笑话大全 爆笑（第4493期）。今儿不是你生日嘛、厉害的老婆、经浪潮淘洗就会晶莹、公交车法则20条、猴子玩手机、谁来哄你们睡觉等笑话50则。
1、【今儿不是你生日嘛】以前在外地上学时，有次生日，给老爸打电话，他说，我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！我问为什么，老爸说：今儿不是你生日嘛。
2、【厉害的老婆】小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？”邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，那天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。”
3、【经浪潮淘洗就会晶莹】是一滴水，投身江河就不会被风干；是一粒沙，经浪潮淘洗就会晶莹!。
4、【公交车法则20条】1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。5、如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。6、如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。7、如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊“救命啊！”8、在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人，有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人，放屁的人也可以先告状。10、除了放屁后，你应尽量避免与旁边的人对望，近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的，除非那人是你的恋人，仇人亦或你是眼科医生。11、车厢内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要懂得把握机会。12、如果有人在车厢里吸烟，你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话，你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起，并大声斥责他。如果他考虑后，建议你停止呼吸，你应当照办，你毕竟只是一个戴眼镜的文弱书生。13、如果有美女站在你前面，轻轻的嗅她的发香就好了，不要试图用手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很High！14、尊重他人的隐私权，如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链，不要小声告诉他，大声笑就好了。15、为他人着想，在很挤迫的车厢里不要占太大空间。如果你有先天或后天的豪乳，请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦，我很乐意帮你。16、如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。17、如果被撞破的那一个是你，除了跳车，我想不到你还能做什么。18、有人带狗上车是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。19、在车上不要和陌生人讲话，如果有人向你说：“让一下好吗？我要下车。”别理他，装听不见。20、如果有孕妇在车上产子，你可以选择协助，偷窥或偷窥后晕倒。
5、【猴子玩手机】一日，到动物园游玩，看到一只猴子在树上一动不动，遂随手扔出一物，猴子见状立马下树，我又去看其他动物。不久有对情侣到我身旁看着动物窃窃私语，不禁意间听到有只猴子在玩手机，我暗笑，这怎么可能，遂离开了动物园，回到家大惊：“我手机呢！！！”
6、【谁来哄你们睡觉？】吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！
7、【有个叫老婆的女人很厉害】马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。
8、【遇到土豪了】几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
9、【裤欢无烫, 钱就先算, 无道无理, 碌久着死!】1腰龟青夜甲阿哑三人做雾去拜老爷，拜直阿腰龟偷收阿青夜个物件，阿哑看见青囔白囔娶鞋担话，阿青夜气到目金金娶看鞋着，掠阿腰龟直腰呆到直直。老爷过显。2旧铜凹铁，凹鞋凹塑料来卖，鹅毛鸭毛酒樽啤酒巩，纸颁书册纸，王宝大金夫腐来卖！3勿奸苦，勿肿肚！有人未嫁硬虎有人未娶亩，自古姻缘无错配！心情放松做牵课，时间一到自然有人来搭配，伊人若错过，日后一定会后悔。4街市猎无，鸡仔错脚踏死鹅，会相烧拍攒头毛，尼姑娇仔猎铁桃，猫鼠教猫雪竹哥，海底虾仔食那歌，青夜看到笑呵呵。唔知阿白仁吕感觉如何？5想当年，库袋净钱，终日锯弦，夜夜舞池, 手牵粒尼, 醉生梦死. 钱有事无, 闲时按摩, 一人叫二, 入门就抱, 裤欢无烫, 钱就先算, 无道无理, 碌久着死!"
10、【这下真的内伤了】今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡。艾玛，这下真的内伤了……
11、【2010虎年新年祝福幽默拜年短信大全.】人物：***目的：拜年方式：群发(短信，qq，飞信，邮件)意义：巴结在我心里最重要的你。关系：***说明：我很惦记你！备注：祝2010年虎年吉祥！虎虎生威，龙腾虎跃！虎年发大财。(打*号的自己根据情况改写)"
12、【结巴买饮料】一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱．结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐．老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴：多多多少钱。老板：十八块结巴：开开开开开开开开开～～～～～老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。结巴：开开开什么玩笑，这么贵。
13、【应急之策】“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！”“好吧，我马上就来。”“医生，在你来之前，我该怎么办？”“您可以让他先用铅笔写字嘛。”
14、【一个灶神小年写给玉帝的工作报告】谢天谢玉帝，我来啦！我是来自凡间“A省、B市、C街、别无分号、深宅大院、总不着家”的一名灶神。此刻怀着无比激动的心情，向您汇报这一年来我在这家的工作情况。回想这一年来的下凡经历，真是一言难尽！在龙年大年初一时，受您委派，前往“总不着家”的家中正式“上灶”。可当天这家小两口并未做饭，而是到饭店去吃。我只好守着凉锅冷灶忍饥挨饿过了一宿儿。之后，这小两口不是回父母家蹭饭，就是到饭店去吃，我也就经常饿肚子，只是他们这对“饱汉”哪知我这“饿神”饥啊！转眼天气变暖，小两口嫌烧柴大灶又脏又热，改成了燃气灶。若是守着柴灶，我白天呆在锅底，晚上钻进炕洞，睡得是热热乎乎、安安稳稳。可自从换成燃气灶后，我在那下面经常被熏得昏昏沉沉，并伴有恶心、呕吐、四肢乏力等症状，后来听说我这种情况叫一氧化碳中毒。我怕再次中毒，就尽量离燃气灶远远的。可怜我这个灶神不是在这个犄角忍一夜，就是在那个旮旯儿挨一宿，过得要多委屈有多委屈！再说说我的“辛酸”史。辛即辣的意思，是这家男人爱吃的口味，辣椒、麻辣烫、麻辣盆、水煮鱼、水煮肉、辣子鸡、辣椒泡菜等无辣不欢。酸是这家女人喜欢的口味，因为她怀孕了，就好吃这口儿，尤爱山楂、山楂糕、糖葫芦、酸枣、酸奶、果醋、酸豆腐，就连方便面都吃酸菜的！遇到这么两个喜食酸辣的冤家，我跟着那叫一个倒霉！吃辣的，我脸红痔疮犯，坐卧不安；吃酸的，我眼绿肠子青，就跟腊八蒜一个颜色。玉帝，都说我们灶神的职责是上天言好事，下界保平安，要把在凡间东家所看到的最真实的一面如实上报，可是这一年来我在下界不仅未能保东家平安，就连自身都难保了！我的体重已由下界时的200斤瘦到了现在的65斤，这也是我今年为何会比其他灶神先飞上天的原因，因为我已经饿到了身轻如燕的地步。在凡间这一年，我就没吃过一顿饱饭，没睡过一顿安稳觉，听起来怎不叫人心酸！既然凡间可以出现“房姐”、“房嫂”、“房哥”、“房爸”，一人可以占多套住房，而身为灶神的我为何只能屈尊一家的锅灶呢？所以，小神希望玉帝能够将我重新发落，觅得一户好东家。我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它，足矣！仅此请求，望玉帝恩准！您的下臣：007号灶神公元××××年农历壬辰年腊月二十三二十三糖瓜粘
15、【整容手术】俺一同过船的老哥，为人极是豪爽，虽生的一脸麻皮，却掩不住风流，赶上手气不好，远航归来，荷包空空。哥几个怕他没法跟嫂子交代，要凑点给他，他一口拒绝，还邀俺们几个光棍去他家喝酒。一进家门，寒喧过了，嫂子就问：这趟跑的咋样啊？小哥几个正不知如何是好，老哥就说：挣了不少。还没等嫂子的笑脸摊匀，他又说：不过没落下多少，他不看众人脸色接着说，俺们到了苏联，俺合计这苏联大夫技术高，又比美国大夫便宜，就打算做整容手术，去掉满脸麻子。俺一问，不用换皮，只把脸皮揭下来，翻过来缝上就成，又快有好，才2000块，俺就去做了。嫂子凑上前审贼般端详了半天，瞎说，你咋看还是‘群众观点’呀？老哥一拍大腿说：唉，你猜咋的？这翻过脸皮来一看，全是疙瘩，还不如麻子呐，结果又翻回去，4000块就这么给花了。
16、【微博段子】晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
17、【半导体】八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：同学们…… 为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。
18、【汤姆的心愿】又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！
19、【弟弟学数字】姐姐指着1问弟弟：“这是几？”弟弟道：“不知道”姐姐说：“这是1，跟我念1”弟弟道：“1”姐姐指着2问弟弟：“这是几？”弟弟道：“不知道”姐姐说：“这是2，跟我念2”弟弟道：“2”姐姐指着3问弟弟：“这是几？”弟弟道：“3”姐姐大惊道：“你怎么知道？”弟弟道：“我也不知道”
20、【内涵段子】今天刚交的女朋友问我：“你喜欢日本姑娘么”本着要把她紧紧攥在手里，不想让她多心的本心。就回答道“不喜欢。”然后女朋友突然就生我气了。没搞懂。我错在哪里了？
21、【爆笑熊孩子再次来袭】1、熊孩子：我们班有个女孩可烦人了！我：怎么了？熊孩子：天天不是给我好吃的就是要跟我玩。我：说原因！熊孩子：长得太难看了！2、一天爷爷跟熊孩子说：你长大了孝敬谁？熊孩子：我当然是要孝敬爷爷的呀！爷爷：也不知道我还能不能等到那个时候。熊孩子：会的！会的！麻麻天天说你是个老不死的！3、今天和老公聊天，老公：最近大家搜说平胸的女人叫萝莉。看来老婆你逆袭了。没成想熊孩子来了句：爸爸妈妈，麻麻应该是小红帽嘛！因为小红帽的奶奶就大灰狼吃了…… 4、我家熊孩子比较胖，他非常喜欢足球。今天回家对我说：麻麻，以后我再也不玩足球了。我：为什么啊？熊孩子：今天上体育课，我们踢足球，我跟着跑了一节体育课也没有碰到球！5、每天晚上和熊孩子睡觉，他总是蜷缩着睡，不知道要醒几次给他盖被子！我：你这孩子，都不能好好睡觉？总是这么个姿势！熊孩子来了句：我在你肚子里的时候也是这样睡的！
22、【决一雌雄】高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道：“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”。
23、楼主：如何委婉地形容一个人脸大？一楼：对不起，你照不了一寸照片！二楼：别人的脸：脸。你的脸：脸plus。三楼：加载你一张自拍照流量用完啦！四楼：给你一巴掌只留下逗大的手印。
24、【女盆友要经常使用以免漏气】“我女朋友气跑了。”“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”“不严重，我只是很久没用了。”
25、【110和120的故事之一】110娶了120特别兴奋，120问：“娶我你真有这么开心？”110：“那是，以后生病去医院有专车接送了啊！”120：“那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊？”
笑话大全系列26、【来自猩猩的你】生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：“老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？”老师答曰：“理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？”后排阴暗角落传来：“来自猩猩的你。”
27、【拒穿西服】民国初年，议院中多留日新派人物，平日开会喜着西服。有人劝前清翰林陈雨生也改穿西服，陈笑曰：西服有五大病：一是祸到眉睫的礼帽，二是不堪回首的硬领，三是严加管束的袖口，四是步履维艰的裤管，五是左右为难的皮鞋。如此苦不堪言，老夫何敢设想。
28、【男人真难】男人也挺难：帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕出来没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人真难……
29、【好内涵的对联】上联：学长金枪万里长下联：学妹银穴深千丈谁有更好的下联？
30、【找领导办事】“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
31、【关键时刻】一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！”立即驶来一辆车，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。
32、【被人甩了一巴掌】我最害怕的就是看到自己的好朋友跟别的朋友玩的很嗨，然后我被丢弃在一旁，这种感觉比被人甩了一巴掌还要难受。
33、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。
34、【你为什么要迟到】俺们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。有一天还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了。看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
35、【经典段子】世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。
36、【飞机也会误点】京沪高铁再一次故障，让他再一次错过约会的时间，她有发来短信关掉了手机：我就知道你从来都没有在乎过我，我还是回澳洲算了。他一路追到浦东机场，看到她一个人坐在候机室，脸上是未干的泪痕。很久以后她问：你为什么没有放弃。他答：我就知道飞机也会误点。
37、【位置】坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？”孰料，mm竟然红着脸应道：“我……我是36B的……”我成吉思汗啊，“妹妹……我想……我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！”
38、【妹纸，你太有内涵了】几个女同事平时喜欢在一起聊天。有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个。马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么。此女答曰：我喜欢杜蕾丝。
39、【我的逗比童年】一次我朋友跟我说把没用过的卫生巾叠起来放在胸罩里胸会大很多还自然。在客厅抱我妹妹的时候抖一抖，抖着抖着一个东西就掉出来了，我爸在旁边 我当时想死 你们感受一下
40、【没有老师就没有小明】老师:小明，给你一个机会，答对不用滚了。用“如果”造句 小明:如果没有老师教育，就没有现在大家眼中的我。老师:…………滚滚滚出去
41、【仅为省钱】英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。美国人：不，我们只是想省一点钱。
42、【经典段子】人生，无需繁华，只需平淡就够了，痛而不言是一种智慧，笑而不语是一种豁达。只有品味了痛苦，才能珍视曾经忽略的快乐；没有了痛苦，生活的盛宴就淡了原味；没有平凡，人生的画卷就浅了底色。
43、【钱存在什么地方比较好？】答：存在家里，因为没人知道你存钱了。藏在皮鞋里。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
44、【岳京总是迟到】公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。
45、【搞笑面试经历：被老板怀疑智商了】面试中…… 考官：你会几种语言？逗比同学：我会英语，中文，阿拉伯文！考官：还会阿拉伯文？写几个来看看！逗比同学写完之后，考官怒了，把她哄了出去！只见考官手中的纸上写着：1.2.3.4.5.……尼玛！你是在怀疑我的智商吗？
46、清晨醒来，我在洗漱。老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？”我：“我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……”他脸带泪水哽咽道：“有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……”他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上….
47、【孩子，你考试不及格了】生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！”
48、【让水流走】“爸，你干吗愁眉苦脸的？”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”
49、【黑暗中的一吻】火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。老太婆想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”
50、【熊孩子的回答】“爸爸，你为什么打我？”，“臭小子你说你跟别的同学比什么？”，“老师说要有竞争意识”，“这就是你比谁家爸死的早的原因？”
