笑话大全 爆笑（第4414期）。看你把司机吓得、这罐子不漏、像乌龟一样、看的剪吧、那个狗娘养的、苏公公吉祥等笑话50则。

1、【看你把司机吓得】大家都知道北京的出租车不让带狗。话说有一天，我想带着我们家狗狗去宠物医院剪毛，但是医院有点远，于是把狗装进大环保袋里抱着，刚到车上坐好，司机问我去哪里？狗狗就想把脑袋伸出来，于是我大吼一声：”不许动”！司机……

2、【这罐子不漏】有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了 一下对他说：这罐是漏的。怎么可能呢？他说，我母亲一直用它装棉花，从没漏过。这罐子不漏。

3、【像乌龟一样】丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”。

4、【看的剪吧】有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。

5、【那个狗娘养的】有个女孩向神父告解她所犯的罪……女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他……他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯……是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是……又把我的衣服脱掉……神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就……神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上……女孩：（数分钟後）是的……就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个……”女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

6、【苏公公吉祥】昨天；老妈给我报了个补习班，点名的时候就听到老师点到：“苏培盛”顿时，我泪奔了，这名字也有人起，当时 我只想叫一声：“苏公公吉祥~~~”。

7、【奇特现象】在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

8、【我到底哪里不如包？？】上班之后发现一姐们儿神色沮丧，据说是因为昨天晚上出去玩，回家的时候包包被抢了，于是同事们纷纷出言安慰，可是越劝越伤心，几乎一边流泪一边说：“我实在想不通，我到底是哪里不如我的包包了……”

9、【吵架完败后】吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！让她伤心内疚几天！

10、【英雄救美人】一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”。

11、【拉链没拉上】舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：舅舅，你的拉链没拉上！公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！

12、【要拼命地做啊】一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【好有爱的快递小哥】中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信“什么事？考试呢”，接到短信“那明天给你送快递吧，好好考。”

14、【警察兄弟的帮忙】有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够，于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，直接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了，说他也没钱，只能这深圳整治乱开远光灯新招:违者罚看灯一分钟样。

15、女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……

16、【人生不相见】1、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”2、我：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他低声对我说：我以前是收猪的！3、排队买肉夹馍，有个人买了个，谁知刚转身就掉到了地上，他捡起来转身对店家说：“老板，你这能以旧换新吗？”老板……

17、【咱家中了１０００万】前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了１０００万，还上球学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有球关系么……”然后就没有然后了……

18、【谁讨厌】弟弟：楼上的人真讨厌，昨晚蹬了一晚上楼板。哥哥：当时你在干什么？弟弟：练习吹喇叭。

19、【微博段子】去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看我一眼，写了个“滚”字。我心想至于吗，忍住怒气继续看。老头又看我一眼，又写了个“滚”。我再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地。警察来后，老头说：我想写滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了。

20、楼主：为了鼓励自己我把学习想象成爱爱。回复：难怪只学两分钟就不学了。

21、一位大师给小明算命说他能活98，小明高兴的骑着电动车，一路狂飚，有命！任性！76年后某小电视台新闻：一位老人22岁时车祸高位截瘫，卧床76年，享年98。

22、【天文教授的希望】有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”

23、【女人是水做的吗】一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所。有个男同学就问：你怎么老去厕所呢？这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗？旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧？！

24、【失眠是个痛苦的事儿】晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜，它立刻翻脸。甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。

25、【生活的一半是倒霉】生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

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26、【飞机是假的】小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！小明：你的飞机也不是真的啊！

27、【小气】小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”

28、【这熊孩子说的好有道理】小明：“我觉得妈妈不懂得照顾孩子。”小王：“为什么这么说？”小明：“因为她总是在我不想睡觉的时候叫我睡觉，在我最想睡觉的时候叫醒我。”

29、【八戒重新投胎成人】八戒重新投胎成人，买了辆新车特兴奋，大马路上就彪了起来，片刻后就撞车了，这一撞不轻，八戒直接去了地狱，好说歹说才让阎王放自己回人间重来一次。这一次八戒学乖了，临近事故处时八戒提前拐了弯，结果八戒再次撞车了，还是原来那辆车，连牌照都一样，气得八戒质问阎王：“TM的，狗日的阎王你玩老猪我啊？”阎王笑道:”做人贵在坚持，你若坚持，相比此时应该还在人间！”八戒不解道：“这话从何说起？”阎王只回答了一句话，八戒听了似懂非懂，“与你撞车之人重回人间之后和你抱着一样的想法！”

30、【马上就有心思接着看书了】深夜，警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书，问：“为什么在这里看书！”男子：“在家看书没有压力看不下去，在这里只要我看不下去的时候，我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。”警察听后，也把银行卡插进了取款机，看一眼，抱着男子痛哭：“一起努力”。

31、【一只手使你开心】女孩对闷闷不乐的男友说：怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！男孩不说话……女孩想了想说：我用一只手，让你开心一下好吗？男孩摇了摇头……女孩又说：那，我用两只手让你开心一下好吗？男孩想了想，还是摇了摇头……女孩认真地考虑了一下……女孩：那我用两只手，加上我的舌头，做一件让你开心的事好吗？这回那男孩很兴奋地点了点头，高兴地说：好呀！好呀！于是那女孩，站直了身，缓缓地伸出双手……把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸！

32、【主要目的】一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手摸她的乳房，说:“当然，你一定知道我在是做什么。”病人低声地說:“是的，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以後，医生得寸进尺，用手按摩她的肚子，说““你知道这是做什么吧!”她笑著說:“是的，你正在检查盲肠。”此时時此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服和她尽情地作爱。并且说:“你一定也知道這这是在做什么吧麼，对不对?”病人說:“是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

33、【做我女朋友吧】“做我女朋友吧。”“你这样说，我们以后普通朋友都没得做。”“你都当我女朋友了，还做啥普通朋友。”

34、【谁最懒】爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”小明：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”小明：“老师！”

35、【见家长吧】窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

36、【找老公诉苦】那天给老公诉苦，讲述做女人有多难，老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”我那幸福感还没来得及出现在脸上时，人家又接着说了一句，“可是，做有女人的男人是难上加上难呀！”

37、【若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦的根】一人写字，不加用心，每写别字。　　 一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰¨“舅字如何写？” 秀才答曰¨“一直、一个日字。”（旧，舅之简写。）　　 此人乃将一直，书於日字之下，写成“旦”字。又问¨“茄字如何写？” 秀才答曰¨“草字头，一加字。” 此人误以为是人家的家，写一“蒙”字。又问¨“眼字如何写？” 秀才答曰¨“目字旁，加一艮字。” 此人以为树木之木，乃援笔大书到¨　　 信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙，若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦的根。

38、【年龄】阿凡提参加了一个麦西莱甫。麦西莱甫的主人打听起来客们的年龄来。他本人虽年已花甲，但自从娶了一个年轻的媳妇后，就大言不惭说说他自己还很年轻。当阿凡提为此感到惊奇的时候，有入问他：阿凡提，您今年高寿？阿凡提回答。敝人今年整三十岁。喂，阿凡提，您二十年前不就说过自己三十岁了吗？那人又问道。对，我的年龄早已冰冻了。阿凡提回答道。从什么时候开始冰冻的。那个人又问。从我打算娶年轻媳妇时开始的。阿凡提回答道。

39、【互开玩笑】电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。人事处长：“你上班就上台，下班就下台。”电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”

40、【给我来个剩女】唐僧师徒来到一家餐馆化缘。掌柜问道：“请问长老要点什么？”唐僧谦逊地说：“别人吃剩下的即可！”悟空：“给我来碗剩饭吧。”沙僧：“给我来碗剩汤。”八戒：“给我来个剩女吧。”

41、【孩子不要这么做】一天，吃完午饭，我要睡会儿，就跟媳妇说：下班碰到邻居，没准他一会儿找我，让我去给他帮忙，他要来的话，叫我一声，媳妇和孩子在电脑上看《等着我》是个寻亲节目很感人，娘俩都感动的哭了，这时，有敲门声，孩子跑过去开门，媳妇一看是我说的那个邻居，忙对孩子说：快叫爸爸，孩子愣了一会儿，哭着搂着邻居大声的叫：爸爸！爸爸！

42、【欺侮弱小】李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。李太太听了颇不服气：这话怎么说？都是一样嘛！李先生笑着说：你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。

43、【随便刷】听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

44、【老公和老婆间的爆笑事，你中招了没？】1、老公：老婆，既然你都拿到驾照了，我就带你去看看车吧！我满心欢喜的答应了，老公带着我逛了宝马、奔驰、宾利、保时捷各种好车的专 卖店，那家伙给我感动的，心想这辈子没嫁错人，出来后，老公来句：老婆，看 见没，以后这些车你都别撞。2、和老婆吵架了，老婆急了，买瓶农药回来，老婆说：你在不认错，我就让你后 悔一辈子。我心疼的说：老婆啊！我真没错，但你也不要作践自己，不能拿生命娱乐啊！老婆气急败坏的说道：后悔一辈子吧！说着就拧开瓶盖往我嘴里灌…… 3、老公说：老婆我有一个好消息和坏消息，你最想听哪个？我说：自然是好消息了老公开心的说：我要当爸爸了……我疑惑的问道：可是……人家没有怀孕啊！老公说：恩……这就是我要告诉的你坏消息…… 4、老婆说：呜呜……老公我一个月就涨了三斤肉肉，好难过啊！！我冷冷的来句：恩，没事，一年后你就能出栏了…… 5、老婆特别能睡，一般睡到中午才起，体重也一路飙升，刚刚给她电话：老婆，你起来了吗？老婆说：哦，我正吃中午饭……我好奇的问：那你早饭吃了吗？老婆说：没吃，我要减肥。我擦……太会为自己睡懒觉找原因了吧！

45、楼主：那个人好像喜欢我，但我还不够喜欢他哦~咦！他表白了！不行！我要表现出有点拒绝他的样子？！妈的，他怎么就有点不理我了！我说说而已！妈的！居然和别的女人聊天这么开心！生气！有点喜欢他了，怎么办~不是的不是的，我一定只是太寂寞了……但是！不要离开我！求你！求你！——巨蟹喜欢一个人的内心戏。回复：这是所有女人吧！

46、【校长不是东西】今天校长来听课。老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什么东西吗？”同学们都异口同声地回答：“校长！”老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”学生：“校长不是东西！”

47、【明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会】1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会，我这里有两张……报纸，一人一张，垫在屁股下往演唱会门口一坐……让我们一起吹吹风，吹吹风！2、爱卿，你去江南赈灾一个月，忙得连奏折都顾不上写了吗？朕不好意思和文武百官谈论你，十分气闷，今天看到有人弹劾你，欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！”然后走了……

48、【瞧瞧这些无耻的.】网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。女孩儿：我这是第一次……政客；我一分钱都没收。

49、【你干嘛凶我】“你干嘛凶我！”“我没凶！”“你明明凶我了！”“我没凶！我没凶！我没凶！”“知道没胸就好。”

50、【造句】一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说：“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧。”他说。“好吃。”我说。“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。