笑话大全 爆笑（第4403期）。下回一定要趁我老婆不在再说啊、彪悍滴老婆大银系列之二百六十七、男朋友是不是结巴、人家的孩子都会打酱油了、家里有什么、需要什么等笑话50则。

1、【下回一定要趁我老婆不在再说啊】刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。

2、【彪悍滴老婆大银系列之二百六十七】老婆：“亲爱滴，你出差嘛时候回来啊？昨晚俺睡觉滴时候咱家来贼鸟。”老公：“啊？丢鸟些嘛东西？”老婆：“电视机、电冰箱、洗衣机、电脑、手机……（以下省略N种）”老公：“你就告诉俺贼木偷嘛东西吧！”老婆：“俺！”老公：“气死俺鸟，这贼咋该拿滴不拿泥？”

3、【男朋友是不是结巴】我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样————电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

4、【人家的孩子都会打酱油了】1、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱……2、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”3、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”我妈顿时瞪过去……噗……顿时喷饭。4、我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜……小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了……5、老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”我：“有啥好担心的，你孩子不也会打酱油了么。”老妈：“你给我滚！！！”

5、【家里有什么？】今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人”

6、【需要什么？】 一位推销员向一位太太推销生活用品。推销员向太太推销了好几十种生活用品，可太太就是不买。于是推销员说：“好了，太太，说吧，您家里最需要什么东西？”太太回答道：“钱。”

7、【糟糕的降落】某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问个问题码？”“当然可以，太太，你想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的？”

8、【熊孩子的机智老师】一天，老师找小明谈话："你学习怎么回事！才58分！”小明：我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板 老师“好吧”第二天老师就换了白板……

9、【我有很大的梦想，大师您能帮我吗？】青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”

10、【干涉婚事】因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”

11、【就是这么任性】夜里做了个梦，梦见整个地球就剩我一个男人 和几十亿女人。我特么谁也不娶，天天网上视频直播打飞机，急死这帮平时看不上我的小裱砸！

12、【以前一高中同学喝醉被班主任逮到】以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！

13、【看我如何巧治学渣】室友喜欢跷课，有一天，趁他不在，将他手机通讯录我的电话改成辅导员的。以后若干天里，只要他不上课，我就发短信“今天怎么又没来上课啊？”结果，本学期，他天天按时上课了。

14、【不三不四】no three no four！不三不四！

15、【儿媳妇与包子】一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”。

16、【拜拜成交】一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

17、【那种便秘的感觉】你能想象到蹲坑时班主任蹲对面，然后还和你讨论学习，那种便秘的感觉吗……

18、【守规矩】MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开点啊！”MM哭着说：“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”朋友大惊：“什么？他居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三！”。

19、【搞笑段子】我二伯当年在外面当了两年兵，回家的时候不记得路了一路上都是靠问的，到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活，走上去就用一口不标准的塑料普通话问：请问到戴某某（我爷爷的名字）家怎么走，我爷爷一眼就认出了他，随手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的阴影面积。

20、【森林精灵开大会】狐狸精上台主持。她看看台下人数不够就问“猪精呢”“上天庭当元帅去了”“猴精呢”“上花果山当大王去了”“牛精呢”“回火焰山陪媳妇去了”“鸡精呢”“刚才炒菜用了”。

21、【最新搞笑顺口溜】上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了--逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了--招摇！

22、【你若逗比便是作死】我女友是一个彻头彻尾的逗比，今天干了一件非常“伟大”的事情。背景是这样的：她非常喜欢吃酸奶，而且特别喜欢研究一些非常黑暗的吃法。今天终于被她研究出了一种超级黑暗的吃法——老干妈+酸奶……然后还要放冰块玩口感刺激……不说了，急性肠胃炎，正在陪她挂盐水。

23、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？

24、【关于暴雨的英文笑话 预测天气】A film crew was on location deep in the desert. One day an old Indian went up to the director and said,。”It will rain tomorrow。”The next day it rained。一个电影摄制组在沙漠深处进行拍摄。一天，一个印度老人来到导演面前对他说：“明天会下雨。”第二天果然下雨了。A week later, the Indian went up to the director again and said,。”There will be a storm tomorrow。”The next day there was a storm。一周以后，印度人又来了，他告诉导演说：“明天会有暴风雨。”果然，第二天有暴风雨。“This Indian is incredible。”said the director. He told his secretary to hire the Indian to predict the weather。“这个印度人真神，”导演说。他告诉他的秘书去雇佣这个印度人来预测天气。However, after several successful predictions, the old Indian didn't show up for two weeks。然而，几次预测天气成功之后，这个印度人连续两周没有露面。Finally the director sent for him.。”I have to shoot an important scene tomorrow。”said the director.。”And I'm depending on you. What will the weather be like?最后，导演派人把这个印度人请来了。导演对他说：“我明天必须拍摄一个很重要的场景，全都指望你了，明天天气如何啊？”The Indian shrugged his shoulders.。”I don't know。”he said.。”My radio is broken。这个印度人耸了耸肩说道：“我不知道，我的收音机坏了。”

25、【狗狗穿上真是帅呆了】我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装！

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26、【厚颜无耻的学校】前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！”。

27、【大概八点二十发】1、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”2、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开……3、一天小明来到森林,看见一只小鸟在打麻将,问道:你是什么鸟啊？打麻将的小鸟回答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问道:你是什么鸟啊？洗澡的小鸟回答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说道:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼,道:滚,老子是啄木鸟!4、急诊科女超人于莺：315晚会不应该每年一次，我觉得应该参考“我是歌手”模式，改为“我是伪劣产品”栏目，每周曝光一批，整改合格的予以下榜，由新查出的伪劣产品上榜顶替。评委由公检法质监局担当，情节恶劣的直接毙了！观众手持臭鸡蛋烂皮鞋，情到深处直接投掷，按得蛋数评选出“最不要脸”产品！矮马，真解气！5、终于明白iPhone的短信为什么只能整条复制了。乔布斯威武！——@李建忠SlideIdea6、妹子我今天去步行街买罩罩，进一品牌店里看中了一款，但是老板要价太高了，于是砍了半天价还是没到我的理想价位，于是甩下一句“这个价不卖就算了”就走出了店子，想着老板赶出来喊我。走了几步，老板果然赶出来了，大喊道：“小妹妹！这个32A的按你的价给你啦……别走啊，要不要啊？”尼玛，装作没听见，没听见，不是喊我，不是喊我……7、两个提子恋爱。提子女生想要依靠，提子男生就努力的吸收养分，变得高大；提子女生说喜欢酷炫，提子男生就猛晒太阳，黝黑发亮；提子女生缺乏安全感，提子男生就去拼命的锻炼身体。小别半年，当提子男生再次出现，展示着自己全身的肌肉时，提子女生微微一愣，说：“你…… 你，你是桑葚？”8、男人穷不要紧，最怕又穷又要紧。9、＂亲爱的，我给你唱首「星晴」吧：手牵手手牵手手牵手手牵手一步两步三步四步望着天……＂＂怎么结巴了，为什么这么多手牵手？＂＂因为我们是章鱼呀。＂10、孤岛上，步惊云和魔性突发的聂风已经对望了两个时辰，夕阳西下，月已东升，二人却都没有移动半步。聂风再也忍受不了这死寂，怒道，“我说过让你三招，你究竟打算何时发招？”步惊云抬头看了看月亮，冷冷的回答，“大概八点二十发。”

28、【你也赴宴去了】一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”

29、【中国什么都行】有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊！！

30、【先交什么费】沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时*水电费和医疗费。应先交哪个呢？”“当然先*水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

31、【找医生】一人到某地患了玻他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。

32、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。

33、【女朋友好可爱】交了个女朋友，长的很清纯，很卡哇伊，一看就是很单纯的样子。今天带她去浴池洗单间，领上门牌，洗完搓完嘿咻完，来到前台结帐，她把门牌一放：老板，8号房客人下钟我当时愣了，老板也有点懵圈，下钟？这妹子真能整新词……

34、【同事有一个很怪的习惯】同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。我问他为什么，他很不好意思地笑笑:因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！

35、【微段子】我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂、新来的那货，给劳资倒杯水！他家的猫快要胖成猪了，连躺着都必须这样……

36、【加油添醋】“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”

37、【倒霉的青蛙】一天,一少妇在溪中沐浴,一青蛙误入其私处,不出半月青蛙死了取其尸上附一纸条写到;日日遭棍殴生不如死 吾去也。

38、【微博段子】今天我被人送进警察局了！我感觉好委屈，好冤枉！不就在电梯里抖了两下么！多大点事啊！至于么！还说我有神经病！还说我的行为让人无法理解！有什么不好理解的！男人尿完尿抖两下很正常啊！

39、【苍蝇吃屎】一日，苍蝇们听说青蛙死了。大家都开心起来。这个时候，一个小苍蝇走了过来对其他的苍蝇说青蛙是被他弄死的。大家都不相信。这时，这只青蛙说：我看青蛙吃了我们好多同伴，我就去找他理论。我问青蛙蚊子好吃吗？青蛙说好吃！我又问他苍蝇好吃吗？青蛙也说好吃。结果我又说了一句话，青蛙就吐死了。同伴问说了什么？这时这只青蛙慢悠悠地说：我告诉青蛙，我们苍蝇吃屎！

40、【我们团队是有业绩考核的】早晨收到一条短信，说我儿子在他们手上，不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，很诚恳的说：“请尊重一下我们的工作好么！好歹回个短信吧，我们团队是有业绩考核的！”现在噶啥都不容易啊！

41、【微博段子】你老公后背痒的时候，你轻易就找到他痒的地方，几下就解决他的痒；而你痒的时候，就算你指点他在哪，就算他抓了半天，就算他把你后背抓了个遍，还是没解痒，或者搞得你更痒，或者你全身都痒。

42、【什么是横截面】初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

43、【牢记四个字】秦大姐的儿子今年参加高考，考完试结束后，同事们都关心地问她儿子考得怎么样，有没有发挥出平时的水平。秦大姐：“儿子说他没考好，正郁闷吗。”同事安慰：“你儿子学习成绩一向优异，是不是你给他的压力太大了？”秦大姐：“我没有给他施加压力呀！我只是让他牢记简单的四个字。”同事：“哪四个字？”秦大姐：“北大清华”

44、【阿三约会】阿三都快奔4了还没有结婚，这一次他的朋友给他介绍了一位姑娘，两人来到花园聊了起来，可是阿三没有讲一句话，都是姑娘在讲话，后来阿三终于说话了：你是处……处……姑娘反映很快答道：我狮子座的。阿三表示很无奈。

45、【空白信】村里的一位巴依家举行婚礼，没请阿凡提。阿凡提没多想就把一张空白纸叠成四方型，装进了一个空信封，他拿着这封信就到了举行婚礼的巴依家。阿凡提把婚礼的主人叫出来，拿着信说：喀孜先生让我给您送一封信来。主人听后，高兴地把阿凡提领进了结婚宴席。阿凡提便大大方方地品尝起宴席中的各种美味佳肴。主人打开信封，取出信来一看，是一张空白纸，翻过来又看一遍，还是没找到一个字。便问阿凡提：阿凡提，信上一个字都没有，是怎么回事？可能是喀孜先生忙，没顾上写吧。阿凡提回答说。

46、【经典文学段子 有一句话说一千句的是文学家】有一句话说一千句的是文学家，这叫文采；有一句说一百句的是演说家，这叫口才；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫严谨；说一句留一句的是外交家，这叫辞令；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机；有一千句说一句的是病人，这叫遗言。

47、【英语老师内涵了】初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋，所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头…”

48、剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情，吓了她一跳，大……大哥，你眼睛好大哦！我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！

49、【他爷爷五岁就被日本人杀死】今天在论坛上看到有人说他痛恨日本人，因为他爷爷五岁就被日本人杀死了。我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

50、【你说走了一半路不就完了嘛！】一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。