打电脑。”“第三只怎么卖？”“10000元。”“为什么这么贵？”“它会造电脑。”“第四只怎么卖？”“20000元。”“它会干什么？”“我从没见过它干什么。”“那怎么这么贵？”“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”

16、【到底是谁的厚】谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

17、【你的手机为什么在女生厕所里】一天，女同事在厕所捡到一手机，于是就问公司的人有没有丢Plus，然后听到一男同事说：是我的是我的。公司的人瞬间就安静了

18、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

19、【买香烟】一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道：“先生,这儿不能吸烟。”这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”。

20、【为什么不诚实呢，你看现在不好了吧】高中同学聚会，同学们或明显或含蓄的在炫耀自己现在混的好，楼主黯然神伤，一顿饭吃的也兴致不高。饭局结束，同学们纷纷打电话喊车来接，楼主打完招呼便先走了，到公交车站等公交。楼主家有点偏，所以公交车比较少，等的时间有点长。结果公交没等到呢，却看到同学陆陆续续都来了，都来了，来了……

21、【特别黄内涵的笑话】一哥们正在处对象，耐不住寂寞，就托人给他联系炮友。然后别人给了他一个号码，说：“这个女的特别骚”。俺哥们结果号码一看，哭了，是他对象的。

22、【他在我耳边说是同性恋】一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进洗手间。丈夫说：“他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚刚他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”

23、【三个孩子】妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子！

24、【内涵段子】霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了，问旁人怎么回事，旁人说：有大胡子的都是警察，不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜什么意思，霜霜掀起裙子说：我是秘密警察！

25、【大叔，这妹纸不错吧】有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的，我转过头问他：“怎么样，不错吧！”他：“嗯！”我特骄傲的说：“她是我女朋友！”“哦，我是她爸。”“噢……啊？！叔……叔叔好！”。

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26、【好犀利的教官哦】美国一个新兵训练营放映电影教材的时候。电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡。可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡是可以的，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”没过一会儿，打瞌睡的人都醒了……

27、【好大一棵树】儿女通过电台为父亲生日点歌：县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工 作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……

28、【三人吹牛比谁老婆最瘦】三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

29、【吐了老公一身】因为一些生理原因，和老公好几天没办事了，老公要我KJ，结果我没拗过老公，就如其所愿。没想到老公正在兴头上，就使劲地顶，结果碰到喉咙，我干哕了，我吐了老公一身……

30、【男朋友呢】最近身体不好，连续去医院打了三天针。打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。

31、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

32、【滚】公司一帅小伙最近搬家到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”小伙一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？”美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。只听那小伙继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！”美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”

33、【交换】父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：“收据。”

34、【开学啦，开学的寄语】1、喜欢闻新书的味道，渴望再见同学的微笑，怀念球场边的郁郁青草，期待开学日所有的美好。新的学期，理应好好学习。对每位同学热情问好，对每位老师真情微笑，对每门功课忘情入脑，珍惜新学期的每一分每一秒。开学日，学会为人处事，学会自强不息！2、开学了，把懒散心思收拢，把学习劲头卯足，把放纵行为收敛，把上进思想端正，把人生坐标定位，把奋进双桨荡起，愿你学业有成，收获满满！3、开始新的知识航程，遨游学海；结识新的朋友伙伴，感受友情；沐浴新的青春阳光，快乐前行；咀嚼新的智慧之果，饱满精神。开学日到了，愿你在校园里开始新的旅程。4、书本，是甘甜淳厚的美酒，令人沉醉；校园，是清新淡雅的香茶，令人留恋。开学了，送一声问候，如这香茶一样芬芳飘香，像这美酒一样情谊绵长。开学日，愿朋友轻松愉快去上学、开心幸福来读书。5、人的一生就像在攀登高峰，勤奋是你踏实稳健的双脚，信念是你指引前行的向导，勇敢是你孜孜追寻的恒心。开心日到了，愿你站稳双脚，确定方向，向着你的理想巅峰勇敢前行，不用怕，未来就在你的脚下。6、开学了，开学了，迎着初升的朝阳，背起青春的书囊，呼唤熟悉的朋友，迈向热闹的学堂，珍惜火热的岁月，创造自己的辉煌。开学日快乐！7、把成功脚下踩，把失败心里埋，把努力装口袋，把目标当小孩，把方向定未来，把老师来崇拜，把同学热情待。新学期开始，祝福同学们新起点，新收获，新付出，新成果。充实学习，快乐生活。8、将笑容挂脸上，将自信揣心里，与假期说再见，跟学业道加油，开学日，背好书包，将心态调整为学习模式，为美好的明天读书，加油！9、梦想的蓝图等你描画，美好的未来等你创造。祖国的明天等你建设，成功的道路等你摸索。开学日到了，背上书包，愿你汲取知识的力量，创造辉煌！10、九月开学整行囊，挥手告别惆与怅。开卷有益有书香，学以致用有担当。生命不息当自强，秉烛夜读十年霜。为了祖国更富强，建议困了头悬梁。为了人民不失望，锥刺大腿又何妨。读书环境明又亮，不要凿壁和偷光。开学了，要好好学习，力争第一。不要三天打渔，两天上网！

35、【运动衣的拉链】一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

36、【鱼】老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。

37、【灰常考验智商】问：“和我女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？”神回复:good morning。

38、一句话证明你不仅丑还不温柔：上了三年高中，没人跟我表白，都是跟我拜把子的。

39、【我的脑残童年】小学时候，同学小楠把我惹急了，候机报复 在小楠上厕所的时候，我一把抢了他的纸，然后走了！小楠也老实，在厕所里呆了一节课，我也被请了家长。

40、【丢人丢大发了】高中时的冬天，经常帮女同学抬热水去五楼六楼宿舍。有一次刚到六楼，好吧，我承认眼睛有乱瞄，不过人家也只让我到宿舍门口。有点气喘，扶着阳台的栏杆休息跟女同学闲聊，突然下面的足球场有点吵，没在意。过了两分钟发现就是体育老师在朝我大声嚷：快下来！你在女生宿舍干什么！？瞬间感觉……

41、【大便的恶心笑话 18层地狱第三层】有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”这人一听“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。到了第一层，他看到那里的人都破?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287939.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>吕蒙溃炖锒己白拧岸觥觥觯　毙南耄饫镆欢ǘ汲圆槐ィ┎慌荒茉谡饫锎拧Ｓ谑怯值搅说诙悖饫锏娜烁龈龃糯筇矗诖蠼稚希褂械脑谧隹嗔Γ安缓茫缓茫　苯幼庞值搅说谌悖竺乓豢巴郏　闭饫锖萌饶郑蠹伊奶斓牧奶臁⑾缕宓南缕澹貌蛔栽冢≈徊还亲谝桓龃蠓喑乩铩！岸鳎饫锊淮恚揖驮谡庾×耍　惫芾碓笨戳怂谎郏骸安槐淞耍俊薄安槐淞恕！惫芾碓弊吡恕Ｕ馐保惶桓錾?-“休息时间过！大头冲下！”……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【为什么受伤害的总是我】最害怕的事就是爸妈吵架呢，每次他们吵架就冷战！然后各人做到各人吃！还不许我吃！现在已经第三天了！我快要饿的爬不动了！………………你们吵架关我什么事……

43、【老爸在客厅边抽烟边看电视】老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。

44、【为什么不选择100】机场打车，司机要求120，割了。太黑了，我说要嘛打表，要嘛100。司机在很不情愿的情况下选择打表。结果到目的地打表82，过路费5元。纳闷儿他为什么不选择100……

45、【梯子不用时要横着放】朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

46、【约翰撞车】一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

47、【说什么都不好使】本人有点性冷淡，对那方面没什麽兴趣，平时都是逼不得已的时候才那个的，话说昨晚在床上老公各种撩拨我就是没感觉，最后没办法了忽悠他说“老公，听说男人一辈子只有30几斤的精子，咱现在不着急，省着点用，要不然到老都没有了”谁知这货生气的说“妈的，什么30几斤啊？到现在3斤都没有”…

48、【a面和b面】有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

49、【洗厕所】LZ男，记得上学那会有点皮，有天下午被罚冲厕所（当天还有两个也被一起罚）厕所是那种一排沟那种，一般第一间比较干净，还有就是我们那会学生老师都一起共用的。当我们3人同时把桶里的水冲下去的时候听到里面传来杀猪的声音，吓得我们3狂奔教室啊！那声音可是我们最吓人的体育老师啊！

50、【必要的提醒】除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！