笑话大全 爆笑（第4510期）。好逗比的险种、不同地方的考生、不被破门的办法、过年回家买票伤不起、做了我这几年的同桌，欢乐和痛苦并存着、狠心等笑话50则。

1、【好逗比的险种】朋友旅游回来，连连喊归。我奇怪地问：“旅游就旅游，还有亏不亏的说法吗？”朋友：“怎么没有，我买的一个险种没用上。”我：“什么险？”朋友：“被导游打骂险。”

2、【不同地方的考生】北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我230，送我出国吧”爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【不被破门的办法】办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁），这样任他怎么踢也进不了球。待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门，球至球门附近就被逼回。办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线或在球门四周划一圆圈，足球如何能进？

4、【过年回家买票伤不起】每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

5、【做了我这几年的同桌，欢乐和痛苦并存着】1、上学的时候欺负女同桌。女同桌：你要是再酱紫，我就告诉老师了。我：随便！然后女同桌把手举起来。老师：好吧！那你就上来吧这道题做了吧！2、我问女同桌：诗歌是诗还是歌儿？女同桌：歌儿！我：为什么酱紫说？女同桌：这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？3、上学的时候暗恋自己的你同桌，送给女同桌的一个礼物是一块从台灯上拆下来的塑料钻。后来还把那颗塑料说给它穿个链子要回来送给了我的另一个女同桌。4、报了医学系，到了学校看到了漂亮的女同桌，女同桌问我一句话让我震惊了，她说：我想问一下，尸检的尸体是自己带还是学校发？5、每次买饮料，我都会给同桌买一个，这两天同桌总是买可乐喝，但是就不给我买。我生气的买了盒伟哥偷偷放到了同桌的可乐里。而现在我只想说我的菊花好疼……

6、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

7、【狠心】儿子：老爸，你狠狠心，再给我五千块钱吧父亲：儿子，你爸的心脏已经放了两个支架，再狠心恐怕命都没了

8、【Distancefromtheaccident】A carpenter was giving evidence about an accident he had witnessed. The judge asked him how far away he was from the accident。The carpenter replied。”twenty seven feet, six and one half inche。”. "

9、【成功秘诀】一位新人成功当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。问的人继续追问：但是你是新人，你怎么能当选的呢？他说：我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。

10、【肛门发炎】一日,一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:"肛门发言(炎)"主治医生一看,提笔写道:"肛门发言------屁话!""

11、【衣柜也制冷】我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”哥们道：“冰箱没坏。我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的！”呃，我好像明白了什么。

12、【自知之明】A：嗨！最近忙啥呢？B：复习考公务员。A：考完会怎样？B：会考不上。

13、【老面皮】或问：“世间何物最硬？”曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“看老兄这副厚脸皮，竟被他钻门了出来。”那有须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透！”

14、【名字的由来】同学聚会上，说起孩子名字的由来。一位妈妈说：“女儿今年已5岁，我为她取名雷克萨斯，因为当年我若不是有了她，大概已经拥有一辆雷克萨斯了。”

15、【动物们笑话 监守自盗】老鼠开了一家仓储公司，很快发现天天丢失货物，于是，请来猫侦探调查，很快水落石出，原来，老鼠监守自盗！

16、【楚人卖母】楚国有个人，把母亲卖给人家做奴婢，临别时，恳求主人道：我母亲年老，不能做重的活，恳求主人待她好一点吧！

17、【刚收一朋友信息】内容：手机新买，号码没变。——他是在跟我炫耀新买了手机么！

18、【聪明的推销】在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

19、【这就是社会】一个开100万奔驰的人，他银行贷款1000万，他的生活在生与死的边缘！一个开10万大众的人，他房贷30万，他的生活水深火热！一个骑2000块电动车的，他存款6万！生活安逸却又迷茫！三人路上相遇，骑电动车的羡慕开大众的，开大众的羡慕开奔驰的，开奔驰的羡慕骑电动车的！这就是社会。

20、【女生喜欢听冷笑话 爱是什么东西】一天，小女孩对阿呆说：“呆，我爱你！”阿呆：“爱是什么东西？”“爱是深深的喜欢！”“喜欢又是什么东西？”“喜欢是淡淡的爱！”“它们都可以吃吗？”。

21、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候，不在心里把它唱出来吗？”

22、【就好像是见网友】我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。

23、【这孩子真聪明】我与同事小孩（六岁）的对话: 我:“你爸爸平时都给你多少零花钱？”小家伙:“基本不给，我都是骗人们的钱。”我:“靠！你还能骗我们的钱？”小家伙:“他们都喜欢听我爸妈晚上打架的事。你给我20元也讲给你听！”我:“给！说说你爸妈晚上打架谁厉害？”小家伙:“明白没有？又一个你这样的傻逼上当了，钱到手谁还讲……

24、【我打算和别人生孩子】宿舍几个哥们儿在讨论以后谁对自己的老婆好…… 甲：家务全部我做 乙：工资奖金全部上缴…… 丙：为了不让老婆痛苦，我打算 和别人 生孩子……

25、【跨时代的爱情】六十年代并肩走，?七十年代手拉手，?八十年代把腰搂，?九十年代口对口，二十一世纪……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

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26、【什么都怪社会】这个世界上并不一定每个人都有条件或者运气活成比其他人更出色的人。但是比起物质和社会地位的提升，我更希望，等我们人过中年，即便就是个普通人，开普通的车，住普通的小区，也不要变成那种恃强凌弱，素质低下，破罐子破摔，什么都怪社会，怪他人，戾气满脸的人。

27、【供电以后方便很多】一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

28、【儒生盗墓】某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说：“东方要亮丁，怎么办？”小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”大儒生说：“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”。

29、楼主：最近上课都跟瞌睡虫一样，不知道什么事才能让自己从迷惘朦胧候中瞬间清醒？回复：下面我找一位同学上黑板来做这道题。

30、【相当内涵·】锄禾日当午，清明上河图，造血干细胞，复方草珊瑚，城春草木深，仙剑奇侠传，起舞弄清影，白鹭上青天，平方差公式，完全搞不懂，黄河入海流，钟裹拱馋档，微雨入寒窗。

31、【大学里面的经典笑话】文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，n个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。mm（a）：你是质子" mm（b）：那你就是中子" mm（a）：那你就是介子" mm（b）：那你就是卵子（越说越下道） mm（a）：你是精子，你没内涵！mm（b）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？……… 然后两个mm哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了"@_@ 熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果－…”一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我tmd就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”"

32、【每次聊天看见呵呵俩字】每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接着水龙头一头戳你嘴里，让你喝个够，谁让你说口可口可的。

33、【医科招生简章】理科毁一生，文科穷三代；若你来医学，必成高富帅；宿舍不断电，值班美护在；身边关爱多，总有你的菜；医姐会卖萌，医妹很可爱；学长很亲切，学弟天然呆；男女 1：3，取向看心态；

34、【打的起吗？】刚刚坐公交车，一中年人好像是没刷上卡，司机让重刷 中年人不刷，然后吵了几句……

35、【同学上厕所管我借纸】同学上厕所管我借纸，我把满满的一包借给他了，回来给我就放那了，上课擦鼻涕，发现一张都没少，就问他没用啊？他竟然回答我说用了啊，擦擦发现没有，就叠好又放回去了！我心中顿时一万只草尼马奔腾而过……

36、【爱爱时和老公抱怨】爱爱时和老公抱怨：我听说人家别的男人一次能啪啪啪好几百下。老公：我操，那不都磨成绣花针了？

37、【强强滚】一只蟑螂叫小强，那两只蟑螂在地上滚来滚去叫做甚么？……………………………………………………强强滚〈台语〉(意思是：越来越强，或是越来越好)

38、【某大学的爆笑校规,句句内涵呀】1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。10、没有追到女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢失在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

39、【这辈子太短了】和老公刚结婚没多久，睡到半夜，老公突然起身抱紧我说：这辈子太短了，不够用。偶特别感动的也抱着他，谁料那货又来句：我脚都漏在外面。

40、【买鸡蛋饼】早上去买鸡蛋饼，哼着，哟哟，切克闹，你说鸡蛋我说要，鸡蛋，要，鸡蛋，要，……尼玛一个鸡蛋饼下来15块

41、【多少只兔子】老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？乔纳森：先生，我本来就有一只。

42、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”

43、【一袋新鲜空气】两个大兵被俘虏了，因不透露一丝情报被关在密闭的空间内等死。当密室内的空气快要用完时大卫发现汤姆怀里揣了个胀鼓鼓的小塑料袋。大卫立即抢了过来，不爽地说到:小样，竟然还藏了一袋新鲜空气！于是将口袋露出个缝将鼻子凑进去贪婪的吮吸着这袋空气，一口气吸完后问道:怎么这么臭？汤姆说到:那是我刚才不愿污染空气放的一个屁……

44、【认错】一天，老爸很生气的问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？”三个儿子没人承认！于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！小儿子深受感动，便承认是他干的！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：“为何我说实话还要被打？”老爸很生气的说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”。

45、本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…

46、【听说你要参加非诚勿扰？】“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰？”“是的！”“有信心吗？”“有！”蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的！”“嗯，虽然你有房子，恐怕等你爬到现场时，好姑娘都被人家糟蹋完了！”

47、【老公，你好坏啊】女：老公，你觉得干那事儿，谁比较累啊？男：我觉得我俩都累！女：不会啊，我觉得挺舒服的…… 男：我是说我俩…… 男2：是的，他说的是我俩……

48、【快回来吧，我的熊孩子啊】我真的是过了熊孩子撒野的年龄，连我妈都不让着我了。刚手贱捏了我妈一下，我妈把我摁床上揍了一顿…腿都被挠花了！女人的报复心强过母爱的包容啊

49、【一口吃不下三个水饺】阿凡提与一位朋友走进了一家餐馆。他们要了一盘子水饺，阿凡提狼吞虎咽地吃起来，而且是一口吃两个水饺，大有一扫而光之势。朋友拦住他说道：阿凡提，你为什么一口吃两个水饺？慢一点吃不行吗？我有什么办法，我一口吃不下三个水饺！阿凡提回答说。

50、【来一斤不甜的】有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：“这葡萄甜不甜？”“不甜不要钱！”“那就给我来一斤不甜的吧！”