笑话大全 爆笑（第4420期）。酷不堪言、真运气、等离子、过年别随便打听别家孩子的工作、怀念那个搞笑的童年、然后老师让他现场表演等笑话50则。

1、【酷不堪言】一位待产妇在阵痛开始后问护士:“我可不可以告丈夫蓄意虐待?"

2、【真运气】丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱 ，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

3、【等离子】从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。

4、【过年别随便打听别家孩子的工作】现在回家过年，真是不能随便问亲戚家孩子的工作了！隔壁王大妈因为爱打听，已经下了27个APP了！这个月流量超了很多，而且还忘了加流量包！刚才查了一下话费账单，王大妈很感慨：“时代变了！”

5、【怀念那个搞笑的童年】记得上小学时老师经常会拿棍子教育我们这帮小孩子，时间长了我们几个人一商量，就趁老师不在把棍子扔了，老师发现以后就问谁把棍子扔了，全班同学都说不知道。气的老师又去找来一根棍子，从第一排的同学开始挨个打，谁招了就不用挨打，全班二十个人打了十九个愣是没问出结果来，结果到最后一个同学的时候，还没挨打就已经哭了，嘴里还说“老师，我知道是谁把棍子扔了”老师听了以后就没打她，我们十九个人呆呆的看着她，完全愣住了……现在想起来就觉得好笑，怀念那个搞笑的童年

6、【然后老师让他现场表演】上学时数学课，老师正在讲几何解析，为了节省时间，没用测量工具，直接用手，然后告诉我们：“考试时如果没尺子就用手，用手。“我DB逼同位正闷头睡觉，突然抬头大喊一声：“用嘴，用嘴，更舒服。“班级瞬间安静了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、【诶，真的奇葩】记得大一军训的时候我们班有个奇葩，其实到现在也是奇葩，哭的时候就像笑一样，教官喊口令的时候每次她都要和我们做反的，然后教官把她拉出去各种练，可就是整不好，后来把教官惹急了，骂她，你爸妈制造你那晚，肯定是你爸射偏了……然后她就笑了，教官直接无语了。其实那时候她哭的，后来教官把她拉出队伍，不给她练了，

8、【问题的症结】一个人因为性生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。最后，医生问到：“在做爱时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她看起来很愤怒。”这时，医生感到他找到了答案，说：“很有意思，我们再继续就这个问题谈下去，这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。做爱是两个人感情的交流，那你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”“哦，她当时正站在窗户外面看着我们……”

9、【以便趁早再嫁】丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。

10、【谁去开家长会】爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

11、【好孩子，真孝顺】儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子,真孝顺!”

12、【女娲娘娘补好天以后】传说开天辟地以来，女娲娘娘补好天以后，意外中得到了三颗恐龙蛋，她从年初孵到年末，好不容易孵出了两只小恐龙，一只成为了鳄鱼。一只成为了蜥蜴，那最后一只怎么孵也孵不出了，正好捱到12月25日，所以女娲娘娘叹了口气，对那枚恐龙蛋说，祝你“剩蛋快乐”吧！后世有人以讹传讹，把“剩蛋快乐”传成了“圣诞快乐”，唉！

13、【哥们和本班妹纸谈恋爱】哥们和本班妹纸谈恋爱，一外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿了，本班妹纸大怒，去找小三理论。热点来了本班妹纸一会焉头耷脑回来了，问她，怎么样了？妹纸大吼：哎，是比我漂亮多了，老子是男人老子也选她了，还争个屁！

14、【呆儿出母丑】有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”

15、【耗子药怎么没人吃？】曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：这药怎么没有人吃啊？~~~全家晕倒……

16、【对面青山绿更多！】一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”。

17、【淘宝版六一儿童节】亲，你真有眼光！亲，这一款可是儿童节限量版发售哦！亲，这已经是打完折的最低价了哦！亲，今天过儿童节，那我就再赠你一只棒棒糖吧！亲，你一定要给个好评哦！亲，你没有支付宝？网银也没有？亲不是全部免费的哦…。

18、【中韩厨王争霸】中韩厨王争霸！正在进行中。天啊，中国队出了致命一击！拿走了韩方的泡菜！之后，韩国队输了。

19、“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。～“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。～“如果我妻子知道了怎么办？”～“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”～于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”～“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了------根本就不灵！ ”

20、【奇迹发生了】璀璨星空下，屌丝仰躺在柔软的草地上。一颗流 星划破天空……屌丝见状连忙许愿道：“让我成为全宇宙最有钱的人吧。”奇迹发生了，流星又回去了……

21、【作文通顺】某学生回家对其父曰：老师夸我作文通顺。其父问：为什么？子答曰：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。

22、【卧槽哈哈哈哈】1.老公：老婆，我袜子给破了一个洞 老婆：可能是剪指甲太长了。老公：应该是，好久没有剪指甲了，老婆，我的内裤也破了个洞。老婆瞅了我一眼，道：那绝对是屁崩的。2.今天跟媳妇去领结婚证，领完我问她：“你想对我说些什么吗？”这二货来句：“以后再也不会担心会意外怀孕了！”3.老婆对我说：你你花一万块给我买个包，看起来你好像出去了一万，其实我得到了一个价值一万的包，所以我们家其实一分钱没少，那不花钱还可以让我开心的事干嘛不做呢？！

23、【为什么把钱给她】高一那会小姨在市里的银行上班，有次我去找她，在她上班的银行大厅等她下班，有个男的带着个小孩来存钱，小孩估计五六岁的样子，小孩站在旁边的凳子上看着，小孩指着出纳说:爸爸，她谁啊，你为什么把钱给她？全场爆笑，真人真事。

24、【一对博士夫妻分手 婚姻破裂竟缘于学术观点分歧】晨报南京专讯江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。今年39岁的李成(化名)从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚(化名)结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。李成和王亚对于黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题争执不下，谁也不肯让步。近日，李成将一纸离婚协议书寄给了妻子。在离婚理由一栏，李成写道，他爱哲学胜过一切，他不能跟一个学术观点和自己不一样的人生活。王亚当天就在离婚协议书上签了字。

25、【快乐的叫喊】美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：我喜欢听它们叫。此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众澄清这事实。他别出心裁地解释说：我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。

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26、【熊孩子真不怕死啊】1、爸爸：小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗？小宝：爸爸放心我早就准备好啦！爸爸：那就好。小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦！爸爸：我给你的钱去哪了？小宝：为考试准备花掉了啊！送俺同桌三百，送俺老师五百……2、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”3、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都10点了你还不回来，你要死在外面啊，你这混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意……4、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”啪……呜呜呜……5、带儿子去看望二老。我和老爸在客厅聊天，老爸说：“你还记得那个画家刘叔吗？我现在找他学画画呢。他画的孔雀炉火纯青，天下无敌。”正说着，儿子从书房跑出来夸赞说：“爷爷，您画的那只公鸡真漂亮!”

27、【我们爆笑】高中的时候，周二有领导来，学校大扫除，我们几个在屋子里扫地，我们班长在楼道托地，我们就听见班长（男，比较高大，数阳光男孩型）和班主任（女）以下对话： 　　班主任：托（脱）！继续托（脱）！　　班长：还托（脱）？已经托（脱）的挺干净了！　　班主任：什么干净？没看见还有一点没托（脱）干净么？　　班长：这点也要托（脱）？　　…… 　　我们爆笑！

28、【你见过我的】我一大学同学从大一开始就经常逃课，时光如梭，眼看着就大四毕业了，班里组织了一次郊游，我这个同学心血来潮也去了，在路上和一个和他差不多高的男生聊起来了，而且越说越投机。我这个同学感慨地说：“哥们儿，我觉得我们很有缘分，我好像在什么地方见过你。”那个男人站起来，顿了顿，“我是你老师！在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”

29、【猫知道吗】有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

30、【格格不入】电视剧《还珠格格》风靡了大江南北，也征服了女学生小丽的心。语文课上，老师要同学用“格格不入”造一个句子，小丽就写道----“还珠格格不入选电视剧‘飞天’大奖，我们绝不答应！”。

31、【我们好回家】凌晨两点，六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊：“老王家是在这吗？”老王的老婆出来了，说：“是在这，有什么事吗？”那人说：“你是他老婆吗？”“是的。”“那你快把你老公挑出来，我们好回家。”那人说。

32、【逗比室友想搞笑，但被我噎住了】1、今天室友跟我说：小时候一直以为公主住在城堡里穿着公主裙，长大了我才知道公主原来生活在夜总会穿着漏胸的衣服。我瞬间不知道该如何回答了！2、今天室友问我：你觉得脸干净还是脚干净？我：脚呀！又不接触外面的灰尘啥的！室友来了句：那我亲你脸一下，你亲我脚一下咋样？卧槽！第二天我就把家里锁换了！3、室友：你用一句话形容你的初恋！我：曾经虽相爱过，但想起就腰酸。4、我问室友：为啥异性朋友都不是纯洁的？我：这个问题我不知该如何回答，但是我知道同性现在也没有。5、拉肚子，我在厕所待了很久，室友敲门问我：你快了吗？没反应过来对着他唱了一句：我很快乐！

33、【抗揍霜】明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”

34、【不敢高攀】一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”。

35、【他们哭我也就哭了】我奶奶喜欢看电视剧！普通话听不太懂，那个年代的女人基本不识字！有一回奶奶看电视剧！里头哭的稀里哗啦！奶奶也在默默的一把鼻涕一把眼泪的擦，我就问奶奶，里头发生什么事看把你感动成这样，我奶奶回了一句：“我也不晓得！看他们哭我也就哭了！”

36、【生活处处有幽默】小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股！

37、【卡扎菲被捕】据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！

38、【强悍的妹纸】一女同学的爸妈想生儿子，所她以生下来就被抱给同村一户同姓的人家养。讽刺的是，按辈分她的亲爸要管她叫姑。她很小的时候就知道自己的身世，心里那个恨呀！看到她爸妈都绕道走。直到她上了初中才不避了，还会给她爸妈打招呼：“侄儿，你干嘛去呀；侄媳妇，你干嘛去呀？”再后来就是她爸妈看到她就绕道了……

39、【禁止与不禁止】守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂！你看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！”“叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。“是吗？那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”

40、【屋子朝西】老师：暑假里你什么时候起床？男孩：当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。老师：那不是太早了吗？男孩：噢，我的屋于是朝西的。

41、【忽有所悟】丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：太太，请不必生气了，我已经找到答案了。

42、【瞎比比什么鬼】1.现代社交中，“我再考虑一下”的意思是“我不考虑了”。2.健身房的目标客户是健身人士，主要盈利却不靠健身人士。那些办了年卡却一年只来两三次的人，他们最欢迎。3.世界允许一部分人先富起来，然后富人们就研发了游戏和社交软件，以防剩下的人跟着富起来。4.越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。

43、【斧头丢了】某人以伐木为生。一天他的孩子说：爸爸，您以后不必再劳苦了。父亲：为什么？孩子：因为我把你的斧头丢了。

44、【消息（超暴笑）】这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊，管家，正在返家的地主高兴的招呼说：老伙计，你好吗？家里情况怎么样？不妙呀，先生，管家说：喜鹊死了。哎呀，可怜的喜鹊，地主说，他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？它吃的过饱死的，先生。它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。不会吧。地主说：哪来的马肉让他撑死呀？你父亲所有的马，先生。什么？马都死了？是的，先生，它们工作过度劳累死了。为什么让它们过度劳累？管家？驮水，先生。为什么驮水用来救火呀，先生。火，什么火？啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。啊，天那，房子失火了吗？究竟怎么发生的？我想是火把引起的火吧，先生。什么火把？您母亲葬礼上的火把呀，先生。什么？我母亲死了？！！！！是的，在那以后她就死了，真可怜！在什么以后？！！！！！！！！！你父亲去世以后，先生。父亲……也死了吗……是的，他听到那件事之后就不行了。什么事呀……上帝……您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。……

45、【想要结婚】丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

46、【搞笑面试经历：中美最大的差别】逗比比同学去面试，考官问：中美最大的差别是什么？逗比同学（深思熟虑）：中国比较自我，美国更注重他人感受！考官：为什么？逗比同学：啊？？？中国人的口头禅是卧槽！美国人的口头禅是 fuck you！十秒钟之后，考官：请你圆润的滚出去！

47、【父子吵架】有一天，父子俩吵架了。两个人吵得热火朝天，儿子说：“你这老不死的。”爸爸说：“你皮嫩点，敢跟老子吵架。”儿子说：“老子老子，你老死了？”父亲气得说不出话来，昏过去了。儿子说：“我终于把古代的老子的灵魂说服了。我是世间最能干的人！”。

48、【你报纸下有什么？】一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？”男人答道：“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”

49、经常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

50、【这是电梯】老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。