笑话大全 爆笑（第4411期）。我承认我明白了什么、为什么和男朋友分手、我已经爱上你了、和二货聊天、情况大不同了、搞笑的生活小幽默等笑话50则。
1、【我承认我明白了什么】今天考试，监考老师是一美女研究生，一边做题，一边欣赏，自然就慢。结果我兄弟考完出去等我很久，一个电话打来。电话没关静音，就在考场里响了。这不是gc。gc是我的铃声是东京热开头那动感的音乐。看到美女学姐那张笑红的脸，我承认我明白了什么。
2、【为什么和男朋友分手】某：为什么和男朋友分手？某某：他嘴巴太厉害。某：那为什么又和好？某某：他嘴巴太厉害。特么妹子表示我不懂…………duang,
3、【我已经爱上你了】晚上跟女友“嘿咻”完毕，趴在她的身上，温柔的对她说：宝贝，我已经爱上你了，无法自拔的爱上你了，女友秒回一句：你不自己拔难道要我拔？我嚓，，，
4、【和二货聊天】朋友发短信：“你在干嘛呢？”我回：“在和一个二货发短信聊天呢。”朋友回：“好巧啊，我也是！”。
5、【情况大不同了】以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
6、【搞笑的生活小幽默】两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”。
7、【倒数第一】中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！
8、【看到老公的小三进了宾馆】1、女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公！？”2、今天帮兄弟女友去KTV过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时，然后跟兄弟而语几句就走了，尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默的点了一首《绿光》……
9、笑话大全系列，百问中文出品。
10、【熊孩子】儿子胆子很大，喜欢蹦极，就是在床上的那种，不高的。儿子说：粑粑，你也来玩嘛。那东西只能支撑小孩子玩的。我就说：爸爸胆小，不敢玩这个。谁知道这小兔崽子来了一句：那你昨天揍我的时候怎么那么大胆呢！
11、【没治的二货老公】今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间突然拉着我俩的手唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……”现在还在哄女儿
12、【孩子你有前途】一日 ，遇见同学说起孩子学习成绩，她说实行奖励政策，她儿子成绩每前进一名就奖励10元，我说这么点钱啊，那能奖励多少啊？她说：“我儿子期中考试得了1000多元，”我惊问：“什么？”她说：“我儿子原来学校大榜400多名，这次考了200多名，就得了1000多奖励。”啊！孩子你有前途！
13、【屌丝舍友不服不成啊】昨晚睡前，一人才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：“貌似那个面包保质期是到今天的。”然后他一看表，妈呀！23:59了，看着表紧啃几口。跳到00:00的时候急忙收住，还不忘来一句：“现在不能吃了，过期了，好险好险！”
14、【美好生活的向往】办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”。
15、【男女搭配】1这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。2、在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！”3、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”4、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？5、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…
16、中午在人民路附二医院附近，一大妈骑电动车逆行，我当然万分小心，这年头没钱胆小！边上一开宝740的哥们可没我这么好的耐心，喇叭按着不停，这下好了，那大妈虽然没有倒下，但是把电动一横，两条道给堵了，直到交警过来，还得那哥们给她道歉才肯走。在这大妈横行的年代，还是小心点好！
17、【强迫症……】妹纸：亲爱的，教教我如何逼死强迫症？骚年：逼死强迫症还不简…… 妹纸：简什么，你倒是说丫！
18、【昨晚我都听到了！】我对认真写作业的儿子说:宝贝 出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开 好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！
19、【房事】妻子为房事的问题，前往医院请教医生。妻子：“我丈夫的身体还满强壮的，但是对房事却不行，而且似乎都不太能尽兴，不知道有什么办法可以医治？”医生：“这个问题并不严重，你的先生还很年轻，所以可以利用食物疗法来恢复精力。”妻子：“什么食物疗法呢？”医生：“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧！比方说，人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。”妻子回家后，依照医生的话，煮了许多美味的食物，等丈夫回家后，看到这么多好吃的菜肴，不禁食指大动，胃口大开，比平常多吃了许多。当天夜里，丈夫突然摇醒梦中的妻子，妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说：“喂！开灯吧！”妻子：“你现在喜欢亮着灯办事啊？！”丈夫：“你那边有没有纸？”妻子：“纸？等办完事再拿就可以了嘛！”丈夫生气地说：“你想到哪里去了！？我肚子不舒服，想上厕所啦！”
20、【急忙忙的冲进厕所】修车工一个………… 刚才售后经理急急忙忙的冲进厕所，一阵狂风暴雨，然后弱弱的说一句我这没纸了，谁那里有纸。我立马把一卷手纸扔进垃圾桶了……哈哈哈哈
21、【校园笑话经典版 真倒了八辈子霉了】A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”。
22、【修改的功效】约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
23、本人游泳馆服务员，一女的带她儿子游泳，在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了，经理来说让她赔50块钱，因为一池子的水都要换。那女的说是坑她，非得报警。警察来了罚了500。不作死就不会死！
24、【真倒霉】牛棚附近住着一家屎壳螂。一天，屎壳螂爸爸对屎壳郎妈妈说：“你在家里和孩子们等着，隔壁老黄牛又要方便了，我就给你们弄点吃的。”过了一会儿，屎壳螂爸爸就全身湿漉漉，一无所获地回来了。屎壳螂妈妈不解地问：“孩子他爸，你这是怎么啦，咱们的饭呢？”屎壳螂爸爸脸拉得老长，说：“我去了之后就在他裆下等着，谁知真他妈倒霉，今天正赶上他拉稀！”
25、【谁漂亮】这天我买了件新衣服，想臭美一下，便问两岁半的儿子：“宝贝，妈妈漂亮不？”儿子答曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮！”。
笑话大全系列26、【鸡科长，你在猪房吗】本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
27、【陌生的地方】他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
28、【俏皮幽默的逗笑句段】如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了！
29、【说年轻的冷笑话 被冻成狗】我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
30、昨天周末，一家三口在沙发上看电视……儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下，老婆佯装生气：“你打人，不和你玩了。”儿子小脸憋的通红，说：”妈妈，我没有打你，你看着……”说完走到我旁边，冲我脸就一巴掌！“这才叫打！”
31、【瑞士法郎】聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
32、【当事者明】某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
33、【微段子】女生的噩梦：800米。她又是最后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。“你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛？”“我已经跑完了，蠢。”他说。“是吗，哈哈哈。”“起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。”“那你背我吧！”她趴在他背上，听到他说：“腿短。”然后小声地：“好追。”“喂！我听得到！”“哦，我说错了嘛？”竟无言以对。
34、【最简单的救命方法】五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”
35、【哥们去相亲】一哥们去想亲、女方妈开口就问家里有车吗？街上有房吗？有存款吗？有正式工作吗？父母有退休金吗？。我他妈就想问你家女儿还是处女吗？被男人转了几次手？墮过几次胎、还能生小孩吗？
36、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
37、【快递叔叔】离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”宝宝：“快递叔叔！”。
38、【程序员与青蛙】有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。最后，青蛙无力地问：我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？男人说：我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。
39、【不好办】一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问，怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。
40、【法郎】母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的 话，给我两法郎呢！
41、【机场更美】晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
42、【称体重】去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
43、【依旧风韵犹存 母女双飞】昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然47岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句：“妈，你还醒着么？”。
44、【彪悍滴老婆大银系列之一百七十四】老公：“亲爱滴，咱找时间去看海吧！”老婆：“俺晕船你又不是不知道，看见海俺就想吐。”老公：“告你一个法子，想吐滴时候照照镜子！保证你就不吐鸟！”老婆：“为嘛泥？”老公：“你对着镜子说‘你这样儿滴别人瞧了都不吐，大海可好看多了。’”
45、【附锁日记】甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”
46、【掉漆】初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……放学后突染一男生大叫起来：“TMD这什么破凳子，总掉漆！”。
47、【正在走运】 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。怎么？醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？
48、【它突然想到】一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到……
49、【男人都是儒夫】未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”
50、【摸手识新郎】同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：“照这么发展下去，估计到咱们结婚的时候就更有得受了。”这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。小桐的手长得比较小，而且手指又比较修长。新娘摸了两下，皱了皱眉，说了句话：“你们怎么还找个女孩子来充数啊？”
