笑话大全 爆笑（第3813期）。某位男生的尴尬瞬间、搞笑段子、她又说啊什么啊，脱、同伙、衷心感谢、糟糕等笑话50则。

1、【某位男生的尴尬瞬间】一、那天搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一共带了七份，进宿舍区的大门时，两个美眉看见我了，其中一个对另外一个说：“不是说送外卖的不能进吗？”二、一天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱……三、有一次帮一个同学抬电脑，租了辆板车，一路骑来，快到时一个中年人骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”郁闷。四、有一次在新大新门前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……五、一次送女朋友回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早在来清理。六、搬进新家，某次买很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情地问我，拿着那么多东西怎么挤车回来？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹：做出租车司机很苦，腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机！”懒得再解释，就让了。可某天一大早他就敲我的门，让我送他一段，因为顺路，本想算了，但他竟然说：“反正是公家的油。”

2、【搞笑段子】“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”。

3、一孩子刚学英语，到商店去买笔：“阿姨，我买pen”。阿姨拿了一个大盆，孩子说：“no，no”。阿姨左看右看说：“不漏啊！”中午吃饭时，爸爸让孩子去盛饭，孩子说：“yes。”爸爸气得推翻了桌：“奶奶的，我让你给我盛碗饭，你居然说要噎死我！”

4、【她又说啊什么啊，脱】有个冬天，貌似菊花部位长癣很痒。于是就去校医院看。一进门看到一个女医生和两个实习女医生，顿时脸通红，说明缘由心想拿点药走吧。结果女医生说：脱！我说啊。她又说啊什么啊，脱。于是我脸通红脱到大腿部位，医生说再脱，看不到，扭捏什么！于是我一下拖到膝盖位置才算。当时糗死了。医生很敬业，过来看了看，说没事开点药让走了。我出来的时候已经大汗淋漓了。另外我偷瞄了下实习医生倒是也没那么淡定，有点小尴尬。

5、【同伙】在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

6、【衷心感谢】都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥，要不是你的便便挡住了我的手机，我这会儿就没法发笑段儿了，谢谢大哥！

7、【糟糕】妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的,你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

8、【为什么要穿孝服?】高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

9、【搞笑段子】今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了。

10、【老子研究】妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。”丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”

11、【思想的转变】昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了！完了！妈妈想不是进来小偷就是强盗！可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗？----反正钱都买房子用了！

12、【搞笑的人总能处处留笑的】1、有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的……我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。2、一朋友乘地铁，下车时发现地下掉了一个iPhone5s的外壳，特淡定的来了一句：我去，谁的苹果皮掉了！3、周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔，他告诉了我一个手机号和两个办公电话。我一听，“呀，做大了啊？两个办公电话！”这时候旁边的婶婶说话了：“别理他，他就知道吹。是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个IC卡电话。”4、问：国庆怎么安排？答：逛街。问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊，要批判！答：光逛逛不花钱。问：这是形式主义啊，要批判！答：那不逛了，回家睡觉。问：睡觉是享乐主义啊，要批判！答：那这个，你说我该怎么办吧？问：哎呦，你瞅你这态度，典型的官僚主义啊！

13、去年夏天，和老爸去公园，湖边蚊子好多，老爸捏了一只用手搓死，接着看到他提了一只?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油扔?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303896.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>打火机烧死了，我问道:爸，你烧了它干嘛？我爸说:光灭口不行，得把它火化了……

14、【新年礼物】近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”

15、【错误】某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。”

16、【白费功夫】数学老师：……现在，我们可以得出结论，X等于零。学生：唉，算了这老半天，都白费功夫了。

17、【你自己留着用吧】今天有骗子给我奶奶打电话说中奖五十万，我奶奶对他说：“不用了，我年纪大了，花不了那么多，你自己留着用吧，我挂了...”

18、【一屌丝步入烟酒超市】一屌丝步入烟酒超市：“老板，中华多少钱一包？”老板：“硬盒45，软盒65。”屌丝拿出45元，老板递给他一包硬中华。屌丝发话了：“少废话，4块5的红旗渠来一条！”

19、【羊没了的笑话 没有羊啊】刚来到广州，不会讲广州话…… 来到一个药店，看到没人，就喊：“有毛羊啊？（有没有人啊）”然后里面探出一个头：“有人，没有羊啊！”。

20、【偷 情】一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲埃”

21、【总是见鬼的盈盈】盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。那个黑影说了，我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。

22、【想在一处】“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。”“亲爱的阿芬，我也在这样想。”

23、【早读课】今天一早，老师说下节课要学习李白的将进酒,要我们早读课熟读两遍预习一下,说完就走了。我同桌便大声读起来，我便萎缩的躲在抽屉档里吃早点。当她读到“五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁”时把五花马读成五花肉，我猛的抬起头说道：一千块买五花肉就算了还把儿子拿来换酒喝诶,还不如我的煎饼果子……"

24、【我不看，我知道了】晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了？你知道什么了？”儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”。

25、【我是不是做错了什么？】昨天被领导骂了，好委屈。晚上回去果断上淘宝，点击私人美女叫醒服务，付款3元购买一次，写上领导电话，完毕。现在都已经中午十一点了，领导还没上班，听说要去民政局，我是不是做错了什么？

笑话大全系列

26、【猖狂的老头】我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

27、【内涵短笑话 一张公交卡】今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

28、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。
当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。
然后我点开了迅雷……

29、【搞笑犯人和小偷】1、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。2、一个人到药房去，持枪宣称抢劫，然后拿出一个大袋子套在头上——然后他发现，他忘记在袋子上打露出眼睛的洞，结果被捉住了。3、Pol.ice问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

30、【现在的妹纸太good了】那天，朋友介绍了个妹纸。我们在咖啡馆里聊天，她并不直接问有房有车而是彪悍的问了句：“你们小区的停车费是多少钱一个月的呀？”现在的妹纸怎么都这么精呀……

31、【关于亚洲熄灯日的短信】1、资源是有限的，节约是根本，能源是不足的，节省是核心，环保是必须的，行动是关键，亚洲熄灯日，行动起来，熄灯一小时，节约用电，共建美好家园！2、资源有限别浪费，面临枯竭后悔迟。废水废气需处理，干净排放环境美。低碳生活第一位，节能环保是关键。亚洲熄灯日，熄灯一小时，让我们举起环保大旗，保护我们共有的家园！3、资源是有限的，节约下来可发挥无限的功效，能源是定量的，节省下来可创造更大的辉煌，节约今日一滴水，明日点滴成汪洋，节省今日一度电，照亮明日幸福长，亚洲熄灯日，熄灯一小时，人人参与，共建美好家园！4、地球资源本有限，严重浪费已枯竭。胡乱排放多污染，环境破坏难复原。环保意识需宣传，节能减排第一件。人人节约力量大，环境优美空气鲜。亚洲熄灯日，熄灯一小时，爱护我们共有的家园！5、熄灯一小时，节能一点点，持续一天天，受益一年年；熄灯一小时，你我记心间，环保无小事，行动贵在坚。愿环境在我们手里越来越美好，家园在我们手中越来越新鲜。6、全球气候变暖，环境严重污染；环保意识要提高，行动宜早不宜晚；节能减排走在前，低碳生活要争先；人人都伸一把手，保护资源做贡献。亚洲熄灯日，熄灯一小时，减少光污染，爱护我们的地球家园！7、地球资源有限量，绿色环境美家园。环保意识人皆有，节能减排少污染。人人节约一滴油，滴滴聚集千万桶。家家节约一度电，灿烂生活喜乐天。6。21亚洲熄灯一小时：爱护地球皆有责，节约能源高风格。

32、【瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了】今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨。她用了一个比喻句形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网。瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了！！

33、【谁的包子大】有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！甲说：我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！乙笑了笑，说：你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’！

34、【咱的车几个档】一领导坐车会情人，嫌司机开得慢，问司机：“咱的车几个档？”司机老实的回答：“五个档！”“你把它们都挂上，让车快点跑！”。

35、【今早跟老公吵架】今早跟老公吵架，又气又难过，边哭边收拾东西准备出门，然后在床边拿包时躺在床上的老公一下子用腿夹住我的腰，废超大力都掰不开，他还一边说：“你走啊我不拦你！”我就只好坐在床上哭，不知道过了多久，老公说：“你不走了好不好，我夹了半小时腿都抽筋了！”不知道为什么我居然就原谅了他！

36、【一个极品的人】我是护士，今天见识了一个极品的人……一个女人来看月经不调，然后说量很少，颜色也不对。然后，蹭的一下掏出来带颜色的卫生巾丢办公桌上了……我和医生……当场石化……

37、【胖到什么程度呢】闺蜜肤白貌美，性格开朗爱说爱笑，致命的缺点就是胖，很胖，胖到什么程度呢，她一岁半的儿子每次看见弥勒佛就会激动地指着大喊，妈妈！

38、【逗比的男女】1.小王跑到商店对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵的大衣收起来好吗？我愿意为此付您200元。”店员看在小费的分上同意了，但不解地问：“这是为什么？”小王说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”2.一对恋人相约去殡仪馆悼念一位朋友，结果头一天生气了，最后女子没有去。男子想给她道歉，就给她发了短信：亲爱的，我昨天去殡仪馆，原本是想看你，没想到却没看到你，心中好难过。3.小张给女友发短信：晚八点，公元前见面。一会儿，他收到女友的短信：我生活在公元二十一世纪，无法与古人见面。

39、【应急麻醉[爆笑]】尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”

40、【全脱容易感冒】爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：“孩子是要全托吗？”儿子在边上听到了，小声和爸爸说：“爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

41、【不用发电报】劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。

42、Ａ刚才微信摇一摇，有个哥们加Ａ好友，Ａ吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，对方说：“一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。”

43、【教你们怎么选男女朋友】如果你看见男的用Iphone，你千万别选他，因为他已经没了一个肾。如果你看见女的用Iphone，你一定去追她，成功率奇高，因为她男朋友已经没了一个肾。

44、【那抱歉，我有】上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：“你有脚气吗？”对方一定回答，“没有！”“那抱歉，我有！”

45、【最后的遗愿】在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”

46、【吕布其实是这样的人】A：忠义 正方观点:吕布乃三姓家奴，不忠不义. 反方观点:吕布那是随机应变，多次跳槽，成功的把自己从一个无名的小军官发展成称霸一方的诸侯，实数不易. B：弱智 正方观点:吕布有勇无谋，傻了八机. 反方观点:吕布有勇有谋，辕门射戟就是他智慧的体现! C:好色 正方观点:吕布沉迷酒色，害死自己. 反方观点:吕布感情丰富，逢场作戏，真爱只有貂禅和原配! 结论:吕布同志是个好同志，他早年就参加了革命.他刻苦学习，努力奋斗，终于练成了绝世武功.他敢爱敢恨，他灵活多变，他对人诚恳.虽有徐州城诱惑他也没白拿. 虽然在革命的道路上他也曾经有过迷惑，也有过彷徨.但他还是最终站在了大众的立场上. 他打入敌人内部，利用特殊的身份接近敌人，和地下党貂禅同志取得了联系.终于他用他那把华丽的方天画戟消灭了罪大恶极的董卓老贼!吕布同志正当他处在他人生的顶峰时，想要大展宏图时.他却，他却(此处沉默三秒钟)被叛徒出卖，让曹操老儿弄了个大屁胡.还加上大耳贼因为嫉妒他的才华进了谗言.使他就英年早逝世.呜呼哀哉.天妒英才啊! 吕布同志就这样轻轻的走了.他多想为人民多做点事情啊.他多么想再抱一抱可爱的女儿啊.他多么想和亲爱的貂禅说一说话啊. 他是那样匆忙，他是那样神伤. 在他临死的那一刻，他没有哭，他只是在眼角含着泪水. 面对此情此景，就连曹操老儿也不禁动了恻隐之心，留给了英雄一个伟岸的全尸. 吕布同志虽然走了，但他的精神永远都在!"

47、【都怪老婆脚丫子】甲：唉昨天又被老婆罚了，罚俺跪了整整一宿搓衣板啊！乙：这次是为了啥？甲：俺把开水洒地板上啦！乙：这也不算啥大事儿啊！甲：问题是俺老婆的脚丫子偏偏挡住了地板啊！

48、【吸血的蝙蝠】在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很羡慕，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。”飞飞飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们看到前面那棵树吗？”在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“他妈的，我刚刚怎么就没有看到呢？”

49、【搞笑趣话，话里满满的都是笑话】1、顺产，又名强生。2、学黑客果然找蓝翔，一铲子下去支付宝(挖断电缆)就挂了……3、EMS可以考虑雇佣些韩国人了，感觉他们传播的速度会比较快……4、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。5、一个歌手，写的歌连广场舞大妈都不用，竟然敢说没有自己大陆乐坛尽失半壁江山。6、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。7、现在早已不是父辈的那个世界，尽人事听天命之余，也有很多机会很多选择。你要坚信：绝路不止一条！8、人的一生从不矛盾，有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生，勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。9、最好的请病假理由是：痔疮手术！原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，人家也不好意思慰问你。最好的一点是，这个病随时可以复发！治疗的手段，还是做手术！找肛肠科医生开张病条就好了，日复一日，年复一年，把日期改改，随时需要随时用，还有比这更完美的请假理由吗？还有吗！10、一个正义的社会就是：该得到掌声的人就得到掌声，该得到巴掌声的人就得到巴掌声。现在刚好相反，该得巴掌声的得到掌声，该得掌声的却得到巴掌声。

50、【每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛】每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……