笑话大全 爆笑（第4415期）。以后我们家孩子就叫五仁、哲学的责任、天才儿童雁字、带薪休假、这就是妈、终极黑郭敬明等笑话50则。
1、【以后我们家孩子就叫五仁】“亲爱的，宝宝出生以后，我打算取单名一个“仁”字，宽人慈爱，有情有义，多好！”“你特么傻逼吧，老武。”
2、【哲学的责任】出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。小姐，科恩严肃地说，你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？
3、【天才儿童雁字】这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”
4、【带薪休假】为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步一次，奖励１０元钱今天发短信过来说今天跑不了，大姨妈来了要求带薪休假～带薪休假，
5、【这就是妈】老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说：“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道：“看到没？这就是妈！”为天下所有的妈妈点赞！
6、【终极黑郭敬明】姚明去餐馆吃饭，酒足饭饱后说：“服务员，拿根牙签！”忽然他看见了隔壁桌的郭敬明，马上喊道：“不用了！”。
7、【谎言教授】教授说：你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好！教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！
8、【宿舍、教室里的冷人爆笑】有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
9、【至于关起来吗】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
10、【老紫色】一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。第二天，大夫来检查，问到，你今天上厕所了吗？她说：“去了。”大夫又问：“那你那是什么颜色啊？”老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！”大娘没有办法，回答道：“老紫色”，说罢，老脸通红。大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！”大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！
11、【办公室里同事间的短笑话】1、八月十五假期结束的时候同事跟我说：上了俩天办了为啥今天还是周二呢？我竟然无言以对…… 2、同事请客一起去海边玩，吃饭的时候被宰了一千多……回来对海边过敏，去医院输液又花了两千多…… 3、一同事说干着不开心要离职去追求自己的梦想，拿着辞职报告去领导办公室，领导：加一千，回去工作吧！说完同事就把辞职报告拿过来揉成团扔到了垃圾桶！4、一将要离职的女同事对我说：我是不是还欠你500块钱呀，要不咱千里江陵吧！5、同事最近新交了个女友，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，发朋友圈：第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？另一男同事回复道：算好经期！
12、【占便宜】某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。次日又想如法炮制，再去买一张床。女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！
13、【经典段子】话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
14、【微博段子】有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈也在用餐，打赌谁能聊一句话，对方给10元。A上前和母女搭讪，妈妈警惕地看一眼，示意女孩不要说话，他无奈退回。过一会儿B礼貌地坐在二人面前：你们姐妹俩长得真像啊！妈妈立即笑：我有那么年轻吗，是她妈妈！B故作惊讶。妈妈：你看这叔叔真有意思！于是三人热聊，A输了近一千。
15、【天然皮鞋】一个人看到朋友穿了一双漂亮的皮鞋，大为羡慕。一问之下方知是鳄鱼皮鞋，且价钱昂贵。于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。只听他大叹一口气道：浪费了那么多时间！这只鳄鱼竟然没有穿鞋！
16、【复杂的关系】晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”我告诉女儿以前是，现在不是。她又问为什么？我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”。
17、【一千个吻】小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：请速寄钱，房东逼租。小王回电说：最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。过几天，小王收到回电说：亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。
18、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”
19、【微博段子】多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐。
20、【这是什么司机？】教练：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞学员：又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？教练：司机中的战斗机！
21、终于考上心仪的大学，巨额学费让一家人愁眉不展，父亲一狠心，拿起家里仅有的几千块打了一宿麻将……天亮时父亲回来了，一家人望着窗外前来讨赌债的人陷入沉思……
22、母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
23、【萤火虫赚外快】因为用电高峰，所以拉闸限电！一群萤火虫便跑到灯罩里代替照明！蚊子看到后，问萤火虫：“哥们，在干嘛呢？”萤火虫叹了口气，答道：“哎呀，没办法啊，为了能娶上媳妇，不得不出来赚点外快啊！”。
24、【孩子的世界，咱们上不起啊】有天闺蜜家里的金鱼全死了，就问自己的儿子怎么回事儿子答曰：“老师说小鱼会吹泡泡，我想看小鱼吹泡泡，就把洗衣粉放鱼缸里了！可我都没看到小鱼吹泡泡！”
25、【上班上傻了】回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”。
笑话大全系列26、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”
27、【一股醋意从心底里冒出】某扣扣好友签名：我快疯了！！！宿舍哥们是个ｇａｙ，他男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了！
28、【为什么不跟他打高尔夫球了】“老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔，不愿意。”老张也承认到。“老李里也不愿意呀。”老刘答道。
29、【麻麻，伦家知道错了…】一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生，能不能只重复出现一个人的名字？你也太花心了！！
30、【追悔莫及】一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回 家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。把帐单拿来！他说。我没有什么帐单。侍者回答说，在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。
31、【我这几个月是作死的节奏啊】公司电脑配置有点低，用win7我怕卡就一直用的“windows经典”的主题，就是没任何透明等特效的主题，想着电脑能流畅点，结果一直都是卡卡的不爽得很，今天突发奇想把主题改成普通win7了，万万没想到……一点都不卡了，各种特效妥妥的还很顺畅……我这几个月是作死的节奏啊……
32、只能说中国太大，同样都是夏天，气候差距这么大
33、【可能的买主】每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：心理学入门五十元，从未用过。署名旁又写着：必须卖出。第二天，那张告白上加了一张条子：价钱公道。可是你真的从来没有用过？签名是：可能的买主。告白下面，不同的字迹写道：我可以保证！签名人：评阅他的试卷的教授。
34、【冠军狗】古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
35、【长得像人】有个母猩猩，生了一个小猩猩。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩。它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”。
36、【休妻】某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！
37、【抬头吓死他们】高中的时候家住学校附近，中午回家吃完饭，在后面小池塘刷鞋子，楼上的男学生对我吹口哨，一边大叫，美女抬个头给我看看，顿时觉得这些男生无聊，理都没理，刷完鞋就低着头回屋里了，回到屋里就告诉我妈这些人有多无聊，我妈淡淡的说，那你怎么不抬头，抬头吓死他们，下次就什么事都没有了我……
38、【7.17亲一亲日给女友的爱情短信】1、甜甜蜜蜜一个吻，亲亲密密两个人，纠纠缠缠三生情，快快乐乐四海行，让生活变得五颜六色，哪怕日子七嘴八舌。7.17亲一亲，愿与你一直亲到天长地“九”，愿与你十指相扣到白头，幸福无忧愁！2、亲一亲我们昨天的故事，但愿甜蜜回味悠长；亲一亲我们今天留下的欢笑，但愿快乐继续下去；亲一亲我们美好的未来，但愿一切都有你的相伴。亲爱的717，亲一亲，爱你一生不变！3、走过千山万水，和你在一起才会不觉得累；经历风吹雨打，与你相守爱情开鲜花；排除艰难险阻，和你寻觅快乐和幸福；迎接风花雪月，与你忙碌呕心沥血；保持手和你执，在717亲一亲日与你心与心相知，天涯变咫尺！4、亲一亲我们昨天的故事，但愿甜蜜回味悠长；亲一亲我们今天留下的欢笑，但愿快乐继续下去；亲一亲我们美好的未来，但愿一切都有你的相伴。亲爱的717，亲一亲，爱你一生不变！5、亲一亲美丽的风光，让心灵满载希望；亲一亲细腻的月华，让精神弥漫美丽；亲一亲香甜的花香，让心田盈满芬芳。717亲一亲，愿你的生活永远都有希望，美丽和芬芳。7.17亲一亲日给女友的爱情短信6、亲一亲朋友，友情之树常青；亲一亲亲人，亲情之花常开；亲一亲爱人，爱情之灯常明；亲一亲心灵，问候之语常伴。717亲一亲，愿你亲出幸福滋味，开心无限！7、情人节的礼物是玫瑰，香艳着我的沉醉，七夕节的礼物是明月，光辉着情的圆缺，今天的礼物是心意，主角是U and I，动作是717，亲一亲，宝贝。8、亲一亲你非凡的气质，你是我心中的时尚美！亲一亲你芳香的气度，你是我心中的古典美！亲一亲你豪迈的气场，你是我心中的现代美！717，亲一亲，你在我心中就是一份完美！9、亲亲我的宝贝，让你快乐千山万水；亲亲我的宝贝，让你感受爱的陶醉；亲亲我的宝贝，让你轻松没有负累；亲亲我的宝贝，让你心情阳光明媚；亲亲我的宝贝，让你浪漫甜蜜翻倍；亲亲我的宝贝，让你品尝幸福滋味。7.17亲一亲，拥你入怀，愿你更美！
39、【一夜七次郎】大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了。
40、【孩子不是我的】一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座…… ）只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
41、【给我往远点去说】老张和老婆逛街，老张说：“去看下那些店怎么加盟。”老婆说：“不看，你爸不喜欢我们干这行。”老张说：“少拿我爸来说事，给我往远点去说。”于是老婆走到马路对面大吼：“你爸不喜欢我们干这行！”
42、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----
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44、【不是因为笨】一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”。
45、【心疼钱了吧】商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
46、【微博段子】之前邮寄东西经常被摔的不能看，后来想了个办法，给别人送瓷器时都会在箱子每一面上用粗体字写上“开光法器，镇物在内，永世压制，不得启封”几个字，再画几个郑重其事的符，这样的包裹送出去，通常都是完好无损的一路到朋友手中……一朋友反馈说快递师傅电话里带着哭腔问箱子磨穿了一点怎么办……
47、【干爹只会一种姿势？】说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势？
48、【后悔了吧】几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
49、【渐渐成长】人总在不断的受挫中发现自己的不足而渐渐成长，没有谁一来就样样皆通。有时候，我们不要给自己制造不必要的错误圈套，而让歧途左右着自己的思维和行动。
50、【集合地】四个醉鬼摇摇晃晃的走在大街上。走在最前面的一个说道，我先去‘大都会’收保护费。那我只有去‘百货’了。其中又一位得意的说。哎，我只有去'斑尼路'了。第三位显得很不满意。那我们在哪集合呢？最后一位突然问道。这时一路人大声吼道：公安局！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
