笑话大全 爆笑（第3820期）。回头是岸、老师有人把便便拉倒裤子上了、快期末考了，把这诗给你们老师看看、音员，姻缘、我这没零钱、捡到一个大偶尔等笑话50则。

1、【回头是岸】一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。

2、【老师有人把便便拉倒裤子上了】我最嗅的时候是在我幼儿园的时候,吃午饭我一不小心把便便拉倒了裤子上,我就跟老师说，“老师有人把便便拉倒裤子上了。”老师问是谁,我大声回答“我！”

3、【快期末考了，把这诗给你们老师看看】纸上得来终觉浅，恳请老师画重点。天若有情天亦老，范围一定要画小。天涯何处无芳草，别说整本书都考。绝知此事要躬行，老师请念师生情。春眠不觉晓，挂科得补考。安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会。南朝四百八十寺。大题少让写点字。桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸;。谁知盘中餐，代表整个班！

4、【音员，姻缘】 有个女子很迷信，经常去拆字。这一天，她捡了个韻字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：韻字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。女子申辩道：老太太还活着,是老头归天了。拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。"

5、楼主：反腐真的就这么难吗？回复：你割割自己的JJ看难不难！

6、【我这没零钱】小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

7、【捡到一个大偶尔】小学课堂上，用偶尔造句，一学生：“一天，我在放学的路上捡到一个大偶尔。”老师：“明天把你捡到的大偶尔带给老师看看好不好？”

8、这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什么颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。

9、【妻子与情妇】问：妻子与情妇之间真正的区别是什么？答：晚上与白天。

10、【韩国人说】韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，因为猴哥的兵器是棒子！

11、【不必结婚】汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”

12、【请稍等，我去请对面的兽医】医生替一名脾气不好的患者检查身体。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请稍等，我去请对面的兽医。”

13、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。”然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停……”

14、【教子】一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好地学习呀！你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀！可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

15、当我试图分开她的双腿的时候，她又踢又叫，涨红的脸蛋上挂满了泪水，我是不会放弃的！再次把她翻了过来，这次我成功地把手伸到了她的双腿之间，她哭声一滞，我赶忙麻利地按部就班完成了后续，是该来一根事后烟的时候了，但换下来的尿布还得立刻清洗……

16、【发财后】癞蛤蟆发了财，到野味店吃饭。坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅……最后，他合上菜谱，咬牙切齿地说：“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒！”

17、【内涵段子】昨天和女票逛街，她看上一衣服，女票穿上后问我怎么样我：转个圈我看看女票：好看吗我：你想听真话还是假话女票：真话我：还不错女票：那假话呢我：卧槽，这TM也太好看了吧女票：讨厌，今晚我是你的了哈哈，机智如我……等等，好像哪里有点不对。

18、【草莓引发的离家出走】同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

19、【红段子】经历是一笔财富，有你生活才精彩；失败是一种历练，有你成功才能来；信心是一魄力，有你人生不聊赖；拼搏是一种武器，有你命运才不败。

20、【你老婆说什么你会绝望】一女性朋友问“你老婆说什么你会绝望”。我说：我老公回来了，你快走。那说什么你会更加绝望。“我老公回来了，你们快走。”

21、【区别屌丝和土豪】楼主：如何简单的区别屌丝和土豪?回复：大宝天天见和天天大保键!。

22、【教会募捐】一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：“先生，请你为上帝捐点钱吧！”这位先生对小女孩说：“小姑娘，你今年多大了？”“九岁。”“啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧。”

23、【我的屌丝同桌】同桌喜欢我很久了，今天放学拿着一袋子香蕉走了过来，硬塞到我手里，我说:“不用不用”他严肃的说道:“不用可以吃嘛！”尼玛，老娘现在才反应过来……

24、【没有做功课】亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

25、【小儿夸父】齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。小偷的孩子说:“我父亲与众不同，他穿的皮衣有条尾巴，别人谁还有？”断腿人的孩子说：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲用不着穿长裤！”

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26、【安全证据】有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”。

27、【什么草来着？】老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”

28、【就是这个】将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃的说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写到：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴的说：“对了要的就是这个！”

29、【可以无水炖鸡】我一个同事刚搬家买了个电压力锅，听介绍说可以无水炖鸡，就买了一只鸡回去煮，同事们都买东西去祝贺，结果到饭点了一开锅糊的黑黑的，笑的大家都合不拢嘴！

30、【理论上是可以的】妹妹问我：妈妈买了鱼，我想吃，不敢杀，能不能把鱼拿出来，渴死它……渴死它，渴死它，好纠结第一次听到有人这么问呀，理论上是可以的……但是要好久吧……

31、【不愿意透 露全部信息】老湿：为啥泰弋 尔名字后 面 写着18 61-19 41 小王：那是手机号码 老湿：中间那线呢？小王：不愿意透 露全部信息……

32、【谁泼我】泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？

33、【帅哥！帅哥！帅哥】有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”

34、【微段子】那年读初中时，体育老师叫全班同学去操场清理杂草，砖瓦片，老师离开前说了一句：“把不顺眼的全丢到河里。”10分钟后我就回去换衣服了，我TM就长的那么不顺眼吗？

35、【好有爱的妈妈】前两天坐公交，邻座一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下：小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物妈妈：……小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁小女孩：哇哇哇……

36、【山寨真的要逆天了么】刚才火车上一哥们手机没电关机了，只见他镇定的把电池扣下来，（上面密密麻麻都是牙印）放到嘴里咬了咬，安上电池开机继续凤凰传奇……山寨真的要逆天了么……

37、【热带肥人】老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？

38、【成人小段子5条】1. 白雪公主脱衣服 --- 打一饮料名（七喜） 2. 男人最喜欢的日子：1月31日；男人最讨厌的日子：12月1日。3. 一家医院的医生和护士长的都很丑。一天，有个病人去拔牙，结果流血过多死了…… （不是很懂，请解释为什么）4. 小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。5. 白猫黑猫，能抓住母猫的就是好猫。

39、【感谢你上厕所】二十年前，初二期末考试考历史。体育老师监考，看我们一个两个在那里抓耳挠腮、一筹莫展的样子，说了句：我去上趟厕所，十五分钟后收卷。十五分钟后，老师回来，全班的试卷已经华丽丽的放在讲台上了！（绝对真事） 这么多年过去了，杨老师，你还好吗？你当年那么吊，校长知道吗？

40、【生孩子】邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天……”

41、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……

42、【妹子做烘焙的】妹子做烘焙的，过年比较忙。经理提出说要不两班倒吧。这时我们组一女的强烈反对说：不行，如果下班晚我都睡着了我们家老公又要把我搞醒…………搞醒

43、【元芳，你怎么看之用快播看】元芳，你怎么看？大人，用PPS看……用快播看。

44、【换了两次】法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

45、【爆逗夫妻，婚姻围城里的幽默】1、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！2、昨晚和老公大吵了一架，今天早上来大夷妈了，老公：“咋了，还气吐血了？”3、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！我想了想，回道：饭量大……4、老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”5、旅游回来，老婆非让我把她照片P漂亮点……“你能不能把脸P瘦点”、“把腰也P下，还有胳膊”我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：“哎，腿你P了没有？”我不耐烦的说：“P了，我P腿了”说完她狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿！”这尼玛什么套路啊！！！6、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？

46、【缺点和优点】房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢？”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢？”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

47、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了…

48、【吓死我了】今天晚上加班，在１１楼，没想干到晚上１１点，按电梯回家，没想到每层楼停一下，但是都没人进来，到了４楼，一白衣长发女子站外面说，哇，这么多人。然后进来了。我是不是明白了什么？赶紧告诉你们，希望我还能活着。

49、【错别字冷笑话】错别字冷笑话，只能看不能说。愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民储害；提钱释放；攻官小姐。

50、【你以为人人都是蜘蛛侠吗】有一家三口都站在阳台边上，老爸说：“孩子，爸爸勇敢吧，我都敢从这阳台边上往下看！”孩子一屑的说：“这有什么！上次你不在家，隔壁叔叔直接从他家阳台爬到我家阳台……”此时妈妈脸红着说：“风把我的衣服吹过去了，他送过来的！”男子听罢大怒道：“你以为人人都是蜘蛛侠吗？”