笑话大全 爆笑（第4410期）。折寿和祈祷、女人的自尊、春节写的作文、老公中午生气了、萝卜代鸡、你死了吗等笑话50则。

1、【折寿和祈祷】一天，经过一个教堂，才上小学的女儿突然说：“那里面的人都在折寿？”我急忙制止她：“别瞎说，这是老师教你们的吗？”女儿挺委屈：“我在书上看的，书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天，终于懂了，她说的“折寿”原来就是“祈祷”。

2、【女人的自尊】两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”

3、【春节写的作文】上小学的时候爱睡觉。期末考试结束了，老师开始布置假期作业。语文老师布置给我们一篇作文。题目是“假如我是蜘蛛”。放学问了一下同学，春节期间，经过我对生活的认真观察和缜密分析，写出了这篇“假如我是只猪”。后来我成了全校的明星……

4、【老公中午生气了】可能是我错了 平常都是这么开玩笑的啊 今儿中午我把系哦啊青菜吃掉在餐桌上面了 完了我就把菜弄他碗里了 然后不他就把自己碗里的饭菜全部一股脑倒在我的碗里了 扬长而去 剩下就餐厅大叔看着我 好丢人啊

5、【萝卜代鸡】鸡被杀掉请客，很不服气，便到阴间去向阎王告状：鸡请客是常事，可主人不该拿我这只鸡请许多客人。原来主人杀了鸡，用萝卜一同煮，而且请了30多位客人同吃。阎王不信，说：哪有这等事？鸡便要求传讯萝卜来作证人。萝卜作证说：鸡的话也不老实，那天请客，只见我萝卜哪见鸡呀！

6、【你死了吗】有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞的闭上了双眼。男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。男孩有点生气说到：“你聋了吗？”女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗？”

7、【不放盐】二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？二狗：拿开水一冲就行了。第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

8、【高考前，高考后】高考前：妈，饿了！：噢,饭做好了赶紧吃去吧！高考后：妈，饿了！：噢，等会儿做饭。半小时后：妈，饿死了!：饿死了还会说话！

9、【真假孙悟空】阳光洒透，金光照在了唐僧额头，唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”一孙：“我是，我是真的——”二孙：“我是，我是真的——”两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”一孙：“师傅，我知道你的QQ号是*********”二孙：“师傅，我知道你的QQ密码是***********”唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”二孙：“为什么，我可知道得那么多。”唐僧：“就是因为你知道的太多了。”

10、红对朱说：咱俩是同胞姐妹呀，为什么长得一点都不像呢？

11、【我大方的女友】一天，女友翻弄我的钱包，看里面有八百块钱就对我说：亲爱的，我给你凑个整，我心里一阵激动，女友好大方啊，当递给我钱包一看，我差点哭了，真给我一个整一百块钱

12、公交车上我坐在司机后面的座位，最后几站了，车里只剩下我一个人。司机忽然唱起歌来，一首接一首的，虽然很难听，但唱得很欢乐。终点时我站起身准备下车，就听司机嗷的一嗓子说：卧槽，车里还有人啊！

13、【熊孩子爆笑来袭，有种想揍他的冲动】1、今天下班回家的路上碰到一个熊孩子朝所有过路的人扔石子。我温柔的问他 ：孩子，你爸妈去哪了？熊孩子：爸妈在家呢，我自己出来玩的。我听了之后 对着他的脑袋使劲儿拍了一记，叫尼玛混！2、熊孩子问：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。熊孩子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。3、熊孩子：妈妈，我是什么时间生出来的？妈妈：凌晨吧！熊孩子：哎呀，多 不好意思啊，我耽误妈妈您睡觉。4、熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子一 顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句：那是 自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！5、同事家熊孩子特别调皮。我：叫阿姨，阿姨给你买礼物。熊孩子：……我： 你肯定不会叫！熊孩子：你会叫阿姨吗？我：我当然会啊！熊孩子：那你叫一个我听听！

14、【女汉子最恨的】企鹅哥哥再次和企鹅美眉约会了。为了弥补?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃烂嫉牟缓糜∠螅蠖旄绺缣氐卮虬缌艘幌隆┥狭艘簧肀释Φ?a href='http://www.baiven.com/baike/223/312406.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>西装。企鹅美眉见了，上去又是一巴掌：“TM的，让你是会员！”

15、【一言不发】有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”

16、【学校还想骗我们去上课】听说清明节放假周六补周一的课？呵呵，别以为我不知道周六是愚人节，学校还想骗我们去上课……哟哟哟。

17、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

18、【男闺蜜】不知什么时候起，流行起了男闺蜜一词，百度了一下，男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。我就呵呵了，非情侣，可以无话不谈，有些事不做怎么会谈？……真心佩服，能把炮友说的如此清新脱俗……

19、小明：爸爸，怎么才是喝醉了？爸爸：看到前面的两棵树了吗？你如果看到的是四棵就证明你喝醉了！小明：可爸爸我怎么就看到一棵树啊？

20、【电视信号给风吹散了】有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。

21、【一边看春晚，一边烧寒假作业取暖】早知道，和同学们一起约好，在三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

22、【老婆很亮】刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。”诸葛亮说：“我是诸葛亮，象太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”

23、【我们的口号】教官:我们的口号是什么？新生:没有蛀牙！

24、【直接推倒，必定成功】问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把她推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了。妹子骂骂咧咧的跑了。都怪自己没注意路边上的水坑！

25、【头顶上是什么】父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”儿子想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

笑话大全系列

26、【某大学教授“唐僧”妙语】什么叫人走茶凉？就是你们现在见到我还能客气的叫一声“王老师好”。十年后你们再回来，见了我就会说“呀，死胖子还在这儿啊？”

27、【我以为是放大镜】一个人隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。里面的人走出来：有什么事，请进。那个人回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。

28、【情人节找人聊天】年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？”老婆回：“在给小青年喂奶。”

29、【有种人不喜欢你还不让你喜欢别人】1、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。2、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下……”3、我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙 ……4、老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我TM的不也是犯贱么！”5、英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了……6、刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了……心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买……你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”然后走了……我……3、分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想着想着晨勃了……

30、【不同意就下车走回家】我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开车把女神拉到坟地表白，不同意就下车走回家……

31、【搞笑段子】一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

32、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？

33、【前世的夫妻】一哥们哭诉：总听老人说，这世的兄妹就是上世的夫妻，本来我还不信，昨天，就在昨天，我终于相信了！我：怎么回事儿？哥们：昨天和网上一女孩约炮，为了不暴露身份，特地化了装。我：怎么，被认出来了？哥们：何止啊！我们觉得彼此投缘，都决定以后深交，结果！我：什么？哥们：结果我俩一卸妆，才惊奇地发现她是我妹，我是她哥……

34、出国多年的表姐回来了。一见面我就夸了她一句：“表姐，真是女大十八变啊！”表姐害羞地捂着脸：“口甜舌滑……”然后我又补了一句：“小的时候多漂亮啊！”

35、【爱BT的鹦鹉(爆笑)】小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。小z，“咚咚咚……”（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。

36、【那个就是撕口袋的小孩】小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”

37、【中文太奇妙了】有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“中文太奇妙了。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。

38、亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！

39、【复印钱】5岁的小B：“爸爸，我有一个大发现，将来你不用工作也能赚很多很多的钱了。”爸爸：“是吗？”小B带着爸爸来到复印机前。小B：“我看见老师把一张纸放进去了以后就出来很多很多一样的纸了，就这样把你的钱也放进去就出来很多很多的钱了。”

40、【这么求婚保证成功】今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

41、【资格问题】兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。“你照办，马就会好多了。”她说。“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”。

42、【经典段子】快递小哥这阵子连续来了几次，似乎掌握了我白天不在家的规律。刚才他给我发短信：“白天我就不过去了，去了你也不在。夜里几点回来？要是太晚的话就算了，我自己找朋友玩去。”我读到一半就心疼了，是不是应该给他个名分？

43、【互损的最高境界】喜欢和闺蜜说话互损。“你啥血型？”“o型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型？”“a型”“看你胸就知道”一万头草泥马在心中狂奔。

44、【究竟是谁】儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

45、电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯...

46、【老公你来大姨妈了】老婆比较单纯，结婚好多年、对老婆没兴趣了，最近三个月没啪啪，昨天晚上突然遗精了，老婆不懂、睡的迷迷糊糊摸了一下，惊醒了说：老公你来大姨妈了，我也醒了一摸湿的，也迷糊的说：是啊！快快快，给我拿卫生巾去……

47、【怀孕的姑娘】有个女孩去看妇产科....医生:小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生，我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了...."

48、【何必都寂寞】傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

49、【和尚下爬】有浸苎麻于河埠者，被人窃去。适一妇人蹲倒涤衣，阴毛甚长，浸入河内，灌毕，带水而归。失苎者跟视水迹，疑是此妇偷去，骂詈不止。妇分辨不脱，怒将阴毛剪下，以火焚之。值邻家方在寻鸡声唤，忽闻隔壁毛臭，亦冤是他盗吃了。两边喊骂，受屈愈深。妇思多因此物遗祸，将刀连阴户挖出，抛在街心。值两公差拘提人犯回来，踹着此物，仔细端详，骇曰：又是一桩人命了。怎么和尚的下爬，被人割落在这里。

50、【按住骆驼】一个年轻商人牵着骆驼在沙漠里行走，走了很久。小伙子春心萌动，但沙漠里荒无人烟，于是他就想对那头母骆驼采取行动。当他尝试了很多办法，终于把骆驼放倒以后，开始了…… 可是，他来一次，骆驼就站起来往前走一下，再来一次骆驼又起…… …… 如此反复很久，小伙子很不爽，内心极其纠结。后来一架灰机坠落在沙漠里，所有的乘客都死掉了，只有一位美女奄奄一息，小伙子给美女水喝给美女干粮吃，美女活了过来，说“你有什么要求我都答应你”。小伙子很激动，说：“那你快去帮我把骆驼按住”。