笑话大全 爆笑（第3907期）。夫妻两到底谁对谁不忠、赌博、没人和玩就是因为妈、问老婆那来自星星的你有啥好看的、我本来计划九点睡觉的、长得怎么这么着急等笑话50则。

1、【夫妻两到底谁对谁不忠？】一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太 太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”。

2、【赌博】四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！

3、【没人和玩就是因为妈】小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？”

4、【问老婆那来自星星的你有啥好看的】早上在车里问老婆那来自星星的你有啥好看的？老婆说当然好看了，都教授有的是钱，又学富五斗，有超能力，最关键还是几百年的处男，青春不老，这么完美的男人，充分满足了我这种小城市已婚中年妇女对物质欲望，精神欲望以及生理欲望的全面意淫！说完给我一个白眼，我：……

5、【我本来计划九点睡觉的】我本来计划九点睡觉，洗了个澡，刷了个牙，看了会儿电视，玩了会儿游戏，聊了会儿微信，点了些赞，听了会儿酒店隔壁房间的动静，把各种电器充上电…… 还在犹豫要不要出去吃个宵夜，每天只要决定睡觉，就感觉好忙。

6、【长得怎么这么着急】哥们儿在服务台上班，一天一个长相老成的小伙儿来办事儿，我随口问了句“大哥，有什么可以帮你的？”，“大哥？我长得那么老吗，大哥？”“我才刚毕业啊大哥。”“我刚刚上大一好不好，大哥……”我无言以对了，刚刚大一？一句你长得怎么这么着急，没说出口，“好吧，那我是大哥……”可气的是那个小伙子走的时候连着说了好几遍“谢谢大哥、谢谢大哥！”我只好苦笑……

7、【你打算给你妈送什么礼物】我给朋友说马上三八妇女节了你打算给你妈送什么礼物 ，朋友很淡定的回了句 我妈只收母亲节礼物 三八礼物是你收的 ！怎么感觉我在自取其辱

8、【有钱任性的搞笑段子】戴着地摊买来的金链子去泡妞，正走着突然上来一个人直接把我的链子抢走了，跑的比狗都快，妹子惊呆了，看着我，我无所谓状：早就想换新的了～～有钱就是这么任性！说完妹子羞涩的躺我怀里了！

9、姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？

10、【青翠欲滴】我爱上了教师这个职业，孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：教室的一角里，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴……有一个男生居然还写：我的鼻涕青翠欲滴……

11、【柿子与香蕉赛跑】柿子和香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着，占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上，你猜后面的柿子怎么了！结果后面的柿子就滑到了。

12、【寝室逗比多】我：你在干嘛呢？室友:看毛片。我:能讲的文明点吗？室友:我在看爱情动作伦理片，看得我弟弟都哭了，浪费了好几张纸擦才擦干。我:……

13、【急中生智】父：你们班谁学习最差呀？子（脸红）：不，不知道。父：那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？子（脸更红，忽然眼睛一亮）：是监考老师。

14、【鸡腿掉了】这个周末一个人在家没东西吃，就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒，两个煮鸡蛋，一个鸡腿。左手拿啤酒，右手拿鸡蛋，鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候，右手一松，掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋，结果忘记啤酒是已经打开的了，啤酒泼了一地。我囧了，脱口而出“靠”，鸡腿掉了...

15、【不怕晒黑】夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？”妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？”

16、【共饮屎尿水】两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水。”

17、【黄河绝恋】一青年和一女青年恋爱许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”

18、【叠罗汉】原来在宿舍我们特喜欢玩叠罗汉，把人整的很惨。一哥们刚从外面晃晃悠悠回来，我们立即将其扑倒在床上，开始叠罗汉！这哥们开始惨叫，大家看事情不对，就立　 即从他身上爬起来，但他还在那儿抽搐！我上去踹了一脚：“别装了，我们都没用劲儿。”这哥们挣扎的说出了几个字：“我刚在外面看完片回来！！

19、【初出茅庐】老师问：小明，初出茅庐是什么意思。小明答：老师，初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。

20、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

21、【我姐该怀疑你了】刚和媳妇恋爱的时候，她唯一的弟弟很严肃的对我说：你日后要敢做对不起我姐的事情，我是不会放过你的。如今，在某洗浴中心，小舅说：姐夫，你要完事就先走吧，晚了，我姐该怀疑你了！

22、【乞丐要饭】一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。

23、【抢银行是得坐牢的】那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”

24、【王八蛋】一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

25、【彪悍滴老婆大银系列之七百七十六】老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。”老公：“你想纹啥？”老婆：“纹一颗心吧，代表着你滴心在俺身上。”老公：“呃？亲爱滴，别纹心了，纹别滴吧！”老婆：“纹啥？”老公：“人民币！代表着俺滴钱在你身上……”

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26、【和老婆风雨过后】和老婆风雨过后，老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧，我那个高兴啊！结果没按两下起身走了……我说：这怎么回事啊？这也算按摩？老婆：嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！

27、【好宝宝】一日，众男生在吹嘘过去的光荣业绩。一男生说：二年级时，我是‘三好’生。另一位不服气地说：这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。

28、【高考对女同学意味着】高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了

29、【事 实】牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

30、【错误】某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？此人厉声道：偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。

31、【人生中的第一次得奖】记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

32、【外国电影看多了】一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

33、【领导的特征】唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。

34、【节日】甲：11月11号是什么节日？乙：光棍节。甲：11月1号呢？乙：小光棍节。甲:1月1号呢？乙：是小小光棍节。甲：是元旦。

35、【妹子，咱下次还是淑女点吧】朋友发短信和我说某某人真矮，语气中各种嫌弃。我回道：不要说别人怎样，你也一样，就算跳起来也摸不到姚明的裤裆。他问道：我干嘛要摸姚明的裤裆啊。妹纸我反应迅速，一时手贱，写到：扯蛋……

36、【女人的妙喻】1.农民：女人像种子，播的种子不好，收的庄稼也不会好；2.厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没味道；3.演员：女人像编剧，悲剧喜剧全由她一手造成；4.船员：女人像大海，能载舟也能覆舟；5.商人：女人像貔貅，只有投入，不会产出；6.官员：女人像罂粟，看着美丽，沾上就玩儿完；7.军人：女人像枪，能自杀也能杀敌；8.气象学家：女人像天气，时阴时晴，无法预测；9.天文学家：女人像宇宙，尽管努力探索，还是看不透。

37、跟朋友玩到很晚才回来，然后感冒了，没过两天，媳妇也感冒了！这几天，周围很多邻居都感冒了！看着我感冒还没好，周围感冒的人也越来越多，我决定去医院看看，然而，大夫告诉我，这不是感冒…

38、【妈妈快回来】姐姐家两个小孩，大的４岁从，小的５个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”……

39、【不懂风情啊直男癌啊】老婆：老公啊，今天冬至，你今晚在乐宝袋要早早下班回家陪人家吃饺子哦，不然等下台风要来了！没有你抱紧我，我被吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你丫可拉倒吧！就你这样，人家顶着龙卷风也得把你送回来……

40、【真事儿】坐公交车停到一位父亲正在教三岁左右的孩子给姥爷祝寿，父亲教孩子，见到老爷说：“祝老爷福如东海寿比南山。”孩子年纪小总是记不住复述不清，于是父亲又教孩子那就见到老爷说：“祝老爷健康，长寿。”说一遍我听听。孩子应该是还记得一点儿开始时的祝寿词，于是大声的说道：“祝姥爷健康难受！”全车人 汗！！

41、【大白天的竟然不认识路】一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

42、【给力in语小幽默】不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....

43、【谢谢妈】富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你100元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆无奈只得如数掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”。

44、【师傅有人来砸场子】我一朋友在联通实习，一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”。

45、【代用品】某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？”其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

46、【爱情与玉米粥…】学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好象该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

47、想当年，您老人家嫌弃本人贫穷，衣锦还乡时候看见你挤公交。楼主乐呵呵拿出车钥匙，开门，上车，打喇叭，看着你羡慕后悔的眼神，哈哈。不说了，开老板车偶尔装逼还是可以的，哈哈！

48、丈夫在吃晚饭时夸奖妻子：这沙拉真好吃，亲爱的，是你亲自买的吧？

49、【帮我算一下】哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱?神回复：你家人给你上坟的时候。

50、【生物多样性】课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。