笑话大全 爆笑（第4506期）。经验、最佳迟到理由、你们谁想做我小姨子、夫妻斗嘴小笑话、和女友有关的笑话，想想心都碎了、怎么偷的人家的牛等笑话50则。

1、【经验】一人去医院，对大夫说，我的左侧睾丸绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验你这是癌，要割掉！那人十分痛苦，这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。过了几天，那人又来了，说，大夫，我右侧的睾丸也绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。那人哭了!这不是要阉割吗？大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。又过了几天，那人又来了说，我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说，根据我20年的医疗经验，你的内裤掉色!!!

2、【最佳迟到理由】麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。

3、刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？我一脸黑线道：说人话！哥们说：蹭顿饭好吗？

4、【你们谁想做我小姨子】车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

5、老公回家，在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

6、【夫妻斗嘴小笑话】1、妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”2、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”3、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”“白倒没看出来！”“我看出来了。”“哪白了？”“头发呀！”4、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

7、【和女友有关的笑话，想想心都碎了】1、女友爱干净，我也很爱干净，可她却和我分手了，我不解的问她原因，她说：你丫的有洁癖我能理解，但你每隔一个小时就清理手机是什么意思？2、在厕所外面等女友，闲得无聊就撕厕所墙上的纸，一路过的哥们拍了拍我说：哥们这个不好用，给你这个…… 3、喝酒的时候手机掉地上了，我弯腰下去捡，妈的，居然看到哥们把手放到女友的大腿根上，老子当时就急了，上去就给他一顿揍。4、女友红着脸对我说：那个……和你说个事，我马上就要过母亲节了。我激动的说：莫非你有了？女友用力点头说：恩，是的，我准备要嫁给你爸爸了！5、第一次去女友家见她父母，进门丈母娘就认真打量我一番说：小伙子不错，挺干净，挺帅气的。女友特二的来句：那当然了，来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们狗眼……

8、【怎么偷的人家的牛】法官：你怎偷张家的牛? 小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

9、【you can you up ,no can no bibi】现在流行一句话“you can you up ,no can no bibi”你行你就上，不行别bb"

10、【你账号被封五百年试试！】孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？这就是你见识短了，你账号被封五百年试试！

11、【跟室友在宿舍足球】跟室友在宿舍足球，鲁能对建业，突然看到鲁能一个球员去给守门员在系鞋带，这时候我就不能忍了，凭什么他自己不系啊，然后同学回我他是队长啊，然后我就不能忍了，队长就有特权嘛，然后同学一句话把我噎死了，他说，你吗b你带着守门员那个手套你怎么系鞋带，无语O__O"…

12、【这辈子你觉得你有希望吗】一二货跟一妹纸表白：前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。今生我能跟你说上一句话，上辈子一定跟你见过一亿次。妹纸平静的来了句：上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗？

13、楼主：钱太多了，花不完。回复：托梦给你子孙叫他们少烧点。

14、【四楼怎么走】一同事住院了，我跟另一个同事去探望，事先得知住院部在四楼，我俩一进医院就找楼梯想去四楼，找了一大圈儿未果，突然一个护士姐姐从对面走来，我们像看到了救星，一激动就把“住院部怎么走”说成了“四楼怎么走？”护士姐姐看着我们，几欲张口，结果还是一个字儿没说，愤恨地走了，我俩转身，发现我们就站在电梯门口……这时听到电梯里传来声音：“刚两个人站在电梯门口问我四楼怎么走，我真想骂人。”

15、今天我接到一绑匪电话，绑匪说“：喂，你媳妇在我手里，准备好十万块，不然我就撕票，记住不能报警啊。”我说“：钱我可以给你，你确定能给我个媳妇吗？哎，别挂啊，十五万也行啊。”

16、【爱神和月老】甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”

17、【嫁给魔鬼也比嫁给你】老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！

18、【去散个烟】上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

19、【一个男人的爱】一个男人的爱，可以有许多层次，对林妹妹，是深爱；对宝姐姐，是恋慕；对湘云，是怜爱；对妙玉，是珍惜；对可卿，是情动；对晴雯，是感怀；对袭人，是依赖……荒烟蔓草的年头，他抛下一应身外之物，只将这感情随身携带。《误读红楼》，为你小心翼翼展示那些纷繁多变的灵魂。

20、【禽流感】小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…。”

21、【缺点】老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

22、【飞行员开车】话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”阿南答道：“不！我担心我的车子！”“你知道他的职业吗？飞行员耶！”“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”

23、【吃饭不收钱吗？】昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。保安：吃饭？本人：嗯，吃饭。保安：哦，吃饭不收钱。本人：吃饭不收钱？保安：是的，吃饭不收钱。本人：哦，我记住了。

24、【课代表的烟都掉了】读大学的时候，和我同一寝室的哥们，有一个是英语课代表。教我们英语课的是一个年轻的女教员。听说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了英语老师，就走上前去想打个招呼，谁知英语老师连退两步说：“我怀孕了！（其实英语老师是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，烟都掉了，瞬间石化，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

25、【打算买个脸盆】早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说５块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果盆就碎了……我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”

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26、【你见过老虎吗】一男一女搞对象，初次见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女的说：没见过。男的说：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男的说：敢！女的说：咱也敢！

27、如果时间倒流十年前那我只会去做一件事情只需要做一件事情我的身价会超过马云那就是把这十年的双色球号码全部记录下来

28、【诸葛亮是什么意思？】暗恋小姨子很久，一天趁老婆不在家约小姨子晚上来我家吃饭，小姨子穿着很性感，顿时让我起了贼心，一把把小姨子扑在沙发上，小姨子惊恐的看着我，姐夫你这样做会出事的！我坏笑到：诸葛亮！小姨子害羞的点了点头……事后诸葛亮！事后再说！

29、【女友笑话大全，真是奇葩的不要不要的】1、路上遇上前女友，她非让我去她家吃饭，饭前让他儿子洗手，我说：你儿子都会洗手了，哎，我只能洗洗手上的儿子啊……她好像听懂了，急忙说：我早就离婚了，你今晚上留下来陪我吧！！2、把盐袋剪大了，这几天做饭老放多，今天做的有很咸，女友看了一眼就玩电脑去了，我路过的时候瞟了一眼，只见她在搜“最近做饭越来越咸是不是偷情的表现”…… 3、在不远处看到前男友骑着电动车带着新女友手牵手进了超市，等他们走远了，我看了下他电动车没有锁，这逼还是和以前一样粗心大意，也不怕车子被偷了，于是我到旁边买了把锁，好心帮他锁上了…… 4、女友说她姐姐和姐夫要闹离婚，因为女友的姐姐查出她老公半年有六十多次的放开记录，听到这……我紧紧的按了下裤兜里她姐夫的身份证出了一手的冷汗啊！5、好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票，二话没说就点了就去，然后默默的给第三名投了一票……

30、【女孩发现另一女孩的内裤上有血迹】两个女生住一起，一次一女孩发现另一女孩的内裤上有血迹。她惊奇的问道：“你那个不是刚刚来过吗？怎么又来啦？”另一女孩道：“哎，不是啦，昨天买的黄瓜太新鲜了，有刺！”。

31、【经典段子】人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

32、【汉字之间开心侃大山.】1.王对全说：我是老大，我怕谁？全一脸的不屑：老大有啥了不起？我上面有人，比啥都强。2.上对卜说：嫁给我吧，嫁给我就有漂亮的鞋子穿。下对卜说：还是嫁给我吧，我有房子住，可以遮风挡雨。卜说：好意我心领了。没房住，没鞋穿的日子我已经习惯了。3.轨问轰：兄弟，啥时发达了，一下子买了辆车。轰低调地回应：大哥，你就别笑话我了。我再发达也比不上你呀，我才一辆车，你有九辆车，一个车队，运输公司的吧！4.井对卅说：美女，你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道：一般啦，我再漂亮也比不上你漂亮啊！你看看你，一下给自己系了两根腰带，简直潮得没治了。5.月向且拍马屁道：你脚下穿的鞋子好特别呀，是刚上市不久的新款吧！且扑的一笑：你啥眼神啊，这哪里是鞋子，明明是滑板嘛！6.丰问卅：老大，喝醉了咋的，怎么趴在地上了呢？卅不以为然：体育你懂不懂，不懂别乱说，人家在玩侧空翻呢！7.问说：我怀上了！闾说：怀上有啥了不起，有本事你怀个双胞胎啊！8.从说：我们两口子喜欢徒步走走，散散心。丛说：徒步走没啥意思，我们小两口喜欢玩双人滑。9.三对兰说：亲爱的，你头上的两条小辫真好看！兰十分幸福地答：亲爱的，你虽然没长头发，可你的光头也挺有型啊！10.由说：我顶天。甲说：我立地。申说：你俩是互相在玩倒立，只有我既顶天，又立地。

33、【女人小语】一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

34、【冷的好，冷的妙，冷到嘿嘿笑】汤锅已经沸腾，饺子a鼓起勇气对饺子b说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子b看着饺子a破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”

35、【于右任】国民党元老于右任(1879--1964年)精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行不可随处小便而去。第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：你看，这不是 一句很好的座右铭吗？那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：不可小处随便。

36、【逗逼老婆之偷吃】一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

37、【削面馆的可爱小孩】学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱。于是逗他问：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

38、【色盲检查】记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来........一休哥..........轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的...........

39、【名字是怎么写的】一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”

40、【这才叫平】装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！施工队：……

41、【贱人就是矫情】某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：“啊！好胖啊！想减肥啊！”结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！怎么动都不怕是嘛！

42、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！

43、【名字的笑话】 我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃

44、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。”

45、【笑侃时事,犀利搞笑】1、最讨厌这样的新闻，觉得乌龟可怜，就买了放生，你要放生就放生好了，何必告诉媒体呢？这么一张扬，坏人们就抓住别人的慈悲心理，抓来更多的乌龟站在路边叫卖，也就会有更多的乌龟遭殃……同时，你这边刚放完，那边一群人就跑河里捉刚放生的这些动物了！奉劝那些大善人们，行善事之前，多动动脑子行吗？2、为什么和亲情有关的公益广告永远都是父母准备了一桌子菜儿女突然打电话来说不回来了父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节啊？为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了父母立刻换身衣服欢天喜地出门打麻将跳广场舞去了这样的情节啊？编剧就不能好好深入一下真实的生活啊？3、路上，一个学生为老师撑伞，路人说，现在的老师真没师德；学生遂撑在自己头上，路人又说，现在的小孩真不懂礼貌；然后老师帮学生撑伞，路人又说，这孩子一定有来头，老师趋炎附势；算了，老师自个用吧，路人又说现在的老师真没爱心。唉，把伞收了吧，路人又说，这么热，有伞不用，俩个大傻B！4、“这大姐，最近股市行情这么好，请问你有赚到钱吗？”“总的来说，还是有的。”“喔，有什么秘籍可以分享给大家吗？”“忙着炒股票，没空逛网店了呀。”5、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。6、四川男司机暴打女司机，看完第一个视频我愤怒了！看第二个视频后我更加愤怒了！然后我马上打开第一个视频来消解我的愤怒！

46、【马屁最香】狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。于是，马被录取了。

47、【手贱真的不好】冬天我们在上自习课的时候，门窗上都有一层雾，班里呜呜呀呀的，我手贱，去擦了一下门窗，一擦擦出班主任的一张脸，至今都忘不了老师的那个眼神和我当时的心情

48、【经典段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻烊ブ泄卮逍薜缒裕鹊氖焙蛞桓瞿械慕此狄蛏阆裢罚习寰透昧艘桓觯米派阆裢罚豪习宕蟾?岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……，老板一会才缓过来，追出去早没人了……

49、【坑人的好老师】那天吃饭，正好碰到一个初中班主任～ 楼主好兴奋，端起酒杯说：张老师，你可记得学生了？张老师一脸开心：记得，记得，怎么会忘记呢？楼主嘿嘿到：那学生叫什么？张老师看了看：名字就是一个代号，在乎那么多干嘛，喝酒喝酒！！！

50、【考焦了都没说什么】有一王XX男生面如涂炭，黑的发亮。有天上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：“下节课考试。”只听下面一同学轻轻地抱怨说：“咋又考啊？”只听老师说：“人家王XX考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的！”