笑话大全 爆笑（第4423期）。我特么和你们不一样、给我介绍个女朋友、打成平手、按日计时、熊孩子！把零食给我交出来、经典段子等笑话50则。
1、今有两个女生在我们店里吵架，也不知道因为啥，看似来的时候还有说有笑！A女：以后不做朋友了。B女：不做就不做，伸出中指做鄙视状！A大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？”B尴尬的没说话，气哄哄的走了。 我真想说：你们友情尽了…
2、【我特么和你们不一样】鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”武松：“我嫂子也死了……”石秀：“我嫂子也死了！”宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”。
3、【给我介绍个女朋友】大学时听师哥讲，情人节那天，有位很熟师姐给他说，要给他介绍女朋友，定在中午图书馆门口见，当他到的时候只见穿了一身新衣服的师姐。直呼上当，扬长而去。等他回味过来已经晚了……伤不起啊……结局就是每次过情人节都会磨一小时的搓衣板……
4、【打成平手】你有多少天没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多少天没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？
5、【按日计时】某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么后说：“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”
6、【熊孩子！把零食给我交出来】小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀”熊孩子 既然这样干吗问我？！
7、【经典段子】往日金戈铁马，今日英姿勃发，踏平坎坷羁绊，一路朝歌彩霞；新年亲人牵挂，祝愿事业腾达，富贵荣誉共享，携手海角天涯。
8、【按命令行事】“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”“费嘉，你参军了吗？”“不，我结婚了呗！”
9、爸爸非要看我手机，有屏锁，他打不开就问我密码，告诉他是我生日，结果他默默地放下了，放下了……咋了？咱俩谈谈，是不是忘了？
10、【真的要吓屎了】最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……
11、【是谁在给老公按摩呢？】老婆出差，半夜给老公打电话。老婆：老公，你在干啥？老公：按摩！老婆：呃，是找男人按摩吗？老公：不是！老婆：尼玛敢趁老娘不在乱来你等着我这就回去收拾你，说，在哪家娱乐城？老公：咱家卫生间！老婆：啥？老公：不是你对我说再敢偷偷抽烟就自己跪搓板去吗……老婆：啊？……
12、【我好像知道了什么】在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
13、【新同事的小纯洁】新来小同事和我们玩儿捉迷藏，轮到他找我们，谁知道他在厕所门外就大喊：“你快出来吧，我看见你了”，连喊了几声。这时候从厕所出来的女同事，上去就是一巴掌，“你看见了就看见了，还汗个没完了！”我们瞬时都笑崩了……
14、【几个屌丝能逆袭成功】真没几个屌丝能逆袭成功，即使逆袭成功了也改变不了仍然有没有社保的父母/要早结婚生孩子的家庭/必须生儿子的父母/没法自己教育小孩的双亲。所以你凭什么要求长得漂亮学历高工作稳定的女神妹子跟着你吃苦呢？再者，为什么屌丝们不看看身边愿意陪你的屌丝女呢？
15、 老婆：老公，出差这么久了，怎么还没回来啊？早就该回来了啊，是不是给我准备一份大礼啊？老公：当然，这么礼物你肯定意外。老婆：不会是小三吧？老公：老婆，你越来越聪明了。
16、【捏着鼻子回来怎么办】一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
17、楼主：发表状态说：“昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊”！回复：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。楼主：买过最贵的动漫周边产品是什么？回复：海尔冰箱。楼主：发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样。回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪…… 楼主：发状态，大家看我的头像牛逼吗 ？回复：像。
18、【[足球]裁判爸爸】一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”
19、【圣诞节礼物】圣诞节，哥哥问小明：“圣诞节希望收到什么样的礼物？”小明说：“今年圣诞不收礼。”哥哥说：“不是吧？这可不象你的风格呀。”小明说：“我还没说完呢，收礼只收女朋友。”
20、【误 差】里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？
21、【威武霸气的超市回收车】去超市购物，出了收银台，就听一爸爸对他孩子说，你在不听话，就把你放这辆车上，把你当孤儿回收了。一看，我跟我的小伙伴都惊呆了……
22、【我的宠物】一哥们不常洗澡，大夏天的坐自习室，一只苍蝇围着他不停地转，我挑逗性的问他：“这只苍蝇为什么一直围着你转啊？”哥们扶扶眼镜：“我的宠物，嘿嘿！”
23、【二逼盆友欢乐多】1、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢……2、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……，昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……3、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的……4、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。5、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我……，当时我心里一万个草泥马在乱串……6、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”；哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。”；我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩……
24、【一二货兄弟喝高了】一二货兄弟喝高了,迷迷糊糊地回到家,看见老婆和隔壁老王躺在床上。瞬间怒不可遏,逮住老王就是一顿狠揍。揍完清醒了点,意识到走错门了,然后就是各种道歉。老王实在忍不住了:你说你走错门我理解了,关键是你特么没老婆自己不知道吗?!。
25、【趣事】小时候晚上在家洗脚，把脱下的袜子给外婆家的狗狗叼着！谁知道这货叼着袜子就外婆家跑！LZ就光着脚追到外婆家。外婆家离我家大约一公里左右，她家狗狗常去我家……
笑话大全系列26、【恶根是谁】乔治-杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”
27、【猎人与鸟】猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
28、【学会换位思考】小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊？”小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”。
29、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。～一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。～一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”～小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
30、【一字之差的效果】办公室与我对脸坐的哥们是东北人，极爱干净，注重保健。秋末冬初，我俩对坐看报纸喝茶水，哥们小声读到：“秋冬谨防口角炎”。看看内容，又拿起边上办公室大姐的小镜子照照嘴角，又看看内容，又照照嘴角。突然小声自言自语道：“噢，我这不是口角炎，我这是刚裂（肛裂）。”马上脸上又多了一口茶水。
31、【暴强对联】上联：小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭下联：先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐横批：无撸木骑
32、【白看】球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。球赛完毕，老太婆探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。”
33、【为什么不听这个老太太的话】一流浪汉晕倒在地，众人围过来七嘴八舌地出主意，要送去医院。有个老妇人力排众议说：“听我的，给他喝杯威士忌准没错。”众人还是主张送去医院，流浪汉从地上一跃而去说：“为什么不听这个老太太的话。”
34、女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
35、【脸蒙厚皮】面孔向阎王告状道：头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是什么原故？阎王也莫明其妙，便问判官道：这有法律条文吗？判官禀告说：这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。
36、【我与500万擦肩而过】我与500万擦肩而过，我该伤心难过还是高兴——望着那远去的运钞车。
37、【抬杠】老甘特爱和人抬杠，人家说东他偏要说西。一次，大家在工地上吃面，老甘正要去锅里捞面条，有人就故意逗他说：“我猜呀，你准吃面条不喝汤！”老甘哼了一声，舀了一碗汤喝起来。接着，另一人对老甘说：“这次你准吃面条不再喝汤！”老甘一听，立马又舀了一碗汤，一口气喝光了。就这样，老甘一下子喝了五碗汤，他刚想盛一碗面条时，边上的人还在说他准吃面条。老甘忍无可忍，将碗狠狠地摔到地上，气急败坏地说：“哪有这样抬杠的，你们就不会说一次‘老甘准喝汤’吗？好歹也让我吃上一碗面啊！”
38、【美女和男人笑话】有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。
39、我和一哥们儿喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了！”
40、【你这东西好用吗】在单位门口的市场上看见一位卖刷锅球的大姨，旁边就有人问：“你这东西好用吗？”只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅，大声喊道：“接下来，就是见证奇迹的时刻！”
41、【托辞】懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样；胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样；不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样；年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。
42、【这个孩子不是你的】一天，先生陪老婆去产检，然后拍胎儿照！照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁，那里又像谁。正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的。”“什么？”先生的脸马上垮了下来，嘴里嘟囔道：“孩子不是我的……不是我的……”太太吓得连忙解释道：“老公，你要相信我，我没有作出对不起你的事呀。”正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了照片……”
43、【你们都比我强】吸管：“我天天吸水！撑死了！”吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！”抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！”马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”。
44、【可怕的一晚】昨晚正11点多时我在床上已经熟睡了不知睡了多久突然我觉得身旁好像有人在我床上挤着我当我正害怕时我就被牠挤下床哩当我正觉得身体正不舒服时我猛然抬头一看床上竟没半个人(废话有人身体是一半的吗?)我手往床上一伸摸到的竟是毛毛软软的东西我吓着了于是全身立即站了起来往床上一看虾米！结果我..........................................看到的竟是！...........................我床头的大抱枕啦~~~这抱枕真吓人啊....
45、【情人节挣钱攻略】2.14那天，早上卖巧克力，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药，避孕套扎几个洞，第二年卖奶粉，[发呆]……
46、【今天我老婆生日】老板，把你店里最贵的首饰拿出来，今天我老婆生日，老板：这个戒指十块钱，操，十块钱的戒指配的上我老婆。老板：你有本事别来两元店装逼呀。
47、【萌人的孩子冷倒你】全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
48、【如此教授】一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……
49、【我只能说这孩子挺健康】朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。就偷偷给了医生500快钱。 医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ…”
50、【什么事最冒险】一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
