笑话大全 爆笑（第3896期）。咒语、幽话要说，非常可乐、第一次给了黄瓜、地铁广告太多、小明又来了、你给我点种子吧等笑话50则。
1、【咒语】阿凡提当补鞋匠时，城里的一位大阿訇过来对他说：阿凡提，我这个软靴破了，请你现在就给我补一下。阁下，我现在没空，请您明天再来。阿凡提说。不，请你现在就给我补一下，不然我念一段咒语，让你出不了这个门。阿訇吓唬他说。如果您的咒语果然这样灵的话，请您给您的软靴念一段咒语，让它再别破了！阿凡提说。
2、【幽话要说，非常可乐】1、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要遮住你的眼，怕你看了心里难受！2、放假让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年.3、1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，毫无破绽，就这样稀里糊涂地钱就没了……4、朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？5、想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。6、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。7、每个暑假结束，我的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤。8、很多人说苹果6s只是小幅提升完全没有意义，其实并不是。因为对于很多人来说，6s发售后他们就可以用上老婆换下来的iPhone 6了，这对于还用着5s的他们可是质的改变。9、“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”“把秋裤穿上。”10、当有人问你“小兄弟，搞基吗？”这种问题时，千万要保持冷静，因为无论回答“搞个屁啊！”或者是“搞个JB啊！”这种回答，都有可能令对方硬起来……
3、【第一次给了黄瓜】那一夜，女友说第一次给了黄瓜，希望我能理解 当时哥心里有些失落，但是看着可怜 楚楚的女友，微笑的点了点头。昨夜，老婆同学聚会，她喝多了，我去接她，散场的时候 隐约听到她的同学吵吵：“还是黄瓜牛 逼，又换车了“！！！我顿时感觉头晕目眩
4、【地铁广告太多】地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
5、【小明又来了】小花：干嘛呢？小明：吃烤腰子！小花：一看你身体肯定不错啊，天天这么补! 小明：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！小花：哼哼，你怎么证明啊？（娇羞状） 于是小明把小花拉到一个没人的地方…………………… 小明：你看这种淡白色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！小花：艹艹艹艹
6、【你给我点种子吧】小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”
7、【搞笑段子】老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我……
8、【不要再把我推下去了】一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”
9、【敬业的救火员】一个年轻美貌的女子，问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。
10、【逗比样的童年】现在仍然记得，小学时同桌拿着红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑……
11、【待我长发及腰】待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛；洗发水夕添朝尽，香波瓶堆等人高；厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞；进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫；啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。
12、【套话】最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效?爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛！妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的……
13、【按斤给分】某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。“70分呢？”教授继续摇头。“六十分呢？”学生紧追不舍的问，教授还是摇头。“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，在看我用的画笔的档次，还有……”“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”
14、【想过儿童节】宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节 A回答说：你过呗，没人拦着你 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩 A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。
15、【下次会做好】新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
16、【千万不要惹护士】A君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是1个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮小姐拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿〝蹭〞就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过Ａ君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说〝看我怎么收拾你〞。手术过后A君住院，第2天那护士小姐走到A君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？A君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了只好推进手术室再缝1次，痛苦……第2天，护士小姐又过来了，站在A君床前，解开2个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着A君说：你看看人家的身材如何呀？〝啪啪〞A君下身一串声响，又爆线了……做完第3次缝线的那天晚上，护士小姐带着2个漂亮女同事来到A君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后Ａ君足足住了1个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了...
17、【赶紧收心迎接中秋国庆】室友A：又开学了。室友B：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友A：赶紧收收心，准备迎接中秋、国庆了。
18、【停不住了】最近亲戚来访，就昨晚，天冷进被窝终于暖和快进入梦乡，谁知尼玛，想尿尿，又不想起来，想起还有卫生巾在档中，要不，尿一点在卫生巾上吧也没那么憋得慌，纠结了半天还是先尿一点算了，谁知尼玛一尿停不住了有木有？尿了一床有木有？
19、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”
“白雪公主。”
“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”
20、【熊掌当菜】先生叫学生解释《孟子》中的句子熊掌亦我所欲也意思。一个学生写道：早晨吃饭，下饭菜是熊掌，晚上吃饭，下饭菜是熊掌。先生笑道：我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜，你却能把它当小菜吃。学生们哄然大笑。
21、【搞笑段子】今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
22、昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。
23、【咋样老公不出轨？】甲：俺天天让老公身上就揣几钢镚儿，让他想出轨都付不起账。乙：俺天天让老公摘了隐形儿再出门，让他想出轨都看不清人。丙：俺天天让老公‘干’活，让他想出轨都没那劲儿！丁：俺啥都不做，他也不敢出轨。其余三人问：为啥？丁回答：因为他要出轨滴话俺连他老婆都不做啦！
24、【谁教你的啊】家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，小萝莉问：“是橘子味的吗？”我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊！！
25、楼主：为什么有人能做到泰山崩于前而面不改色？回复：因为没来得及。
笑话大全系列26、【职务是什么】少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
27、【钻吧，医生】一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
28、【自作多情】有一天，一个帅哥在车站等车，看到美女对他笑，他以为自己很帅；就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！
29、火车上教授与农夫相对而坐。
教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？
农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。
农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。
农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。
30、【打不死你个熊孩子】今天翻了一下我弟作文本 爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次，熊孩子，你出来，我保证不打死你
31、【和你们约法三章】为了让儿子专心学习，我和他约法三章，第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和你们约法三章，每天看电视不能超过半小时；每天上网不能超过半小时；每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
32、【快要吓死宝宝了】总是觉得虫儿飞这首儿歌很好听，每次抱着儿子的时候，总是忍不住唱的很深情；三个月大的儿子也很配合的瞪大眼睛的听着。直到昨天闲来无事录下来听了一下，决定再也不唱了。想来儿子瞪大眼睛是因为可能在想：擦，什么声音这么难听，快要吓死宝宝了。
33、【螃蟹跳舞】螃蟹横着回家。老婆问：亲爱的，怎么了？螃蟹哎哟一声：刚刚跳街舞，把腿盘了！
34、【不爱干净的至高境界】小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现!!! 一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天，李老师上课的时候说：“你们太不像话了! 快说，谁在我茶杯里面放的青蛙？”。
35、【婴儿就像一部新手机】同事A：你家小宝宝怎么样？同事B：这照顾孩子真不是件容易事。同事A：有什么心得？同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
36、【初出茅庐】语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
37、【数字求婚之九和一】9对1说：九死，只为你一生。1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。
38、【爸你没吃饭是吧】有天我爸生我气摔了我一巴掌，我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧”。
39、【减少损失】“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。
40、【追着侄子满房间跑】昨儿我妈正在厨房做饭，小侄子一个炮仗扔进厨房，轰的一声，把我妈吓得，手拿着个锅铲手舞足蹈，嗷嗷大叫，小侄子乐的鼻涕泡都冒了出来！然后，我妈拿着锅铲，追着侄子满房间跑！我爹一愣问我：你妈这是炸了？
41、【咱们说谁丑谁结账】昨天和几个兄弟去吃饭，吃得差不多的时分要结账了，咱们就说好了，咱们说谁丑谁结账。然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？
42、两个人在公园里聊天。甲感叹道：“唉！时代真是变了！”乙好奇地问：“此话怎讲？”甲解释说：“以前，小孩子们看电视剧，只会问这是‘好人’还是‘坏人’。”乙点点头问：“那现在呢？”甲叹了口气，说：“现在，小孩子们看电视剧，都会问这是‘屌丝’还是‘高富帅’。”
43、【醉汉（2）】一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
44、【应该跟我玩】母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。“那我是好孩子吗，妈妈。”“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”“那么，维克多应该跟我玩。”
45、【逆风多少钱】舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡。东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就二十多块钱吧，这货听完一脸呆萌的看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
46、【捏着刹车】夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。
47、【不和小弟计较】刘爷爷年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，刘爷爷边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。刘爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
48、【天热了，冷笑话颇受欢迎】乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！乔峰，卒。死因：脑震荡。《笑话大全》www.baiven.com
49、“听说末日是真的，我解脱了。”“你姐真豪放……”
50、【兄妹让瓜】妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。
