笑话大全 爆笑（第4404期）。笨蛋、小明的爱好、不信算命、跟女朋友决定去探险、人字收尾、十二寸长的XX等笑话50则。
1、【笨蛋】 有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！
2、【小明的爱好】老师：小明，你爱啥？小明：俺爱好…… 老师：你说你爱啥？小明：俺爱好…… 以下省略N句…… 老师：你倒是说啊，你究竟爱啥？小明：俺都说了这么多遍了，俺就爱‘好’啊！就俺邻居家的小好妹妹！
3、【不信算命】来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么？”算命先生很正经地说：“先生，你...裤子拉链没拉！”
4、【跟女朋友决定去探险】跟女朋友决定去探险 我说去女生宿舍吧 女票问为什么 我说总是莫名有血 没想到女票说去男生宿舍 我说为啥啊 她说每晚死好几亿人
5、【人字收尾】三人共饮，其中一人出令，要相字起头，人字收尾，并先作令道：相识满天下，知心能几人？第二位说：相逢不饮空回去，洞口桃花也笑人。第三人说：襄阳有个李胡子。出令的人质问第三人道：我出令要求末尾为‘人’字，你不符合呀？这人反问：李胡子不是人吗？
6、【十二寸长的XX】“一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:“听着,想和我在一起的男人须具有两个条件……一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的XX。”那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。?一个月後……男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:“至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要求的长度。”
7、【此图有亮点】我绝对不会告诉你，亮点是鱼鱼身上的英文字母！
8、【我错过什么了吗】昨晚跟女神吃饭了，吃完饭女神说今晚不回家啦，简直太激动了。跟女神说：“咱上网吧包夜去？”女神白了我一眼说：“你就这点出息？”我瞬间明白了什么，我机智的说：“那咱们去宾馆！”女神顿时小脸红扑扑的，娇声娇气的说：“去宾馆干啥呢？”我答：“宾馆有免费WLAN！”女神一个耳光甩我脸上，潇洒的走了……
9、【胡大是放高利贷的】有一回，阿凡提因有急用，需要10块钱，可是到处借也借不着。阿凡提没办法，只好半夜里向胡大（上帝）祷告道：啊，胡大！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白给，就是借给我也好呀！阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，还敲得很急。阿凡提一边继续祷告，一边给妻子使了个眼色，叫她去开门。门开了，一看，原来是百户长（管辖100户的官）来了。阿凡提！百户长说：我们村上要修礼拜寺，胡大保佑，派你出5块钱。阿凡提叹口气说：咳，胡大原来是个放高贷的呀，钱还没借给我，就已经来收利息啦！
10、【孔雀的屁股】昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”
11、【他妈的！又打歪了！】有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！”。第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女又骂了他一顿。第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！又打歪了！”
12、【一缕青烟升起全剧终，我和我的小伙伴都惊呆了】小时代虽然很烂，但值得嘉奖的是这个片子确实有超出我想象的剧情出现：四姐妹为了赶场在高速上光脚奔跑那一段太意外了，当杨幂脱下鞋的那一刹那，我都以为全剧终了……
13、【情人节——买车】昨天情人节，我用半个月的工资送了女朋友一件礼物，没想到她连看都不看就给我扔到了一旁，说：你都二十好几的人了，我要不是看你长得还行，我特么早和你分手了，要房没房，要车没车，我的闺蜜们现在可都有了，就你最窝囊。你说，你什么时候买车买房？我：最多不超过两年，我肯定能买。女朋友：两年？两年能买吗？这可是你说的。我：我发誓肯定能买，但是旁边做的那个人就不一定是你了。
14、【神算】眼看大学的期末考试快要来了，同学们狠狠地做各种练习。某君由于沉迷游戏从来没上过课。于是想到了家教。一日在寻找家教的途中发现路边有一个写着“神算”的人。于是某君上前问道：“是不是什么都能算？”此人答道：“是”“多少钱一算？”“10元一算。”此君赶快从书包里拿出高数练习对这人说：麻烦你把这些高数题目算了！
15、【开玩笑】我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地……
16、【这就是——中国男足】有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是——中国男足！
17、【不弹价更高】母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”
18、【现在的小姑娘真是太随便了】现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭，就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊。害的隔壁姐姐跟我抱怨，她说老娘好几天没有生意了！
19、【还没写完你就看见了】记得上小时候美术课上，老师叫李红。一个淘气的男生正在画一个小乌龟，上面写着“我叫李红......”老师正好经过看见，上去就是一脚，我哪里得罪你了，画我干什么！说着把这个男生从座位上拎起来推来推去，一个劲儿问画我干什么，这个男生的回答我至今仍记得：“我画的是后座的李红刚，还没写完你就看见了！”
20、【你们都不是人啊】新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人啊。”
21、【生活不乏精彩】生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。
22、【看中了一件红色马甲】本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的。直到今天我看到她穿了一件红色的马甲……
23、【不作死就不会死】我的一个哥们是刀剑收藏爱好者……昨天下午我陪我的哥们去古玩市场买了一把 “无锋观赏宝剑”。买完剑我们走路回家，路过银行，我哥们就说他去取钱，于是我们就到银行ATM机取钱。因为是下午时间 好多人排队取钱，我哥们排队我就在旁边和他闲聊。这时，我玩意大起，因为我手中拿着剑，我就故意低声的对哥们说“老大，现在人很多，等下做起来很麻烦的，还等不等？”我哥们也很意会我的意思 故意用很凶狠的低沉声音说“在等等看，在等等看！”我也附和我哥们，故意慢慢的把宝剑 拔出一半剑鞘！顿时，在前面排队取钱的七八个人，全部默默的散开了，我哥们快速的去取钱。哈哈哈…这个方法真的很有用，耶…装逼成功… 可是不到两分钟，就见一辆警车开过来，从上面跳下几个荷枪实弹的特警…
24、【把和被连用】学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”老师：“不能。”学生：“我妈妈早上总给我说：把被叠起来！怎么能连用呢？”老师：……
25、【你还敢再冷点不？】1、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”2、余罪到老傅身边做卧底，老傅问：小子，你叫什么名字？余罪老老实实的报出自己的假名：大哥，我叫余天龙，大家都叫我于小二。话刚说完老傅就瞪着他：不 ，你不是于天龙。余罪听到心里咯噔一下心想难道我暴露了？老傅不管他继续说道：你是不是以为我没有看过《家有儿女》？你是刘星对不对？
笑话大全系列26、【服药的时侯】“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”“为什么不能吃？”医生十分惊讶。“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
27、【老师你是猴子请来的逗比么？】新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》……今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理……
28、【做得好】今天和二货哥们一起去逛商场……中间有个手机大卖场，所有手机都可以试玩。然后他就一个个的全都给设上屏幕锁……当我们出来的时候就听到商场经理那一声草泥马响遍全场……
29、【你怀孕了么】哥前两年也教着初中生物，初中是初二生物地理参加中考，只要及格就行。有个挺漂亮的女生，每次遇到我都说（老师，告诉你个好消息，我的生物考及格了）。这样的场景出现低四次的时候，她才说到/老师，告诉你个好消息/时，哥就打断她，故作惊喜状说:亲爱的，你怀孕了么？！旁边跟她一起的算她闺蜜吧，先是一愣，然后笑的天昏地暗。以后还经常那这取笑她，从那以后她再也没跟哥啰嗦过她考及格了。
30、【家族重担就在我身上】今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。
31、【为何这种打扮】从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口 。医生想：“医治他，要从了解他开始。”于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。两人不言不语地静静蹲了一个月…… 终于，神经病开口…… “请问……你……也是香菇吗？？？”
32、【开放的女孩追不起啊】两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
33、【女司机就那么可怕吗？】今天跟朋友逛街，朋友说要考驾驶证，我说考吧，再不考就要涨价了！朋友回去跟你老公商量。第二天微信聊天问其结果，她说不考了，我问她为什么，她说她老公怕她在路上开车让人打死！打死……
34、【小明弟弟】老师：小明，你是独生子女吗？小明：我不是。我有个弟弟。老师：你弟弟多大了？小明：现在10CM，长大了应该有20CM吧。老师：滚…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
35、【老实交待】老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
36、【今天谁坐庄啊】有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁坐庄啊？黑板都不擦！
37、【不能糟蹋】一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”。
38、【老婆要减肥】老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”。
39、【分配工作】张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！同事甲：其实也还好啦！王先生泡茶！方先生看报！林小姐负则跟李经理打情骂俏！
40、【微段子】我小兄弟跟我说想辞职不干了，我说怎么商务司机待遇不好吗，好好的不干了。他说老板娘勾引他，把他干了，还送了块表给他。他事后特别害怕，老板一米八还多，得有二百斤，每天见面心里虚的慌，可小城市四千多一个月的清闭活也不好找。大神们他该怎么办，求解？
41、【别给他打】母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？AA导弹。干吗用的？地对空，打飞机的。哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。
42、楼主：和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办？回复：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。
43、【10则最强的吝啬鬼笑话】某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
44、【锦绣姑娘什么什么】唐海：二爷，二爷，我觉得錦绣姑娘有点玛丽苏。二爷拿起刀，冷冷地问：你说什么？唐海咽口唾沬：我是说锦绣姑娘心地善良，勇敢坚强→www.baiven.com笑话大全
45、【打针】为了劝儿子去打针，我对他说：“打针一点儿不痛，就像被一只蚊子叮咬了一下。”儿子一听，放心地跟我去了。可到了医院，针刚扎下去，儿子就痛得哇哇大哭：“爸，你骗我！什么一只蚊子，起码有十多只蚊子叮咬我。”
46、【怎么都是黄瓜啊】老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊？老婆：你回来了，我就不需要它们了！
47、【我不能离开你】John:我不能离开你!Disy:你真的这么爱我吗?John:不!那是因为你踩在我脚上了!
48、【武侠饭馆】中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
49、【妙计】法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜――法官那里去。’”法官：“本案撤销。”
50、【我妈就是美女】带着三岁的儿子逛步行街，走在前面的老公突然指着前面一个漂亮妹子对儿子说，儿子，快看，美女!儿子看了他爸一眼冷冷的说，我妈就是美女，爸爸你不知道么。哈哈哈，乖儿子，妈妈没白疼你。
