笑话大全 爆笑（第3903期）。不要责备他人、我还有选择么、搞笑段子、敌军还有三十秒到达战场、道高一尺魔高一丈啊、拉完摆的等笑话50则。
1、【不要责备他人】乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”
2、【我还有选择么？】夏娃问亚当：亲爱的，你爱我么？亚当无奈地说：你说我还有选择吗？
3、【搞笑段子】老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”
4、【敌军还有三十秒到达战场】有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
5、【道高一尺魔高一丈啊】大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……
6、【拉完摆的】三个好朋友，分别多年后聚在一起 ,大醉之后，三人决定进行拉屎比赛，十分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条。”第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型。”正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果。“Kao！居然是等边三角型的！！！”二人大惊。“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”"
7、【爱是一门要耗费一生去学习、经营的学问】“我很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同，结果反正都是这样，是好是坏都不重要。重要的是我曾经迷恋你，就像我迷恋一把晚清的雕花椅。”
8、【医生为什么不打个蝴蝶结】女儿对肚脐眼很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生要把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”女儿说：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”。
9、【不关我们的事】因为送院的小女孩已出现昏厥，四川的哥为救人连闯红灯。的哥面临罚款和扣分，他两次找家属请求作证，但家属拒绝了，说：“你扣分是你自己的事，不关我们的事。”半个月后，小女孩又犯病了，天意啊：送院时又坐上了这位的哥的车……
10、【咱不那么喊，他能停车】汽车刚出站，迎面跑来一个小伙子，日急慌忙地挡汽车，并连声央求司机：“师傅，我有急事。我爸没啦。快让我上车吧，师傅……”司机急忙停车开门。小伙子上了车，刚一坐定，便哼起“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……”售票员奇怪地问他：“你这人真是，你爸没了，你还有心思唱？”“他死了三年啦，我还能哭他三年？妹妹你坐船头，哥哥在岸上走……”小伙子说毕又哼了起来。旅客们一听，都齐声指责他：“刚才你为啥撒谎？”那小伙嬉皮笑脸地说：“我没说谎，我爸真的死了，就是死得早了些。再说，我不那么喊叫，他能给我停车吗？”
11、【专心开车】妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失大呀！”
12、【谁最爱国】几个学生躺在被窝里闲聊。甲：“我的爱国心最强。”乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”内：”我也从来不看外国电影。”甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”
13、【开封府组织野外烧烤】开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
14、【哪个混蛋发明的？】谁TM发明的!电视上瞎JB演!存钱罐必须摔碎才拿出钱来。我已经给我家闺女买第四个了。
15、老妻：你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什么吗？那是因为你一点冒险精神也没有！老夫：谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？
16、【搞笑段子】为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”。
17、楼主：据说长时间不谈恋爱的人会变丑，但是谈了恋爱的也不一定就变漂亮了吧。回复：至少可以保持原来那么丑。
18、【出示驾照】警察：请您出示驾照。小王：我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它？！
19、【幽默动物的年终考评】鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。
20、【消防对象】有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
21、昨天逛淘宝看见的。一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
22、【屌丝逆袭之路】毕业第二年在工作的城市买了辆车，本来幻想着戴着墨镜载着女神，穿梭在城市里结果发现想多了现在加不起油，吃不起饭，养不起小妞屌丝就是屌丝逆袭之路，任重而道远啊
23、楼主：如果语文老师和数学老师同时掉进水里，你会干什么？回复：把英语老师扔进去。
24、【性价比超高的发型】今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
25、姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？还在为痛经而饱受折磨么？现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容。
笑话大全系列26、【微段子】有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的指甲缝里，然后对着墙用力踹上去。”
27、【苦逼高三党】晚上和朋友出去喝酒，隔壁桌有几个学生喝酒，想知道他们怎么玩么？背公式啊，操蛋啊，背不出来喝酒啊。能想象喝醉了还在背公式的么，苦逼高三党……
28、【敲门】一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。
29、刚才和我妈看电视剧，剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。我妈的手机就响起来了，来电显示是未知。我妈怀着激动的心，颤抖的手，一脸激动，颤抖的接通了。
30、楼主：暗恋算一次恋爱吗？回复：说的好像撸管也算爱爱一样。
31、【你老公还真娇气】突然前一晚才知道要出差，早上妻子送女儿去上学，我们一起出门了，于是一大早我们三个人往小区的门口走去，我们将要在门口分手向左走向右走时，我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸”女儿还是不太想搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝说她，“来吧宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他吧。免得他一直念想”我汗一个，继续求女儿“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸吧”终于女儿不太情愿地亲了我一下。我高兴地转身走了…… 听见女儿对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”~~~
32、【宇文老师】中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
33、【还有没有比这个更狠的熊孩子了？】就刚刚！小侄女乘我们不注意的时候点了一个烟花，怕我们发现塞沙发底下了，我靠我们现在全家人都在对着着火的沙发猛泼水呀！还有没有比这个更狠的熊孩子了？？？？？？
34、【迷路】一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”
35、搞笑的诗：生命那么长，鸡鸡那么短。
36、【别让你老婆再叫了】半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见 了！”男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！
37、十一长假出去玩，坐了把过山车。尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了。可耻的匿了。
38、【北鼻，你想象力太丰富了】儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……
39、【人生就是如此】一天，儿子对老爸说：“给我买钢琴！”老爸不解：“为神马？”儿答：“要做音乐家。”爸曰：“音乐不分贵贱，吹口哨也可！”十年后，世上少了一个音乐家，多了一个对美女吹口哨的流氓···
40、【便秘蹲坑】最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道 ：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
41、【你干什么呢】那是很久以前的一个夜晚，一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治性病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。
42、【皇上你在耍我吗】有一天，皇上问身边的太监：“你用一个字来形容我！”太监说：“喳！（渣）！”随即就被拉出去斩了！
43、【人生哲理】爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
44、【我保证不打死你】读小学时候，期末考试，不记得几年级了…背景交代完毕！泡字组词不会，左顾右盼，脖子都长了，都没写，就问坐隔壁 大我一级的学长，然后淡定的写上 …泡妞… 下个学期发试卷尼玛，打叉！现在想想，哪位当年给我改试卷的老湿你过来，我保证不打死你
45、【男人女人】妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”老公道：“哪为什么？”妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤子吗？”
46、【The miser and his gold 守财奴】Once upon a time there was a miser. He hid his gold under a tree. Every week he used to dig it up。One night a robber stole all the gold. When the miser came again, he found nothing but an empty hole。He was surprised, and then burst into tears.All the neighbors gathered around him。He told them how he used to come and visit his gold.“Did you ever take any of it out。”asked one of them.。”No。”he said,。”I only came to look at it。”。”Then come again and look at the hole。”said the neighbor,。”it will be the same as looking at the gold。从前，有个守财奴将他的金块埋到一棵树下，每周他都去把它挖出来看看。一天晚上，一个小偷挖走了所有的金块。守财奴再来查看时，发现除了一个空洞什么都没有了。守财奴便捶胸痛哭。哭声引来了邻居他告诉他们这里原来有他的金块。问明了原因后，一个邻居问：“你使用过这些金块吗？”“没用过，”他说，“我只是时常来看看。”“那么，以后再来看这个洞，”邻居说，“就像以前有金块时一样。”
47、楼主：为啥每次高考都下雨。回复：怨气太重。
48、【全屏汉化】有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝贝软件把所有的“SpACE（太空）”都译作了“空格键”。
49、【表白】晚饭吃过后，宿舍的哥们对我说，有人跟我表白，我立马洗头，换衣服等一系列的打扮，等我从楼上下去看见那个人我瞬间脸红了，只看见那人修长的腿，一米七五的身高，白皙的皮肤，虽然是短发，但是给人一种很精神的感觉，那人看到我脸上露出腼腆的表情，我急忙走上前去直接给那人一大嘴巴子，然后狠狠地说：“我特么就是光棍一辈子，也不会接受你一个丑男人的。”
50、【垛子助阵】一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”
