笑话大全 爆笑（第3910期）。幽默师生，不觉笑出声、市长，我痔疮还没好、人的力量是无穷的、经典段子、养生小笑话短一点、还未到吻的时候等笑话50则。
1、【幽默师生，不觉笑出声】1、“同桌你看夕阳西下好美哦。”“说人话！”“杂TM还不放学！！！”2、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药……3、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”4、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。5、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
2、【市长，我痔疮还没好】市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！结果群发了。片刻回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：今天不方便改天吧！女处长：马上到！女副局长：你才想起我呀？女书记：去那么远干吗？到我办公室来！老婆：回来！还浪费那钱！男司机：市长，我痔疮还没好。《笑话大全》www.baiven.com
3、【人的力量是无穷的】医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的？”“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”“牙掉了？”“不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”
4、【经典段子】我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵。
5、【养生小笑话短一点】今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶。我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了……
6、【还未到吻的时候】在一次社交会上，法国神父米尼耶坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”
7、【有什么秘诀吗】一位记者问一位90岁的老爷爷：“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？”“没办法20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了”
8、【接了个大工程】毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
9、【按照说明书吃】亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
10、我的外国朋友说北京好大，说他在法国坐一小时的车，结果到了德国，他又坐了一个小时的车，结果到了波兰。可他在朝阳区坐了一个小时的车，结果还在朝阳区，他又坐了一个小时的车，他还在朝阳区！北京真大！
11、【你的最多就算个动态图】有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情！女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图！我艹……
12、【王太太，麻烦你给我一杯水】小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦，于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”
13、【看书】语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
14、【最残忍的酷刑】某奸细被抓，老大让手下盘问他，看他到底透露了多少行会情况过人几天，老大问手下，:他招了没有?手下说:没有，他嘴硬的很.老大说，给他看<<还珠格格>>了没有?手下说，连<<流星花园>>都给他看了，也没招.老大大怒，我靠，把央视的<<射雕>>和《笑傲》一起拿给他看.一边一台电视。手下:大哥，这也太狠了吧?老大:没办法，硬汉就得下猛药.过了一天，老大问:怎么样?招了没?手下说:他大便失禁，楞是没招.老大咆哮:放黑客2，放配音的黑客2。手下：老大，会出人命的，要不换一个。老大：不是他活就是我亡。过了一天，手下兴奋地跑来汇报:他招了，今天我开电视机，正在放央视《天龙八部》，开了收音机，正在放周迅的《夏天》，而且我又拿来一打胡军林志颍的写真集，他就鬼哭狼嚎起来，他招了，只有一个条件，别放周迅的歌，让他死的快些。"
15、【微博段子】前任里总有一位很懂你，知道你的习惯你的语言，你的每个动作，喜欢吃的喝的玩的，不过在错的时间遇到对的人，互相折磨最后分开，不管再怎么刻骨铭心最后还是要各自生活。只是偶尔在同一个场景会突然想起，一笑而过。是啊，那个人我曾经深爱过。
16、【因为爱情的缘故】因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。
17、【小孩子就是好骗啊】我家儿子今年5岁很是不停话，上次上街非要老婆给他买条小蛇，老婆要给他买个小乌龟，他死活不让，一直在家闹，下午麻麻没有办法，只好又带他上街了。过一会回来了，一进门就喊：粑粑，麻麻给我买了一条小蛇。考，原来是一条鳝鱼。小孩子就是好骗啊！！
18、【周姑娘的心思】以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：“其实周姑娘的心思<请合法使用软件>”后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。”
19、楼主：“性相近，习相远”是什么意思？回复：经常爱爱的，两个人就会越来越好，如果经常一起学习，就会渐行渐远。
20、【企鹅找北极熊玩】说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
21、【配合】有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：我说什么你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：小伙子，你身体好吗？青年：是，身体还可以。朋友赶紧说：不，他是班上身体最棒的。母亲：小伙子，你什么学历？青年：高中毕业。朋友：不，他是大学法律系的优等生。这时，青年突然咳嗽起来。母亲：你咳嗽得厉害吗？青年：是，有一点儿。朋友：不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样！
22、西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。西门庆问：“你们要我拍什么广告？”广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”西门庆又问：“广告语怎么讲？”广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”
23、【我愿意】导演：王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。女角：这青年是不是很高大，很英俊？导演：当然！为什么问这个？女角：那么，他用不着绑住我了。
24、【去个安静点的地方】昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊？”二十分钟后，我独自坐在图书馆， 不知道自己究竟哪里做错了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、【唯一的优点】小徐在联谊会上对一个女孩一见钟情，随即展开了猛烈的爱情攻势，可女孩对他总是冷冷的。一次，小徐特地把女孩约出来，他问：“你为什么就看不上我呢？难道我就没有让你欣赏的优点？”女孩想了一会儿，说：“优点，你还是有的。”“真的？”小徐惊喜地问道，“啥优点？”女孩答道：“优点就是----你挑对象的眼光还不错！”
笑话大全系列26、【一样很难看】留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
27、上小学总被别人欺负，就想着，如果身上有刀疤就好了，别人会害怕，不敢欺负我。如今，工作多年的我梦想实现了。（买书被车碾断了左腿，缝了18针...）
28、【漂亮MM喝高了后…】前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！""
29、【星星会闪】一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？小女孩回答：我知道，因为星星会‘闪’啊！
30、【中国的妹纸是什么】日本的是樱花妹纸 韩国的是泡菜国妹纸 中国的妹纸是什么？天朝汉子！
31、【背上放啥】一个德国人，一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说：“擅闯近来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”?德国人说：“我想在背上抹一点油。”抹了油后的德国人挨了10鞭，痛得动弹不得。?墨西哥人说：“我什么都不放！”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。?最后轮到美国人，美国人说：“请在我背上放一个墨西哥人。”
32、【有一次我喝多酒开车】有一次我喝多酒开车，被Police拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”Police问：“是吗？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”
33、【为嘛为嘛我看到的只有一颗】小明：爸爸，怎么才是喝醉了？爸爸：看到前面的两棵树了吗？你如果看到的是四棵就证明你喝醉了！小明：可爸爸我怎么就看到一棵树啊？
34、【爱你爱到杀死……我自己】我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文学系女生的情怀和气质?啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡言乱语）今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳，我请求你，让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，火山交响曲似的恋爱，TELLME，我都会努力做到百分百。你说我们只是在网上认识，彼此还不太了解。我想你没有听过这样一句话：两个人因为不了解而陷入热恋，因为了解而结合，最后因为太了解而分手。所以说，互相太了解就没有爱情的藏身之处。我看还是趁我没有发现你的缺点，你还没发现我的短处之前，我们先轰轰烈烈的爱上一把。你常常说，你不相信爱情。特别是网络上的。我要告诉你，真正的爱情就像是车祸，说来就来，不可预见。不管是网络上还是生活中，也不管你信还是不信。发生就在一刹那间。不过你也别害怕，既撞之，则安之。说不定你还会发现，我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒凉，其实一头扎进去里面全是价值连城的石油。你说你喜欢高大的，留长发的男孩。不瞒你说，我不够高，头发则是板寸。但我是属于那种拿破仑式的英雄人物，从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。而是以我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。你凭良心说，聊天室里还有哪个家伙像我这样，常常威风八面的语惊四座？对你爱得这么义无返顾，一去不回，一往无前？你常常像每天的天气预报那样的提醒我，你一旦爱上了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢。（昨天你没暗示，而是明示）好吧，让我来告诉你。兹有好汉一条，五官端正，五音俱全，四肢灵活。四平八稳。除了右眼300度，左眼250度。你说我学历不够高，但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股票市场的上上下下我都能倒背如流。而且人品极佳，可以为名为利为了你随时把生死置之度外。你竟然还问我收入多少？天，为什么像你这么个气质高雅，温文而雅，柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出了这么个好现实，好实际，好不网络的问题。吃惊之余，为了我们的将来。我还是要告诉你：本人月收入人民币3500元，虽然比不上什么“钻石王老五”但勉强还够得上“单身贵族”暂时只能算是潜力无限，潜质惊人。将来可能不鸣则已，一鸣随时万人空巷。我已经交代了我全部的情况，我的心肝，YESORNO都请快回信给我。等你回音心里特焦急，想你想到痴的奥斯瓦尔多泣笔。
35、【神一般的存在：逗比小明】1：小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己老X。老师：你给我滚出去。2：老师：下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。 刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。 老师怒声吼到：王小明。 小明起身摊手道：老师，我的奖学金呢？老师：给我滚出去！
36、【我色上行】有一单位，朋友聚在一起喝酒。主副陪劝酒，有个女同志就是不让倒酒。劝急了，女同志说：“我酒上不行，我色上行（茶水），就不要给我倒酒了。”朋友们一听哈哈大笑，从此××女同志“我色上行”就被传为佳话了。
37、【奇葩的室友】寝室有一室友每天去洗澡时都会提着一瓶洗衣液，我好奇的问为啥要提洗衣液去洗澡，这格奇葩室友竟然说喜欢这种洗衣液的味道，每次洗完后都觉得自己香香的。
38、【又见奇葩同桌】说个高中二货同桌的，本人女。同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗”我笑了一节课啊有木有，脸都笑疼了……
39、【下雨天在家打孩子，反正闲着也闲着】 又到下雨天了，楼下又传来哭声，他家大人说了：“下雨天在家打孩子，反正闲着也闲着。”恩，默默的看了下天气预报，得连续下7天。
40、【如果你被查出患有癌症】如果你被查出患有癌症，你会是什么反应。神回复：去中国好声音的舞台
41、【最遥远的距离】1、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。2、女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗？我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧？女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。卧艹！赤裸裸的歧视……
42、【易烊千玺的冷笑话】今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了，大叫：你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!。
43、【搞笑灵异事件】深夜，一出租车拉了一位身穿白色长裙的漂亮美眉坐在后座，司机越想越觉得不对劲，于是从后视镜看看，靠！没人！司机吓出一身冷汗，定了定神又回头看看，美眉向他微微一笑，司机终于放心了，过了一会儿司机又看了一下后视镜，又没人，司机头皮都炸了。这回他紧接着猛一回头，看见美眉正弯着腰系鞋带…… 美眉:不好意思，刚才把鞋脱了，快到地了，该穿上了！司机:……
44、【怪罪老师】老师：我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。学生：毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。
45、【名师高徒】老师：我以前念书的时候，功课都很好，可不像你这样顽皮。学生：那说明你的老师比我的老师好。
46、【证明跳广场舞是没有好下场的】上一年蔡明还在跳舞，今年就坐轮椅了。证明跳广场舞是没有好下场的。
47、【我又不是尔康】大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗？”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”
48、【坚信梦想是价值的源泉】坚信梦想是价值的源泉，坚信眼光决定未来的一切，坚信成功的信念比成功本身更重要，坚信人生有挫折没有失败，坚信生命的质量来自决不妥协的信念。
49、【学生越来越不靠谱了，呵呵~】化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
50、【我全都有】一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”
