笑话大全 爆笑（第3906期）。没啥了不起、妹纸，节操呢、逃课最拽的N条理由、遇到红灯了、花木兰的故事、偷东西的后果等笑话50则。

1、【没啥了不起】小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“你有什么了不起的！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

2、【妹纸，节操呢？】晚上网吧包间lol，旁边坐一对异性情侣在组队包下路。……德玛西亚……交火了，男孩猛追一敌人，女孩大喊：老公，老公不要追啊，那个人在后面干我…我快要被他干死了！老公：你快躲草里啊！老婆：他追到草里干我了，啊…我被搞死了。然后整个包间笑声一片。

3、【逃课最拽的N条理由】最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。　　最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？　　最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。　　最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。　　最令人景仰的理由：今天我去学雷疯。　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。　　最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。　　最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。　　最病态的理由：我刷了一天牙。　　最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！　　最吹牛的理由：安南找我有事。　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。　　最大无谓的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去。　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。　　最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。　　最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。　　最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。

4、【遇到红灯了】Midway stop on the train, a five or six years old little boy asked his mother: mom stopped the train?His mother playing with a mobile phone impatiently say: red lights。The little boy suddenly enlighted nod…… 火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：妈妈火车怎么停了？他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句：遇到红灯了。小男孩恍然大悟地点点头……

5、【花木兰的故事】听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？！

6、【偷东西的后果】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

7、【大过年的】又到了一切矛盾都可以用“大过年的”四个字，解决平息的时候了。

8、【简短笑话5笑】有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话:那企鹅说得没错……从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！”你们猜，怎么了？--结果大灰狼就把小羊吃了.有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了从前，有个人长得像电话，有一天，他在街上走着走着就挂了"

9、【现在做车膜】在一次同学聚会上，一个同学问我：你老婆是做什么的，我说现在做车膜呢，那个同学说：你老婆身材不错啊，都这个年龄了（３０以上）还能站车旁边做模特我说；什么啊是给汽车贴膜！

10、【儿子的世界】六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘！妈妈说:你们认真考虑过了吗？儿子:当然！，妈妈问:怎么去上学？儿子说我们都有自行车。最后妈妈问儿子:结果有了孩子怎么办？儿子:我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把他踩碎！

11、【学校开大会】有一次学校开大会，同学们都已在操场集合好了。台上几个同学还在摆放话筒和椅子，不知哪位同学不小心把还没摆上台的话筒打开了，就这么巧有位同学在话筒的正前方放了一个非常响亮的屁，这屁的声音整个会场都能听到，台下的同学一片哗然……

12、【小明又出新招了】小明在教室门口遇见女神，就想跟女神表白，但是紧张的不得了，说都不会话了。由于老半天，终于鼓起勇气走上前跟女神说：我送你回家吧。女神答：不用了，我等我男朋友。小明脑袋一抽，说：那我送你俩回家吧！

13、【鹦鹉学话】一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

14、【爆笑小两口(3)】5.和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。我：哎呀你有鼻毛！bf：切，什么动物没鼻毛啊我：雄性动物……bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！隐晦，呵呵，隐晦。

15、【坐公交车太心急】冬天的时候，有的公交车上的椅子很凉。元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳，朋友立马冲了上去。等我上去了问他：“你怎么这么急？”他得意洋洋地说：“趁椅子还热乎！”

16、【儿鼻喉科二逼猴科】八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！(儿鼻喉科)”

17、【我去换裤子】高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我:老师，我拉肚子，要请假。老班:你去买药？我:不是，我吃过了。老班:那你去上厕所？我:我去换裤子。

18、【这个粥怎么这么稀？】住院了，只能吃医院难吃的饭菜。可是食堂也太过分，晚餐的粥特别稀，忍不住，问了一句，这个粥怎么这么稀？打饭的回答说：“你不知道这个就叫稀餐啊？”

19、【你喜欢什麽姿势】同桌女：你觉得最萌身高差是多少？同桌男：那得看你喜欢什麽姿势了。

20、【我爸会把东西送你家去的】今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，国庆放假了，有些事是不能忘的哦！（其实老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，大声喊道：老师，我爸会把东西送你家去的！

21、【奇思妙想】老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”

22、【不幽默】乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

23、【脑残同桌】一天我同桌去算命！：“大师你看我以后能当个什么呀！局长？还是村长？”大师掐指一算，“小伙子 你当个家长都难！

24、【不许动！把衣服脱光！】晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！歹徒：我说的就是你！

25、【等你一上午】我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。我的侄子于是回道：警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！

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26、【乌龟大臣】自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！”。

27、【拯救堕落的女人】“一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现他从没有放过钱.有一个礼拜天,牧师说：“今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.有一天,老头碰见牧师,居然问道：“牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

28、【结局可能更惨】朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

29、【微博段子】今天朋友友问我：“the king is baby and strong！”怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的！”他摇摇头说出了三个字：“王宝强！”。

30、【男怪女妖,当心中招】男人，老是笑脸满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女性丰胸细腰，放纵风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，当心中招啊!。

31、【飞行员的妻子】在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。“没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”

32、【能不能吃完再生气】每次电影里看到满满一桌菜，家人或朋友一起吃的时候突然有人讲了不开心的事情，主角就放下筷子说我吃饱了的时候都觉得好可惜，能不能吃完再生气？！好像很好吃的样子啊！

33、【感觉好累】刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯？售货员：两块五。我：不是一直三块的吗？售货员：哦，那个物价上涨了。我掏出二十块，找了我十八块五。感觉好累。

34、【三只老鼠吹牛】三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

35、【你为什么想飞呢】小男孩找到一个魔术师，问他：“你会飞吗？”魔术师笑了笑说：“这还不简单吗？”小男孩眼睛突然闪出喜悦的光芒，问道：“可以教我吗？”“你为什么想飞呢？”小男孩指着天上的一颗星星说：“我想上去陪妈妈！”

36、【节操最重要】小明喜欢看爱情公寓。一天，妈妈问小明：“小明，妈妈考你一个小百科，好不好啊？”“好！”小明回答。妈妈问：“你猜猜什么东西是几乎所有人和动物最重要的？”小明回答：“节操最重要！”妈妈问：“啊，为什么呀？”小明说：“你看胡一菲吧，她是人。但他有节操。再看看曾小贤吧，他是禽兽不也有节操吗？！”妈妈瞬间石化了……

37、【渣渣般的学校】这他 妈的都要放假了，可是考试的具体安排还没有定下来，不光影响我们的成绩，关键是耽误我们回家的时间啊。更离谱的是，有个哥们去教室问老师什么时候考XX试的时候，老师来了一句把那哥们否惊呆了：“那个考试啊，昨天都?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282341.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>纪昀病！笨浚馐怯卸嗫樱浚?/p>

38、【钓鱼】我爷爷耳背，我爷爷隔壁家的张大爷更耳背。一天，他俩遇见了。我爷爷：“老张碍…你去干嘛呀？”张大爷：“哎哟是你呀！我去钓鱼呀！”我爷爷：“什么？你要去钓鱼？”张大爷：“不是，我不去钓鱼！我要去钓鱼！”我爷爷：“噢！！原来你不去钓鱼呀，我还以为...你要去钓鱼呢！”

39、【神逗B的爆笑神段子】1、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”2、这两天走路就觉得脚下生风，以为自己无意中练成了什么传世武功，今天早晨才发现，老子鞋底快要掉了……3、大学刚毕业的时候，看到读书无用论我都马上去反驳。自从结婚有了孩子以后，在看到读书无用论，我开始点赞支持，不是因为经历多了看明白一些事情，只是现在社会竞争太激烈，多一个相信读书无用的，以后我家孩子的压力就能小一分！4、现在做公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬Lf精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置：“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗？”5、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤……

40、【领导的蛋不行了】有一次县上开会，早上在宾馆吃早餐，早餐一般有鳮蛋。这天，有一个领导的鳮蛋坏了，这时，有一个办事员就喊服务员，说：服务员，某领导的蛋坏了，换一个。领导脸色不好看。办事员心想坏了，说错话了，赶紧说：领导是个坏蛋。领导一听，更不高兴。这时办事员急出汗了，又说：领导的蛋不行了，拿个好的来。某领导一听，早餐也不吃了，拂袖而去。

41、【夫妻笑话:老婆跑起来一颠一颠的】1、老公：老婆，你跑起步来，一颤一颤的难受吗？老婆看了看自己的胸：怎么样，胸大没办法？老公：尼玛，我说的是你的肚子…… 啪啪…… 2、夫妻俩吵架，老婆：停，给你说个绕口令，你赢了老婆，你就输了老婆；你输了老婆，你就赢了老婆，你想想…… 老公：尼玛，我输了，老婆…… 3、老婆：尼玛，你看 人家小王每天都是开开心心的，为啥你每天死脸僵着？老公：我能跟他比吗？老婆：怎么不能跟他比，他连对象都没有，你都娶到我了？老公：就是因为这个，他没有老婆，他才这样的，他要是跟我一样娶老婆了，你看他还能这样吗？啪，尼玛……

42、【一个空间礼物】教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”

43、【暂时嫁不出去】爸妈，如果我暂时嫁不出去，别怪我不努力，是因为上帝在随机配发，而月老老眼昏花。我心里能看到他，只是他被人群挡住。穿梭于大街，茫茫人海，大海捞针，街上凡是长得像您女婿的，我都挤上去多看几眼，我也很累。我不跟人比早，只比以后的幸福有多少！

44、【违章驾驶】警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的臭嘴！警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。

45、【关于教育】“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”“你这是指的什么?”“在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”

46、【你们知道‘钠’是什么吗】还记得第一节化学课的时候，老师问：“同学们，你们知道‘钠’是什么吗？”讲台下一片寂静，于是老师继续问：“谁知道知道‘钠’是什么？”突然老师的手机响了，从手机里发出了韩红动人的歌声：“那，是一条神奇滴天路唉唉唉……”顿时全班哄堂大笑……

47、【卖鸡蛋挣来的】从前有一对夫妻，有一次丈夫出差要出远门，对妻子说，我不在的日子里我们肯定会寂寞，我允许你偷情，但是我们每偷一次情就往篮子里放一颗鸡蛋……一个月后丈夫拎着两篮鸡蛋回来了，问妻子，你的鸡蛋呢？妻子羞涩的拿出五个鸡蛋来，丈夫很欣慰，结果妻子随后又拿出两万块钱，说，这是卖鸡蛋挣来的！

48、【男女之对骂】一男一女吵了起来。男：在我眼里你他妈就是一洗衣粉，B浪。女：在我眼里你妈比就是一技校，烂翔。我有点听不懂，这洗衣粉和技校我咋没听说过呢？

49、【特么办公室有人不早说】今天星期天，天气骤冷，老公在办公室加班，我送件衣服给他！敲门，他来开门！他乐我：“咦？你找谁？”我只好配合演戏：“先生，需要服务吗？”差点摆出妩媚状了！只见他同事从他身后飘过，留下那耐人寻味的眼神！oh no！特么办公室有人不早说！下次不来了

50、【如此相亲，你见过吗】 一哥们约女主去饭馆相亲相亲，女主一直低着头，哥们问：”环境还不错吧？“ 女主羞涩的点点头，哥们问：”味道还不错吧？“女主又羞涩的点点头。哥们实在受不 鸟了，于是吼道：你能不能说句话啊。只见女主把筷子一扔，”吼什么吼，要不是我妹今天拉稀来不了，我才不来呢，再说，不就吃你两根面条吗，我赔你两个馒头，草“，随后从怀里掏出两个馒头摔在了桌上。哥们这才明白，原来这是她哥啊。