笑话大全 爆笑（第3911期）。跪人多忘事、只因为我太帅、用不尽的宝物、我也不会在这里、一只小蝌蚪和他爸爸失散了、参加葬礼等笑话50则。

1、【跪人多忘事】“叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣，微臣话到嘴边给忘了。”“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”

2、【只因为我太帅】山无棱，天地合，才敢不英俊？　　惊得动党中央，连胡主席都表扬我帅！天我都不断刷新一项新的记录，那就是--我在世界上保持最帅的记录！　　帅是天意，酷是人为！长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。　　一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，刘德华嗖的一下不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按住我，大笑道：“以为你变得更帅了我就不认识你了！！！　　"李纹追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份推出娱乐圈！不为别的，就是因为我实在是太帅了．．．．．． 　帅得想毁容，帅得不想上街．．．．．． 　过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马　下联：转过头女生爱得跳楼房横批：帅啊帅啊 　一个见过我的女孩子曾对我说：“世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；果剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我就说６０次――你真帅"。　　还有一个女孩子每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，每当我想起你帅的样子，天上就会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！”天天都是这句。一天我实在烦，问了她一句：“那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了！　　如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也是；要受折磨，那我是要千刀万涡了因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并不是你的本意，只是上帝他老人家非要想看看，世界有你是多么的美丽！！　　"唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之，就是帅！　　有一本书上面说道：一个不帅的男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅的男人的标志是愿为自己的帅而卑贱地活着。所以，至今我还为自己的帅而坚强的活着！　　 　　帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦。在对的时间遇见最帅的人，是一种幸福；在错的时间遇到最帅的人，是一种伤悲……因为……所有的MM都自认为配不上我……帅的人从来不说自己帅，帅的人要抓紧时间作帅的样子。　　一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿态是有些帅，但是……正在这时，一位漂亮的小姐走过来，对我说：“帅，帅，帅哥……可以……借我五块钱吗？”“你要做啥？”我还没用最帅的眼神瞟她呢，却已见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道：“我要打电话给我妈……说我今天看到一个绝世大帅哥……”遂抽搐中……三分钟后，110，119，120将现场封锁……最后，法院宣布裁定不是你的错，但是你的帅样迷死了人就是你的不对了。啊……！！！因为帅，我就被判了20年了！！！太没有天理了……555…… 　有一次晚上十点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着西装，戴着眼镜，手里拿着AK47，是杀手呢，要杀我灭口。可是后来，为首的一个老外忽然带头跪下，一指窗外停着的两架集装卡车，苦苦地说道：“哥们，卡车里全都是美元，求求你都去整容吧，因为你和汤姆.克鲁斯长得一模一样，叫他以后怎么混啊！”…… 　　 　　连我考试的题都出成这样了：题：作个最帅的样子出来答：不用作了，现在已经是题：作个最丑的样子出来答：也不用作了，再怎么作也不会丑的 　　 　　青山绿水多可爱，帅哥美男人人爱，为了祖国下一代，我得必须坚持帅。

3、【用不尽的宝物】有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”。

4、【我也不会在这里】美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

5、【一只小蝌蚪和他爸爸失散了……】一只小蝌蚪和他爸爸失散了，到处找妈妈，终于找到了殷十娘。三年半之后，哪吒出世了。到处闯祸以致李靖仰天长叹:当初为何没有把你射在墙上。这时，孙悟空他爹哭着说:没用的，老子当年就是这么做的。于是李靖把哪吒丢到飞虎涧让他自生自灭。哪吒为了生存，在山上放起了羊，并且无聊了就调戏山下的农民，骗他们说狼来了。村民觉得他脑子有问题，都叫他愚公。那天，愚公觉得门前两座大山很是碍事，决定把它们搬走。谁知放出了封印在山里的两只妖精。还好，他有一朵七彩葫芦籽。种出了七个葫芦娃把妖精打跑了。那是一个雷雨交加的下午，白雪公主误入了葫芦娃的房间。皇后不死心，化妆成巫婆把一个有毒的苹果交给了她。当她刚咬下一口的时候，失意的乔布斯刚好路过……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、【参加葬礼】比克的祖母来到学校，对校长说：‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧０校长说：”很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。“

7、【一日一天】在有扫盲班的时候，老师在教一班农村妇女。其中讲到日的时时候，便在黑板上写了一个日字，于是解释到：一日就是一天。话没说完，有个大嫂站起来抡着说：老师，一天一日还成，一日一天吗俺可受不了。

8、【我没有拖延症】我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。

9、【幽默有趣的欠揍逗B】1、我再重申一遍！！骂我朋友可以 ，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！2、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。4、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！5、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”然后对我说：姐夫，车借我使使呗！6、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

10、【请假条】班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

11、【傻子玩弹弓的笑话 你不会开枪】有个傻子 天天都爬到树上 警察看见了他 叫他下来 傻子不下 警察说 你在不下就开枪了！傻子任然不下……警察有看到了另一个傻子玩弹弓，说 :你过来！用弹弓把他打下来！此刻傻子立刻下来了 警察说 为卅我用真枪你不下来 而他用弹弓你就下来？他说，应为你是正常人 他是傻子，你不会开枪 ，但是他会开弓！！！

12、【吱一声】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:“吱."老师汗下."

13、【家有萝莉糗事多】同事家有一4岁的小萝莉，一天她爸上厕所没关门。被小萝莉看见了，就径直走进去，一本正经地对她爸说：“爸，不是这么尿的。来，我教你，蹲下。”她爸当时就喷了。

14、【上帝比较进步了】一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公！是不是上帝创造你的？”外公就说：“是啊！”然后那个小女孩就问：“上帝是不是也创造我？”然后外公就说：“是的！上帝也创造你。”然后她说：“唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。”

15、【女汉子气味真浓厚】朋友是一女汉子。今天一起吃牛排，这货用不惯刀叉，一直愤愤的叨叨麻烦。正在我优雅的品味时，只听霸气的一句:“服务员！来双筷子！”当服务员解释吃牛排不好用筷子时，这货更大声来了句:“一次性手套也行！”我立马感觉到周围的膜拜，我的心也随之颤抖……

16、【食堂奇遇】食堂遇见四位大神！四位屌丝每人打了三碗免费的汤！三碗啊！（食堂的免费汤大家懂的，就是盐开水啊！）。十二碗一字排开！场面极其壮观啊！哥已经快撂瞎了！快吃完的时候GC来了……只听到其中一哥们大声说了一句：来！兄弟！咱们干一个！……顿时食堂一片喷饭啊。

17、【我没做作业】我：老师，我应不应该为自己没做过的事情受到惩罚？老师：不该。我：太好了！老师，我没做作业！

18、【给我电话】“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了。”

19、【满满一坑的大粪】小时候领居家在菜园挖了一个坑！到了满满一坑的大粪啊！也不知那个缺德的在上面撒了一层土，外表跟本看不出来。我就那么跳进去了啊，到胸脯啊。是别人把我给薅出来的啊！

20、【好斗的鹦鹉】一只鹦鹉好斗，非常厉害。一麻雀进入其笼子，须臾，死；鹦鹉曰：太小！次日，扔一只鹰进去，折腾半天，鹰亦死，但鹦鹉全身已无毛，并气嚅吁吁，曰：嘿嘿！还挺厉害！不光膀子还真打不过它。

21、【今天武汉下雪】今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学，因为是下雪，雪也不是很大，就没带伞。一路上我学会了自行车漂移，上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”，还好没摔到。这不是重点，关键是我发现裤子湿了，于是不听用手摩擦摩擦，希望能干点，原来我的裤子会掉颜色。不说了，洗手去……

22、【爆笑连续剧:小明滚出去第三十二季】1、老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”老师：“滚出去！”2、老师：同学们，你们日后都想干什么。小红：我想当教师。老师：很好，小明你说一下。小明：我想洗个澡。滚出去！！！！3、“为什么迟到？”老师问。“我没来得及赶到就上课了。”小明答道。4、老师：你怎么又迟到了。小明：我在路边看到有人在打小三。老师：人家打小三关你屁事！小明：那个小三好像是你老婆。老师@#$!@#%$5、课堂上老师：小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思？小明起身一声不吭的向教室外走去，到了教室门口开口说到：意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！老师：回答正确，出去吧！6、老师：“都是一个老师教的，为什么人家就学得好呢？”小明：“因为不是一个父母生的。”老师：“滚出去！”7、初中开学典礼校长谈早恋。校长：早恋犹如青色的苹果，过早的品尝只会让你感到苦涩。小明：苹果熟透了还能轮到我么。校园：快滚，不然我开除你！8、老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢？小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗？老师!@#!@#

23、【老婆，病的不是我】老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病？”老婆：“你的手臂越 来越短，我们刚结婚时，你的手可 以环住我的腰。”我：…真不敢说实话。

24、【搞笑段子】我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

25、【语录里面的精选，可以拿来当你的qq签名】“我开始明白福利彩&票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”

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26、【代拟匾额】音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。饺子铺：“无所不包”。石灰厂：“白手起家”。当铺：“当之无愧”。帽子公司：“衣帽取人”。观光理发店：“一毛不拔”。药店：“自讨苦吃”。

27、【搞笑段子】在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

28、【你认为什么是爱】我认为爱可以是形容词，名词还有可能是动词。

29、【报告仪表，考官正常】我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表，考官正常……

30、【搞笑段子】每次和老婆吵架，我都不说话，默默积聚力量，晚上上床后强行啪啪啪，基本上完事后都会和好如初，心里暗自得意！可最近突然发现老婆动不动就找我吵架，我一句话不说都快累趴下了！

31、【什么玩笑】吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，先生问道：“多少钱？”小姐说：“2万。”先生说：“开，开，开……”小姐扑通一下，把瓶盖子那开，先生突然又来一句：“什么玩笑？”

32、【情人法则】 （1）情人三步曲：先是王八看绿豆，对了眼，然后王八吃称坨，铁了心，最后大车拉王八，结果在（载）你们了！ （2）如果你不能确定你的情人是不是还爱你，那就能确定，已经不爱你了。 （3）凡是与金钱有关的情人，都不是真正的情人。4真正的情人中，至少有一方有爱情。而爱人中，常常双方都没有爱情。

33、【情人节那天的囧事】说个真事！情人节朋友和让她男票去开房，一个月后她问我：我男友明明吃了敏婷，为啥我还是怀孕了?三观已毁！

34、【关于男人会做饭的笑话】小时候老爸就教我男子汉要自己做饭，这样媳妇和你吵架不做饭了才不会饿死。可是为什么30年之后，是媳妇和老妈在客厅看电视，俺和老爸在厨房忙活啊……

35、【看来基情无处不在】有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！

36、【买了个鬼面具】今天我老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么。于是当晚我就去买了个鬼面具。我是不是要跪键盘了？

37、老爸比较胖，血压高血糖高，医生建议减肥，但是老爸管不住嘴呀，机智的老妈回了娘家，安排厨艺很烂的我在家给老爸做饭。一个月后，五十年没下过厨房的老爸学会做饭了～～

38、【被逼婚的年龄伤不起】早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”我回她：“我招你惹你了？”妈说：“你吃我饭！”……被逼婚的年龄伤不起！！！

39、【别问我老公呢，门外跪着呢】有天老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。”我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了…我艹……

40、【原来竟是支青蛙】“有一个女人有一天跑到一个池塘泡澡,几天以後,那女人跑到医院对医生说:她肚子痛了好几天了。彷佛有什堋东西在她肚子里作怪。於是乎,那医生便动了手术把她身体里作怪的东西弄出来,原来竟是支青蛙。青蛙早已死亡多时,在它的遗体旁还留了一封遗书,写道：“我自从来这里以後,每天都遭乱棒殴打。”

41、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”

42、【二货青年囧事多，雷倒笑翻】领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

43、【什么烂推荐系统】某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！！！！！”

44、【赚点生活费你还有意见】山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！”。

45、【你们说的哪个老张】公园里，几个老头在聊天。一个说：哎，真TM倒霉，最近玩牌老是输钱。另一个说：我也是啊，也不知是中什么邪了。还有一个说：我昨晚上一下子输了好几百，其他人也都输了，就老张赢，太怪了！前面说话的几个老头异口同声：是啊是啊，老张最近手气太旺了，我们也都是输给他了。这时，在旁边默不作声的老大娘突然开口说话了：你们说的哪个老张？就东岗街小区403那个急性子老头儿呗！你们不是住同一栋楼吗？只见老大娘满脸惧色地说：啊，可是他上个礼拜就已经死了呀！

46、【言中之意】某日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔……我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……

47、【爬也是黑豆】爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说：“那是黑豆豆。”儿子说：“那是黑虫虫。”爸爸和儿子发生了争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”。

48、【不远处一个摩托车摔倒在马路边】某地的治安不太好，摩托党飞车抢包抢手机现象时有发生哥们帮老婆提着准备用来腌制咸菜用的大石头，简直就是一对哑铃突然感觉手里一轻，瞬间没了重量，几秒后，不远处一个摩托车摔倒在马路边！

49、【男女段子4枚】1、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。2、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。3、做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”4、嘴上说“视金钱如粪土”的男人，心里都住着一只屎壳郎。

50、某女孩喜欢玩LOL，为了追她，某人学着玩LOL。一个月后，别人问他，女孩追到没，他点着鼠标，全神贯注，说到：什么女孩？